嫁が妊娠してから約3ヶ月経った。正直、どんな風に受け止めるべきかもよくわかっていない。

嬉しい。非常に嬉しくはあるのだが、まるで実感は湧いてきていない。

別に、『自分の子なのか？』とかそういう気持ちがあるわけではない。嫁のことは完全に信用しているし、我が子であることは疑う余地もない。

そして自分の精神が未熟だとかそういうわけでもない。この不甲斐ない自分としては、よくここまで心が成長できたなと思う。

ではなぜなのか？

嫁との時間が自分にとって最も大事で、それが無くなることが怖いのか？

それとも、自分の人生の選択肢が狭まるのが怖いのか？

2つとも違う気がする。

その答えを持たぬからこそのこの現実味の無さなのかもしれない。

愛せるのだろうか？もちろん愛する自信はあるし行動として表せるだろう。間違いなく。

俺は子供にどう生きて欲しいのだろう。

子供とはいえ1人の人間だ。生き方は自分で決めるだろうというのもわかっている。そういうことではない。

子供を持つ、育てるということをどう考えていけばいいのか、親としての心の持ちようが、わかっていないのかもしれない。

おそらくらそういうことだろう。

自分などとうに捨てた気でいたのに、ここにきて心の持ちようで地に足がつかないなど笑えてしまうな。

この気持ちを1度でも感じられたのは幸せな方だと思う。忘れたくない。世間から見れば小さなもので、大多数からはどうでもいいイベントだ。しかしだからこそ、この感覚は私だけのものだ。達成感からの多幸感。勝てて良かった。1度でも勝つことなく趣味を終えることにならなくて、それが本当に良かった。