東京からパリに居を移すことになった。

東京とパリでの別居婚14年、

結婚15年目にして夫と初めての同居となる。

待ちに待った退職を迎え

海外での全く新たな生活が始まる。

今までの生活は、やはり仕事が中心。

腰掛OLマインドなのに管理職に就いてしまい

幾度も転職し、なんとか勤め上げた。

思えばいつも仕事内容にも人にも恵まれてきた。

定年退職にあたり

多くの方々に温かい励ましの言葉や

身に余るメッセージを沢山いただいた。

イヤイヤながら仕事してきたのは事実だが

それなりに一生懸命やってたのも間違いない。

私もなんらかの貢献はしてきたんだろう、

とりあえず仕事はやり切った、という感がある。

長間住んだ東京のマンションを売り払って

夫が住む、馴染みのある場所とはいえ

外国にて第二の人生を始めるというのは

なかなかの大きな変化といえよう。

住み慣れた東京での生活、

お気に入りのマンションの環境、

キャリアを作ってきた仕事のスキル、

会社員ならではの定収入・・・

それらが全てリセットされる。

生活の在り方を大きく変えることになり

新たな環境に対する期待感もありながら

ただでさえセンチメンタルな傾向のある私には

今までの生活への惜別の情も強い。

しかし、変化というのは良いことだ。

時は流れ、万事が変わっていくのは道理で

宇宙が進化していくように

環境の変化はあらたな経験と価値観を生む。

リセットは再生につながるだろう。

変化を恐れずに、気持ちを新たにし

幸せな未来を思い描いて、前向きに進むべきだ。

そして、再確認したのは、

私にとって最も大切なのは、友達、仲間。

親切で優しい人々に恵まれて

今まで本当に豊かな人生を送ることができた。

友人たちだけは、リセットされない。

約25年前、バックパック一人旅で訪れて以来。

今回は、夫と二人で。

世界遺産でもある古都の落ち着いた佇まい、

アジアの原風景的な

素朴で穏やかな空気感が印象に残っていて

また行きたいとずっと思って、再訪を果たした。

今生においては最後だろう、と思いながら。

25年も経てば当然かもしれないが

観光地化が進んで、世界各国からの観光客も多く

西洋風に洗練されたカフェ、レストランがたくさん。

オーガニック、ビーガンなどの店も結構あって驚く。

多種多様な雑貨の店で賑わうナイトマーケットは

25年前にはなかったと思う。

それでもやはり変わらず嬉しいのは

そこはかとなく漂うひなびた雰囲気。

熱波到来で最高気温が40度近かったこともあり

昼間にほっつき歩いている観光客が少なく

ローカル感が増していたこともあろうか。

今回のルアンパバーン滞在で一番良かったのは

メコン川の「サンセットクルーズ」。

これも、25年前は観光コンテンツ化してなかった記憶。

今は川沿いを歩けば、イヤというほど客引きがいる。

ディナー、ドリンク、カラオケ付きからただの遊覧まで

お値段次第でいくつか種類がある。

私たちは何もつかない「クルーズ」を選んだ。

「サンセットクルーズ」とはゴージャスな響きだが

超素朴なポンポン船でメコン川をただ進む。

涼しい風を浴びながら夕日を眺める、という趣旨。

これの何が良かったかというと、

2時間の「クルーズ」がなんとも贅沢な時間なのだ。

要は、本当に、船上で何もやることがない。

小さな船で、夕日スポットまで川を進んで停留し、

のんびり夕涼みしながら、美しい夕陽を眺める。

最初は、川に写る夕陽が綺麗、など喜んでいたが

それも30分もすれば、なんだか飽きてくる。

が、しかし、2時間というお約束の時間があるので

船はきっちりと、予定通りのスケジュールで動く。

え、まだ、あと1時間もあるの？と感じるのは

普段あまりボーっと時間を過ごすことのない

あくせくした現代人の感覚であろう。

周りの人々も、最初ははしゃいで自撮りなどしてたが

それにも飽きて、スマホをスクロースし始めてる。

が、私としては船上でスマホを取り出したくない。

メコン川の上にいるのにYouTubeなぞみるか、

