朝起きた時あたりに痛くなる傾向がある。

でも茶オリも鮮血の出血も何もなく、何なら平時よりおりものの分泌も少ない。

というかほとんどない。

手術が2/2に決定いたしましたが、

それ以前に内容物が出た場合は次の日ぐらいには予約を取って病院に来て

といわれたので、出血のこともあるし仕方なく上司に

・双子を妊娠したけど初期で流産になって、今まだお腹にいること

・流産の手術は2/2だから有休を取る予定

・だけど、その前に内容物が出れば突発的にお休みもらいたいこと

・痛み止めは内容物が出るときの兆候？目安？にもなっているのでなるべく痛み止めを飲みたくないこと

・いきなりだと全部血だらけになるのでスプラッタは避けたい

・だから遅刻や仕事の途中で少し休憩をもらうことがあるかもしれないこと

幸いにも上司は男性だけど、

小さなお子さんがいらっしゃるパパさんなので、理解というか対応がすごく良かった。

身体優先だから、手術まで1週間ぐらい休んでもと考えたけど……と言われたけど、

結局いつ出るかもわからないのに貴重な有休を使いたくないのと、常時痛いわけじゃないのと、

痛くて遅刻は、電車乗っているときに血だらけになる懸念もあるからということを話して、出勤することになりました。

休んでもすることないし。

そして、昨年食中毒で入院したときに別ルートで手に入れた（購入）したカロナール500がまだ残っているのが幸いですね。

少なくなってきたからまた手に入れてこようと思う。

保険適用外なので10錠で500円はちょいとお高いんだけど、ピカイチで効くから重宝している。

まぁ普段は飲まないから残っていたんだけどね。

でもさ、きのうあまりにも暇すぎるのと、軽い考えでホットヨガに行ったのよ。

体験コース60分。どうせ稽留流産だしまぁいいかって。

結果的に大丈夫だったし、もし内容物が出た時のキットは毎日持ち歩いてるから問題と思ったしね。

あと、お腹ひねったりする動作は微妙にお腹が痛くなったのでやめた。

それでもやっぱり血も何も出ない。

何なんだ……。

2/2まで待っていてくれどうか。

そうすれば私は全身麻酔で寝ているうちにすべてが終了するのだよパトラッシュ。

不育症の検査をすぐしてもらえるのかもわからないから、

別のクリニックの初診予約を入れてみた。

セカンドオピニオン、というより、稽留流産はもうよくて、

次の周期に進むために株が塩漬けできないタイプなのですよ。

株はできるけど。

いつ内容物が出るのかわからなくて不安だし、

安定剤を夜しか飲んでないから、日中効いているのかわからなくてもう不安だし、

ODする気は毛頭ないけど、なんかこう、

結果を出すためにPDCAのサイクルが回っているって実感が出来ないと死ぬ。
 

そういう不安症でありよくいうHSPというやつ。

HSPっていうのは旦那が勝手に私をどっかのWEBで診断してただけだけど。

大きく外れていないと思う。

おかげで人生ほぼ計画通りなので。

バッファが広く、最低と最高を推測し、逆算して努力というか行動をするタイプなので、

計画を外れるということが少ない。

愛するタバコだって、やめると決めた次の瞬間には、

半分以上残っていた紙巻と一緒に箱をごみ箱に入れた。

ライターは何かにつけて使えるかもしれないので、

サバイバルグッツみたいな感じで夫婦で持っている。

私のたばこは、レアじゃないけどレアで、

コンビニの1/3ぐらいでしか取り扱いが無い。

もちろん周りに吸っている人はいなくて、喫煙所で見かけたこともない。

ピアニッシモ プレシアディアス メンソールという紫の箱。

20本入りなのにとても細くて、メンソールが強い、6mm（のちに5mmに改悪された。ガッデム）

アメスピとかブラデビの半分くらいの大きさで厚さは同じところが気に入っていたのに、

いつからか改悪されて、厚さが薄くなって、横幅は他のたばこと同じぐらいになった。

ポーチとかそういうしゃれたものは使っていなかったし、

タバコはライターと一緒にポケットにinする系だったのだが、

厚みが薄くなった結果、セブンの強風でも使えるターボライターが入らなくなった。

厳密にいうと、入るけどなんか違う。

二日に1箱数ぐらいの普通の喫煙者だった私は、

そのうちに登場した、電子タバコだったり水たばこだったり、加熱たばこも試してみた。

電子タバコ（俗にいうアイコス）よりも先にgloを試したし、

電子タバコよりも先にベープを試したし、

ベープよりも先にシーシャを知っていた。

シーシャは怖くて試せないんだけど、結局試す機会はなくなってしまったようなものだ。

私が感じるシーシャの怖さは、器具の複雑さにある。

どう見ても衛生的に保たれているとは思えなかった。

その点タバコは、有害物質という観点はおいておいて、

衛生的かどうかという点についてのみ論じるならば、

