ダイエットをしよう！！と思った訳ではないけど

食欲が落ちてきて、ガツガツ食べなくなりました

大好きなお菓子もアイスもラーメンも

（スナック菓子とかクッキーとか大好き💕）

欲しいと思わなくなって

お昼ご飯に、ガン！！と食べるのみで

後は魔法のドリンク🥤（怪しい（笑））

自分がお腹空かないものだから

夜ご飯作るのになかなかメニューが決まらない（笑）

しかし

今日は息子の受験の前祝いにと

頂き物の高価な和牛ステーキを焼きましたが

あらららら

一枚ぺろっといっちゃった

ご馳走様でした

これ、

おかわり出来てたら

何枚いってたんだろ（笑）

短いながらも

毎日を目標にまた始めたいと思います。

先日からの寒波で身体は冷え冷え

あまりの寒さに、貼るカイロをあちこちに貼ってぽかぽかにしています

最近のブームは

ナプキンの様にカイロをお股に貼る事（爆笑）

あ💦直張りではないですよ💦

勿論衣類の上からです

え〜と言われますが

私は快適なので、私はやっています

寒い日が続きますが、皆様

身体が冷えない工夫をしながら

風邪引かないようにお過ごしください

現在、有難い事に

心友からのご縁ですんばらしい方とのご縁をいくつも繋げて頂き

色んな事を教わり学ばさせていただいています

今はとても充実した日々＆ある意味日々戦いの中にいますが（笑）

どか〜んとした事はないけれど

一個一個を拾い集めると、私は幸せで恵まれてるな〜と日々実感しています

そんな私の昔話をざっくりと

若かりし頃、重度の鬱で2度自〇未遂をしています

苦しかったな〜

とにかく生きているのが辛くて

笑えなくなって、気がつけばいつも涙が出てた

不眠症、摂食障害、被害妄想、不安障害などなど

その頃隣に住むきちがい夫婦の嫌がらせや友達の裏切り、付き合ってた人のＤＶでか？？

凄まじい人嫌いになっちゃって

とにかくそれまで大事だと思っていた縁をほとんどぶった切って行きました

連絡先消去

かかってきても絶対に出ない

家に来られる事もあったけど一切無視

外出先で出会っても声かけられても

何の反応もなく無表情で立ち去る

そんなんばかりしてたから

、、、してたと言うか

そうなってしまうと言うか？

上手く説明出来ないけど

何だろ

何の感情も湧かなくて

愛想笑いも出来ず、話す事がわからないから言葉が出てこない。反応する事自体怠いと言うか、何で関わらないといけないのかわからないと言うか？

、、、本当に一切の感情がなくなってる様な？

心が死んでたんだろうね

で、気づけば2ヶ月？？1ヶ月半？？で１６キロ激痩せ

体重さ支えるのがやっとで、フラフラしながら歩いてたな

心の奥底では“助けて“って悲鳴をあげていたのに

見て見ぬふりして自分を放ったらかしにしてたし

ビックリする程自分が嫌いで、毎日毎日暇さえ有れば自己否定。

何で私はこんななんだろ

何の為に私は生きているんだろ

何の価値もないのに、なんで存在してるんだろう

そんなある日

10年一緒にいた彼がある日突然心臓発作で亡くなったり

色んな事がありました

そんな私も結婚　出産　離婚をしました

ちょうどその時は、職場に子どもを連れて一緒に働けていたので助かったな〜

で数年前

20年近く勤めた保育の現場を後にして

介護の世界へ飛び込みました

凄まじく楽しくてすぐにのめり込みましたが

人間関係もこれまた凄まじく

いつもへらへら笑っていた私は

またある日突然笑えなくなる

毎日当たり前に入っていたお風呂に入る事が苦痛になって入れなくなっていく。

いつも笑って流せていた事が

一切笑えなくなり、大体何が面白いのか、何故か笑わないと行けないのか？わかんなくなって

上司や同僚と上手くやらなきゃ！！って思う気持ちが一切なくなり

何と思われても何を言われても

“知るか！！“に変わって行き

我慢に我慢を重ねてもなお我慢し

限界を感じても尚無理して無理して無理して笑っていた私は

鬱になりました

この時の症状は

止まない頭痛

薬が効かなくて、常に酷い頭痛に襲われていた。

で

酷い動悸

不安障害

パニック障害

睡眠障害

この時は不眠ではなく、過眠

寝ても寝てもとにかく眠たくて

仕事の日は鞭打って何とか働いていたけど

休みの日は24時間中19時間以上は寝てた

だから何にも出来なくて、でもとにかく寝るしかなくて、

そんな私の姿を子供たちは黙って見てたな