意地でもノンビリしてやる、という感じ。

夫も同様のようであった。

だが、川の上をそよぐ風を浴びながら

何をするでもなく

川面に写る夕日やさざ波を眺めていたら

瞑想のごとく、頭がカラッポになってきて

ものすごくリラックス効果があると実感した。

こんな風な2時間を過ごすのはとても贅沢。

夫も私もこのメコン船上の瞑想クルーズが

すっかり気に入り、二日連続で行ってしまった。

こちら↓一日目のクルーズの船長さん。

変わらない、といえば、やはり歴史ある寺院。

ルアンパバーンで最も格式高いらしいワット・シェントーンは

唯一、25年前の記憶がよみがえった場所だった。

敷地も広くなく、寺自体も小ぶりで素朴ながら

外装・内装ともに繊細なレリーフが大変美しい。

懐かしい感じの地元系食堂。

でも冷房も効いていて、新しかったし

地元の食堂では近代的な方だと思う。

現地の女学生が早めの夕食をとっていた。

こちら↓がよりジモティー系食堂。

ほぼ地元民であふれかえっていた。

冷房なし、オープンエア。

ついでに、ラオスの地元フード、カオソーイ。

カレー味・卵麺のタイのカオソーイとは違い

醤油味・きしめん。お味も素朴。

25年と比べれば、観光地化は進んでいたが、

やはり長閑でのんびりとしたルアンパバーンには

これからも永遠にその魅力を保ち続けてほしい

と勝手ながら、願うばかりだ。

主な目的地はポジターノ。

ここは20代の後半、つまり30年前だね、

ドイツに住んでいた頃

太陽と美味いものを求めて何度も行った、

色々な意味で大切だった、本当に特別な場所。

30代後半の頃、日本から一人で行ったのが最後なので

今回は、約20年ぶりということになる。

ポジターノがいかに美しい海辺の村で

愛らしく素朴な町並みがいかに比類ないか、

私は夫に何度も語っていたので

ついにかの地を、彼に案内できるというのも

嬉しいような、誇らしいような気分だった。

結論から言おう。

町そのものは変わらずに美しいんだろう。

が、情緒が完膚なきまで失われていた。

ハッキリ言おう。

私の苦手なタイプの北米白人の大挙により

素朴な魅力いっぱいの昔のポジターノは

チャラい観光地へと変わり果てていた。

何を求めているのか、期待してるのか知らんが

派手なドレスやツバの広い帽子を身に着けた

妙に気合いの入った「ゴージャス」な人々により

かつての素朴で、愛らしい村は

虚栄心が臭う「リッチな」リゾート地と化していた。

そして、小さな村はオーバーツーリズム。

5月初旬だというのにどこも激混んでおり

交通公共機関は麻痺し

当然、モノの値段もホテルの料金も驚く程高い。

夫が、サントロペみたいな感じかな、と言い

たしかにそうかも、と私は悲しんだ。

あのポジターノがサントロペと比較されるなんて。

それほど町の印象が昔と変わってしまった。

もちろん、20年も経てば変わってもおかしくない。

魅力ある観光地は大勢の人を呼び寄せるから。

たぶん、観光地としてのポジターノの歴史の中で

私は一番良い時代を知ってた、ということかも。

当時の、洗練された風でありながら

温かい心が通うような素朴さのある

なんともいえないチャーミングな海辺。

あの村で過ごした、若い頃の時々は

自分の心の中に、ずっと

大切な思い出としてとっておこうと思う。

あの当時のポジターノに会えたのは

私の今生の宝物だ、と思うことにしよう。

しかし、嬉しいことに

数十年前とあまり印象が変わっていなかったのが

隣の村、プライア―ノ。

素朴で、特に見るべきところもない小さな村。

あるのは太陽と海風と木々の緑。

地元の人の静かな暮らしがそのまま伝わる感じ。

ソレントとナポリの間を運行する、

公共の観光客用バスが停まる場所でありながら

あまりにも何もないためか

昼間であってもほとんど人がいない。

当時から、こちらは素朴で地味な村だったが

今もなお、飲食店もホントに少なかったし

「ゴージャス」な人にとっては退屈だろう。

