〈真理〉について。

素直に受け止めらていますか？

知らぬ間に、すべて

自分ではない者の仕業で

こんなに辛い😢🌊事が起きている。

と、思い込んでいないかな？

と、自分に問いかける時があります。

怒りや、ムカつく👊😠イラつく。

等々、色々な理由で一瞬でも

思う…これは、自分の魂さんについている

黒いもの、魂さんについているの汚れとかを

教えてもらっている、投影していると

言われています。

魂さんはエネルギー。エネルギーは目に

見えません。だから、まわりで起きること

こちらで自分が今、どんな波動なのか、

どんな汚れ？をつけちゃっているか。

教えてもらっているから、感謝だよね

て、もう普通に浸透してますよね。

でも、それ、本当に感謝できてますか？

言葉としてはわかってます！　

で、おわっていませんか？

どんなに、素敵で、どんなに凄い実業家も

地球にいるということは、

小さな汚れでもつけてきているから、

ここに生まれてきている…。

みんな、起きること全て

自分が叶えていること。

みんなの頑張りは、出来事を

自分に何を伝えようとしているのか…

教えてくれてありがとう❤️と

捉える、自分を責めず、

教えてくれてありがとう❤️

全てにありがとう❤️

まずは言葉ありきで、行動して

いこうかな。

ニュースは見ないけど、

最近話題のW不倫や、

俳優さんが大麻をどうしたとかいう

内容はよく目にしたり、

耳にしました。

内容はともかく、

大麻の俳優さんは、よく話題の

占い師さんが忠告していたとも

話題になってました。

そのとき、私は共通して、

自分の人生設計や、生き方に

頑張り屋の完璧主義者の姿を

見た気がしました。

きちんとしなくては…

自分で自分の常識を作り、

その反動で、自分の中の非常識な

世界へ飛び込み、破壊したくなる…

多かれ少なかれ、そんな気持ちに

なったことないですか？

不倫や大麻を肯定はしていません。

幸せな気分が続かないこと、

違和感や罪悪感、自分に価値がないと

思っているから、自分を傷つけ、

他人をも傷つける。

この２つはまさに、そんな象徴な

出来事だなと思いました。

占い師さんが忠告してくれた時、

本当に当たって欲しくないから

伝えたのだろうと映像からも

伺えました。

でも、当たってしまった。

確かに自分で決めてきたとこもあり、

そういう星があったにしろ、

もしかしたら、占い師さんを

つたっての警告で、

きちんと受け止めて欲しいメッセージ

だったかもしれませんね。

ただ、自分の闇が深かったから

うまく受け止められなかった

かもしれませんね。

どんな形にしろ、

１人１地球。成り上がりたい。

きちんと見られたい。

承認欲求が強いと

自分の人生設計

立てられなくなるよね。

強すぎて、ついついあがいてしまう

手放す勇気ではないけど、

こだわり過ぎても、執着になる。

何事も中道で

「もっと楽に生きろよ❗」

今更ながら衝撃💥だった。

何故夫からその台詞を

出させたのか…

それは、私が

つい吐いてしまった

黒い？😅本音

夫「ご飯ありがとう。最高でしたよ。」

私「ありがとう。

　　妻としては最悪なことあるよな」

私は肯定感が低すぎて、

人生を自分のものにしたい！

幸せな自分の人生！と

色々なセミナーに出て、

ジプシーになった。

大量のお金を出し、

未だに何やってるんだ！

となっている時がある。

そこをずっと

引け目に思っていた。

教えていただいた

有り難き言葉通りに

出来ないと苦しかった。

でも、夫に苦しいとは

言えなかった。

誰にも…

楽に生きろよ

私が重苦しく

取っていた投影…

でました。

ありがとう。

身体の事も知り出して、

気づいたら、

10キロ以上痩せていた。

身体が軽くなり、

宇宙の時間に近づいているかな？

そういう記憶がある。

私はお菓子で釣られる

子供ではなかった。

あまり好きではなかった。

母は、あまり食べさせたくなかったから

家にお菓子もなかったし、

おやつの時間というものもなかった。

そんな環境なのに、年に三回程

私にとって憂鬱な行事に無理やり

出させられたことがあった。

それは運動会とつく行事に必ずあった。

小学校、中学校、そして町民運動会に

あった。

「キャラメル競争」

借り物競争の借り物がキャラメルで、

観客？の誰かが持っていて、

園児がよーイドンと走り、

観客からキャラメルをもらい、

誰が早くかえってくるかという、

ほのぼのエキシビション的な

競技の役割をしていた。と思う。

私はこれに無理やり出されるのが

大嫌いだった。

だから、地元の運動会とつくものに

行くのは苦痛で、訴えたが、

昔の田舎では、そういう行事に行くのは

当たり前だった。

しぶしぶ行くから、キャラメル競争は

参加しないでいいか？と園児ながらに

駆け引きを大人にする。

その時は、わかった。

なんていう大人。

いざ始まれば、無理やり母に

引っ張られ、押し出され、

周りの大人も、お菓子もらえるよ？

何で行かないの？お菓子欲しくないの？

と騒ぎ立て、母は余計にヒートアップ！

おさまらない…

仕方なく、スタートラインにつき、

よーイドン❗となった瞬間…

私は走らなかった。しゃがんで

一歩も動かなかった。

嫌だった。やりたくないことを

したくなかった。

大人からしたらかわいくないこども。

結局、私は小学校入学まで、無理やり出て、

走らないを繰り返した。

ガンとして走らない私も私だが、

ガンとして出した大人も

かなりのもんだ。

これも投影だったな

と今は思う。私は嫌だから必死で

戦った。だから、大人たちとの戦いが

