旦那に怒って、言葉を投げているとき、

旦那にこうしてほしい、こうしてほしかった、

と訴える時、凄く虚しい気持ちになります。

私は、旦那に干渉しないことを求めているくせに、

どこかで干渉してほしがっているからです。

放っておいてほしい。

けれど、私の事は理解してほしい。

私の子供時代の闇が浮き上がってくるような感じです。

私は、四六時中親に監視を受け、干渉されてきました。

下着や洋服さえ自分で選んだ事もないような。

「私」という個性は親で塗りつぶされていました。

寝ているときもドアを何度も何度も開けて様子をうかがう親。

それを寝たふりをしてやり過ごす私。

泣くのはいつも一人で布団にくるまって。

たまに褒めてくれたかと思えば、その褒め方はお手すらできないと思っていたバカ犬がお手が出来たぞ！犬が両足で立ったぞ！あははすごーい！みたいな褒め方。

八つ当たりは当たり前。

両親はいつも緊張感が漂っていて、私は夫婦げんかに巻き込まれてばかり。

母の愚痴を聞き続け、両親の喧嘩の仲裁に入っていた。

綺麗でドラマのセットのような家。両親は頭もよくハイステータスな職業。

外からは恵まれて見えたかもしれない。

でも、壁に穴が開くような喧嘩をする両親。

母はヒステリックで、父はいきなり切れて暴力的な人。

家の中は、叫び声、鳴き声、怒鳴り声。

人の顔色を伺う癖はいまだにとれない。

人の態度が変化する瞬間を一ミリたりとも逃さないように。

小さなころから私はずっと、心で叫んでいました。

ほっといてほしい。

お願いだから、静かにしておいてほしい。

お願いだから、私に構わないでほしい。

でも、誰かに私は理解されたい。

旦那は私の問題に一切口を出してこない相手とどこかで知っていたんです。

昔から彼は、私自身の過去に一切干渉してこなかった。

私は、そのことがたぶんとても居心地が良かったんです。

旦那は特性ゆえに自分にしか興味がなかったから、

私に関心はあるけど干渉はしなかった。

心の穴を覗こうとする人がいなくなり、やっと監視されなくなった。

彼と一緒にいると、外で暮らし続けていた猫がやっとこたつで丸まれたような感じでした。

彼は思ったことを何でも言ってしまうし、嘘が下手。

もう、人の考えや表情を読まなくてもいい。

何かから解放された感じがしました。

何を血迷ったのか私にプロポーズしてくれた人は何人かはいたけど、「なんでこのひとにしたの？」と一番聞かれる人を選んだと思います。他の人達の方が職業やスペックや条件が良かったからです。

でも、世間の人達が結婚で気にするポイントを私はすっ飛ばして、彼を選びました。優しくて、親切で、仕事に一生懸命で、私に干渉しない人、私を全く見ていない人。

私自身にかなり問題がある事を、私は知っています。

それをすべて、旦那の問題に焦点を当てる事で逸らしている。

私はずるい。

確かに彼には問題はあるけど、私が一番変わるべきなんだろうな。

過去と現在が交錯して、とてもつらいです。

夜にお土産を手に現れ、そっと私の前に置きます。

そして、まず妖怪が必ず最初にやるのはお皿を洗います。

次に、洗濯関連や家の片づけを始めます。

それが一通り終わると、ドラクエかピクミンみたいに私について回り一緒に仕事をやろうとします。

私が無言で空気清浄機の掃除というものを黙々としていると、その妖怪は後ろからすかさずやってきては「それ！洗うよ！」とか「もうそのフィルター交換かなぁ？」とか、普段一つの調べものしかしない妖怪のはずなのにフィルターの値段を検索しはじめたりします。

…じつに、わざとらしい。

すべてにおいて非常に協力的です。でも騙されてはいけません。

これは非日常なんです。数日のキャンペーンであとは地獄です。

自分に言い聞かせます。

Wiki抜粋

妖怪（ようかい）は、日本で伝承される民間信仰において、人間の理解を超える奇怪で異常な現象や、あるいはそれらを起こす、不可思議な力を持つ非日常的・非科学的な存在のこと。妖（あやかし）または物の怪（もののけ）、魔物（まもの）とも呼ばれる。

