最近の自分の中でのテーマ(笑)

今の時代、

日本、

ぐっちゃぐちゃだよな、まじで。

本当どうかしちゃってるよ。

まじで。

高校辞めたけど、

一言でいうと、

すごかった

なぁ。

付き合う＝ヤる

付き合った日にとか、

会う度にとか、

外でとか、、

どっかの学校では

トイレに使用済みのゴム置いてあったりするらしいよ。

そこには愛とかそんなものはなんもなくて

あっても到底本物の愛には見えなくて

リスクもこの先のことも何も考えていなくて

ただ本能のまま男女が居るだけ。

そして昨日はどうだったとか、

可愛らしい女の子が大っぴらに、生々しく、喋ってて。

性に恥じらいがないことって素晴らしいことだとも

思うわけだけどあいつらの場合、

全くキレイとは思えなかった。

でさ、

なんていうんだろ。

うちの母親は凄くそういう面に対して過剰すぎんだよね。

自分は本来、性って「美しいもの」だと思ってる。

行為含め、人間の体もすべて。

胸は女性の持つステキな女性らしさだと思ってる。

海外に出ると日本人からしたらみんなさ、

露出しすぎだろってくらい胸元はガラっと開いてて

でもいやらしさは感じなくて。

欧米は胸とかお尻の体のラインが女性らしさだって

意識が強いと思うんだよね。

に対して日本は清潔さだったり黒髪ロングだったり

ふわふわしてるイメージが強い。

日本で同じような恰好したら先ず夜の女だと思われんだろな(笑)

タンクトップ１枚とかで外歩く女の人ってすげー格好いい。

けどうちの親がそんなの許すはずがない(笑)

家でさえキャミソールで歩くだけで怒られる。

のは１００歩譲って理解できんだけど、

ふつーに下着つけてふつーにタートルネック着てたときさ、

「それ、胸強調しすぎじゃない？」

って言われてさ

ｶｯﾁｰﾝ

てなったよね(笑)

何かみんな胸盛りたがるのもよくわかんないんだけど、

胸盛るようなこともしてないし

唯そこにあるだけの女性の体を

否定されたような気がして腹が立った。

勿論、こんな風に感じているとは親は全く感じていないでしょう(笑)

親に対してイラつくこととかもうなくなったけど、

性に対しての話だけがいまだにモヤモヤする。

そんな親だったのと、

学校も年頃の男で女子の胸にうるさく、

いつも体育のとき、夏服のときは

スポーツブラで姿勢も悪くして胸を小さく見せるのが癖になってた。

昔から男っぽい性格だったけど、

いつしか女としての自分を否定するようになっていた。

女でいたらダメなんだって。

でも心底に隠れていたのは

女性として生きたい自分、

女性の体で生きたい自分だったんだって今になり思う。

学校を辞めて、

自分の好きな下着着て、

はじめて女として「生きている」。

それからもっと大きい性の問題。

自分は周りの友達に比べたら

何もかも知るのが遅くてとにかく遅れていた。

小学校は受精の仕組みだけ説明されて、

肝心などうしたら受精するかは省かれている。

中学でも何となくしか書かれていなくて

教師も教科書も

もうそれくらい知ってるよな

くらいの勢いでいきなり避妊だの性病だの書かれていて。

小学校のとき既に疑問で仕方なかった自分は

親にあの質問をした。

「どうしたら受精するの？」

って(笑)

そこにいた兄はそんなこともしらないのと笑った。

父がいずれわかるよと言った。

母さんもそれに被さるような形で誤魔化した。

感受性豊かな自分は何も知らないながらに

何かよくないこと

だと悟ったのか、

なんで教えてくれないんだ！

って本当に大泣きして部屋こもったんだよ(笑)

