さっきまで、すべてが嫌だと思っていた。

大学院で来週学会で発表すること、自殺を防止する大それたこと、彼女ができないこと、プライドが高すぎること、就職先でたまたま受かってしまった外資コンサルで働くこと、全部嫌になっていた。

なんでか？

自分が決めたことをやり、それが結局自分がやりたくなくなってしまったり/メンタルがあまりに辛くなってしまうことが分かったからだ。

なぜか？

話は大学入学時代から遡った

俺は学歴で早慶以下、マーチ以上のそこそこいい私立大学で、「化学」をやると決めて入学。でも夜間部だったから受験勉強は３ヶ月くらいで受かった。

でも入学してから、夜間部大学に入学したことが学歴コンプレックスになり、学歴ロンダリングしたくなったのだ。

当時、サークルで出会った桐谷みれいに似ためっちゃ可愛かった彼女がいて、そいつがすごい勉強できたから負けじと勉強を頑張る。

その結果、大学院に推薦でいけてしまうほどの成績になり、推薦も貰え、楽々学歴ロンダリングへ。

人生バラ色！学歴も手に入れたし、可愛い彼女とはこのままいけば結婚だろうとうつつを抜かす。

まあ人生そんなにうまくいかない

彼女に振られた

そこから1年半（現在進行形）引きずる

フィリピンに行ってボランティア活動したり、日本の貧困家庭の子どもに勉強教えたり、子どもの自殺防止の活動したり、不登校、発達障害など少数の人が周りの人から理解してもらえる活動をしていたが、まあ引きずったままだ。

人助けしようが何しようが、彼女を思い出してしまい、そんな自分が嫌になり、毎回変わろうと思って上記のいろんな活動をやり、就活も頑張った

でも、彼女にとらわれる

情けなくて、メンタル弱くて、人に甘えたくて、人から必要とされたい！

可愛い彼女ほしい！！！！

そんなことをいつも思っているアホな大学院生だ

話がそれたが、なぜ自分が嫌いなのか？

自分に自信が持てないからだよ！

理想、プライドが高すぎてそれができない自分がバカに思えて、人に弱みを見せられなくて、辛いことを勝手に一人で背負いこんでしまう、こんなことをずっと繰り返していることがアホだからだよ

就活もいいところ決まっているのに、

第一志望の会社の社員と選考が始まる前に３０人会っておいて、SPIで落ちてそれが引き金で自分に自信が持てない様になってしまった（SPIはトータル100時間やったけど落ちたってことは地頭空っぽってことや）。

そこから、子どもの自殺を防止するために、不登校/発達障害の当事者、保護者、経験者とインタビュー映像作ったり、CM作ったり、いろいろやって５万人の人に見てもらったよ。

でもな、結局自分が落ち込んだだけだったわ

話聞いたりするのがメンタル的に辛くなってしまうんだわ、

自分の頭がバカなのが手に取るようにわかるんだわ

俺の掲げていた理想が無理そうだと、俺にはそれを実現する能力がないと思っちまったんだわ

もうそこから人と話すのも辛くなっちまって、ろくに目も合わせたくなくなる、すれ違いの女から目をそらされただけで「キモいと思われている」と思ってしまう始末。

こんな男と誰が付き合いたいんやって話

でもな〜

今日この動画見てたら

https://www.youtube.com/watch?v=mDlQ0sCgFUI

元大阪都知事の橋本さんに

「お前、二十歳超えてるくせに、内心親に頼ろうとしているのみっともねえな。二十歳超えてるなら自分の力で生きろよ」って怒られた気がして、もう一回頑張るかってまた思っちまったわ

とりあえず、やってみること

大学の学会をまあまあ頑張る

EDMをFL Studioで作曲してみる（昨日やってもないのに挫折したけど）

陽明学、儒教を学ぶ

9.11の陰謀説が本当か嘘か調べてみる

外人がいるクラブに土曜に行ってみる

来年の３月からデンマークに留学する準備をする

英語を勉強する（現在TOEIC600）

部屋を掃除する

寝る前にヨガをする

明日７時に起きる

明日３０分運動をする

さあ、何個できるか、そしてこのブログは更新されるのか

以上、何でもすぐ飽きる大学院生のブログでした