でも、モンゴル語を理解していたら、少しは嫌な気持ちになる事もあっただろうと思う。

外をあるいていると突然話しかけられる事がある。

大概は【金をくれ】という話し。

やけにまじめな顔で、突然至近距離で何かを訴え始めるモンゴル人。

まじめな顔っぷりが、（私、気付かなかっただけで、この人に文句言われるような事しちゃった？）という気持ちにさせる。

大変不快。

「ごめんなさい。

　モンゴル語判らないから、日本語で言って！」

と、大きな声で繰り返すしか出来ない私。

今のところ物乞いは女性ばかりで、大した事はない。

何言っているのかも判らないので、あまり気にならない。

問題は、やっぱり酔っ払い。

なんだろう。

ファーストコンタクトとは思えない至近距離で話しかけてきたり、ほぼ真横まで近づいて、顔を覗き込んで来た人もいる。

ウ　ザ　イ

興味引くものを見てしまうのは判るが、不躾。

完全に目が合っても逸らさない。

逆に目が合ったら話しかけられる。

文化の違いなんだと思う事にした。

私の服装や髪形は、モンゴル人が絶対しない恰好の様で、一見どこも国の人かわからないから、ガン見されちゃうのではないか？と、モンゴル人の友人に言われた。

実際、友人と歩いていたら、バカか？って位ガン見してくるオッチャンがいて、

「何か用か？」

と友人に聞いてもらったら・・・（というか友人もガン見されてても、無反応。見られているのは僕じゃないし、みたいな感じ）、

「この人（私）は、どこの国の人？」

と言ったらしい。

「この人は日本人で、僕はモンゴル人だ」

と答えたら、

「彼女をガン見してしまって、気分悪くさせていたならゴメンね。」

と、去っていった。

なんじゃそりゃ。

だったらガン見すんなや。

他にも・・・

バス停で立ってたら、私の視界に入り込み、声をかけるすきを伺っているようなオッチャンがいて、さり気なく「バス来るかな～」といった雰囲気を装って、周りを見渡す素振りで、オッチャンの動線から立ち位置をずらしながら、私の視界から見えなくなるようにしたら、諦め別の人の所へ行って、タバコを貰っていた。

私に何の用があったのやら。

酒を飲んだ２人組の輩相手に、逃げる事も難しく、暴行を受けた。

襲った相手がモンゴル人だと判った輩は

「中国人だと思ってやった。

　それは問題ないでしょ？

　でも相手がモンゴル人だったとしても、モンゴル人同士の喧嘩も多い。

　よくある話だ。

　だから、問題ないでしょ？」

と、のたまったんだって！

話しにならない、クソなモンゴルの輩は、更に

「自分の家の隣に警察が住んでいて仲が良い。

　警察には、自分に味方してくれる人がいる。」

「そっちから掴みかかってきた」

「自分は腕を怪我した。

　逆に被害をうけた。」

と、ほざいたんだって。

どこの国にも輩はいるが、モンゴルの場合は

・酔っ払い

・中国人と間違われる

この2つが要注意。

しかも、こんな輩は英語が通じない可能性が高く、話しにならないだろう。

もう一つ。

本当かどうか判らないが・・

外国人男性がモンゴル人女性と親密な関係になる事に反対的な思想のグループ？があって、外国人男性をターゲットにしがちな輩がいる、という話を聞いた。

モンゴル人の濃い血を受け継ぐ？みないな考えらしい。

しかし、外国人女性がモンゴル人男性と～というパターンへの制裁はないらしい。

モンゴルには昼間から酒を飲んでフラフラしてるオッチャンがいて、意味不明に近づいてくる人もいる。

ムシの居所が悪い気分のオッチャンなのか、タバコ恵んでくれそうな人を探しているようなオッチャンなのか、私は区別がつかなかった。

枯れ木の様な貧相な酔っ払いに絡まれた、目の前を歩いていた恰幅の良い見知らぬモンゴル人男性は、目を合わさず、それでいて大げさに目もそらさず、何も言わず自然体でスルーして歩き去った。

いちゃもん言いながら、横を歩いていた酔っ払いのオッチャンがガン無視くらって立ち止まる姿に失笑しそうになったが、ここで笑ったらこっちに来る('Д')