夜はおそらく真っ暗だろうね。

しかし、私には変わってないように見えた

懐かしいプライア―ノに再会できて

心からホッとし、嬉しかった。

昔の友達が変わらずに暖かく迎えてくれた感じ。

ポジターノについては無口であった夫も

（私に遠慮して悪口を控えていたと思う）

プライア―ノはかなり気に入ったようで

来年も行こうか、今度は長く滞在しようか、

などと、今でも言っていて、嬉しい。

大好きな昔の友達を夫に紹介したら

好きになってくれた、そういう感じかな？

そして、大事なことだが、南イタリアは

食べ物も、ワインも美味しい。

知らない・珍しい料理はあまりないが

トマト、オリーブ、魚介にパスタ。

地場のものをいただく幸せ。

気候や風土とあっている料理が

やはり美味しいんだ、と実感した。

静かなところで、のんびりと

海風にあたりながら

地元のものを美味しく飲んで食べて、というのが

私たち夫婦にとっては、どこであろうと

一番のんびりできる過ごし方かもしれない。

時と共に、町や村が様相を変えるのは仕方ない。

「時」を含めて愛着をもち続けるのが「思い出」で

その価値は、自分にしかわからない。

自分だけのものとして、大切にとっておくけど

でも、もし少しでも誰かに共感してもらえたら

とても嬉しい。

今は、夫という

ほんの断片でも思い出を共有できる人がいて

それも私の人生の幸せだ、と思う。

あと１，２年という会社員生活において

来し方行く末に思いを馳せるこの頃。

そして、ふと気がついてみたら

子供の頃に憧れた職業は

ある意味において、ではあるが

すべて経験していた。

その職業とは

ファッションデザイナー、

女優、

雑誌編集者。

小学校低学年の頃

ファッションデザイナーになりたかったのは

母が定期購読していた雑誌「ミセス」で

自分や周りの人々の恰好に比べると

各段に華やかで、美しい装いの人々に

心ときめき、惹かれたからだろう。

お絵描き帳に、毎晩のように

様々な洋服の案を描き連ねた。

家族旅行などに行く先にも

その帳面をもって描いていて

アイディアは尽きることがなかった。

その後の自分の仕事人生において

服飾業界にいたわけではないのに

女性服のデザイナーの男と結婚したのは

やはり何かの縁なのかもしれない。

そして、一般消費者目線で

こういう服があったらいい、

もっと襟ぐりをこうしたらいい、

などと、たまに、意見を述べたりして

子供の頃の夢がほんの少しだけ、叶っている。

小学校6年生のころ女優に憧れたのは

その時はもちろん自覚がなかったが

明らかに現実逃避の傾向で

自分ではない、別のものになり

そして存在を認められたかったんだろう。

テレビや映画で多種多様な役柄を演じて

スポットライトを浴びることに憧れた。

が、芸能界を目指すようなこもとなく

ただの幼い承認欲求の表れだったんだろう。

思えば、ちょっと哀しい動機だが。

で、そんな夢を抱いた子供であった私は

その後の職業人生でずっと「女優」であった。

仕事では、誰もが、多少なりとも

求められる役割を演じるものだが

私は、いくつかの異なる仕事の職場において

常に「地とは程遠いキャラ」を演じていたと思う。

特に

いわゆるラグジュアリー業界に身をおいてた頃

東京のトレンドをつくる人々と交流し

イベントやらパーティやらで夜な夜な

高級レストランやらバーやらでシャンパンを飲み

パリ、ロンドン、NYなど海外出張もあり

一見、華やかな業界の片隅で、気張っていた。

今振り返ると、あの頃が「女優人生」のピークか。

なぜなら、私は人十倍、人見知り。

性格的に地味、気弱、超内向的、神経質。

よく知らない人との交流は苦痛でしかない。

パーティなんて、もちろん大嫌い。

昔も今も、最も自分が快適なのは

一人きりで、黙って、家にいるとき。

そんな性格なのに、よく理解してないまま

そんな仕事で、そんな世界に入ってしまった。

真面目で責任感だけは強いので