このこと、今でも鮮明に覚えてる程すっげー根にあるんだけど、

この前親に少し打ち明けたら

「小学生相手に当たり前でしょ」って笑われた。

腹が立った。

もしこのとき真剣に教えてくれていたら、

教えてくれなくとも笑って誤魔化すようなことがなければ、

性に対して大人に対して

嫌悪感や気持ち悪さを抱かずに済んだかもしれない。

いや、済んでいた。

教科書の後ろをたまたま開いて

性行為というものを知ったとき、

驚きとなんとも言えない気持ち悪さを感じた。

あの日のことを思い出した。

誤魔化されたことがよくわかった。

そのくせ下ネタを平気で言える大人が気持ち悪くなった。

街を歩けなくなった。

子供がいる人みんな汚い目で見ていた。

そこから思春期っていわゆる反抗期になった。

中２くらいでほとんどの友達は

性行為なんて当たり前のようなこととして受け入れていて、

平気で下ネタで盛り上がってる。

女子も女子同士でスカートめくりなんてしてて、

傍からみれば一番自分が盛り上がりそうなのに、

一人端っこにいたの覚えてる。

親はまさか自分が子供にそんな風に思わせているとは知らず、

学校の性教育がどうのこうのっていうけど、

学校ばっかに頼ってもいけないぜって、

親が子に植え付けるものってホント根太いからさ。

自分に子供が出来て、聞かれるときがきたとしたら、

面と向かって何の恥じらいもなくむしろ堂々と教えたい。

年頃になって子供にも大好きな人ができたとしたら、

ちゃんと避妊はするんだよって

そういえる母親になりたい。

結婚するまで処女守れとか、

そういうのって正解不正解なくて個々の考え方だと思うし

今の時代は中学生なんかで経験済みも珍しくないからね。

別に全部の家庭がちゃんと教えろっていうんじゃなくて、

親と子でそういう話はしないですって家庭があってもいいと思うんだよ。

でも学校の教育が追いついてなくて

子供が妊娠しちゃいましたってなったとき、

１００％子供が悪いとは言い切れないんじゃない？って。

スマホとか身近になって情報も間違った知識も

何でも手に入れられちゃう世代で、

学校や親の性教育だけが追いついてないぜホントに。

学校も親も子供のこと何もわかってないよ。

ウチの子は経験してるわけないって

そんなわけないから(笑)

あと性教育っていったら、

性病だの避妊だの、

「危険性」「恐怖」ばかり教えられるのが気に食わない。

個人的な意見だけどそれは第二でいいと思う。

まず最初に大切な人とする大切な行為なんですよって

大人が教えなくてどうするんだって。

それを知らずに危険性等ばかり教えられるから、

「してはいけないこと」「汚いこと」「こわいこと」だと認識してしまう。

「してはいけないこと」と認識させるのはいいかもしれないけど、

若い子供の多くがしてしまっているのが現実でしょ。

妊娠も性病もどうしたらいいかって

何もしない

のが一番の答えだけど

むりだよ(笑)