起きた…しかし…

私は園児ながら、嫌なものは嫌だと

伝える事ができていた。

小学校入学後も、一年生にて、

みんなと合唱したくない❗と

私は先生に訴え、カスタネット係に

なったりもした。担任の先生は

私を尊重してくれて、

ニコニコと受け止めてくれた。

大好きな大人だった。

だが、そういう異端児を嫌う大人たちは、

１人っ子の我が儘だと

私を何ども罵った。

それをみかねたのか、担任の先生が

一回、私と二人だけで、

遊んでくれた事があった。

私は愛されていた。大事にされていた。

母もきっと周りに言われていたのかも

しれない。

１人っ子だから我が儘だと…。

いい大人になった私は、結婚して、

初めての妊娠を親に報告したとき、

母に、「お前なんかに育てられるわけない！」

「ろくにペットも育てられなかったお前が、無理に決まっている！」その後も、休んでいては、

怠け者。私に迷惑かけるなと毎日続く小言に

ストレスから切迫流産をして、

入院を２ヶ月程した。

今思えば、離れたいとずっと思っていて、

でも、色々あり、同居でいて、

家でたいと訴えたこともあったが、

もう少しで離れができるからと

なだめられたが、限界だった。

やはり、戦いにしていたのだ。

あの頃の私は、母のせいだ！と、

ずっと恨んでいたと思う。

この人と関わっていると

不幸になると…

インナーチャイルド、

アダルトチルドレン

講座も、もちろん行った。

途中行けなくなった。

親が亡くなっても、

70代でも、

親への怒り💢が止まらない

方々をみて、

私は嫌だ。こんな人生嫌だ。

きちんと解放されたい…

何故こんなことになるのか…

私は運がいい。

そうなる為の向き合い方

きちんと知れたから。

ずっと隠れ蓑にしていた。

母、周りの大人、出来事…

私の不安が全て出ていた。

入院はお互いの為に必要で、

私が望んだ事だった、離れたい、

ゆっくり寝たいが、出たのだろう。

今思えば、母も不安だったんだろう。

私が不安だったから。

全て起こるべきして

起きていたと

いうことね。

本当に長い期間、私は

「～された」に支配されていた。

被害者意識、美化、自分いじめ…

この経験だから、良かったことも

あるわけで。

全てに感謝ができる私は凄い。

ふと、キャラメル競争を思い出したのは

人の意見に振り回された

体験とかではなく、

最後は自分で決める事ができた。

この体験。

過去はかえられる。

私は経験してきた。

ありがとう。私。

気分の浮き沈み、【】つけずに

伝えると、いやはや凄かった❗

現実の状態に不安になったり、

私はどうなりたいの～なんて

凄くう～んて力入って

勝手に悩んだり。

やっぱり、いくつか

魂さんに黒い汚れが

ついていると

ステージに合わせて

出るんだな🍀と確認する反面

のびしろいっぱい！

気付けてよかった。

私は運がいい。

私は幸せだ。

私の人生はイージーモード

こう意識改革している自分

凄い‼️

自分がどうなりたいの？

きちんと向き合っているもの

まだ恐怖が来て、直視できないもの

色々あったけど、

100日後には

全て引っ張られている

内容が解決？😅して

思い通りになっている

人生を歩んでいる

これを素直にやっていこうと

決めました

完璧って何だろう。

私、素敵な人生

楽しい人生設計？を

立てて、キラキラ✨💍✨生きる！

うん、素敵ね。

ただ、その時、よく聞く、

「平凡な人生なんてつまらない！」

なんて言葉…

私もそれに便乗して

憧れ、キラキラ人生、お金稼いで

毎日忙しくして、家族や友人にも

恵まれ、何不充分な事ない人生。

素敵。思い通りだから、

思って行動！

自分なりに行動したつもり…だった。

でも、何かスッキリしないし、

グルグル同じとこみてる感じだし。

何故？何故？キラキラ✨💍✨が、

ギラギラ✨☀️✨になってきている。

何故？必死になってるの？

途中から楽しくなくなるの？

平凡って何？勝ち組ってイメージついてた？

みんなイメージ人それぞれ。

私…穏やかに過ごしたいんだった…。

他人軸が強めな私。無意識に

どうみられたいか

意識していたんだな。

○○とハサミ？は使いよう…

１人では生きられないけど、

他人やまわりを気にしすぎても

生きにくい。

気付けた自分最高！✨💍✨

最近いかが？ですか？

しばらくブログから

離れてしまってました。

楽しく過ごして

いたのに、何故か

急に体調崩したり、

ど～んと落ち込む出来事が

続いたり…

前向きブログを書く形が

取れないと嘆いていました。

でも…それって

ただのカッコつけで、

ただ向き合っていないだけ。

自分を信じているからこそ

向き合える出来事があり、

その経験で気付く…

もう一度、どんな風になりたいか

きちんと魂さんと潜在意識に

聞いてみよう

自分を誉めること。

私にとっては、

かなりのハードルでした。

でも、本名+ありがとうを

ずっといいながら、

思考に引っ張られ過ぎないように、

引っ張られたら、キャンセル！

私らしくもない！とか、

思考に、何故そう思うのですか？と

問いかけたりと、なかなかな

経験でした。

過去の振り返り癖を取る練習に

なりました。

それに、何より、

どんな自分も受け止める。

ネガティブは最高の伸びしろで、

最高のギフト！

何故そういう行動をしたのか？

相手を憎まず、出来事で自分を見て、

家族や人間関係など、気付きが

いっぱい！

そして、感謝に行き着く。

みんな同じ…尊敬している先生が

おっしゃったとき…

前は、そんなことないでしょなんて

あったけど、今ならわかるな…て。

全ての出来事に感謝です。