初めからオッチャンの存在に気付いていな風でやり過ごした。

輩、という程ではない弱そうなオッチャンだったとしても、何もリアクションせずにスルー。

スルーしても付いてくるようなら、しつこいかも・・と思った瞬間、猛然とダッシュするしかない・・と、私は思った。

初めてamazarashiのライブへきました。

ライブの数日前に友人に誘われ、急遽行くことになり、チケット購入。

立見席整理番号も限りなく最後尾に近いチケットだった。

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amazarashiのライブは少しかわっていて、ステージと客席の間に、向こうが透けて見える程度の薄いスクリーンがあり、演奏中はそれに映像が映される。

ライブなのに、バンドはずっとスクリーンの後ろにいて見えないのか？

そう、常にスクリーンの後ろ。
あまり見えない。

スクリーンの向こうで、帽子を目深にかぶり、素顔を隠している、それがamazarashi。



果たして客席はどんな盛り上がりをみせるのか？！
きっと静かなんだろうな．．と思っていたが、想像以上に静かだった。

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「演奏と映像に浸りきりたい」という人が圧倒的多数なのだろう。
曲が終われば拍手はするが、基本的に地蔵のように動かないし、静か。
静かすぎて不安になった。




こんなに静まりかえっていたら、演者は恐怖するであろう？！と思える位の静けさ。
しかし、これが普通の様子。

amazarashiさん、ハート強ぇよ！




私は、モッシュ・サークル・ダイブなライブしか行ったことないから、あまりの静けさにドキドキした。
ステージから客の盛り上がりを見て、演者側もヒャッハー！になるのがライブであろう？


客のテンションは、amazarashiのモチベーションに影響しないの？


と、いうか！
あんなに声を振り絞って歌ってくれている　ひろむさん（Ｖｏ）に対して、返す態度が【地蔵】ってどうかしてるよ！


いや、そもそも客席の半分以上が座席指定で、皆座って見てる。
そのようにな観覧スタイルがamazarashiの望むところなら、地蔵である事がこの場に適した振る舞いなのだろうか。


でも、地蔵スタイルに戸惑い、動きたくても動けない人もいるのではないか？

などなど、葛藤大きライブだった。

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いつもは、サタニックカーニバル的フェスとか、全身筋肉痛になりそうなライブばかり行っているますが、未完結な自己セラピーを抉ってさらすようなamazarashiの曲もとても好き。