好きだもんやりたいよねって。

わからん

綺麗ごと並べる大人ができちゃった婚とか

浮気とか

そんなのよくあるから

余計

わからん

わからん

美容師の大会も終わって食事制限もなく、

好きなものを好きな時間に食べて、

極力ストレスをかけないようにしてる。

発疹も消えてきてそろそろ働けるかなという感じ。

でももう少し休めるべきだとも思う。

若干休みすぎじゃねって思うくらいがゆめには丁度いいのかもしれない。

職場がいい人ばかりだから、

休んだときに生じる罪悪感とかは軽い。

それでもやっぱりどこかにあるし、不安もあるし、

それがあるから人間らしいなとも思う。

この短い期間でなんだか色んなことが起こって

時間の流れが素早かった。

全てなるべくしてなったと思うわけだけど、

次々に現れる物事を「問題」と思うか思わないかは

自分次第であって。

よく親は、すぐ何でも問題視、危険視するから

当事者には何の問題とも思っていないことも、

必要のない罪悪感に押されそうになることがある。

と同時に親の娘を心配する気持ちも感じ取ってしまうから、

そういう面でも無意識的にストレスを感じてるのかな。

いやゆめの場合、

想像以上に想像つかないようなことで、

心はストレスを抱えているんだと思う。

頑張りすぎてしまうゆめに

頭痛、熱、倦怠感、涙、うつ、、等

いつも体がサインしてくれる。

これでも中学の頃に比べたら、

すっげー頑張んなくなったし、

頑張らなくてもいいんだって思えるようになったし、

何もしなくても自分には存在価値があるとまで思えるように成長した。

世間体ではさ

もっともっと真面目に働いてる人がいて

汗水流して朝から晩まで働いてる人がいて

そんな人から見たら

「おまえなんか何もしてねーだろ何休んでんだ」

って

そんなんなんだろうけど。

不登校のときとおんなじ。

今はそんな人がいろうと何も思わない。

みんな、休めばいいのに。

俺が休んだら～とか休めるような会社じゃないとか

色んな言い訳でてくるだろうけど。

みんな時間や会社やお金に縛られすぎだと思う。

どんな言い訳があろうとも

毎日会社に行かなければならないにしろ、

今日会社に行くか行かないかは

その時その時に選択してることであって。

会社に行くのが当たり前

と思っている今日も、

実は会社に行かなくてもいい

という選択も横にはある。

って、

自分は思う。

別に、いろんな、意見があっていいんだけど(笑)

昨日はタダで当たったミュージカルに母さんと行ったんだけど、

つまんなくって途中退席(笑)

これがお金を払って観に行った場合でも、

途中退席できるような生き方したいなって。

つまんないのに、何千円払ってるからって、

無理して最後まで居座るような生き方じゃなくって。

学校なんかも全部。

ポイントカードでポイントが貯まったからって、

心底から欲しくもないものに手を出すような生き方じゃなくて。

「～円かかってるから」

「お金払っちゃったから」

「今しかできないんだから」

こんな大人の吐く言葉に惑わされたくないな。

心が感じる直感、本当は～したいのにっていう思いに

常に従って生きていたい。

今日は朝ウォーキング講座あると思って行ったのに

やってなかったという(笑)

母さんが珍しくカラオケに付き合ってくれて、

喉完治してなかったから何も歌えなかった(笑)

夜はこじょはまが取ってくれたＲＡＤのライブ！

感動。

あの時ＲＡＤに会ってなければ死んでたんじゃないかって思うほど

１番辛いときに１番に助けてくれたバンドだから

色々思い出したな。

「死」とか「愛」とかそんなことがくさく深くかいてある歌詞が好き。

シンプルなんだけど。

そういう曲を聴くたび死んだじいちゃんだったり

家族、彼氏のことがずっと脳内に居てさ、

生きてることを意識するっていうか、知るっていうか。

ヨージローの

「みなさん好きな人はいますか？いたら、今日帰ったとき大好きだよって伝えてください」

がなまらキタな。

即行ゆーちゃん家行こうと思ったもんね(笑)

死んだじーちゃん、

元気かな。

死んだじーちゃん

って呼ぶの、よくないな。

じーちゃん、今日も大好きだよ。

久しぶりに夢で逢いたいなー。

・・・んでさ、

ふと思えば平日なんだな(笑)

みんな学校行ってるんだな。

あんなに不登校を許してくれなかったと、

休んだ日は家でじっとしてろって言ってた親と、

こうしてカラオケに行けるなんて本当に幸せものです。

大したことじゃないかもしんないけど

大してる。

親にもゆめは結婚したりで早く家出てきそうって言われてんだけど

本当あっという間だなって

思うんだよ。

前の彼氏がやたら同棲したがってたけど

年齢とか関係なしにして

もうちょっと親との時間あっていいんじゃないかって。

たまーに親が死んだらって考えるんだけど

まだまだ話したいことも、聞きたいことも、

教えてもらいたいことも、沢山あるんだよ。

パパは朝から晩まで仕事ばっかりして疲れた顔ばっかりだから、

テニスしてるときみたいな幼い顔で、

家族で笑いあう時間が欲しいな。

親孝行って考えれば考える程わかんなくなった時期があった(笑)

親の望みを何でも聞くことが親孝行ではない。

親の敷いたレールを歩めば親が笑うかって、そうでもない。

親の本心と子供の本心が一致しているならいいけど

やりたくないのに親の為だと頑張っている場合が多い気がする。

授業に意味を見いだせずに机にだらーっと寝てたとき、

「親に金払ってもらって来てるのにそんな態度なら辞めろ、それは親孝行じゃない」

って言われたの今でも覚えてる。

そん時はイラっとしたのと悔しくなったのとで涙が出てきたけど、

今ならその通りだなって思える。

たとえ親の望みが「学校へ行くこと」だとしても、

形だけ作ってゆめが毎日テキトーに過ごして笑っていないのじゃ、

ちがうんだよね。

本来は親は「子供が毎日笑って生きている」

これだけで十分、親孝行だって、

ありがとうって、思っていいじゃ、ないかなー。

書くのつかれたー。

また熱でてきたやばい。

ステキな一日でした。

マーもこじょはまも、ありがとう！

おやすみなさいっ

大会まで一週間きったやばい。

４０キロまで絞るんだけど

母さんの作るご飯も職場で作ってくれるご飯もおいしくてさ(笑)

