なんか、すごく嫌なことがあるとき、

自分がどれだけそのことが嫌かを伝えたくて

「これなら○○のほうがマシだわ」

って、こんなふうにいうことがあります。

例えば、

「こんな毎日暑いなんて、

どんだけ寒くても南極に住んだほうがマシじゃない？」

みたいな・・・

こんな感じで極端なこと言って、

「どんだけー」って楽しんでるぐらいならいいんですが、

私はすごく傷ついたときに、けっこうこんな考え方で

生き方を選んできたなってふと思ったんです。

「こんな悲しいなら、○○の方がマシ」

↓

「私のやりたいことって○○なんだ！」

みたいな飛躍があったんです。

『お前なんか家を出て行け！』

ってそんなこと言われるぐらいなら、

自分から家を出て行って、どんだけ貧乏暮らしでも

親に頼らないで一人で生活したほうがマシ！

↓

私は早く働いて家を出たい！進学もいらない！

彼が早く結婚してくれなくて苦しいまま待つぐらいなら、

別れたほうが期待しなくていいからマシ！

↓

もうあなたなんて嫌い！別れよう！

こんな人手足りてるのに雇われて、

「何させよう・・・？」って持て余されるぐらいなら、

雇われない方がマシ！

それか職場全部の床拭き命じられた方がマシ！

↓

もうやめたい！

理不尽でもいいからもっとこき使って！

書いていて痛々しいです・・・

「最悪よりはマシなもの」って、

最悪よりちょこっと良いだけで、

そんなの最悪とたいして変わらない。

そんなのが本当の幸せだったり、

やりたいことだったりするわけない。

ホントの幸せとかやりたいこととか望むものは、

最悪なことの裏にあったんだ、と

気づいたんです。

私は、

「この家にいて欲しい」って言って育ててもらいたかったし、

早く彼と一緒に暮らしたかったし、

ちゃんといい仕事して役に立って、笑顔でお金もらいたかった。

それが叶わないのはすごく傷つく最悪の事態だから、

「最悪よりはマシ」なものに逃げて、自分を守ろうとしてきたんだなぁ。

でも、それでは幸せにはなれない。

きっと必要だったのは、

「マシなもの」を選ぶと「幸せ」になるんだ

という勘違いに気づくことと、

最悪の事態が起こった時に、

イモムシみたいにその辺に転がってむせび泣く覚悟

だったんだな。

なんかそんなことを思ったんです。

こんにちは！

ちょっと昨日の夜、頭に浮かんだんですが、

「病は気から」って言う言葉、どんなときに

使うでしょうか？

私の今までの解釈は、

「気の持ちようで、体調なんていくらでも

変えられる。

だから、ちょっとしんどいからって

大げさにとらえないで、

大丈夫なつもりでいなさいよ」

そんな感じでした。

まあ確かに、子どもの頃

熱が出て学校休める！

しかも仕事が休めない

両親の代わりにおばあちゃんくる!!

ってなったら途端に元気出ていたし、

気の持ちようで、ちょっとの体調不良なんて

どうにかなるのかもしれません。

でもやっぱり、

「しんどいよ、怖いよ」と言いたいときに、

「病は気からなんだから弱気にならないで」

とか言われても全然嬉しくないし、

元気なんて出ないです。

だから、こんな言葉ほんと嫌な感じだな、

しんどい人に全然共感してないやん！

ほんとはしんどいし辛いのに、

無理やり元気出して頑張れってこと!?