すごく染みると感じてしまう傷んだ所を、モッシュの中に投げ捨ててきたいものです。

次、ライブ行く時は、地蔵スタイルの人々の心を乱さない程度に、動けるベスポジ狙えるようにチケット取りたいと思ったよ。

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Tシャツ・タオル・キーホルダーを購入。

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音と光と映像のamazarashiライブ、良かった。

また行きたい。

始まりのご挨拶「青森から来ました、amazarashiです！」に、テンション上った。

カウンターで何時間利用するか申告する。

部屋に入ってから、飲み物を頼む。

ほどなくすると、カラオケの機械本体に時間が表示されて、利用時間のカウントダウンがスタート！

残り時間も少なくなり、1ℓの紙パックで出てきたマンゴージュースを飲み干そうと頑張っていたら、ツレのモンゴル人に

「カラオケは1時間で終わりだけど、飲み物があるなら、それを飲む権利がある。急いで飲む必要はない」

と、言われた。

色々違いがあるな～

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機種は韓国製。

デンモクのような物はあるが、当然ハングル表示。

選曲はすべて、曲名検索で、歌手名検索は出来ない。

選曲は本。

デンモク風大きなリモコンで、予約。

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日本の曲が思ったより配信されていて、驚いた。

ホルモン・ボカロ・ワンオク・サンホラ・米津玄師、などなど。

そして、もっと驚いたのが、日本の曲を選曲しても、実際は1曲も配信されていなかった事！

通信カラオケではないようなので「配信されていない」というのは誤っている。

最新の歌本に合わせて、音源が更新されていない？と言えば良いのか！？

ありえないヨ！

残念すぎだヨ！

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1時間が経ち、部屋を出る。

そして、店の人に聞いた「日本の曲が1曲も入ってなかった。なぜだ？」と。

「ごめん、その部屋だけ、日本の曲、ない」と店員は言った。

私が日本人と知っての、その狼藉！

酷いヨ！

と、いうワケで、日本の曲も歌える部屋で、1時間延長。

そして笑った、半分位は曲が入ってなかった事に。

少しの英語で用をたし、グーグル翻訳を使って小学生と会話し、何故か朝食バイキングのスタッフに日本語が少し話せる人がいて親切にしてもらったり、言葉の壁で苦労を感じず過ごしたウランバートル。

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理解出来たモンゴル語①

パン屋さんでパンを買った時の事。

ウランバートル到着早々の買い物だったため、2000ﾄｩｸﾞﾙｸﾙは日本円でいくらだ？と考えた。

0を一つとって、その半分だから・・・100円だな～

パン、100円か。

べらぼうに安いって事もないが、パン屋さんの調理されたパンと考えたら安いか？

ふむふむ、100円。安いな。

100円100円と心で唱えすぎて、『トゥーサウザント』と言われているのに、1000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ出して、『2000だ、2000！』と言われても、私の脳には届かず「なんだって？」って感じでバカの子丸出し。

そこで店員さん、『ホヨルミャンガ！（2000）』と言った。

「あ！ホヨルミャンガ！？ごめんなさい」と2000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ払って、パンＧＥＴ。

数字は1（ネグ）・2（ホヨル）・5（タウ）だけ覚えてた。

ゾルガーという数字があるのは知っているが、どの数字なのかすぐ忘れる。

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理解出来たモンゴル語②

帰りの空港で、ボーディングタイムが迫ってきたので、ゲートに並んでいた時の事。

並んでいる人達に向かって、

「Сөүл биш　шүү」と言っていた。

「ソウルではないですよ」

ボーディングブリッジは複数あるのかもしれないけど、ゲートは1つしかないのに、ボーディングタイムが5分違いなの？

紛らわしいわ(笑)

雪のチンギスハーン空港

8000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ

写真ＮＧ　

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【Mongolian National Modern Art Gallery（地図）】

2000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ

写真ＮＧ

入り口が通り沿いにないのが、不思議。

「あの建物はアートギャラリーです」と言われ、ああそうかと思うのだが、いざ建物まで行くと「はて、入り口はどこ？」。

モンゴル語が判れば「ここが入り口」と判るだろうが、一見するとビルの社員通用口みないな雰囲気

しかし、中に入ってしまえば、ちゃんとしたアートギャラリーだった。

ゲル・馬・狼など、モンゴルらしい題材が多かった。

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【National Museum of Mongolian History（地図）】

8000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ

写真撮影10000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ

モンゴルの博物館って写真NGか写真撮るなら追加料金かかるところが多いイメージ。

入場料払う時に何も説明がなかったが、念のため写真撮らずに見て回っていたのだけど、自由に写真撮りまくりな人が沢山いて、撮ってもよいところなのかな？と思い、4枚ほど写真撮った。