極めて衛生的で、私の中途半端な潔癖症と合致した。

私のピアニッシモ（以下ディアスメンソ）は日本製だと思っているし、

天下のJTブランドを引っ提げている。

ということでまぁ製造工程がそんなに汚いことはないだろうという謎の確信と、

ぴっちりとパッキングされたビニールの包装は、開けるまで雨粒を通さない。

なので、ぺりぺりとビニールを捲り、独特の厚紙の擦れる音を立てて持ち上げられた上蓋。

さらに銀だったり金だったりするチョコレートの包み紙のような薄い紙を引っ張って分離させると、ふんわりメンソールが鼻を掠める。

と同時に、一番きれいな一本目のたばこに火をつけて、煙を吸い込む。

ライターで炙る先端から加えるフィルターまで、

我がディアスメンソはだいたい8cmといったところだろうか。

その間にいつもと違う何かが入っていればたぶんわかる。

後、燃焼しているので火で炙っているので、

加熱殺菌されていると信じている。

でもシーシャやベープはどうだろうか。

アイコスやgloはどうだろうか。

アイコスやgloは確かに加熱？されている先端から唇のフィルターまでの距離は短い。

だからなにか宜しくない物（タバコなんて宜しくない物しか詰まっていないけど）が詰まっていても量は紙巻より少ないはずだ。

とはいえ、あの機械はいけない。

構造が分かっても毎回新しくするわけでも図べ手分解して殺菌消毒するわけではないので

どうしても汚いような気がしてしまう。

シーシャやベープはもっとだめだ。

あの液体がそもそも信用ならない。

あと、味よ味。

私はディアスメンソのあじしか煙草に求めていないのである。

妊活中だろうが稽留流産の診断待ちだろうが、

タバコが愛しいことに変わりないのだ。吸わないけどね。

そういうルールだから！

夜だったり、朝起きた時にお腹がいたい。

けど、最近は食欲が戻ってきて、

やっと一人前に少し足りないくらいの量は食べられるようになりました。

一昨日に引き続き昨日も睡眠剤を飲んでなくて、

っていうのも、安定剤を飲んであったかいお布団に入ってグダグダしているとそのまま眠くなる仕様なものでして。

起きて睡眠薬を飲むのがひじょーに面倒くさい。

べつに常用しなくてもいいよってなっているのでお言葉に甘えておりますが、

午前4～5時にやっぱり目が覚めるので午前中の今から既に眠い。

眠さ的にいうと、お腹の内容物が育っていた？であろう時期のつわり？と同じぐらいより眠いんだけど、なんか損している気分になるよね。

後はsん拍停止を確認して掻き出すのか自然に出てくるのかを待つだけなのに腰は痛いし眠いしお腹は痛いなんてとっても損してるだろ……。

男は楽でいいよな……と毎日旦那を見ては遠い目をしているが、

物理的に変わっていただけるはずもなく、やってらんねーな！

相変わらず茶オリも血液もなにも出てなくて、

これほんとに後3日程度で内容物が出るのかよ……と疑ってます。

なんで確率の低い方ばかり引くんだろなぁ。

これで次は三つ子とかだったら、産めないよね……

医学的にも体系的にもかなり難しいらしい。

とりあえず次回の生理あたりまでにやることは、

1、体重を43kgまで増やす

→現在身長152cm体重39～40.5kgを行き来しているところ。

実はこれでも妊活するにあたって増やしたのよ。

もともと38.5kgだったのを1年間ぐらいかけて40kg前後まで増やした。

痩せるのは簡単だけど、増やすのは大変難しいのだ。

2、ホットヨガで体重を増やしつつ、基礎体温を上げる。

→平日はほぼ毎日一駅分往復しているのだけれど、足りないのかなと思っていまして。

食事で体重を増やすことが難しいので、筋肉量で増やそうという作戦。

冷え性と肩こりにも効果あるみたいだしね。

3、メンクリにちゃんと通って、良質な睡眠時間を確保する。

→安定剤も処方してもらっているので、前よりはストレスにさらされていない気がする。

ので、体内環境的にも悪くないんじゃないかな、なんて思っている次第。

★でもなんかむかつくから、次回も一卵性双生児が欲しいところですね！

こればっかりは1パーセント以下の確率なのでもはや神のみぞ知る世界なわけですが笑

稽留流産の内容物が出るのに痛くなるってお医者さんが言っていたけれど、生理痛のような感じって……

うーん、確かに、消化器官系の痛みとはまた違って、下腹部の中心が痛い気がする。

でも慢性的に痛いわけじゃなくて、ふとした時に時々痛かったりする。

あと、とてつもなく眠い。

昨日はメンクリでもらった睡眠薬の方は飲まなかったのよ。

安定剤を夕食後に飲んだところ結構眠くなっちゃって、それでもうダウンしてた。

でもやっぱり5時とかそのあたりに目が覚める。

導入としては安定剤が結構来ている感じだけど、

途中の覚醒に聞くのは何かないのかな……。