疲弊と違和感を抱き続けたのにも関わらず

女優として演じきってしまった。

そして、時が来て、足を洗った。

雑誌編集者に憧れたのは

中学１，２年生の時に愛読していた

「音楽専科」という音楽（ロック）雑誌ゆえ。

詳細はあまり覚えていないのだけど

記事の切り口が面白く、読むのが楽しく

自分が好きなことを仕事にして

こんな風に書けたら楽しそう、と心躍らせた。

その後、就職する年齢になったころには

そんな夢はすっかり忘れられていたのだが

今振り返れば、私の職業人生を通じての仕事は

次元・規模・手段は異なるものの

企画して、言葉やイメージを工夫して伝える、

という点で一貫している、といってもよい。

ここ1，2年、現在の会社員生活において

デスクワークの編集の仕事が中心となってきて

憧れた音楽雑誌の編集とは全く異なるが

ちょっとだけ、仕事の質は似ている。

リモートワークで人との交流も減り

ようやく、自分の性質や得意分野に近く

しっくりするところに落ち着いたと思える。

子供の頃から、憧れの職業に向けて

緻密に計画して、懸命に努力し

それを実現する人もいるだろう。

でも、そうでない人であっても

子供の頃に抱いた憧れは

無自覚でも、なんらかの形で実現するのかも。

願望は忘れ去ったようでも意識下に残っていて
人生のいくつかの局面で

自分が行う選択や決断を通して

叶えられていく場合があるのだろう。
 

想像したり思いついたりすることは

実現可能なこと、と言うではないか。

「第二の人生」に向かう今、

自分が何を望んでいるのか、いたのか

心の声を聴いて、もう少し意識してみよう。

子供の頃とは違って

残された時間には限りがあるので。

やはりコロナ前と比べると

夏休み時期にしては人はまだ少ない。

かの島は、野性味が残る素朴なリゾート。

海がエメラルド色に輝く。水の透明感が抜群。

白砂のロングビーチ、潮風での散歩は最高。

私たち夫婦は何度もリピしており、

今回もお気に入りのバンガローに泊まった。

しかし、この一見、素敵なリゾート環境にも

やはり素朴な島であるゆえ、

落とし穴というものがあるのだね。

今回、二つの現実を知った。

ひとつはダニ。

裏は山、前は海、木造のバンガロー、

以前の滞在からダニが出ることは知ってたので

ただでさえ湿気が高い雨季である今回

「ダニアース」やらを持参していたのだが

効果はあまりなく

まさか、という程にやられた。

悔しまぎれに数えてみたが

刺された数、58か所。

なお、これは右脚のみ。

さらに左脚56か所、右腕19、左腕16

背中は数えにくかったので諦めたが、

全身で１６０か所を越えてたのは間違いない。

夫も同様で、二人で常に身体中を掻きむしり

「ムヒ」を奪い合うように、1本使い切った。

もっとも、ダニ温床はこの宿だけでなく

毎日通っていたマッサージ屋もかなり怪しい。

ダニ刺されというのは後になってから出現するので

いつ、どこで刺されたかを特定するのは難しい。

ダニよけスプレー等も効果なし。

こんなジモティー系バンガローでクレームしても

何の解決もしないことは自明だったので、

限られた条件での対策をネットで探す。

ダニは60度以上で死ぬらしい。

まず、ヘアドライヤーをオンにして、

夫に「これ60度くらいあるかなあ？」と

熱風を吹きかけたら、怒られた。

夫は、あぢぃ！とは言っていたが、

ドライヤーは心もとないと即判断し、

レセプションからアイロンを借りてきて、

ベッドのシーツを剥がしてマットレス

およびシーツの上にも

高温でベッドにアイロンをかけたところ、

かなり改善し翌朝のダニ刺され数が激減した。

それから、毎晩、

夕食をおえてバンガローに戻ると、

冷房で部屋を冷やし、アイロンを高温にし

バッハのピアノソナタなどをBGMに流しつつ

「死滅せよ、ダニ」と心の中で唱えながら

ベッドにアイロンを隅々までかけた。

もう一つ、今回あらためて確認した現実。

「西洋人も、海の中で用を足している」。

