女に縁を切ると振られたと言いながら、その女と昨日もお泊まり、今日も会い行きました。

一体何が本当なのか。 今は離婚したい気持ちがあまり無くなったと言いながら、そちらとよりを戻したらきっと

･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲって感じで捨てられるのでしょうか。

私はただただ都合のいい女として終わってしまう気がします。

心身ともにズタボロになりました。

とうとえ心療内科へ通院しなければならなそうなくらい不安定です。

俺を信じてればいい、といいながはやってることは信じさせてくれない。

その真逆の行動に気持ちがついていけない。

離婚なら離婚で早く言い渡して欲しいというのが本心ですね。

私は少々つかれてきてしまいました。

子供がいるのは分かっています。

しかし、疲れきってもう何もかもが嫌になってしまいました。全てを終わらせられたらどれだけ楽でしょうか……

本当に心がズタボロなのが分かります。

涙が止まらないのはどうしてでしょうか。

まだ彼を信じたいのか、どうしたいのかが分からなくなりました。

再構築を望んでる私を知りながら、夫は昨日の朝、女を連れて着替えに戻ってきました。

3日ぶりに会った夫の身体中キスマーク。

なにかの糸がぷっつり切れてしまいました。

いったい私はなぜ再構築を望んでいたのか、なぜ彼を好きだと思っていたのか……

息子のためにこれからは頑張って生きようと思います。

一体全体私はどうしたらいいのでしょうか。

離婚するにしてもしないにしても私は気になって仕方なくて昨日話を持ち出した、お前が決断を早めてると言われる始末。

その間黙って指くわえて待ってろとのことなのでしょうか？

確かに私にも至らないところが沢山ありましたが、そのせいで浮気をしていいということにはなりませんよね。

なぜ決定権が向こうで私の意見は決してないのでしょう……

理解ができません……

頭の中ぐっちゃぐちゃ、真っ白。

どうしよう。この先どうしたらいいのか。

私には分かりません。

毎日会ってんじゃん。

うちら仲良かった時は1日も時間作らず野球とか、入れまくってたのに、女の為には時間を作るらしい。

なら、言い方悪いけど、なぜ子供を作ったのだろうか。

そもそも、そこが不思議で仕方ないんだが……

んだしの中のモヤモヤが、膨れ上がって仕方がない。

この気持ちはどこにぶつけたら良いのかしら？

5月9日話し合いにて

女性と手を繋ぎ、コンビニ入っていったことを聞くと認めた。その女性はキャバクラの女の子だと、彼氏の相談に乗るためラブホテルへ。性行為はないとの事だったが、携帯の動画でバッチリ撮ってた。現在はパスワードを変えられて見ることが出来ない。女性には自分が既婚者で子供がいることを言っていないとのこと。

私が3月に妊娠発覚、その頃からだとか。

流産したのがきっかけで、私の事が元々嫌いだったから会い始めた。もうお前とは無理、嫌いと言われる。

私のことはもうどうでもいい。でも、戻る可能性がある。それは分からない。来月いっぱい考えさせて欲しいと言われる。しかし、私は我慢ができず5月13日に今月いっぱいにして欲しいと申し出た。

きっと戻るつもりは彼の中にはないと思う。

私はその時も元に戻りたいと願ってその旨を伝えたが、今のお前では今後長くいることが出来ない。俺は12年間お前といて青春をしていない。と言われる。

わたしは、彼の暴力も全て我慢してきた。

しかし、この仕打ち。私にも至らなかった部分はあった。しかし、この言い草はないのでは？と思ってしまったが、今は彼を信じて待つしかない。

5月4日も昼の14時頃出ていったっきり5月5日11時まで帰ってきませんでした。

もう無理なのかな私たち。

証拠集めるにも金全部彼が持っていってるから頼めない……

なかなか辛いです。

今日も一日乗り切りました……

なかなか辛いです。

「お茶」「ご飯」の単語だけです。

話しかけて来たと思ったら敬語。

耐えられず、「2ヶ月も待たずに離婚でいいじゃん」と言ったら「2ヶ月待つでいいと思います。」だそうです。

いくら普段明るい私でもメンタル的にも、やばくなってきました……

寝ようと寝室に行くと逃げるかのように自室へ。

そんなのありえます？

私だって一生懸命変わろうと、仕事支えようとしてるんですが……

干渉しません。

どうか1日も早く仲のいい夫婦、仲のいい家族に戻りたいです。

子供の為にも。早く解決したいと願うのはワガママなのでしょうか……

どうして今更？もっと、子供が、父親を分かる前でも良かったのではないでしょうか。

そう思ってしまうのはワガママなのでしょうか？

私だけ辛い思いをして、幸せを願って、ダメなんですか？

もうどうしたらいいのか頭の中ごちゃごちゃです。

嬉しいです(*´罒`*)