妖怪の内なる声が聞こえます

（これ以上ヤツを怒らせてはいけない）

（ありったけの空気をよむんだ！！）

（役に立って、評価をあげるんだ！）

（まずはわかり易く感謝される行いをしよう）

喧嘩中の傲慢な旦那の姿はなく、家事を精一杯やって、一人で自分の晩御飯を作り、一人でもそもそ食べ、わたしのご機嫌をとろうとする妖怪を眺めては哀れになります。

（私は離婚の事など考えてしまい、旦那の世話を全部放棄）

ならやるなよ。ってね。

なら、なんで最初から酷い事したなら言い訳せず謝れらないの？

あれだけ約束として予め言ってる事だから、最初からしなけりゃいいのに・・・。

それができないから「障害」ではあるけど、彼の「アスペルガーだから仕方ない」と自分が不利になるときに言う癖だけはいただけない。盾にすんな！

しかも、物凄い暴言の後に優しくなるってのは典型的なDV加害者パターンでは？

そして喧嘩後しばらくして反省したフリして優しくされたら

「私と一緒で生きづらそうだ。ちょっとかわいそう。。わざとじゃないしこんな旦那にもいい所もあるんだよ！」

とか思いそうになるのは、私自身が相当なお花畑で学習能力がないし、典型的なモラハラ被害者パターンやん・・・とか思い、毎度虚しい気持ちにもなります。

日曜日あれだけ作戦をたてたのに、旦那は私を激怒させました。

スケジュールをきっちり組んでおくとサクサク動くので途中まではいい感じでしたが、やはり後半はどうもダメでした。

「絶対に言ってはいけない一言」と、本人無自覚な「乱暴な態度」がなく話ができるなら、どんなにいいか。

「これが無かったらいい人」とか良く言うけど、これがあってのこの人なのでこれが無かったらはあり得ないと思うようにしています。旦那からはなくならない。

両方の側面を自分の都合よく解釈せず、ちゃんと見ていかなくては。

きまぐれ妖怪に惑わされてはいけないのだ。

旦那と出かける前日には、事前に予定を知っておくと安心するアスペルガーな旦那の特性を考慮して予定を伝えておきましたキュピーン

旦那は「君が行きたいところどこでもいいよ」というので、私が決めさせていただいております。カサンドラの皆さんのブログを拝見したところ、だいたいこういう旦那様が多いようですね