が！

今改めて、リーフレット見たら、写真別料金だった！

モンゴル土産として、ロシアのキャビアが安くてお手軽と聞いたが、キャビアの事何故知らん？

チョウザメの卵よ。

チョウザメって、モンゴル語が判らんわ！

『・・・。ああ、あなたが言っているモノの名前が判りましたよ。それは【いくら】ですね？』

いくらじゃなくて、キャビアだよっ！

『いくらは、魚卵の事を言います！』

ああーん？【いくら】は日本語ダベ！？

『ロシア語です！』

・・・マジですか。

んじゃ、その、イクラを買いたいのですが、売り場まで連れて行って下さい。

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ホントだ。

今なら読める。

【ИКРА（イクラ）】って書いてある。

3090ﾄｩｸﾞﾙｸﾞの、いくら。

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イクラはロシア語で、魚卵全般の事を言い表すそう。

チョウザメの卵は【ЧёРНАЯ　ИКРА（チョールナヤ　イクラー）】

黒い卵という意味になる。

ちなみに鮭の卵は【КРАСНАЯ　ИКРА（クラースナヤ　イクラー）】

赤い卵だそうです。

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では、キャビアは何語？

【CAVIAR】フランス語で、チョウザメの卵の塩漬けという意味で、私たちが認識しているのはフランス語の方。

しかし、ヨーロッパ諸国・欧米では魚卵全般をキャビアと呼ぶとの事。

モンゴルでキャビアを探すときは【イクラはありますか？】

ИКРА　байна уу？（イクラ　バェノー？）と、言ってみよう。

全て乳製品。

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ААРУУЛ

アールールが気になった。

食べてみたら、独特の臭みがあるヨーグルと味の駄菓子？

風味はヨーグルトだが、酸味が強く、今までに食べた事のない味…だけど、しいていうなら、ヨーグレットかな？

アールールを食べながら、ヨーグルトを食べたら、乳製品の臭みが二倍になり、凄い衝撃的だったが、慣れるとクセになる味。

毎朝食べた。

これを土産にしようと心に決めた。

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そして、実際に買ってきたのは、この２つ。

それは、「風がないから」と気づいた。

素肌を露出させず、ある程度の防寒をして、歩いていれば、「まあまあ寒い」程度で済む。

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しかし、-10℃は相当である。

フリーズドライによる乾燥のかゆみが半端なかった。

特に足。

ホテル帰って、熱い風呂に入ってはいけない。

暖かい風呂も、微妙。

生ぬるい風呂でマッサージすべきだった・・・

私は、熱い風呂に入ったよ。

そして、乾燥を増長させて、かゆさ倍増。

足を掻きつぶし、傷だらけになって帰ってきたよ。

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-10℃は相当である話２

朝、ノースフェイスのダウンジャケット、マフラー代わりに防寒フードウォーマを首に巻き、イヤーマフを付け歩いていたが、顔が寒すぎのため、イヤーマフの上からフードウォーマーをかぶる事にした。（ちなみに、中はロンＴ一枚）

フードウォーマーが可愛すぎなのが難だが、これで快適。

私は北海道民。

このジャケット買ったはいいけど、真冬でも暑すぎて着た事ない。

モンゴルは秋でも、寒い日に丁度良い。

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-10℃は相当である話３

ダウンジャケットを着ていれば、ガクブルな寒さではないが、やはり-10℃は体を冷やす。

思った以上に冷えていたようで、くしゃみ１発でギックリ腰かヘルニアになるかと思った。

こんなの初めて！

びっくりした。

寒い中、4時間位歩き、なんの気なしにクシャミをした時の事。

「ヘックシュン！」の、「ヘッ」のあたりで（このまま、ックシュン！とやったら、ックと力んだ瞬間、寒さで硬くなった腰回りの筋肉が衝撃を逃す事が出来ず、腰をやる！絶対やってしまう！椎間板が飛び出る！！）と悟った。

「へっ」まで出かかったクシャミを、気合で「へーちょ」におさえて、腰を守った。

冷えと腰痛の危険な関係を身をもって知った。

【へーちょ　とは、あずまんが大王（マンガ）の大阪さんのクシャミである。ゆるゆるのクシャミである】

そして、ウールのニーハイ。かわいい(´Д｀)

ウール70％の靴下を購入。

靴下4000ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ

ニーハイ6400ﾄｩｸﾞﾙｸﾞ・・・だったはず。

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靴下のお店の地図

現時点でのストリートビューとは、ちょっと建物が違う。

そして、お店の名前も何もないので、ただのオフィスビルのようで一見入りにくい(笑)

しかし、ガラスドアから中を見ると、靴下を履いたマネキンの足が陳列されていて、お店である事が判る。

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この【モンゴルの靴下屋】へ行くためには、17-p СУРГУУЛЬというバス停で降りなくてはならない。

降りたら、歩いて少し戻ると、道沿いのスーパーマーケットの隣にある。

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たぶん、コレがバス停。

日本のソレとは違い過ぎて、交通標識かと思った。

そして、赤丸のあたりのチラシの張り紙みたいなのに、バス停の名前が書かれていた。

たまたま、このバス停の近くには紙が貼れる物体があるから良いけど、ない場合はバス停だけがたってるのかな？