ここに書いて少しずつ気持ちの余裕も出てきました！

皆さんありがとうございます！

今日は夫に病院の予約を取って欲しいと言われ、家庭内別居はどこに行った？と思いながら予約を取りました！

帰ってきてそうそう、処方箋の髪を捨てていました。今までならあーだったコーダだったと報告があったのですが、口を聞きたくないのか話してきません。

お薬の名前を検索した結果！

クラミジア……浮気して、性病なって帰ってくるって。もう私の気持ちの整理、言い聞かせ、無駄なったやん！

しかも、検査結果の紙どこに隠した！笑

そこの病院わたしの友達働いてるの忘れてない(￣▽￣;)

まぁもう、探るのを今日限りで辞めることにします。

なんか、虚しくなってきました(￣▽￣;)

寂しい気持ちも凄くありますが、仕方ない。

大人しく2ヶ月間待ちます。

がしかし！メンタル保つためにこちらの投稿はさせていただきます。

夫の事を書くかは分かりません。

しばらく書くのは辞めるかもしれませんが、それでも読んでいただけると嬉しい！

動きがあればもちろん！書きます笑

これからもよろしくお願い致します(_ _*))

いいね！フォローしてくださった方ありがとうございます(*´罒`*)

昨日夫と話し合いました。

2ヶ月間私たちの関係をどうするか決めたいから

待ってくれ。との事でした。

それまでは、連絡してくるな。ほっといてほしい。干渉しないでほしい。との事でした。

いい方向に向かえばいいのですが。

私の気持ちもはっきり言いました。

私は元の仲のいい夫婦、家族に戻りたいと。

彼の言い方は別れる方向の言い方しかしていません。

それしか頭にないのでしょう。

今日は浮気相手の所には行かず真っ直ぐ帰ってきたため、仕事終わりで家にいた私とかち合ってしまいましたが、まぁまぁ冷たい。

私のメンタル2ヶ月もつかしら。

明日は仲のいいお友達の家にお邪魔できる時間を作ろうと思っております。

子供のメンタルも心配です。毎週土日必ず野球に連れて言ってたのにパタリと連れていかなくなるのですから。

子供なりに心配するでしょう。

自分が嫌われたのではないかと。

うちの子はパパっ子なので何とか早く解決したいのですが、こう言う問題は時間が解決するとしか思わないので、なんとも言えません。

また動きがありましたら投稿致します。

すみません何度も何度も。

いいね＆フォローありがとうございました(*´ω｀人)

こんな言い方悪いと思いますが、全く知らない方に、私の今の気持ちを見ていただいてるとわかっただけでも救われる思いです。

とうとう我慢の限界で家出をしてしまいました。

子供も、置いてきちゃった。

流産もするし子供も置いてきちゃうし、本当にへっぽこ使えない女だなとつくづく思ってしまいました。

夫と、女が手を繋いでコンビニに入っていく所を友達が目撃していました笑

わざわざ教えてくれるとは……何ともお恥ずかしい……笑

我慢ができず夫に、問い詰めたところ俺じゃない！の一点張り笑

もう白状すればいいのに。

なんで隠すかな。『離婚してその方と幸せになりなよ！』って笑顔で言ってあげたのに『俺じゃない！』

拉致があかず私が『散歩してくる』と家を出たところ、『あっそ。何時頃帰ってくるの？』………………はぁ？！てめぇは言わねぇくせになんで一々聞いてくんじゃボケ！こっちが聞けば『何時でも良くね？どーでも良くね？なんで聞くの？』って言ってくるくせに。なんなんだよ。てめぇは良くてこっちはダメとか。くそさぶいわ！

ふざけんな。

と言えれば何と楽になるのでしょうか……

1寸先は闇ですね。自分で自分を殺さないか自分でしんぱいになってきました笑

まぁブログにかけてる間は大丈夫でしょう！笑

私の人生すごい！自分で言うのもあれだけど昼ドラのドロドロより凄い！笑

生い立ちからすごい！笑

毒も毒親だし！笑

今度生い立ちも整理してかけたら書きますね(*^^*)