私が行きたいところにどこまでも連れてってもらうぞー！

8時起床

9時に出発

10時に到着

お昼は〇〇で食事

15時時に店を出る

帰宅途中に〇○へ寄る

5時帰宅予定

事前にかかる料金場所施設名などを伝えておきます

高速料金やルートも説明！

日曜日の朝必ずでる旦那のアレガナイコレガナイ妖怪に対応するために

事前に洋服まで前日から準備して互いに確認

→確認しないと季節感がなくとんでもない服を着るので

旦那は運転が得意なんです。

これは旦那の特技とみてかなりアテにしています

※ただし疲れすぎると帰宅途中に癇癪や体調不良を起こすので、運転がまぁまぁ下手な私がピンチヒッターとして登場します

今回は完璧なはず！！！

さて、今日はどんな日になるんだろう！

旦那にイライラせず平和だといいなー

自分の育った家庭環境の影響が出やすいということ。

子供を産む前までは、「愛情かけて育てたら大丈夫」

「両親のような子育てはしない」と思っていました。

私はAC（アダルトチルドレン）です

父の地雷を踏まないように怯えながら生活していました。

母は、仕事に家事に育児に父のことでいつもストレスを抱えている人でした。

家庭はいつも喧嘩ばかり。

両親は世間に誇れるようなステータスある仕事をしていましたし、お金もあって、綺麗な家に住めていました。外から見える姿は張りぼてで、家庭の中ははぼろぼろです。

私は、普通の穏やかな家庭というものを知らないんです

安心して、そこにいていい。

ここが、私の居場所なんだ！という家庭。

ゆっくり落ち着いて寝てもいい

明日が来るのが待ちきれない

そう思えない家庭でした。

実家ではプライバシーはなく、

私は実家がとても嫌いでした。

私は、正解なんてないんだけど、

だいたいでもいいから、健全な家庭というのを知らないから知りたい。

と、比較し過ぎてもよくない事だけど思ってしまったりします。

育児で悩んで「こういうときどうしたらいいんだろう？」というとき

「母だったらこうしてた」というものに、すがれない。

思い出したら、いつも不安そうで私に怒っている母が出てくる。

「父だったらこうしてた」というものにも、すがれない。

思い出しても、テレビばっかり見ていきなり母にキレる父がでてくる。

ACである私が、旦那にひかれたのも当然かもしれません。

私に何も与えず何もしない人を自ら選んでいる気がします。

足枷のような振り払えない何かから捕らえられているような感覚にすらなって、うんざりします。

私はACで、旦那もACで、悲しいけど負の連鎖が起こっていると感じます。

子育てにおいて、ちょっと不安です。

自分の方針でいいのか不安で怖いなと思っているところもあります。

旦那には頼れません。

私は、一人でその自分なりの答えを一から探す旅にでています。

子供に同じ思いをさせないために。

普通の家庭なんてわからないけど、

子供の可愛いニコニコ笑顔を守りながら安心できるような

私でいたいなと思っています

今回は、危ういな～と感じている事についてです。

「子供が〇〇って言ったから」

と、私の旦那はよく言い訳をします。

（本人は言い訳しているつもりはない）

子供の話を鵜呑みにして大人が少しも方向を修正しないって

どういうこと？！と、よく悩みます

子供の意見を尊重するのと、子供が発言した内容の責任を子供に押し付けるのは違う気がするんです。

アスペルガーの方の多くは、物事の背景を読み取るのが苦手であり表に出ている情報がすべてだと思ってしまう傾向があります。

子供は、嘘もつくし正直すぎる所もありますよね？

子育てにおいて子供がどういう意図でそう言ったのか、ということを読み取る能力というのは非常に重要でこれを欠くと子供がメンタル的な問題が出てきてしまうと思います

みんな完全に人の気持ちを読むことはできないけど、なぜそれをしたのかを、いったん受け止めようとする親の姿勢は、特に言葉や気持ちが未熟な子供に対して大切だからみんな頑張っているポイントなんですよね

子育てではこういう事が起こりがちです。

アスペルガーの母親が目の前で自分の子供がいじめられていても笑っているから全く分からずに止めなかったという父親目線のブログもありました。

少し注意が必要なんです

例えば、

遊び場へ行く予定があるとき

「（本当は行きたいのに、少しスネて）いきたくなーい」

「そっか。じゃあやめよう」

子供がお友達とのトラブルで明らかに様子が変な場合

「最近、園でお友達と楽しい？」

「（うつむきながら悲しそうな顔で）うん」

「そっか。楽しいのか！」

お友達から目の前で叩かれる

「（涙目で痛みをこらえて少し笑って）大丈夫。痛くないよ」

「そっか。大丈夫なのか。痛くないのか。」

お腹がすいたり疲れたり体調が悪いなどの変化の中で、

泣いたり、わがままが増えたりする。

→状況に合わせた判断ではなく…

とりあえず怒ってしまう

自分が目を離したのでどこかへ行った場合

「あいつが勝手にどっか行った」

子供が予想外の行動をするのが苦手であるため、危険の予測や対策が出来ず「勝手に行ったあいつが悪い」となることも・・・

こういうやりとりの中で、楽しい→YESと答えた

殴られた→大丈夫と答えた

背景を読めず表に出ている情報がすべてと思ってしまうところがあるので、

こういう時にフォローできない危うさがあります

子供の感情を汲む作業は得意な方がやるしかなく、第三者の支援が必要なケースもあると思います多角的な視点や手を貸してくれる人は、多ければ多いほどいいんですけどね。

私も実際、子育てで専門機関に相談に出向いています。

でも、悩みは山積みです

激務な旦那は平日いないので、日曜だけ気を付けています

最近は、それが楽かもと思ってしまいます。

子供と一緒の時は、得意な事だけ振り分けてやってもらうようにしています

しかし孤独なワンオペは、カサンドラ濃度が増しますね

がんばりすぎずをがんばろりましょう

私の旦那は優しいのは優しいんです。

でも、それが一般的な優しさか？と聞かれたら

ちょっと形が違うと思う。

ただ、人からよく優しいとかいい人と呼ばれるタイプの人です。

彼は、同じようにアスペルガーの父を持ち苦労してきた母を見てきているので外で見かける困っていそうな特に「母子」や「おばちゃん」に優しいです。わかり易く困っている人全般に優しくはあります。

そこにボールがあったら蹴るくらいの瞬発力で助けてます笑

脳じゃなく筋肉が反応してるのかと思うほど判断が早い。

かなり前の事ですが、満員電車の中で私達は座っていました。

娘が寝てしまったのか、抱っこしてても重くてずるずる落ちそうになるのを何度も持ち上げているお母さんがいました。その方の友人達も周りでハラハラみています。お母さんは、電車の揺れで足元がおぼつかないけど、抱っこしているから吊り革には掴まれない。