効き目の長い睡眠薬を半錠だからなのかな。

でも次の日お休みじゃないのに1錠分飲むのはちと怖いよね。

他の人のブログとかを参考にしていると、2～3日くらい生理痛みたいなのがあってからドバッってのが多いみたい。

とすると、金曜日の診察までに来るってことか。

妊娠した実績としてカウントするのが良いのか、

不育症の入り口なのか不明点……。

まだ流産1回目だけど末に不育症の検査したいもん。

次もダメな可能性はつぶしたい。

わたしのノーカフェインノー刺身、ノー正月を返せ。

あと早く妊娠→出産してタバコが吸いたいです。

誰だよ半年吸わなかったら嫌煙家になるって言ったやつ。

まったくならねーけどな？？？？

メンタルクリニックに行ってきました。

前評判は二分化されていて、カウンセリングとかが無いと書いてあったのでむしろ、

カウンセリングしくない勢としてはおーるOK。

待合室は拍子抜けするほど普通で、歯医者よりも地元の内科よりも大きく、

総合病院の中待合室を一回り小さくしたような感じ。

ただ、ソファーの並びがずれていたり、壁のポスターが所狭しと張ってあったりして、

なんか雑な部屋だな……とういうのが印象。

神経質でちょっと潔癖の私はここでは生活できないな、なんて思った。

まぁどうでもいいけど。

ただ一つ言えること、現金しか使えないのな！

地元の歯医者も不妊治療の病院も、入院したかなり大きい病院も全部クレジットカード決済が出来たのですよ。

普段キャッシュレス決済ばかりしているせいか財布には5000円以下しかお金が入っていない状況。

だから、呼び出し待ちの間にコンビニATMに駆け込みましたよね。

カード使えないんかーーーい！って。

調剤薬局はだいたいどこでどの治療を受けても3000円かからないからさ……。

ということで呼ばれた診察室で、

ストレスから眠れないし、寝てもすぐ起きるのだよってことと、

精神的に何かにつけて過敏だからそれなんか丸くなったりしないか？

っていうのを相談しました。

結果、安定剤と睡眠薬（半錠）をとりあえず一週間分貰いました。

で、さっそく土曜日の夜から安定剤と睡眠薬を飲んだ感想。

安定剤：あんまりよくわかりません。

睡眠薬：確かに30分以内には寝れてる気がするけど、明け方4時か5時に起きるのは変わらず。

ただ、寝るまでの時間が短くなっているので、トータルの睡眠時間は2時間ぐらいいのびたのかしらん。

でもね、メンクリの先生には、常用しないで必要な時に飲めるのがいいなっていったら、それでいいよって言ってくれたんだけれども、

薬貰うときの薬剤師さんは、「両方毎日飲んでね」ってさ！

話が違うじゃん……。

でも薬剤師さんを信用しているので、あと安定剤の方は毎日飲むことによって作用が安定してくるとかなんとか言っていたから、大人しく従います。

ってことで、日曜日の夜も飲みました。

安定剤：やっぱりよくわからない。眠気が出るかも～とか先生言っていたけど別に来ない。

睡眠薬：一時間ぐらい眠れない……。やっぱり明け方に目が覚める。

睡眠薬の方は、そもそも規定量の半分しか飲んでないから、効かないようなら倍（1錠分）飲んでもいいよって言ってたから、ちょっと怖いけど、今日の夜は1錠分飲んでみましょう。

明け方起きちゃうと寝坊したら怖いから、二度寝しずらいんですよね。

金曜日まで待つのが精神的にだるいから、個人的にはダメならだめで、とっとと掻き出して欲しいところ。

で、早く次のサイクルに向かいたい。

そうでなければどうやって焦燥感と付き合っていけばよいのだろうか。

私はストレスに弱く、特に睡眠と食欲と消化器官にそれはそれはがっつり影響する。

そんな私は診察を終えて帰ってきてから、「それでも町は廻っている」などと思ってめんどくさいと思いながら買い物にいってお米を炊いた。

後はだいたい旦那が何とかしてくれる。彼は優しいので。

持つべきものは運動部の上下関係でみっちりと、公私ともに寮生活で鍛えられた旦那だ。

彼は運動部で寮に入っていたから（私はそうだと思っている）か、

炊事洗濯掃除、そういった家事全般や些事に対して非常にフットワークが軽い。

でも私は彼のことをADHDだと疑うほどにはマジで舐めた行動をとるのでイーブンなのだけれども。

割愛。

いつもより一時間早い23時にお布団に入る。

既に湯たんぽは旦那によってセットされている。

私は極度の冷え性と寒がりと脂肪の無さで冬はいつも寒い。

なぜ23時に寝ようと思ったのかというと、

稽留流産の内容物がでることが恐ろしいから。

寝ればだいたい時が止まるので明日に持ち越せると思っている。

そして、

流産ということに納得（というかすでに起こっている事実に対して事象を反転させるだけの魔力を持たない/あとそんな奇跡はないし、あるならすでに起こってろ）しているのが、