けどちゃんとファスティングする。たったの何日かだから。

それ以上やせんなよって

１００人くらいに言われたけど(笑)、

モデル界なんて全然そんなー世界じゃあなくて。

単なるちっちぇー大会だけど

ゆめにしたら何かのきっかけになるかもしれない大きな大会だから。

自分に求めるものがいつも完璧なこの性格のせいで

沢山苦しませてもらってきたけど

やせた自分じゃないと自信もってステージ歩けないから。

自分が許せないから。

ここはゆずれねーなーーー。

けど

もちろん楽しんで痩せる！

し、大会も楽しむ！

何でも「楽しむ」のが最強だと思うまじで。

苦しいって感じるってことは「やり方が間違ってるよ」って教えてくれてるもんだと思ってる。

学校辞めてからワクワクすること、

直感でしか動かないようにしてる。

出会いもバイトもやりたいことも。

特に理由なんてなくてただ「好き」だから、

恋人も仕事も趣味も、

理由を聞かれたら「好きだから」って答えられる、

常に心がワクワクするような生き方がしたい。

そんな人と一緒に居たい。・・・ね(笑)

今日は朝からウォーキング講座。

のはずが疲れて起きれなくてお昼から美容室、

衣装もばっちし。

服屋のおばさんにサイズ合わせてもらって

早速仲良くなって。ゆめの得意技(笑)

ブリーチ１回に色入れて形が見えてきた。

優勝して笑っている自分ばっかイメージしてる。

美容師さんとの出会いも本当でかい。

スタイリングなんだりでバイト遅れてしまったけど

みんな本当いい人で。

お客さんもみんな話してくれて可愛がってくれて

お酒入ってるにしろおじさんにしろ嬉しーよ(笑)

カレー屋のときより全然仕事できないけど

自己嫌悪にならず自分は出来ると信じてゆっくり熟していきたいね。

ここまで人に恵まれている人はいないんじゃないかって。

これからもっと想像以上にステキな出会いや人脈が

広がっていくのだろうけど

感謝と笑顔と伝えることは忘れないようにしたいね。

あんな怖かった未来が楽しみで仕方ない。

今日も感謝でいっぱいです。

明日はもっといい日になるで。

高１あたりからずっとノートに日記書いてきたけど

こちらに移行！

ネットもネットでめんどいな(笑)

つい最近まで学校どうのこうので最高に悩んでたのに、

毎日のように泣いていたのに、

今１８０度景色が変わって毎日笑ってる。

本当信じられないような出会いで。

けど最初からこうなるんだったんだろうなとも思う。

色んな「選択」の上に立ってて、

もしどこかで違う選択をしていたら全く違う景色を目の前にしてたかもしれないと思うと

ちょっと怖くなる。

「高校を辞める」って選択も「あとでご飯食べよう」って選択も、

大きさ違うように見えてどっちも重要な選択なのかもしれないね。

でも学校を辞めるっていう選択が明らかにゆめには大きかったなー。

それがなければヘアショーだって来年まで出られなかった訳で。

勿論気持ち的な面でも無理して学校に行っていたときと、

辞めた後じゃ全く重さが違くて。

実質、完全不登校になったのは４月２７日。（覚えてるｗ）

正式に辞めたのが９月？

「学校」という環境がゆめに合っていないと気付きだしたのは中学２年。

気付いた時から辞める９月まで、

どんだけ自分に負荷かけてきたのかって、

何回も体がもうダメだよってサイン出してくれたのに無視して、

自分はまだだ、まだ頑張れてないってもっと頑張って、

けど「今」だから出せた答えな訳であって。

答えなんてずっと前から出てたけど。

それを決断する勇気と、やはり親の思いがね(笑)