で

どうにもキツすぎて

人生初の休職にふみきりました

最初はズタボロでした

買い物も一苦労

頭痛と睡魔と激しい動悸との闘い

車の運転は超難関　人混みも

行動範囲は短距離内にせざるを得ないし

普通の生活がまかならない。

だから

諦めて、本当に何もしなかった。

今私はこうです！！って、自分に宣言して

その時出来る事しかせず

後はひたすら寝て

考えるのをやめた

外出もやめた

無理するのをやめた

大量に処方された薬を飲むのをやめた

で、

昔から大好きだったスピリチュアルとか

潜在意識とか言霊の力とか

いい機会だから勉強する事にして

動ける僅かな時間を使って図書館に通い始め

色んな本を読み漁る

最初は酷かったよ

一ページもまだ読めてないのに、眠たくなって

寝て本を開いてまたすぐに寝て

次に読んでも眠たくて内容覚えてないからまた、また最初から読んで

の、繰り返し

全然先に進まないったらなくて

何ヶ月かそんなん繰り返してたけど

気付いたら寝ない位勉強するのが楽しくなっちゃってて

過眠症治っちゃってた（笑）

一番大っきいのは

心友のお陰で色んなご縁を頂き

その方々から、今まで知り得なかった沢山の事を学び

本当に世界が変わってきて

そしたら

あれ？？

心の底から笑ってるし

心から楽しめる事見つけたし

イライラする事激減して

１日の大半は笑ってるし

頭痛治ってるし♪✨♬✨

子どもたちからは悪態つかるるし

あ❣️↑

これはね、私が元気になったからもう大丈夫だ！って思う子どもたちの気持ちがよく表れてる

悪態つかれても、戦う力あるし言い返す元気も出てたから

車で遠出出来るし

買い物も、あちこち出歩けるし

食事も行けるし

遊びにも行けるし

ビックリする位、今普通の生活出来ています

そして

鬱が嘘の様に毎日笑顔と笑いの中で生きています

私は昔から会話は得意ではありません

言葉足らずな面もあるし

言わなくていい事をペラペラ一人が喋ったり

（笑）

色んな意味で相当なトンチンカンです

頭の回転力も鈍すぎるし

気持ちは溢れ出るのに表現がダメダメ

要領わるいし

気持ちばかりが先走っちゃって未だにポンコツ

（笑）

ＨＳＰ気質が強い為苦手な事も多い

だけど、

自己否定どころかどんどん自己受容出来ちゃうようになっちゃった

あんなに嫌いでたまらなかった自分の事をです

未だにポンコツすぎるけどそれもひっくるめて全部マル❣️🙆‍♀️

私はわたしが結構お気に入り

そうなれたのも全部学びのおかげ✨

必要だからその機会を頂けて今に至ります♪✨♬

だから、

私にしか出来ない何かがあるんじゃないかと思い

現在茶話会や

悩みに応じてのセッション

思考を見直し、貴方らしい習慣を身につける方法

カードリーディングなど

様々なイベントを、個別にて開催しています。

色々苦手なことだらけだけど

言葉が上手く出て来ないけど

今！生きづらさを抱えて苦しい中に自分を置いている方

自分をぞんざいに扱い他人にばかり目を向けている方

心に蓄積した痛みさえ気付かず癒す方法も知らずに自分を放置している方

心の悲鳴を聞く余裕もなく、ただがむしゃらに頑張り続けている方

要領が悪く誤解ばかり受けて傷ついている方

自己否定しか出来ずに自分を傷付けている方

頑張りすぎて心がクタクタになっている方

そんな方が前を向き、

自分の人生を楽しんで生きて欲しいと願いを込めて

思考を変え習慣を身につけ、人生を軌道修し

これからの人生を自分らしく叶えていける様に

心を癒しながら自信を取り戻し、本来あるべき貴方になって欲しい

その為のサポートを心を込めてさせて頂いています

もしも貴方が今辛いなら

もしも貴方が今苦しい中にいるのなら

どんどん心がくたびれてヘトヘトになってるなら

想いが溢れて言葉が出て来ない事もあるけど

私で良ければ

私はあなたの味方になりたい

あなたが自分の意思で前を向けるように

あなたが楽しい未来予想図を描ける様に

全てがハッピーに繋がっていく様願いを込めて

心を込めて対応させて頂きます

一番大切にするべきは自分自身なのですが、

したくてもそれが難しい時があります。

自分を認めれなくて苦しい

自信が持てなくて自分を責めてばかり

他の人から責められてばかりで自分の価値がわからない

どうせ自分なんて何やっても無駄だ　　etc...