それと事象に対しての精神的ストレスは別なので、寝られないと思ったから。

稽留流産のドバッが怖いし。

で、ストレス解消のもっとも簡単な方法は泣くことだとどっかのネットの記事で昔に読んだ。

それから私は定期的に映画や本で泣くようにしている。

そのため私は、昨日の夜も少しだけ泣いたのだ。

しゃくりあげることもなく声を出すこともなくなく方法を体得しているのだけれど、

止まらない鼻水に何度か布団から出て鼻をかむ。

あまり泣くと過呼吸になるし、

過呼吸は自分で首を絞めても収まらないことを知ったのは小学生の低学年の時だった。

後か呼吸は苦しいし、たぶん周りはうるさい。

ので、少しだけ泣くにとどめた。

で、ハイになった私はどうせ妊娠しないら風俗店NSでもやって日銭を稼ぐか、とか考え始める。良くない傾向ですね。

そこまでわかっているし、眠いのに寝れないというのは、三日目あたりから地獄になることを知っているので、心療内科を速攻で予約した。

初めての心療内科。

幸いにしてWEBから初心予約ができるところがあったので、この後行ってくる。

睡眠薬とストレス緩和。

原因は既に分かっているし、少なくとも一週間、もしかしたら次のサイクルが始められる生理が来るまで続く気がするので、次の周期の為にも良質な睡眠がとりたいのです。

食中毒の入院を経て不妊治療の病院へ行きました。

お薬手帳とか持参して、こういう感じだったの～

いつから不妊治療再開できるかしらん？と聞いたところ、

「生理が来たならそこでお腹の中はリセットされるから、

薬剤の残りとかは気にしなくて大丈夫。

生理の来かたとか経血の量とかは、

環境とかのストレスが結構反映されるからあんまり気にしなくてもいいよ～」

って。むしろちゃんと来てよかったねとも。

それは私も思いましたよ。体の持ち主ににて、ルールはきっちり守って運行するなぁ……と。

何があっても外せない、融通が利かないだけですがね。

で、前回凍結した胚が胚盤胞まで4つ育っていて、

その中で初期胚よりもグレードの良い4ＡＡがあったので、

それを移植することにしました。

凍結したので先生の勧めからアシステッドハッチング（AHA）を行うことに。

移植当日は筋肉注射の存在を忘れていたためぽけーっとしつつ処置を受けました。

筋肉注射を処置が終わった部屋そのままで打つんですが

（採血室は違う階に決まった部屋がある）、

前回のことをすっかり忘れていた私は、

着替えてから採血室に行くまでの時間を心の猶予を考えていたので、

腕かおしり（腰？）のどっちにします～？って看護師さんに聞かれて、

えぇ～怖いんでいつも腕ですぅとか答えた次の瞬間。

寄ってきた看護師さん。下がらないあの椅子。

ガウンの袖をまくってアルコール消毒を始めたあたりで、

「今！？ここで！！？？打つの！！！？？？？」と思わず叫びました。

なにより注射が怖くて痛くてキライなのわたくし。

そんなこんなで「体外受精　2回目　着床率」とか

手持無沙汰に検索しまくっては時間の消費活動に勤しんでいたわたくし。

皆さん結構、基礎体温とかでわかるとか言われますが、私の基礎体温は測り方の所為なのか、体質なのかぜんぜん2層化しない。

さらに、妊娠超初期の症状とか、オリモノが増えるとか着床出血とか　etc…etc……。

ネットやTwitterにいろいろ詠われている症状を調べまくった8日間。

■妊娠判定　12月中旬　31歳時点

何一つない超初期症状に私はまたダメかと思っていたわけですよ。

で、妊娠判定の血液検査をしに不妊治療の病院へ。

どうせダメなのに嫌いな注射から入ることが判っていたのでテンション駄々下がりの私。

嫌なことはとっとと終わらせる派なので予約時間より少し早めに到着して受付しました。

どうやら採血室が開いていたらしく、座る暇もなく採血室に呼び出し。

で、40分後ぐらいに呼ばれます～とお決まりの案内。

でも過去の経験則からいって採血室がずっと空いているときは早くて20分、

遅くとも30分で呼ばれることを知っているのだ。

この時間20分の何が違うのかというと、

近くの喫茶店に行って遊べるかどうかにかかわるのです。

私は食べるのも飲むのもおそいので、10～15分では利用できません。

すくなくとも30分は欲しい。

で、やっぱり20～30分（ゲームしていたので正確な時間はわからないけど受付した時間から逆算）で呼ばれました。

で、挨拶もそこそこで開口一番に先生が、「妊娠してますね！」と朗らかに宣告。

一瞬検体の取違とかないですか？って聞こうとしたけど、

血液検査の時（だけじゃなくて全部の行動）に診察券通したり、採血管の名前を確認したりとかしてるし、不妊治療の病院で陽性を陰性ならまだしも、陰性を陽性って間違えるのはちょっとやべーよなぁ……（ここまで5秒）

とか考えて、「は、はぁ……」ととりあえず聞いていますよアピール。

hcgの値は結構よかったらしくて（これはのちに考察するにある原因の為だと思っている）問題なさそうですね！次回はあんまり早いとなんも見えないから、1週間以上後に予約した方が胎嚢とか確認出来ていいよーとのことでクリスマスの25日に予約。

