１６才の私がそこにいる。

２０才の私がそこにいる。

自由で幸せな未来を信じて、転んでも前向いて走ってた。

でも、気づいたら私は真っ暗闇の中でぐるぐる回っていた。

夏の終わりの蝉のように。

あの頃は思ってもいなかった。

リスカ、OD、不特定な男性とのセックス。

情緒不安定で仕事も辞めて、無職。頭の中は自殺願望。

しにたいしにたいしにたい

こんな２７才になるつもりなかった。

２０１２年で２８才になります。

この運命の元に産まれた。

虚しさと向き合う強さ。

ケセラセラ　は、まだ戦う強さがあったころの私の魔法の言葉。

踏ん張った分、倒れたときに起き上がれなくて、感情もなくて、何もなくて。

社会的に求められることが増えていく。

それに追いつけないことが苦しい。

どんなに生まれ変わっても、私はまた彼に恋をする。むくわれなくても。

どんなに生まれ変わっても、私はまた失敗する。寂しさに負けて、セックスをする。

そして気づく。間違いだとか、幸せの意味を。

私は蕾。まだ咲いていない蕾。

１年前、私は恋に溺れていた。彼氏が好きで、好きで、何も手がつかなかった。

でも、今私が焦がれているのは、別の男性。元彼。

人の気持ちってころりとかわる。

１年前に１カ月で男に捨てられた。

鬱になり、退職願を出した。

東日本大震災が起こり、福島在住の私は、被災者となった。

そんな中、以前知り合った男性に惹かれていった。

付き合って１カ月、別れを切り出された。受け入れた。

この短期間に２人の男性に振られ、私は頑張った。

ずぼらだった私は、部屋を徹底的に綺麗にし、料理を勉強し、礼儀を学び、新しい仕事に就いた。

久々に連絡した彼は、最初は会うことに対して上手くかわされていたけど、

会ってくれるようになり、体の関係を持つようになった。

彼は変わった私にびっくりしつつも、復縁はできないと言われた。

再び距離を置いたものの、彼の気さえむけば、今でも会ってくれるし、関係を持つこともある。

彼にぎゅっと抱きしめられると、安心する。

結局、年末３人の人と一夜限りをした。

でも、他の人と体を重ねる程に、元彼の体が恋しくなってしまった。

セックスをしなくても、ぎゅってされるだけで、ぺったりくっついているだけで、安心できる存在。

週末は彼の温もりが恋しい。

まだ、情緒不安定です。

最近は、また別の人とセックスした。

階段を二段あがったようで、

私が誰かとセックスする度に、元彼との距離は、自ずと遠くなっていく。

もう私は、彼のものじゃないんだ。

彼がみえなくなるまで、私はやり続けよう。

もちろん、虚しくなるようなセックスはいかんし、

お互いに割り切れる人とね。

勿論、STDの問題はお忘れなく！！

意志に関係なく生き延びているこの体で、

私ができることは、セックスくらい。

生殖能力はなくとも、

この体と技術をもって、男性を興奮させることもできる。

中だしだってできる。

備わったこの能力を、最大限に生かしたいと思う。

恋は実らなくても、セックスならできる。

某芸人から性病もらいました。

陰部真っ赤。

悶える痒み。

生き地獄です。。

とりあえず抗菌剤の膣錠を入れてもらい。

クラミジアと淋病の結果待ち。

でも、いちばん怪しいのはHIVですな。

潜伏期間の関係で、

３ヶ月後にHIVの検査します。

あの人、まじで性病のドンキホーテ。

みなさんも、セックスは自己責任で！！

ヤッちゃったよ、某アングラ芸能人さんと。

私、ごく平凡な２７才女ですが。（風俗嬢とかではないです。）

今までは画面の向こうでしか会えなかった人と、

体液を交わし合うなんて。

まあ、

一夜限りの祭りでした。

性病もらってたらどうしましょ。苦笑

ちょっとヤバい系の方だったので。。

私に初めて彼氏ができたのは、２４歳のとき。

タメでした。