そんな時、自分を褒めるのは難しいかも知れません

だから

そんな時は

誰かを褒めて、良い所を探す"練習"をするのが良いかも知れません

褒められて気分を悪くする人はいないので、練習台にしちゃったとしても、誰も傷付けたりしないから大丈夫

たまに、ツンデレな人もいます

褒められ慣れて無い人もいるので、反応は人それぞれだとは思いますが

なんだかんだ、内心は嬉しいですよねきっと

練習なので、ゲーム感覚で

良い所一個探すとか

今日は３つ見つけてみるとか？

そんなのでも良いですね

人を批判したり、欠点に目を向けたり

悪いとこ探しなんて、やればやるだけ

そんな事にしか目を向けれず、人の悪口ばっかり言ってる自分になっちゃいます

怖い怖い

中には、それを生き甲斐の様にしている人もいますが

（私の前の職場には8割いました。人の批判しかしない人が

離れられた私は幸運です）

人の良い所探しが習慣になってくると

自分の良さに目を向ける事が出来て来ます

〇〇さんのこんな素敵なとこ気づく私って凄い❤️

こんな一面知れてラッキー✌️

些細な事も、嬉しかったり喜んだり？

そんな自分がちょっとずつちょっとずつ増えて行くから

自分に目を向けやすくなっちゃう？

あんなに取り柄なんてないと思ってた自分にも

人の良さを見つける才能があるじゃん♪✨♬✨

とか？

自己否定は長年の癖だから、なかなか抜けないけど、

毎日の習慣が変わると、当たり前と思っていた事が変わってきて

誰かを褒めていた様に

今度は自分を素直に認めてあげやすくなるはずです♡

、、、あれ？？

書いてるとだんだん何を言いたかったかわかんなくなってきちゃった伝わるかな、、、、

、、、ま、いっか

自分を褒める事は一番大切

だけど

それがしにくい方は

先ず、褒める練習をしていくと良いね👍って話し

人の良い所探しで気付いた事を相手にさりげなく伝えてみると

相手の笑顔も見れるし

相手の素敵な所見つけると

あ〜こんな感じ素敵だな〜💕って

そう思う事って自分の心が穏やかになるんじゃないかな〜と思います。

、、、、人の為にではなく

結局は、めちゃくちゃ自分の為になるんやん❤️

褒めなきゃ💦良い所探さなきゃ💦っって気負わず

軽〜い気持ちでやってみて下さいね

練習なんで

読んで下さりありがとうございました♡

✨✨皆様の心が豊かさで溢れます様に✨✨

☆*✴︎゜ﾟ･*.｡.:*･'✴︎*･゜ﾟ･*｡.:*･'✴︎☆☆*✴︎゜ﾟ･*.｡.:*･

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朝の掃除も一切やらずにひたすらゴロゴロ

毎朝のルーティーンは、子供たちを送り出した後

家中の窓を開け、先ずは玄関掃除🧹

玄関のたたきも、へばりつきながら拭いていく。

で、トイレ掃除

我が家にはトイレブラシは置いていない。

使うのはお尻拭きとスポンジ、使い捨てのゴム手袋の3点

お尻拭きで床や便器周りを綺麗に拭き上げ

スポンジで便器の中を磨きあげる。

終わったら、その、3点セットはゴミ箱へポイ

これが我が家のトイレ掃除のやり方。

掃除に使った物は使い回さない。

色んな意見もあったけど、

意見がある人は、自分のやり方で掃除すれば良いだけであって、それに合わせる必要は私にはない

それが終わったらお風呂の排水溝の掃除

で、各部屋を掃除機をかけて回る

これで大抵は午前中終了

だけど、今日みたいにやらない日もあるし、出来ない日もある。

そんな日もある

今日はやる気も起きず、

今日はやらない日！！と自分に設定。

朝から夕方まで、とにかく何もせずに、ひたすらゴロゴロして過ごした。

不思議な事に

自分の身体の中から、ふわ〜っって、何が出ていく、凄く心地良い感じ

これは何と表現したら良いのかな？？

とにかく、とってもふわふわした感じ

あ〜

今日は身体を休める日だったんだな〜っって

改めて自分に、今日はぐうたらしてOK🙆‍♀️を出して

心ゆくまでゴロゴロしていました

やる時には頑張る

休むときにはとことん休む

自分のバランスでいいじゃんと思っています