帰り際にちらっと見えたＰＣ画面の恥に私の名前と妊娠確認？だったかな？の文字が。

次回以降の忘備録として、この部分を最初に見るかどうかだな。

聞く前にわかるじゃん……。
 

■12月後半　31歳時点

ということで、25日の昼過ぎに病院に行って胎嚢確認。

眼鏡かけてないのとえこーがグロくてあんまり好きじゃないのと、

あの椅子に座って器具を突っ込まれるのが怖くて痛いからそんな余裕ないので薄目で見る。

いやわかんねーよ黒と白じゃん……素人には難しいだろｊｋとか思ってた。

エコー写真をもらったけど、正直あんまりおもしろくない。

全体的に黒と白の抽象画に見える。ぶっちゃけＰＣで図ったサイズの点線？が無いとどこに居るかもわからんのよ。感慨深さも母性もまだ全くない。
 

次回はお正月を挟むのでちょっと時間開いちゃうけど、

年明けに検診に来てください～とのことでした。

年明けの検診が4日。ここで心拍確認できると思うんですよね～とのこと。

まぁ成長によるので絶対みれるわけじゃないよ～あんまり期待しすぎないでね～とのこと。

この期待は流産とかそういうのではなく、胎児の成長度合いによってはまだ心拍確認が難しいかも程度のお話。

見ている方もわかる方多いかともいますが、そういうものなんですよね。

どうせ心拍でも胎嚢でも、まだ判るのは機械と医者だけだと思っていたので、

まだあんまり興味も実感もない。

■2022年1月4日

そして迎えた心拍確認1回目

ちゃんと心拍見えたのですが、なんと双子とのこと。

いつもよりグリグリと長い時間エコーの器具を入れられていて不快感に若干不機嫌になり始めていた私が、いつ終わりますか？？と聞く寸前のことでした。

「ここ見える？もう一人いるね」

しかも一人の方はけっこはっきりぴこぴこ心臓が動いていたのよ。

ってことで診察を終えて診察室へ。

（卵を一つしか戻していないので確定で）一卵性の双子だったけど、片方が小さくて心拍が大きい子より若干弱いのでもしかしたら小さい方はダメかもしれない……との説明が。

大きい方は心拍も大きさも正常で状態がいいんですけどね。って。

とりあえずまた来週予約してください。

後双子なので、通常のクリニックでは産むのが難しいので、

大きな病院どこにするか選んできてください。

ってことでいっぺんに色々考えました。

まず双子にびっくり。その可能性は一ミリも考えてなかった。

後で調べたら、不妊治療だと確率2倍だけどそもそも一卵性の確立は自然妊娠で0.4%。

倍って言ったって0.8%じゃん……さすがに排除するでしょこの可能性は。

というか、双子欲しい！とか男の子or女の子が欲しい！とかそういう希望が全くなかった。

むしろ自分が妊娠できるとか思っていなかった。

旦那はノーテンキでまっすぐな根明のおぼっちゃまなので、素直に喜んでました。

私自身は、色々考えた結果いっぺんに二人産んだ方がコスパ最高じゃね？？とかそういうそろばんをはじいていた。

小さい子が心配なので次は一週間後に予約してくださいとのこと。

昨年浮かれて買ったたまひよの2～4ヵ月プレママ号？に双子の項目あるかな～とか考えていたのでした。

■2022年1月14日

つまり昨日。心拍確認2回目。

ここで問題なければ卒業で、

病院にたぶん紹介状とか書いてもらって、

母子手帳早めにゲットして大きい病院の予約取って、

マタニティマークのキーホルダーいつからつけようかな～とか仕事中に考えていた。

心拍確認出来れば流産の確率はぐっと下がるとか5％になるとか、

魔の9週目とか心拍確認2回目で稽留流産……とかのTwitterのつぶやきとか。

そいういうのばっかり見て、

双子のママだといいな～でもせめて大きい方だけでもいるよな～

なんたって残機2機だもんな～とか考えて臨んだ病院。

診察室に呼ばれて、器具を突っ込まれたらすぐに、双子ですね～と

私でも何かが二つと視認できるぐらいには育っていた。

エコーの拡大率の問題かもしれないけど。

でもそこから芳しくない雰囲気。

不快だな～早く終わらないかな～いつお腹の上からのエコーになるんだろな～

とか考えていたら、先生が、

先生「う～ん、小さかった方は心拍停止してますね」

私「あ～やっぱだめでしたか～」（←残機がいるからまだ能天気）

先生「もう一人も……心拍がほとんどわからないです……」

私「両方ダメてこと？ですかね？」（←5％を引いたか……）

先生「詳しいことは診察室で説明しますね～」

で、着替えて診察室に呼ばれるまでに考えたことは、

まぁ一卵性双生児の0.8%を引いたんだから5％（初期流産は約10～15％？）ぐらい引くよな……つくづく薄いところ引くな私…毎回何につけてもそうだチクショウ。

で、呼ばれて診察室に着席。

・多分小さかった方は心拍停止してるので流産

・大きい方も極端に心拍が弱いので多分このまま心拍停止する

弱いのって戻ったりするの？って一応聞いたら、見間違え出なければ無いけどたぶんないです。奇跡が起こらないとはぜったい言えないけど……だって。

思わず、「科学的見解からいえば流産待ちってことですね。」って言っちゃった。

希望とかそういうのはいらんのよ。

科学で処置して治療している以上そこはブレられないので。

一応もう一回確認したいし、内容物が出なかったら手術とかそういう相談したいから来週予約してくださいって。

で、一週間以内にたぶん血がドバっと出ると思うからそれは留意しておいて。

びっくりするからって。

おいちょっと待て。

流産はまぁそうなるとは全く思ってなかったけど、

可能性としては起こりえるから頭にはあったよ？でも血がドバッは聞いてないよ。

え？？掻掻掻き出すんじゃないの？？

科学に絶対的な信頼と責任のなすりつけ（）を行っている私としては、

当然全身麻酔で寝ているうちにクリーンになるんだと思っていたんですよ。

しかも重めの生理痛みたいな痛みがある人もいるって。

私生理痛ないんですけど。あと、お腹痛いのマジ無理なんですけど。

心拍停止が確定したわけじゃないですが、

一卵性双生児の片方が心拍停止している以上、

おなじ遺伝子情報をもっているからもう片方も同じ運命をたどると考えるのが科学的見解っていう説明に妙に納得した。

でも気になったことがあって、赤ちゃん未満はこないだより大きかった気がしたのよねって聞いたんですよね。そしたら、

「確かに大きくなっていましたし、週数的には正常の範囲内ぐらいの大きさ。

だからここ数日……前回心拍確認できたのを考えると多分1週間以内に状態が変化したと考えられる」

ってさ。ふ～ん。

まだ凍結胚あるから移植からスタートだけど、お金かかるんだよね。時間も。

やってらんねーな！！！

といいつつ、ショックを受けた割にはそれよりも、

死んでる命と死にゆく命を正常に生きている私が内包しているのは小宇宙のようでなんだか神秘的だなぁと思っている。

多分これは、血がドバっとでてくるか、

来週の診察で稽留流産の確定診断を受けるかするまで思い続けるんだろうな。

まず初めに、以下治療歴

■2019年（令和1年）　29歳時点

秋を過ぎたあたりに結婚。

ブライダルチェックを旦那も私も行っていないけど、この時点ではまだ子供が欲しいとか作るとか別になにも考えていなかった気がする。

そりゃ出来たら産んだんだろうけど、ぼんやりとにできにくい体質なんだろうなぁと漠然と思っていた。

（個人的な根拠はあるんですが、割愛します）

ただ、好奇心旺盛なのと心配性……というか何かにつけて前々から準備したがる焦燥感と真面目さがないまぜになった精神を抱えたやっかいな性格の為、健康診断程度のつもりで女性検診を受けてみることに。

