見なくて良いのに元嫁の日記とか見てしまう…。

そして1人で落ち込む。

妊娠生活って楽しい事もあるはずだよね。

最近全然楽しくないんだー。

何でかな。

まだ考えが子供なんかな。笑

色々買ってあげたいけど

お金なくて、またはぁ～って感じで…

食欲もないや……。

先週辺りの話なんですが

旦那が私の名義で新しい携帯を作って

前の携帯の方にFacebook経由で

元奥さんから連絡が…

元嫁からの連絡はちょこちょこあったので

旦那に、これからの事をちゃんと考えているなら

連絡も最小限、子供の事のみの

連絡に控えるようメールさせました、

(元嫁との間に子供２人)

それに対してのメールの内容は聞いて無かったんですが

その後もちょこちょこ連絡が来てるのも発覚済。

ハッキリ踏ん切り付けられない旦那にも腹立たしいですが、そこは直接怒れるのでイイとして、

元嫁には私から言えない…。

私達にももう家庭があり

元嫁も再婚してその間にも子供ができたと言うのに

私達が籍を入れた日頃に旦那に電話があり

私がそっちに戻るって言ったらどうする？

などと発言。

旦那はもちろん有り得ないと言いましたが

開き直りなのか友達みたいに連絡してくる。

私の知らない所で電話もしてたみたい。

そこで旦那が新しい携帯になったので

連絡手段が無い。

これでもう安心だ。と思って居たんですが

旦那の妹さん経由でも連絡できる。

と聞いて

不安マックスですよね…笑

こんなんじゃ拉致があかないと思い

そのFacebook経由のメールに私が返信したんですが

もう元嫁の言ってることの矛盾、低知能、発言にイライラ。

そこからもう、旦那には悪いけど

子供に会うと言うのも、もう諦めてもらって

連絡先から何から何まで消してやりました。

私がこんなことして図々しいのも

分かるには分かるんですが

それじゃあ私は何をどこまで？我慢すればいいの？って感じですよ…。

元嫁から×付きと結婚するなら

そのくらい分かれよ。って言われたんですが

分かってあげれる範囲を通り越していて…

今週は妊婦健診で

性別がやっと分かったー(T_T)♪

男の子だそうで…///

もう、何と言っていいか、

ほんと、もう、幸せ…

溢れそうなくらい幸せ…！

今日はお母様と旦那と従姉妹で

振袖フェアに行って参りました！

なかなかコレ！といったものが無かったですか

10分程で決めちゃいました（笑）

部屋の中が暑かったのと

人混みが苦手なのと

人前でどう？とか恥ずかしいので（笑）

３着目で決まりました(≧▽≦)笑

赤、白にしようかと迷ったのですが

オカンがコレが良いと言う事でコレに(*ˊ˘ˋ*)♪

まぁ嫌いじゃないから良いか！と（笑）

そして今日はBABY６ヶ月目突入♡

早かったような長かったような…

最近は動いているのか

ちょこちょこ痛い(+。+)

来週は検診だしやっと会えるね♡

少し風邪気味のママでした（笑）

最近暗い記事ばっかりだったので(^ー^;)

お腹のBABYの様子を…♪

最近は昼夜問わずぼこぼこ動いて

お腹さすってなだめてる(*ˊ˘ˋ*)♪

聞こえてるかなぁ～♡

来週はやっと検診だから

やっと会えるね(^^)

それと次の検診では性別がハッキリするはず！♪

一ヶ月前の検診はハッキリ分からず

どっちともの可能性があったから

モヤモヤしながらも

ベビー服見ながら楽しかった～(*ˊ˘ˋ*)

昨日は父親役から安産祈願のお守りも貰ったし♡

後はちゃんと運動しないと

体重がどんどん…( .. )

がんばろー٩(ˊᗜˋ*)و

とてももどかしいです。

どうにも手を出せる訳ではないし

もう会話もできる状態でもない、

なぜ彼女が…

あんなに彼女が居るだけで

周りが明るく励まされていたのに

神様は不公平ですね。

でも親族の方には何とも言えない悲しみがあり

彼女に救われて楽しい思い出がある人は辛く

でも彼女のそんな存在があった事を

決して忘れる事なく、今を生きることができる人は

死を軽く見るのではなく

重く受け止め心の支えにしたい。

私も数年前までは自傷行為が激しかった。

私の祖父か亡くなった時、

今までにないくらい後悔と苛立ちと寂しさともどかしさだけが残った。

反抗期真っ只中に亡くなってしまった祖父。

なんだかんだ怖かった存在が

反抗期になると笑って何もかも受け止めてくれていた。

そんな祖父に何も恩を返せないまま

旅立ってしまった寂しさ。

後悔のない用、生きて行こう。

そう思えた。

今でも祖父の写真を見ると涙が止まらない。

そんな私のお腹の中には生命があり

一生懸命大きくなっている。

生命って素晴らしいですね。

どこからとも無く生まれ、

人生を歩み出し、

沢山の人と出会い別れ傷つけ傷つけられ、、、

自分の子供に、そんな祖父の話や彼女の話をできるのは何時だろうかな。

何だか長すぎる一人言でした。

というのも、今週が峠だろう、と言うことで急遽

もっと早く会いたかったけど

やっぱり変わりすぎた自分を見せるのが嫌だったのか、なかなか時間が合わずに行けなかった。

本人が病気の事も心配かけたくない。という事で

伏せられていた。

急に今週が峠だそうです。

と言われて、え、治療すれば治るんじゃ

なんで、と…

そして今日会いに行った。

全身がもう病気に侵されているみたいで

全身の色がもう黒い。

病名もそこで初めて聞いて、白血病だ、と、

1番悪い血液の組み合わせの場所が侵されて

骨髄移植もしたそうだが

その手術も虚しく脳にまで悪い血がいき

もう今週いっぱいが限界だったそうだ

もう目をあける事もしゃべる事も辛そうで

あんなに元気だった人が…

もう家族も覚悟を決めたそうだが…

頑張ってほしい…。

今日自分の母親から

私が働いていた職場でオープニングから一緒だった

お姉さんが私が辞める前に病気になって辞めたんだけど

そのお姉さんが今週が峠だと。

頑張って踏ん張って生きてほしい、

私は第二のお母さんだと思って

姉さんは子供みたいにしてくれて

いっつも笑って明るい皆に好かれる人だった。

まだ30代半ばだよ…

早すぎるよ。

踏ん張って欲しい。

そしてまた笑って欲しい

昨日はお昼から小倉に♪

旦那さんが一蘭のラーメン食べに行こう！

と言うことで(^^)

着いて早々、一蘭で昼食、

ラーメン嫌いでも一蘭のラーメンは

さっぱりして食べやすい！

それから商店街をブラブラして

少し買い物をして

チャチャタウンに～(*ˊ˘ˋ*)♪

道に迷いながらも着いたけど

特に何も無くてすぐ帰宅（笑）

帰りは運転に疲れたので

旦那さんに運転変わってもらい

帰ってから2人でお鍋(^^)

昨日は喧嘩もなく穏やかでした（笑）