私は子供のころ、海水浴に際して

「小」ならば海の中でしてよいと親から学んだ。

果たして、それが正しい教えなのかはわからんが

以来、皆がそうするものだと信じていた。

それを、その昔、ドイツ人の友人に話したら

そんな話しは聞いたことがないと、

ものすごく驚かれて、軽蔑された。

え、そうだったんだ、と素直に反省し

それ以降、海水浴においては

ちゃんと「陸のトイレ」に行っていた。

が、今回のサメット島の美しい紺碧の海、

白砂のこじんまりとした静かなビーチにて

毎日のように午前中から夕方まで、

数組の西洋人家族たちと、なんとなく一緒に

海辺で一日を過ごしていたことにより

彼らは「陸のトイレ」に行ってないと確信した。

最初、そのビーチに２件ある「バー」というか

「海の家」に、トイレの場所を聞いたら

ビーチ裏手にある、かつての事件現場のような

陰惨な雰囲気のバンガローに案内され

そこのトイレで用を足すことになったのだが、

ふと、あの西洋人たちはどうしているのかと

気になって、なんとなく観察するに至った。

ずっと目を離さなかったわけではないものの、

彼らが裏手のトイレにいく様子はない。

しかし、読書したりカードゲームしたりして、

日光浴をビーチで楽しんでは、たまに

海に入って泳ぐので、やはり間違いないとみた。

たった数組の観察に過ぎないので

これで西洋人が皆、海おしっこするとは言えず

彼らが少数派なのか、どうなのかもわからない。

「小」だけか、「大」もか、もわからない。

直接聞いてみる機会があるとは思えないので

真実はたぶん今後もずっと解明されないだろう。

素敵なバンガローのベッドに潜むダニといい

美しい海の中に一日中放出される尿といい

素朴な島のビーチリゾートには罠がある。

実は、急遽パリからギリシャに行った。

初めてのギリシャ。5泊ほど。

プラタモナス、という聞いたこともなかった所。

そもそも最初から行き先がよくわかっておらず。

東京からパリに行くことを急遽決めた時

ギリシャに行くなど考えてもなかったのだが

夫ペーター（在仏30余年日本人）はそんなつもりだったらしい。

私がパリに着いたとたん、「どこか」南のリゾートに行こうよ！と

数日後に出発できる、パッケージツアーを探すことになった。

すでに欧州では初秋の9月だったので

「夏」のリゾートが楽しめるところとして、

ギリシャに絞って探すが、さすがにラストミニットでは

それほど選択肢は残ってない。

お互いに譲れない条件、予算やら日程やら、

頭が煮え煮えになるほど、調べて決めた。

が、私も夫も、あらゆる比較検討の末、

もはや何がなんだか訳がわからなくなっており

ビーチが近くにあることだけは、わかってたが

行き先の詳細をちゃんと理解しておらず。

テサロニケ空港に着いたあと、

どこに行くのかよくわかっていない。

夫にいたっては、パリの空港を飛び立った後も、

自分がアテネに向かっていると思っていた。

空港ではスマホに居場所追跡アプリをいれて、

ワクチン2回接種と陰性証明書を見せて無事ギリシャ入国。

そして、夜遅く、パッケージツアーのアレンジで、

空港から車に乗せられてホテルに向けて出発。

まるでミステリーツアーのようだった。

到着したのは幹線道路沿いの中級ホテル。

外したーー、と絶望的な気分になったのだが

あてがわれた部屋は道路の反対側で海を臨む部屋。

なぜかアップグレードしてくれて、広くて快適。

高台にあったホテルの部屋のバルコニーからの眺望↓

滞在したホテルの周りには、何もない。

車で国道を走るしかない風情である。

あとでわかったのだが、

オリンパス山から遠くないところで

山麓に立地するそうだ。

13世紀の城壁というのが近くにあり、そこが観光的見所。

ホテルのレセプションのお姉さんに聞いたら、

「村」に行きたければ徒歩20分ということであった。

その村、プラタモナスが、

まさに私たちの好みの海辺リゾートだった！

まず、完全にジモティー系。

ビーチも海もそこそこ綺麗。