結果はオールグリーン。

特に異常なくて、しいて言えば低体重ぐらい。

タバコ吸っていたのはまじめに問題だったのだけれど、この時は煙草が無いと生きていけなかった。

そんなことはないのだけれども。

今は当然禁煙しているけど、タバコは今でも愛している。

■2020年（令和2年）　～秋ぐらいまで

私の人生計画的に、30歳の誕生日までに結婚→30歳のうちに妊娠、できれば出産する。

というのがありました。ほかにも人生計画はいくつかあるのですが、おおむねクリアされている。

もちろんラッキーな部分が大半であるけれども、いかんせん私はストイックなのだ。

計画達成のためには努力するし、勉強も精神も削る。手段はできるだけなんでも取る。

ということで、「さてと、今年は子供を産むか」ってな感じで計画を始動させた。

この時もやっぱりできにくい体質なんだろうな～と思っていたから半年ぐらい過ぎたら何かしらの手段を講じようと計画する。

とはいっても、私と旦那は結婚する前からセックスレス気味。

--以下　欄外--

私の性欲は手段であって目的ではない方（割愛します）なのと、そこで愛情の確認をするタイプではないのと、

これが最大の理由かもしれないのだけれど、自分で言うのもなんだが旦那に溺愛されているので、

別になくてもいいか程度。

とはいえ人間の3大欲求としては平均10日に1回ぐらいはヤりたい。

とはいうんだけど、三大欲求で一番強いのは性欲タイプ。

食欲と睡眠欲は無い……のではなく、困った病気なのか性質なのかを抱えているので、強制的に薄くなるのだ。

食欲と睡眠欲についてはいつか書きます。

--欄外　終了--

なので、計画性を命題に生きている私の人生設計が崩れそうな危機のため、旦那にキレる。

そして、ルナルナ頼みのタイミングを開始するのでした。

タイミング法を2回行って生理が来るのと、その前からの積み重ねがあったので、

旦那に「テメーも検査行ってこい、私はオールグリーンだった」と詰めて男性の不妊検査に行って頂く。

結果の前に彼の性格をば少し。

彼の性格はまっすぐで、手間はお金で買う、お金が無ければ稼げばいい！と豪語するお金に無頓着なあほの子。

このため、この時に行った男性の不妊検査は5マンぐらいするかなり精密な検査を行っておりました。

ある意味スゲーなこの人って思った。

自分が1mmでも原因だと思ったことが無いと豪語（根拠はない）しているのに、

精密検査まで5万円も出して受けるなんて好奇心か強制でしか私はできない。

で、結果。

めちゃ良好。ってか通常の10倍ぐらいの良好さ。

濃くて量が多くて運動量もヨシ。

私はこの時、ああ、片方にだけでも原因が無くて良かった、と心底思った。

■2020年（令和2年）　秋～30歳になったあたりの時点

私は秋生まれなので、30歳になるぐらいがちょうどタイミングを緩く始めて誤差を含めてだいたい7～8ヵ月経過したぐらいだった。

生理が遅れることもなく、もちろん陽性になることもない。

この時点ではっきりと「ああこれはもう自分たちではどうにもならないな」と理解しました。

事実を受け入れるの、悲壮感とか時間が掛かるとかは無かった。

私は基本的にリアリストで、どこまで行っても計画の犬なのである。

そして現代科学を心底信じている。注射は怖いけど。

そのあとは逆に精神的に楽だった。

計画を遂行するために次のフェーズに移るのは、他人に責任転嫁できるような気がした。

自分で決定して納得して進めたいタイプだけど、神経質でクソ真面目だから決定と実行の責任が重くて、もう嫌だったのだ。

「医者がそういったから」

この言葉はエデンの林檎のようだった。

楽だけど、すべて認めて暴いて、確率と統計とグレーゾーンの無い世界。

私にとって科学の力を頼るというのは、神頼みをするというお遊び要素を一切排除した、0と1で成り立つ世界なのだ。

出来るかできないか。それだけ。

夢と希望は確率と試行回数に替わって、だらだらと消費する時間はお金によってシェイプアップ。

誰かの指示に従って、機械的に行動するのはひどく楽なような気がした。

そして、ルナルナのタイミング法から移った次のフェーズは、『不妊治療の専門病院』に掛かること。

そして医者の管理のもとに正しいタイミング法を行うことになったのでした。

■2021年（令和3年）　～夏まだ30歳時点。

正月明けからゆるゆると病院に行きだして、本格的に医者の管理のもとタイミングを始めたのは3月。

私はかなり用意周到な性格というか損をするのが無理な性格なので、病院の領収書は全部取ってある。

結果に対しての道筋に感情を乗せないの私は、この医者の管理で行うタイミング法に対して別に何とも思わなかったのだが。

旦那は情緒豊かで素直で愛されて育った普通の人だったので、随分と辛そうだった。

まぁ、女は寝て足開くだけだけど、男は使えるようにしないといけないからね……大変だよね。

