でも、彼女は逝ってしまいました。

誕生日から4日後のことでした。

最後のメールをもらってから10日後のことでした。

それを知ったのは、ご家族からのメールでした。

ほんとうにほんとうに唖然としました。

「えっ！？」

「うそっ！？」

「なんで！？」

そんな時でも、彼女の笑ってる顔しか思い浮かびません。

失ってからしか、大切なものに気づけない自分が、本当に情けない。

もっと、もっと、そばにいてあげなかった薄情な自分が情けない。

彼女の心の奥までみていなかった自分が情けない。

こんな私が、彼女を大切な親友だと言っていたのが恥ずかしい。

知り合ってからの15年分の感謝を何一つ伝えていない。

もういちど彼女に会いたい。

ただ、ただ、さみしい。

年の瀬も押し迫った頃、彼女からメールが来ました。

「退院したよ～。一時急変しててメールできなかった。

今はまだ無理だけど、もう少し元気になったら、誕生日のお祝いしようねぇ。」

ほんとに、うれしかった。

でも、はじめから治ると思ってたから、

ものすごくほんとにほんとには退院したことに心底よかったとは思ってなかったのかもしれません。

いってみれば、退院できて当たり前だと思ってたんです。

だって、ほんとに心から治ると思ってたから・・・。

私、お誕生日会を本当に楽しみにしていたんです。

2人で精一杯おしゃれをして、贅沢に食事をしよう

この年になると、あんまりめでたくない誕生日が、

こんなに待ち遠しく、年をとることに喜びや感謝を感じたことはありませんでした。

そんな風に、のんきに考えている間、

彼女はつらい治療に耐えていたんです。

ほんとに、情けない。

なんで、メールだけじゃなくて、

もっと病院に足を運ばなかったのか、

もっと、もっとメールしなかったのか。

もっと、笑顔の裏にある気持ちに添ってあげれなかったのか。

12月ごろ・・。

何度か、メールをしても返事がこないことがあったんです。

予定では、11月中に退院できるかも。と聞いていたのに・・。

メールを無視する子じゃないので、ちょっとドキっとしました。

なのに、勝手に

「きっとなにかの事情で今はメールできないだけ」

と、ただ待ってました。

「退院したよ～。」

のメールが来るのを。

きっと、私は、彼女と彼女の病から逃げたんです。

あまりに元気なので、正直あまり心配していませんでした。

私たちの間で、入院の前にした約束がひとつありました。

『もしも、この病気に勝って、1月の誕生日を迎えられたら

盛大に誕生日のお祝いをしよう。』

このことを彼女が願い出た時は、

私も気軽に　「うん。そうしよう。しよう。」

と簡単に返事をしました。

それくらい、元気で明るかったんです。

いまとなると、そのときの彼女の覚悟や、

内心どのくらい恐れや、不安やで苦しくつらかったかはわかりませんが、

そのときを思い出すとつらいです。

ガンでした。

8ヶ月の闘病生活の末、最後は静かに息をひきとったそうです。

31歳の誕生日を迎えたばかりでした。

ガンの告知の直後、入院前に彼女に会いました。

末期で、治療しなければ余命3ヶ月・・。

「今までいろんなことがんばってこなかったけど、

今回ばかりはがんばるよ。命がかかっているからね。」

と、あまりにあっけらかんとしていていました。

私が泣いているのがバカらしくなるくらいに・・。

そのあと、途中退院のときに、ランチに行きました。

そのときも、すごくあっけらかんと、治療の中間報告をしてくれました。