あれから数ヶ月

色んな事が変わりました。

父のこと

母のこと

愛犬のこと

娘のこと

息子のこと

私のこと

だけど

状況が変わっただけで

相変わらず幸せの中にいる事は変わりがないです。

父がいて

母がいて

子供たちがいて

その周りを元気に走り回る愛犬がいて

朝目が覚めて

使いたい時に豊かに水が出てきて、顔洗って、歯磨きして

ご飯が食べられて

荷物を握る力があるからゴミ出しもできちゃうし

歩けるし

運転する車があるし

自動販売機でジュースを買うお金があるし

お風呂に入りたい時に入れるし

あったかいお布団で寝れるし

いっぱい雨降っても、屋根あるから濡れないし

ビュービュー風吹いても、壁があるから気にせず寝れちゃうし

挙げればキリがなくて

だけど

キリがない程挙げられるって言う事は

私が豊かだからなんです

お財布見たら小銭が３００円もあった

玉子が２パックも買えちゃう

常にスマホやパソコン使える充電も使い放題だし

夜お腹すいても近くにコンビニあるし♬

やっぱり私は豊かさの中にいるな〜と

実感します。

お金ないとできない事多いけど

そもそもが、物が無いと

お金いっぱいたくさん持ってても意味ないし

だから

価値があるのはお金ではなくて

今有るもの

だな〜と

最近ようやくわかりました

わたしには

父がいて

母がいて

娘がいて

息子がいて

犬がいて

今、当たり前に一緒にいられるこの時間が

奇跡の時間だと思ってしまいます

あれこれかんがえたら

結局わたしは

たくさんの"ある"に囲まれてるな〜と

しみじみ思っちゃいました✨💕\(//∇//)\💕✨

嬉しいです♪

昨日の事ですが、

何日かの雨が上がり、気持ちよく晴れたので、

散歩に行きました。

おっきな雲がいっぱい出ていて

上を見上げながら歩いていて

空ってやっぱり好きだな〜💕と見ていたら

ちょんまげの男性がひっくり返ってるるみたいな？？雲をみつけました（笑）

目もあります！鼻もあります！！

、、、と思われるかも知れませんが

凄く近くに感じました

っって、呼びたくなっちゃいましたね

ドラゴンをみました

写真撮ったんだけど、ピンボケだったたので載せてお伝え出来ないのが残念

嬉しいです💕

私には苦手なことが沢山あります。

機械に弱いので、パソコンも触れません

スマホもらLINE、通話、メール、写真、YouTubeを見る

TikTokを見る

使えるのはその位で便利な機能は使いこなせません。

所得税たらなんたら、税金のこと未だにもよくわかってないから、いざ何かあると慌てます。

保険も、色々説明されてもイマイチわかりません

。

スマホのプランも、結局何がいちばん合ってるのか

お店の人に説明を受けて、確認しながらでないと決めれない。

今の時代物凄く便利で、YouTubeやGoogleで検索すれば色んなこと調べられます。

カチャカチャと調べながら、手順に沿ってみるのですが、

どうにかしようと、一応は自分なりに頑張ってみるのですが

なんじゃこりゃ💦💦

ってなっちゃって

って、なっちゃいます

んで、気力も集中力もくたくたになったわたしは

、、、、、またでいっか〜

と、放り投げる。

あたまが噴いちゃうんです

なので、苦手な事は極力避ける事にしました。

仕事には支障ないし、

その問題が降りかかる時に困るのは自分。

人様に迷惑かける事もないし

わかんなくても生きれる。

そうやって、心地いいぬるま湯にちゃぷちゃぷつかってきました。

そんな私ですが

何故か♪✨♬✨

どうしてか♪✨♬✨

、、、あるご縁を頂いたんです

本当にビックリする様な素敵なご縁があり✨

ぬるま湯から出て、地面を両足で踏みしめる決断をしました

ただ、今までそんな感じで来ちゃったものだから

脳みそにアイロンかかっちゃってて

だから頭使う度に、脳みそが震えて頭痛がします

が、

はい‼️

一生懸命、シワを作ってるなあたしの頭すっっっげぇ〜✨☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆✨

と実感します💕💕（笑）

今まで出来なかったことが出来ると嬉しい

今まで知らなかった事がわかると楽しい✨

今更な年齢ですが、

一つ一つが楽しいのです♪✨♬✨

進むスピードは

本当にのろまなんですが、

まだ今はそれで良いのだ〜

と思えます。

やらなくちゃいけない事ではなくて

やりたい事や覚えたい事がいっぱいあって

そう思えてる自分に、ビックリ‼️

脳みそにアイロンかかりまくってた私ですが

シワを刻んでいきます

目指せこんな感じ

嬉しいです💕

小さい頃は日記を書くのがとても得意でした。

自分の想いをそのまま表現出来ていたし、表現力も豊かでした。

が、いつ頃からか、素直に自分の気持ちを書くことがが出来なくなって、いつからか物凄く苦手になっていき全く書かなくなりました。

自分の気持ちを表現したり伝えたり？

凄く難しくなっちゃって、

こうしなくちゃいけない！

こうでなくちゃいけない！

そんな、変なルールが基準。

普通は◯◯だよね！！

の

世に言う

“普通””

に縛りつけられて、

それに反する自分の気持ちが、

まるで””悪””の様な？？

だから自分はおかしいと思ってたし

普通とは違う自分の感覚が恥ずかしい。

そう思ってました。

、、、だから日記も書けなくなっちゃったのかな〜？？？

いつからか、人と関わるのも怖くなってどんどん自分の殻に閉じこもる様になって、

いつからか、人と仲良くするのも苦手になりました。

学生時代に仲良かった子たちとは、どんどん縁をぶった斬っていき、

自分はおかしいのだから、独りぼっちでいるのはしょうがない！

そう思ってました。

子育てもそんな感じで

こうしたい！って気持ちも想いもあるのに、

“普通の親だったら”

の”普通”が付き纏い

自分が自分でない様な？嫌な感覚を常に抱えながらも

普通とズレてる自分が悪いんだ

自分がおかしいんだ、、、、

そう思ってたから、周りのお母さんたちと関わるのが苦痛でした。

本当に苦痛でしかなかった。

批判されたくないから

人の批判耳にするのもキツかったし。

子供に対しても

“親ならば”！！

とか

ひとり親だから、父親の役目も果たさなきゃ！！

とか

本当にいつも

〇〇だから！

親なら！

子供なら！

そんなクソどうでも良い事を中心に置いて、

いつも自分想いも子供たちの気持ちも

蔑ろにしてきたと、つくづく思います。

いつも、

気持ちの中心は外ばかり向いて

自分にそっぽ向いてきた様に思います。

もっと、自分の声に耳を傾けて！！！

自分の本音に気づいて！！

よくわかりませんが、

何だか、導かれた様な？？

、、、

いや！

導かれたんです。

だから、この前までの自分からは考えられない様なご縁に今恵まれ

自分を見つめながら前に歩み始めたのだと思います。

想いが変わり

どう自分を大切に思い、労り、見つめれば

どんな風に今までの自分が雪のように溶けて

どんな自分に出会えるか？

今、楽しみでなりません

✨☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆✨

長年染み付いた思考やクセは、なかなか頑固にへばりついていますが、

それをコサギ取れるのは自分だけ

今はまだ、出来ないことも沢山あるあるけど

だからこそ！！！

出来る様になる事はきっとそれよりはるかに沢山あるはず

３歩進んで２歩下がったら、次は４歩進んでみる。

もしかしたら一歩２歩下がるかも知れないけど、確実に前には進めてる。

ってか、きっと

下がる経験があるから、反省したり工夫したり？

学びがあるのだと思います。

その時自分がどう受け止めてどう繋げて行くか

自分自身で実験です（笑）

文もぐちゃぐちゃだけど、

これもまた、少しはましになるか実験（笑）