私にキレられながらがんばっていただいたのですが、医者的にも個人的にも排卵日と前後の3日連続は挑戦したいところだったけど、

旦那は中一日開けた二日が限界だそうで。

ちなみに私もさすがに連荘の3日目は面倒くさかった。体力的にも眠さ的にも。

明らかにベクトルの違う情熱と情緒が欠落してくる私に対して、旦那はよくやったよ。

私は無理だな……性欲処理なら多分マイセルフで済ませた方がコスパいいじゃんとか思っているからね。

男の子じゃなくてよかったわ。

まぁもちろん、性欲処理じゃないのであきらめて薬でも何でも飲んでもらいましたがね。（割愛）

で、6か月ぐらい試したタイミング法は全く効果が無かったのと、

・私：排卵日を調べるために病院に何度も通うのがとてもだるかった。

平日お昼に働く正社員なので、18時以降やっている曜日じゃないと早退することになる。

私はついリアルタイムのつい最近まで仕事終わりにバイトじみたことをしていたので、

その兼ね合いもあってスケジューリングがとても嫌だった。

クソ真面目ちゃんなので、先に決めた予定に対して自分の都合でキャンセルすることができないタイプなのである。

というかそうなるかもしれないというだけでストレスでお腹が痛くなるし発狂したくなる。

精神的に弱いのを補うために吸っていたタバコを禁煙してからというもの、私の神経は日に日に細くなっている気がするのだ。

だから3回目あたりから既に早く確度の高い方法でとっとと計画を進行させたい……と願っていた。

もしくは早く妊娠しろと思っていた。

・旦那：日時を指定されて半ば強制的に性行為をするのがとても嫌だったらしい。

純粋なお坊ちゃんだからなぁ……（遠い目）

という上記の理由から悩む余地のなく次のフェーズに移行しました。

ちなみに、タイミング法を試しているのと並行して、

不妊の原因を探る血液検査や卵管造影検査を行ってます。

結果はほぼ問題ナシ。

卵管造影検査でどちらか忘れたけど、どっていかが若干通りずらいかも～といわれたけどまぁ問題ない程度らしい。

あと、ビタミンＤが少ないからサプリ飲んでといわれました。ドラストに売ってるやるを今も飲んでる。

■2021年（令和3年）　秋～31歳になったあたりの時点

夏の終わりに、人工授精という次のフェーズに一時的に移ることになったわけですが。

実は人工授精はすっ飛ばす気でいました。

病院の方針？ですぐ体外受精を進められたのと、

人工授精の費用対効果と掛ける時間を考えた時にあまり意味が無いと判断した為です。

人工授精に効果があるのは、

旦那さん出張とか単身赴任とかで時間的にタイミングがとりずらい人だったり、性交に問題のある方がとる手段らしい。

もしくは、体外受精に抵抗がある人とか、体外受精の採卵のお休みのサイクルだとか。

効果的な理由が無いとやる意味ないよね～と我々夫婦はなったので、

タイミング法→次の周期から体外受精を希望しました。

ところがどっこい。

採卵するのには生理の時から診察に来て、整理終了後から薬を飲み始め～というスケジュールがあったのでした。

タイミングを行っていたわけですから当然生理が来た→ダメだったということで病院に来ていることのなる。

そのため、既に採卵周期のスタートに間に合わなかったというオチ。

ここで私に提示された選択肢は4つ。

1、次の周期までお休みする

2、タイミング法をもう一度とる

3、人工授精

4、体外受精自然周期

特に問題のない夫婦がタイミング法を取った時に6か月以内にほとんどの夫婦が妊娠する。

というのが事実としてある。

私はこの時点で31歳になるかならないか。

旦那は2～3歳年上なので33～34歳。（彼は3月生まれなので私の誕生日が来ると2歳差）

両方所見問題ナシで、私の体は毎月正しく28～30日周期という素晴らしいスケジュールのもと運営されている。

そしてなんと、中学生か高校生（忘れた）で生理が来てからというもの、一度も止まることなく規則正しい運航スケジュールなのだ。

さらに言うと、生理1日目の一週間（誤差±1日）前に激高するほか、痛みも何もなく、症状といえば1～2日目が猛烈に眠いだけなのだ。

（まぁ年に1～2回はロキソニンを飲んでどうにかなる程度の痛みが起きるけれども。）

多分、これは驚異的に楽な生理なのだと思う。

ただし、少なくない量の血が5日間続き、そのあとダラダラとした出欠が2日間続くけれども。

イライラするのは1日……というか激高して落ち着くとああ生理前だわと気が付くのであきらめて収まる。

後ひたすら眠いだけ。これは不眠症の私からすると素晴らしく良い状況なのだ。

不眠症はいろいろ症状有るんだろうし他人の症状は知らないけど、

私は眠いのに全く寝られないか、やっと寝ても1時間ぐらいで起きるが二度寝はできないタイプなので、

普通に眠くて寝られるとか最高すぎて踊りたくなる。踊るよか寝るけど。

とまぁPMSもたぶんなく、生理周期も問題なく、無排卵であったこともなく、旦那の問題もなく。