結局、別れるまでの１年間、キスすらありませんでした。

彼は私との結婚を望んだのに、キスは拒んだ。

とはいえ、私は彼のことが好きだったし、

彼との体の関係を望めないと解った時点で、既に彼に対して情があった。

私はきめました。

内診をすることを。

私は２４歳の頃から、原因不明の月経停止となりました。

月に注射を４本打っても、生理はきませんでした。

そして原因もわからぬまま、とりあえずピルで月経をこさせることにしました。

膣内に器具を入れること。

処女の私にとっては、とても悲しいことでした。

彼氏がいるにも関わらず、

初めて膣に入れるものが、検査器具。

そんなこと、誰も想像していないでしょう？

初めては、好きな人と、って、女性ならば誰しもが思っているはず。

でも私は、内診を選んだ。

結果は、このブログでも何度も記入していますが、POS。

早期閉経です。

卵巣がかなり萎縮していて、いつ閉経してもおかしくない状態、とのことでした。

そこから再び、ピル開始。

後日書こうと思いますが、

ピルを飲んでいても、卵子はなくなります。

決して、閉経を効果的に遅らせるものではありません。

それを伝えて尚、彼は私とのセックスを拒みました。

早く子供が欲しかったわけじゃない。

ただ、彼とひとつになりたかった。

彼の温もりを感じたかった。

「子供が欲しいときは、人工授精すればいいじゃない。そのときは俺もちゃんと一緒に病院行くから。」

そういう問題じゃない。

私は、彼との別れを決断しました。

彼から学んだこと。

婦人科系定期健診は、必ず行くこと。

彼と付き合って私は、自分が早期閉経である事を知ることができました。

それが、彼と出会った意味なのだと思います。

理由わからないけど、終わりってことなんだと思う。

とにかく無気力で、今日は丸１日布団から出られなくて、

明日仕事に行けそうもなくて、

安定剤飲む気力すらなくて、

リストカットする力もなくて、

しにたい　しにたい　しにたい

どうすればいいのか分からない。

会いたい。

呟いてみた。

いきなり涙が溢れてきた。

声をあげて、いっぱい泣いた。

連絡途絶えてから１週間。

なんで？

諦めるしかないの。

虚しい。

色々な想いが私を鬱にしたけれど、

自分の素直な気持ち、やっと分かった。

会いたい。

「卵巣発育障害な私は、欠陥品なんだよ」って。

涙が出たよ。

私も全く同じこと思ってた。

負い目だった。

隠し通すしかないって思ってる。

中だしOKを売りにすれば、私だって胸をはれるのだろうか。

んな、阿呆な。

実に動物的でいいんじゃない。

セックスの仕方なんて、私２５歳になるまで知らなかった。

２６歳での今でもよくわかってないけど。苦笑

まあ、いいや。

ひとつのリアルなサンプルとして読んでいただけたのなら。

私が初めて彼氏ができたのは、２４歳の頃。

同窓会をきっかけに、当時の彼氏とは、約１年間お付き合いしました。

当然私は処女。

初めて彼のアパートに泊まりにいくときは、ドキドキでした。

が、しかし。

結局彼は１年間、キスすらしてくれませんでした。

自分がPOSだとわかったのも、丁度その頃。

「結婚を前提に付き合いたい」

と言ってくれた彼にPOSのことを告げると、

一緒に病院行こうか？と言ってくれるものの、

いざセックスの話になると、

「先生には、彼氏がセックスレスなんですって言えばいいじゃん。子供が欲しければ人工授精でいいじゃん。」

と言われました。

好きな人とひとつになりたい。

その感情を満たしてくれない彼と、これ以上付き合うのは、絶望でした。

結局セックスがないことが原因でお別れ。

他にも問題はたくさんあったけど、

セックスがないことだけは「好き」ではカバーしきれなかった。

私の処女は、まだ続くのでした。。