（代わりたいけど、この席から遠いし人をよけていくのも大変だな）

「たいへんそうだね・・・」と、私がしゃべっている最中にはもう立ち上がり、

え？

と私が思っている間に、人の間を縫って端にいるその母親に声をかけに行ってました。誰も代ろうとしなかったので、ちょっと私達の席は遠いけど、たくさんの人たちが注目する中躊躇せずこちらの席を案内していました。

私達は席を譲り、その母親の方とご友人達にとても感謝されました。

私は、考えてばかりで行動に移せなかった自分を恥ずかしいと思いました。

老人にもよく席をゆずっていましたね。

双子のベビーカーを扱うママやパパは、色々不便な思いをしている事によく気が付いてちょっと小走りして助けに行くことが多い彼でした。

彼は駅からずぶぬれで帰ってくることも多くて、

「傘もってたでしょ？どうしたの？」と聞くと

「傘持ってない親子いたからあげた」とか「おばちゃんが濡れてたからあげた」とか、

いいやつだなぁ～・・・と思っていた出来事は多々ありました。

自分が「感謝」されそうなわかり易い案件には、親切にしています。

ただ、結婚したあと「身内」になってしまえば別です。そんなわかり易く、単純な問題ばかり転がっていないのでトラブルが出てきます。

「なぜ人に親切にしたがるのに、家族にはしないの？」

と不思議でした。

「俺に感謝しろよ？」みたいな感じで助けてるなんて露ほども思わなかった。

本当の意味では、旦那は優しい人なんかじゃなかったんです。恩を売って、感謝される事で自分の価値を確かめる。この事実に気づいた時が、1番驚きました。

旦那の思惑はどうであれ「困った人を迅速に助ける」というのは、結果的にはよい事ではありますよね。でも、人としてはどうかな。

尾畠さんが言った「かけた情けは水に流せ 受けた恩は石に刻め」という言葉の重みというか深みというのを、私は思い返して色々考えるんです。

この方みたいな境地を開くのは誰もが難しいけど、見返りを求めない姿勢を持つこの方は素晴らしいです。こればかりは旦那には、難しいでしょうね。

このやりとりをする場面でいつも、アスペルガーの特色が強く出ているなと感じます。

彼はいつも「～してあげている」といいます。

仕事に対しての話ではなくても、会話の流れで少しでも自分が立場が悪くなれば

「家族のために一生懸命仕事して働いている」

と、言い始めなぜか仕事の話をすることで切り抜けようとします。

「家族のために仕事をしている」が免罪符になると考えているようです。

私も育児に家事、仕事をしているのでお互い様でしょう。

「～してあげている」というのを明確に言えば、わかり易いし評価が得られやすいからだそうです。「そういうのって、いやらしいというか恩着せがましいし、下品だよ」というと、「なんで？」との事。