オリンパス山（たぶん）がはるかに望める。

こじんまりとした村で、海辺の遊歩道を

のんびりと散歩できる。

海辺にあった味のあるカフェ

いくつか小さいホテルもあったから、

7－8月は人も多いのかもしれない。

まあ、外国人がわざわざリゾート滞在しに来るところではなさそう。

でも、このジモティー感が、いわゆる「海外のビーチリゾート」で見つかると楽しい。

そう思っているからか、やはり、

こういうところに導かれてしまうのかも。

というわけで、毎日、といっても４日くらい、

高台のホテルから、山をてくてくと下り

この「村」に通った。

毎日、昼から夕方まで、ビーチで過ごす。

こちら↓のお店に毎日お世話になった。

ランチはビーチ（砂の上）のテーブルで。

食器類がギリシャっぽい。

よく知らないが。

クスクスのシーフードサラダ、たしか8ユーロ。

有名なギリシャのリゾート地に行ってたら

あり得ない価格設定で、すごく美味しかった！

週末は、ジモティーが普通にランチに来ているような、気取らない店。

ど定番のイワシ↓も美味かった。

南の素朴なワインに合います。

すでに9月で秋が近づいていたからか、

もともとそういう土地なのか、

私のカメラ力では伝えきれないが、

本当に空気が澄んでいて

空がどこまでも抜けるような、透明感があった。

初ギリシャにして、

古代文明巡り、有名なエーゲ海リゾートでもなかったが

偶然にも、素敵なところに出会えて感謝。

十分に満喫したバカンスだった。

やはり、まだ日本からの観光客は少ないようで

成田空港はガラガラであった。

だが、ようやく「GWに海外に行ってきた」と

世間に言えるムードが出てきたのは喜ばしい。

実は年末年始もタイに行ったのが、

当時はまだ軽々しく公言できる雰囲気にあらず。

言ったら、警戒される・呆れられるような、

なんとなく気まずくなりそうな空気を

受け取っていたのは、私の思い過ごしか。

今年のGWは連休の並びがよく

10日連続の人も多かったようだが、

私も有休をとって、

2週間をタイで過ごすことができた。

本当にありがたいことです。

しかも、この2週間の滞在中に

「就職の面接」をオンラインで行った。

勤務先がリストラの最中で、

自分が今就いている仕事に

「応募」した、というケッタイな状況。

休暇に入って10日目、というタイミングで

定年間近に訪れた試練ともいえる、

人生を決定づける最終面接。

ゆえに、休暇中に緩むわけにいかない。

海辺にてなんやかんやと面接対策を継続した。

とはいえ、面接はオンラインが当然の

「グローバル」企業に勤めていたことで

タイの休暇先で、何の問題もなく

面接をこなせるという状況だったのは

実にありがたいことではあった。

こんな↓眺めのホテルの部屋にて面接。

実は、このリストラについては

こんな風に「さらっと」述べるどころではなく

1年前に発表されて以来プロセスが二転三転し

職を失う恐れに1年というもの常に脅かされ

定職があるということの有難さを思い知った。

仕事やだー、早く引退したーい、

など言う私に、神様が喝をいれたのかな。

夫ペーター（在パリ30余年日本人）には

今回のタイの滞在中にあらためて言われた。

「君は本当に幸せな生活を送っているよ。

東京に小奇麗なマンションもあって

年に何回も仕事の有休とって海外に行って

海が見えるホテルに滞在できる状況で。

これはある意味、理想の生活なんじゃないの？」

本当にその通りだ、と思った。

この不安定な1年は確かに辛かったが

私にとって生活の安定や仕事について

あらためて考え、反省し、感謝させてもらえた。

そして、夫ペーターはいつも通りであった。

「明日、オンライン面接でしょ？

ぼく、背景にフリ〇ンで出てあげるよ。

そしたら、きっと面接官が、

Oh, what a small Chixxxxx your husband has!

You should divorce, we will hire you!

