石原さとみが言うとそれすら良く聞こえるけど

私の愛も一方的に重かった

でも本当に愛を表現出来ていたのはどっちだろう

そして

私に素直さと

清さと

自立心の大切さを嫌という程教えてくれた

時間じゃなく密度。

彼がどう感じていたかまでは知らない。

でも私は彼から貰ったものがすごく大きくて

深くて

切なくて

気を抜けば涙が溢れる。

でもそれさえ乗り越えればきっと別の景色が見える

いつも思う。

彼とが良かったって。

きっと大丈夫。

大きく飛べる。

また出会える。

すごく感謝していて本当に好きだった。

ありがとう。

せっかくのデート。

2人で楽しみにしていた貴重な1日を

台無しにしたのは私。

自己嫌悪で涙が、、

書いたらまた涙が、、

この壁ってどうやったら越えられるんだろう。

想いは通じる？通じない？？

思い返せば伝えられてなかった。

遅い。

気づくの遅い。

ただの悲劇のヒロインになりたいわけじゃない。

自信持って晴れやかな気持ちで会いにいった。

なのに。

彼の背中が近いのに遠かった。

もう優しく頭を撫でてくれないのか

そんなの嫌だ。

この気持ちは執着？

純粋な恋心？

苦しい。

会いたい。

ちゃんともう一度好きなことを伝えたい。

期待

相手が私を満たしてくれる

気づかなかったけどそんな風に考えていたみたい。

私は私で満たす。

当たり前だけどそれってしてなかった人には本当に難しい。

でも踏み出してしまえば多分すごく簡単な気もする。

私を成長させてくれる彼が好き。

私も彼にとってすごく大切なものを何かあげられたらいいけど

それってきっと意識するものじゃ無いんだろうと。

要するに

素直に相手も自分も好きでいること

それが大切なんじゃ無いかなとか思う。

 

お盆は大好きなみんなとゆっくり過ごして来てね。

でも、そんなとき

なぜか不安になって壊したくなる自分がいることに気づいたのは最近

嫌な理由 実際大したことない。

並べ始める

不安になる

嫌になる

私、何がしたいの？

嫌な理由 もう一度考える

やっぱり大したことない。

もっと愛を持とう

届かなくなる前に！

言っていた。

それってただの

自意識過剰だったんだな。

スタイルが良かったら自信が持てる？

可愛くなったら？

お金が増えたら？

素敵な彼がいたら、、？

そんなの、違うね。

素直に、好きなものを好きと言おう。

嫌なことは、嫌と言おう。

どんどん自分を見失う中で

なんとか前向いてるように見せて来たつもり

でも

そんな私のこと

めんどくさいけどかわいいと言ってくれる人がいた。

大切なものはいつも

無くしてから気づくと言った

後悔してると言った

まさか

そんな彼の大切さも気づくのが遅かったなんて

そんなことあるのかな。

伝えたいけど

伝えられない。

こんな不器用な自分。

今こそ自信がほしい。

切ない

悲しい

苦しい

辛い

自信を失う

でもそんなとき 

近くにあるもの

いてくれる人

新しい出会いがある

全部全部

未来の幸せの為と信じて進む

わたしには止まってる時間はない

顔を上げてもう一度前に進もう

なんどもチャンスがあった

会いたくて 触れたくて 心から好きな人が

何時間も隣にいてくれた

それを棒にふったのは他でもない私

そんなチャンスを何回無駄にした？

次いつ会えるかわからないから

別れ際に笑顔になれないくらいつらい

帰らないでほしい

まだ私にチャンスはあるのかな

次は絶対言える

両思いじゃなくても好きって絶対言わなきゃいけないの

どんなに好きでも言葉で伝えなきゃ始まらないことがあるから

安いし

他の人なら絶対いらないけど  

私だからこそ選べるもの

彼が喜んでくれるのがわかりすぎて

自信をもって送れるプレゼント

好きな人のこと

かんがえるだけで穏やかな幸せな気持ちになる

それがシンプルだけどただただ

「好き」

私の事はどう思ってる？

その一言が聞けない。

だからプレゼントに想いを乗せて送ります。

離れてるけど心は近くありますように(*^^*)

人っていつでも変われる。

1日でも。

全部、

ぜーんぶ！

自分次第。

私、みんなと働けて幸せ。

HAPPYをたくさん還元出来ますように。

この歳になって気づく。

例えば1週間に一回の連絡でも

そこに心がこもってることを感じ取れたら

それだけで全ていいの。

送ってくれた写真で笑顔が見れたら

私は心から嬉しい。

それに気づいた今日

すごく幸せを感じる。

すでに大好きになってる。