それは、お互いさまなのにわざわざ言う必要があるのか？

感謝とは、こころから溢れてそれが「言葉」になるものではないのでしょうか？

旦那はわたしにどうにかありがとうを言わせようとします。

旦那は「感謝される人になりたい」という人です。

手っ取り早く感謝されたい、人からわかり易く評価されたいという人です。

曖昧なものが苦手であるために、一番簡単な方法がいいのです。

私は「人から感謝される事をゴールにする人」はとても浅はかだと思うんです。

感謝されなければ、なにもしないの？悪態をつくの？と思っちゃいます。

「人の役に立ちたい」ならわかります。

ただ、旦那の場合アスペルガーの強さが原因なのでただ単に「浅はか」だとくくっていいのかなーとモヤモヤとしてしまいます。

例えば震災などでボランティア活動をしている中で

家族を失って気力もなく喋れる状況じゃない人に対して、

「〇〇してあげたよ！ありがとうは？」とか、「ありがとう言ってもらえなかった」

「せっかく〇〇してあげたのに！」となるのは違いますよね。

まず、自分なりの正義にしたがって行った行動が結果としてもし感謝されたら

オマケみたいなもんで「うれしい」くらいな感じです。

もし感謝されなくても、自分がしたくて行った行動なのでそれでいいです。

人が倒れたら救急車呼ぶよね助けるよね。その後どうなったかわからなくても、絶対助けるよね。それに対して感謝してほしいなんて全く思わない。

旦那の幼少期も影響しているんでしょうけど、なんらかの劣等感から物凄く人の評価を気にします。そして、人から感謝されることで何かを得ようとしているんでしょう。

それが、アスペルガーの気質と相まって強く出てしまう。

「なんで感謝しないの？俺に」と場を凍らせます。

自分に自信がなければ、「人から感謝される」ことで自信を得ようとする。

自分になにもないと無意識に感じていると、人から何かを奪おうとしてしまうんだろうな。

損か得でしか考えられない。してあげたなら感謝という形で対価を払えという事。

それって、どうなんだろうね。

人として、感謝されたら嬉しいけど、なんか違うんだよな。

優しさや思いやりって自分に余裕があってこそ人に分け与えられる気もする。

奪うものじゃない。

しかも自分、人にそんなこと言っというてみんなに感謝の気持ち伝えてないやん・・・。

どうしたらこの認識の違いの妥協点を見つけられるんだろうか。

と、毎回思っている＆説明している出来事でした。

彼は、すぐ寝るんです。

大事な場面で眠ってしまうと腹が立つんだけど、深くは気にしないようにしていました。

ハードな仕事をしていたし、仕方ないかなと思っていました

フォトウェディングで実際撮っている最中ですら、寝そうになっていたんです。

後半「おきてーおきてー」と、カメラマンやスタッフの人達から途中言われるなか、

なんとか撮影終了。

後日も、写真選びをしている最中に寝落ち。

「彼にとって、興味がない事だから」ですね。

産後も、私は難産だったのですが生まれる前のピーク時

「今までで一番痛い痛みを体験」している最中、

彼はなんと寝ていたんですよねー

前日は早く寝ていたし、産んだのはお昼だったので眠くないはずなんですけれどね。

「旦那さん、夜働いているの？」なんて、看護婦さんに聞かれました。

いよいよ生まれるぞっていうこんな大事な場面に、ねないよね。普通。

そして、生まれると私になにか声をかける前に洗われて戻ってきた赤ちゃんのところにすたすた歩いて行き、キャッッキャと抱っこしていました。

なにか、ないの？私に

「よく頑張ったな」とか。「ありがとう」とか。

よく、分娩室に入って痛みに耐える妻を見て、卒倒する旦那様もいるようですが

それは素敵な旦那さんです。痛みに耐える大事な妻を見て、その痛みを想像しすぎて倒れるんです。

苦しむ妻を見てられないとかそういう旦那さんもいるようで、

なんて優しくてすばらしいんだろー

私の旦那は、自分の世界があって自分以外の痛みや苦しみは想像できないようです。

だから、眠る事ができる。自分の世界の外で起きている出来事だから。

難産だったのにも関わらず、「あんまり痛そうじゃなかったね」と言ってました。

これだけは、思い出しても腹が立つ事件ですね。

彼は、とても優しい人、いいやつ、仕事もまじめで出来る人と、評判の良い彼ですが、

後々「やさしい」というのはちょっと普通の感覚で親切にしているのではないと気付いたのです。

色々分かってきた中で「共感」はもう諦めています

諦める事で、色々求めなくなってきたことはいい事なのかな。

「それは、つらかったね」「いたかったね」「くるしいよね」「いやだよね」「普通こうだよね」

みたいなことを求めすぎない。

求めるなら、女友達とかに求めていこうかなと思ってます。

それが、一番平和ですよね

アスペルガーと二次障害の症状がある旦那の対応について、ここで考えた事解決できたこと調べて分かったことなど吐き出していきたいなーと考えています。

同じような方のブログにも訪問させていただきながら、ちょっとずつ勉強していきたいと思っています

私自身もカサンドラなどの悩みがたくさんあります。

文章も下手でまとめるのも下手なのですが、自分のぐちゃぐちゃな考えをまとめたりしながら書いていきたいです。

旦那はアスペルガーそのものよりも、それから発生した二次障害によって、ベースにあるアスペルガーの傾向が強く出て、人格をややこしくしてしまっています。

アスペルガーだから〇〇というよりも、家庭環境などさまざまな悪い要素が加わるとどんな人もメンタル面や人格形成で影響を受けると思いますが、それが作用してアスペルガーのいい面より悪い面がより強く目立つようになってしまったのかなと考えています。

Twitterで少しの間アスペルガー等の発達障害の色んな人達をフォローさせていただいて、考えましたが、ASDがあっても「自分の悪い所を直したい」と「人とのずれを認識して、人と上手に接したい」努力しようとする人や、自己分析が出来て悪かったことを認識できる方、思いやりがある方、その反対のような「自分の意見を押し付けて頑なに譲らない方」など色々いることも分かりました。これは、幼少期からの周りの関わり方や環境によるものあると感じます。

正直、旦那に関しては年々話が通じなくなっているという事に対してこんなにつらく感じるとは思いませんでしたずっと、壁に向かってボールを打ってるような無力感も感じます。

少しずつですが綴っていきます