じゃぁ何が原因なんだよって話になります。

で、ハナシを戻すと、

私に提示された選択肢 4つのうち

1、次の周期までお休みする

→タバコも吸えないのに、焦燥感にさいなまれてストレスで死ぬから無し

2、タイミング法をもう一度とる

→お金と私の時間が無駄なのと無駄なことをいくらやっても無駄なので無し

3、人工授精

→これをチョイス

4、体外受精自然周期

→費用対効果が悪そうなので無し

3と4に関しては、排卵日ギリギリまで悩めるとのことだったので、悩みました。

体外受精はネットとかで取り入れた知識だと、誘発剤は使って卵を多く育ててというところからスタートだと思っていたから、

誘発剤無しは正直よくわからなかった。

まぁ体外受精よりは安いけど、別の先生はアナタたちにはお金の無駄かも～ってことだったのでやめて、

とりあえず人工授精をすることにしました。

で、結果は陰性。

まぁそりゃ世の中そんなに都合よくないよね～と思ったけど、

次の周期まで精神的にどうなるのかな～と遊べたのでＯＫ。

で、10月に採卵して、5個～6個ぐらい取ってたしか全部受精できて、

1つを戻して後全部凍結したのね。

って書くと2行だけど、誘発剤がとてもつらかった。

何がつらかったって、自己注射。半分泣きながら打ってた。

普通に怖いじゃん……病院で注射するのも怖いのにさ、素人の私が皮下注射ってクソ怖いよ。

針さ割るのも怖いし、自分に刺すのも怖いし、刺してる最中に液体の入る感じで血の気が引くし。

二度とやりたくない。と思ってます。

さらに、移植後のホルモン剤。

あれたぶん体質に合わなくて、貧血とめまいと動悸があるのよ。毎日毎時間じゃないけど。

まーめんどくさいよね。そういうのって。あとフツーに2～3回飲み忘れた。ヤベッってなった。

私、ＩＢＳの薬は死んでも飲み忘れないけど、直接どうにかならない（むしろ飲むと体調悪くなる）薬は忘れるよね。

6？8？時間ごととかww夜ごはんから朝の間に早起きしないと飲めないじゃん。はいストレス。

ってな感じで、人生初めての採卵から初期胚の移植の結果は妊娠検査医薬で陰性。

まぁ1回で妊娠するようなら既に妊娠してるわなって思って次行ってみよ～となりました。

なんといっても次回は凍結胚移植なので、

採卵無しということは自己注射が無いということなんですよ。最の高。

ところが！ここで問題発生。

私、妊娠検査薬陰性は陰性と書いたのですが、病院に行っていないんですよねたしか。

というのも、自分で検査してだめで、どうせダメだと思ってたし食べたいモノ食べようってなって

旦那と近所の焼き鳥屋に行ったわけですよ。

そこで出た、ささみの焼き鳥。半生。

はい、アウトー！

私だけカンピロバクターという食中毒にかかりました。

2週間いかないぐらい入院することになりました。

その時のことは割愛しますが、

入院とか治療とかする時になにかと、妊娠してますかーって聞かれるじゃないですか。

で、上記のことを答えたわけですよ。

生理まだ来てませんけどそろそろ来るはず～と回答。

確かに入院何日目かのパンツに2～3滴（ほんとにスポイトで落とした程度）血が付いていて、

でも割と鮮血のような彩度だから？？？ってなってて。

生理前の症状とかないし、

お腹は炎症値？7.8でくそ痛くてもう消化器官の中身空っぽだしでとりあえずシカト。

で、全く痛みが取れないので、弱い麻薬の強い痛み止めを使うのに、もう一度生理きた～？みたいな会話して

何かわかんなです……でもたぶんまだ来てない気がします……

となったら先生慌てて血液検査からの妊娠判定になったわけですよ。

結果陰性で弱い麻薬の強い痛み止めを直接体に流し込んで使っていたわけ。

結局、退院するちょっと前ぐらいから血っぽいのが出だして、でもトイレでティッシュにつくぐらいだからシカトして～

退院したらナプキンつけて～でもなんか出てるんだか出てないんだかの状態が1週間ぐらい続いてキレそうだった。

私、生理用のナプキンつけてるの超嫌いなんですよね。

蒸れる経血が毛と肌につくし汚いしカピってかゆいしもう不快感ＭＡＸ。

世の中の男の子はもれなくこの不快感をせめて1年を通して体験しろください。

初夏から残暑は最悪なので、どうか研究者と開発のみなさん、画期的な商品待ってます。

タンポンは怖いからイヤです。

そんなこんなで取り合えず漠然と予定していた2回目は強制的にイベント期間終了となりました。

退院してもフツーに痛かったので、飲み薬で弱い麻薬の強い痛み止めを飲んでた影響とかいろいろあるよなぁと

上手くいかない計画に微妙に落ち込んでました。

とはいえ、何の連絡もなしに次の周期を休んだので、

見限ったわけじゃないよ！ってことの事情説明と今後についての相談を通っている不妊治療の病院にしに行きました。

ここでやっと時系列が追い付いて12月の初めまでの話です。

続きは次回のページで。