ってなるかも！」

と無邪気に明るく言ってくれた。

うちの夫は、小学生のような側面と

とても真っ当な大人の側面とを併せ持つ

私の「理想の生活」にはかけがえのないパートナーです。

どんなに彼女に励まされたことか、

彼女の優しや温かさから気づきを得たことか。

彼女と出会えたことで

生きる上で新たな視点があることを知った。

感謝してもしきれない。

本当に大切な人が他界した時というのは

「死」というものが「永遠の命」と同じなんだ、と

感じることができる。

ずーーーっと、永遠に繋がっていると、

そうとしか、思えなくなる。

「千の風になって」という歌があったが

まさしく、光になって、星になって、風になって

いつも、ずっと、そこに、一緒に。
 

とはいっても、何が悲しいって

もう物理的に会えないことだ。

無念すぎる。理不尽だと思う。

そこだけは誰がどんな慰めを言ったところで

どうしようもない。悲しい。

司馬遼太郎の近藤紘一への弔辞は

あまりにも有名だと思うが

やはりこの遣る瀬無さを巧みに表している。

生死というものは仮の姿でしかありません。

私は、死が、私どもと君を隔てたとは思っていません。

君は永遠というきわまりない世界に入って、

私ども卑小なる地上の者どものまわりに、満ち満ちています。
しかし、ただ一つの不満は、

君にもう会えないということです。

君は、われわれのまわりに遍く存在していながら、

私どもは、類いまれな精神を持った君を、

もはや、五感で感ずることができないのです。

夫ペーター（在フランス30余年日本人）に

私の悲しみをメールで共有したら、

他界した友人が闘病をしていたことを受け、

「次の人生は、元気な人に生まれてくると思う」

という返事がきた。

60過ぎの男からの小学生のような慰めの言葉に

ちょっと泣き笑いした。

なんか、いいな、と思った。

本当にそうなってほしい、と思った。

思い切ってパリ へ行ってきた。

パリ在住の夫と会うために

年に４，５回海外に行ってた私にとって

1年9か月ぶりの海外への渡航は心躍るもので

シャルルドゴール空港に降り立ち

かの空港の独特の匂いを嗅いだ時、

（香水と多様な人種の体臭が混ざった感じ？）

嬉しさとワクワク感が込み上げてきた。

ちなみに、パリ空港の入国管理は

ワクチン証明や「誓約書」など見向きもせず。

今までと何の変りもなく、スイスイと通過できた。

パリも東京と同様、人出は多いが

屋外ではマスク外すのが許されているため

誰もマスクをしておらず、

それによって解放感がいや増す。

もちろん昼間から酒も出している。

飲食店を営業している限り、

ワインを出さないという選択肢は

この国にはないだろう。

パリの街は相変わらず美しい

ちょっとした街角も絵になる

建築もアートも素晴らしく

パリ郊外の自然豊かな素敵な遊歩道で

秋の散歩も楽しめた

もちろん料理もいつだって美味

こうやってパリの夫の家で、3週間を過ごし

久しぶりに、文字通り、海外の空気を吸って

日本にいた時の閉塞感は晴れ、

まさにリフレッシュして、解放感を得た。

こんな時を過ごせた自分の境遇に心から感謝。

なぜサラリーマンでありながら

3週間も海外に滞在できたかといえば

コロナ禍の不幸中の幸い、と言っても良かろう

リモートワークが認められるようになったから。

もちろん、海外でのリモートワークとなると

期間には常識的な限度もあるし、

繁忙期ではなかったから、というのと

夫が住んでいるという特殊な？理由もあって

