切り替えたいのに恐怖感が上を行く。

疲れた。

～をしたい。～へ行きたいプラスの感情が出てこない。

どうした私、どうなっている私。

まだ人生半分、こんなんで終わりたくないよ。

楽しいと感じたい。

体まで悲鳴をあげ始めたのかな。

いつも寝る前は明日を生きるために、

希望を探して、少しでもポジティブな気持ちにもっていくまで、落ち着くまで眠れない。私と同じようにこんな時間に過ごしている人がいるのだろうかと思いながら。

今の私には生き甲斐がみつからない。

私の軸はブレブレ、空洞かな、蜘蛛の糸

を探している。

どこに自分の気持ちをもっていっていいのか、どう切り替えたらいいのか

わからない。力強く生きたい、、、

ストレスの本人はそのことに立ち向かい立派に成長している。

なのに、寄り添って力になってあげなければいけなかった私のほうが先に自律神経がおかしくなり、本人はもう先を立派に歩いているのに私は心まで病みパニック障害にまでなってしまった。

そうしているうちに母が認知症になり、

私は全てが恐くて恐ろしくて、気持ちが現状を受け入れられず受け止められない

。情けなくて情けなくてどうしていいかわからない。コップから水が溢れだしどうにもならない。

強くなりたい。なるようにしかならないのだからとわかっていても、

病気のせいなのか、藥の副作用なのか、性格なのか、、、、、

幼少から誉められたことがない、自己否定感が半端ない。ネガティブで本が一冊書けるくらい。

こんな年になって情けなさすぎて

自分をコントロール出来ない。

強くなりたい。どういうふうに思考を変えたらいいのか、教えてほしい。

変わりたい。毎日毎日ネガティブの恐怖の沼から這い出せない。這い出したい。

助けてほしい。

気分が悪くなるようなブログでごめんなさい。心が強くしなりたい。

このままだったらという恐怖感と焦り。

元気な時みたいなあれだけ好きだった読書をする気になれない(できない)。ショッピングにすら行きたい欲求が起きない。

とにかく何かをしたいというポジティブな欲求がおこらない。

そのくせ、一度マイナス思考のスイッチが入るともう止まらない。不安や恐怖感、焦燥感に苛まれグルグル思考でパニックになる。

これが毎日毎日、とっても人生を無駄にしている罪悪感でいたたまれなくなる。

普通に戻りたい、普通に過ごしたい。

まだまだ感謝の気持ちが足りない、、、

神様赦してください。

ネガティブばかりでごめんなさい。

一旦ログアウトしてログインし直してくださいの通知にその通りにしたらものの見事に自分のブログが消えてしまい、ショック！復元する方法をご存じな方おられませんか？)

又一からスタートです。

つたなく、弱気な内容ばかりですが、どうぞよろしくお願いいたします。