親にもゆめにもあった「学校は行くのが当たり前だ」っていう常識。

「行けないゆめはダメな人間なんだ」って。

それが「学校へ行かなくてもいいんだ」って変わったとき、

「行かなくても愛されている」とは思うことが出来なかったんだよね。

ずっと真面目に勉強もして成績は良くて、

先生にも友達にも愛されていた子供が、

急に学校に行かなくなったらそりゃ、親だってすぐには受け止められないよな(笑)

でもさ不登校に限らず今、多くの親が本当の意味で愛せてないと思うんだよね。

勉強勉強、テストに進路ってさそればっかり子供に望んで、

子供が勉強したくてしてるなら何も言わないよ。

子供はしたくないのに「しないと愛されない」から

「愛されるため」に嫌な勉強も熟して。

本来ならば生きてさえいればステキなことなんだよ、

０点のテスト持ってきても「ママはおまえを愛してるよ」って言える親になりたいな(笑)、まじで。

子供って本当に繊細だからさ、

ママのことなんて誰よりもわかってるんだよね。

「愛してるよ」って言葉で言えていても０点のテストを見たときの顔にもう出てんだよ。

で不思議なことに「勉強しなくても、学校へ行かなくても、ママは大好きだよ」

って受けとめてくれた瞬間、

次の日から学校に行けたりすんだよね。

それくらい親には影響力があると思う。

学校が「勉強しなくていいんだよ」というようになったらそれは可笑しいけどね(笑)

でも高１のときの担任の先生は、

バイトに部活に勉強、すべて完璧を求めてしまうゆめを見計らって

「今回のテスト、勉強しなくていいよ、捨てるか！」

って言ってくれた。教師としては最悪(笑)

でもその言葉で本当に救われた。

当時の彼氏も、彼氏自身、

行きたくて学校に来てる訳ではないから

学校に行けないゆめを、愛してはくれなくて。いや愛せなかったっていうかな。

行きたくて毎日通っている人は、

不登校児を見てもイライラしたりはないんだろうけど。

でもその人がいなければもっと早い段階で行けてなかっただろうから、

感謝でいっぱいだし付き合ったこと自体に意味があるんだなーて。

辞める寸前のとき、

職員会議はゆめのことで１時間も話してくれたみたい。

馴れ馴れしいゆめは関わりのない先生方にも可愛がられてたから(笑)、

多くの先生が「この子は辞めさせたくないです」って言ってれたらしくて。

この学校で目立つことも、友達に何かしてあげられたことも特にはないのに。

きっとこの「何もしていないのに」と思うところに

ゆめの本当の魅力だったり例えば笑顔だったり、

そんなところが映っているのかもしれないね。

最後まで世間の「高卒は大事」という言葉には惑わされて

親戚とやら大人に会うのが怖かったけど。

辞めて堂々と笑って「辞めました(^▽^)」って言えば

思ったより世界は優しくてね(笑)

それどころか学校なんていいよ！私も不登校だったよ！とか

同じような人が何人もいて、引き寄せられていているなーと。

何がいいたいのかわかんないけど、

不登校になって数えきれないほどマーとぶつかり合って、泣いて、

沢山ほんとに沢山迷惑かけて、

汚い言葉もかけてしまったし、死ねって思う日だってあったけど、

誰よりも愛していて愛してくれているんだって、

不登校を通して心底で理解できるようになった。

マーは根っこからの常識人だったのに、

すっげー変わって、生きていればいいんだねって、

今では教育とか不登校とか凄い勉強してな(笑)

学校のこと語ったらキリないけど

不登校になったからこそ見えるモノ、景色があって

「辛くても続けることが美徳」的な日本だけど、さ。

本当に死のうかなって思ったとき、

「どうせ死ぬならもっと自由に生きよう」って(笑)

日本は、親は、もっと本当に大事なことに目を、心を向けるべきなんじゃないかなー。

自殺者増える一方だよね。

最近の不登校はひきこもりじゃなくて

むしろ真面目で大人な子が多いって言われてるね。

これからの時代もっと増えてくと思う。異端児。

ほんとにあん時死ななくてよかったと。

こんなにキレイな景色が見えるよーって

あの頃の自分に言う(笑)

周りの全ての人に感謝してます。

出会いにも感謝。