上司が特別に認めてくれた、というのがあろう。

3週間のうち1週間は有給休暇、

残りの2週間を「在宅勤務」とした。

7時間の時差がある国からの在宅勤務は

勤務先の特殊なフレックスタイム制があったため

可能であったともいえる。

うちの職場、フレックスのコアタイムが

なぜか、昼の12時から1時、の1時間なのである。

つまり、このフランス夏時間の時期、

朝5時に仕事を開始すれば条件はクリア。

もともと不眠気味で、

早起きは無問題というタイプだったので

これは楽勝！とほくそ笑んだ。

が、しかし

ヒトに睡眠がいかに必要かを思い知った。

毎日4時半に起きて、その30分後に始業。

それ自体は意外と問題なかったが、

やはり夜9時、10時に就寝するのは難しい。

毎日の睡眠時間が5時間というのは

やっぱり、足りないんだね。

また、毎朝4時半に起きねばならぬ、

という状況は、神経に緊張を強いており

あまり脳が休まってなかったのかも。

最初の2日はなんともなかったが

3日目から、日中にダルさを覚えるようになった。

仕事を終えるのは午後2時か3時。

それまでは、なんとかやっているが

やはりダルさがつきまとう。

というわけで、

パリでのリモートワークにおいては

朝5時に始業、午後2～3時に終業して

家で昼食をとったあと

せっかくパリにいるというのに

1時間くらい昼寝するという毎日だった。

が、しかし、ラッキーだったのは

9月下旬～10月上旬のパリは

日が暮れるのが7時半～8時なんですね。

なので、終業後のお昼寝を経ても

美術館やらお散歩やらカフェやら

まだ日中の陽の中で

色々と楽しめたのは本当に良かった。

ダルさを常に引きずっていたとはいえ。

日本に帰国して3週間経った今も

完全に体内時計が狂ったようで

未だに眠りのリズムが戻らないが、

まあ良しと思える。

コロナ禍だったから可能であった

パリからのリモートワーク。

おそらく最初で最後だろう。

東京の街中においては

全くそれを感じさせぬ人出だし、

家の外では酒が飲めないくらいで

それ意外の娯楽や文化施設は営業しており

買い物にはなんらの支障もないし

生活に不自由を感じるというのではないが

そうはいっても、やはり

世の中にどうしようもなく漂う閉塞感、

先の見えない不安感はハンパない。

そして、私自身の生活にも

このパンデミックの負の影響が。

私の勤め先もモロに、経済活動への打撃受け、

大リストラが発表され、ただいま進行中。

齢50代後半に入ったところで

仕事を失う可能性が出てきた。

在宅勤務サイコー！などと

能天気に1年半の仕事生活を送っていたが

パンデミックは色々な角度から

ジワジワと攻撃をしかけており

ハッと気が付いたら、やられた。

色々と複雑で、状況は不透明。

いつまで収入があるのか、

雇われ続けることができるのか

先行きは全く不安定となった。

とはいえ、今までの人生を振り返ってみれば、

幸運であったことは間違いない。

なんだか知らないけど、

結局は悪いようにはなってない。

この「なんだか幸運」というのは

私の人生の基本設定のようなものではないか、

とさえ思っている。

夫ペーター（30余年パリ在住日本人）と

この夏、彼の郷里の新潟で

一緒に散歩をしている時、

私がいろいろとグズグズと言ってたら

「考えるな、踊ろう！」と

道の真ん中で、盆踊りチックな踊りを始めた。

この夫と一緒にいると

時にイラっとすることもあるが

やっぱり私の人生の幸運のひとつ、

かけがえのない伴侶だな、と思う。