しんどい人に

「病は気から」

とか言う人はなんも分かってないな、

ってそんな風に思ってました。

パニック障害も、私の場合は

完全に気からなった病でしたし、

怖い、とか不安、とかそんな気持ちが

コントロールできなくて、

ダイレクトに体調に現れていました。

お医者さんに会うだけで発作が収まったり、

不安な予定があるだけで具合悪くなったり、

まさに心が体調に影響を与えていました。

病は気からってこれか、

って我ながら納得するくらいの症状でした。

でもやっぱり、

そんな気、心のところを直したのは、

無理矢理なポジティブ思考なんかじゃなくて、

自分のしんどい、怖い、辛い気持ちを

止めないで寄り添うようになった

私自身の変化だったと思います。

そして、だんなさんとか、周りの人も、

病気を理解して、

温かい言葉をかけてくれました。

そんな対応に安心を深めていったから、

私はパニック障害じゃなくなったんだと思います。

そんなこともあったので私は、

「病は気から」って、

しんどがってる人にかける言葉じゃなくて、

しんどい人が自分の周りにいるとき、

忘れないようにすべき言葉かな、

と思います。

しんどい、苦しい、怖い、不安、痛い、

そんな時に、

「ゆっくりしてね」

「もう大丈夫だよ」

「出来ることある？」

「そばについているよ」

「しんどいね、怖かったね」

そんな、心がほぐれるような

優しい言葉をかけられたら、

それだけで安心して、

その心に、体調がついていくんだ、

気持ちが和らぐことで、

体の辛さも和らいでいくんだ

という解釈に変えていこうと思ったのです。

体調が悪いしんどい時に、そんな

無理やり前向きにならなくていいし、

人に助けてって言っていい。

だから、しんどい人が身の回りで

出たときは、優しい気持ちで、

その人のしんどい気持ちのところを

支える存在になっていったらいい。

そうやって、

しんどいから助けてもらう、

助けてもらって嬉しかった気持ちを、

しんどい人への優しさにして

また誰かに伝えていく、

そんなやり取りを繰り返していけばいい、

と今は思っています。

「気持ちで治せ!!」

みたいなスパルタは私はいらないです。

優しくされて、優しくして、

そんな関係を周りの人と作っていこう

と思っています。

こんにちは！

最近、働いてる学校で、初対面の方に

「もしかしてあなたは、

嘘が付けない性格じゃないですか？」

って聞かれることがあったんです。

そう言われて、私は反射的に

「いやいや！子ども相手には

そう見えるように気をつけてるだけです、

嘘ぐらい普通につきます」

そんな風に答えたんです。

この私が、

そんな純粋な人間であるわけがない、

今までいくらでも取り繕ってきたわ、

そんな可愛いもんじゃないわ、

私は普通に腹黒い人間だわって思って、

ここで「そうなんです～」なんて答えたら

気持ちわるいわ！ってなんかそんな思いが

ぶわっと湧いて・・・

でも、後になって考えてみたら、

私、めちゃくちゃ正直やん・・・

計算高さとか嘘つきとか、

めっちゃカミングアウトしとるやん・・・

って笑えてきて！

今までの私だったら、

きっと嫌われたくなくてとりあえず

相手の言葉に乗っかっていたし、

いやいや違います、

なんて絶対に言えなかったです。

相手が期待していそうな「私」になりすまして、

でも人によって見せる顔が違ったら

どんどんつじつまが合わなくなってくるから、

何とかしてボロが出ないように取り繕って、

そんなことの繰り返しが、どんどん

自分は偽物だ、

自分がない、

八方美人だ、

中身がない、

芯がない、

底の浅い人間だ、

人と深く関われない、

居場所がない、

いい顔しい、

そんな悩みに繋がっていました。

自分のことをどんどん見失って、

嫌いになっていました。

でも、こうやって

「これ言ったら嫌われるかも、

それでも、私はこんなんだ！」

ってちゃんと言えるようになって、

私は今とても楽です。

嫌われそうに思えるような、

「嘘つき」とか「計算高い」とか

そんなことでも、

もうしょうがない、と発表してしまうことで、

私の「嘘つき」で「計算高い」ところは、

押し込めて隠しておかなくて

済むようになりました。

正直に言ってしまうことで、

私は、私のどんな性質にも、

陽のあたる居場所を与えてやれるように

なったんだ、と気づいたのです。

別に、

嘘くらいつくわ

計算ぐらいするわ、

外面ぐらい作るわ

ちょっとぐらいズルするわ、

文句ぐらい言うし、

鼻だってほじるし、

なんぼでもサボるわ、

そんなもんじゃないの？

ってそんなこと言って生きていくことに

したのです。

「きったねー」

「最低ー」

「だらしなーい」

そんなこという人とは、

もう仲良くできなくてもいい。

悪い子って言われたってもういい。

偽物になって、変な仮面かぶって

窮屈に生きるくらいなら、

汚くてだらしなくて人間臭くていいから、

嫌われも好かれもする自由な私でいたい。

だから、

自分で良いところだと思ってる部分も、

見せたら嫌われるって思ってる部分も、

正直に出して行くことにしたのです。

なんかそんなやけっぱちのような、

何かをぶっ壊すような、

そんな自分の考え方の変化が

なんだか面白くて新鮮で、

我ながらいい根性してるじゃないか、

いい味出してきたじゃないか、

って、あんなに嫌いだった自分を、

どんどん好きになってきているのです。

いい子ちゃんの仮面を脱ぎ捨てたら、

見える世界はもっとキラキラして

面白かった。

仮面も演技も、もういらない。

もう二度と、

私をどこかに隠すようなことはしない。

正直になんでも見せる楽さを知って、

そんな風に思うようになりました。

こんにちは！

今日、私が働いてる学校は

卒業式でした。

去年は、パニック障害に悩んでいた頃

だったので、大勢の人が集まる式で、

絶対にしんどくなりたくない！

って不安でいっぱいで、体育館にも

入ることができませんでした。

関わっていた何人かの子どもたちの姿が

見たかったなぁ、

合唱とかも見たかったなぁ、

とちょっと心残りがありました。

そんな去年の卒業式から１年が経って、

今年は、安心して振り分けられた仕事をして、

式にも一緒に出て、

卒業生を見送ることができました。

本当に嬉しくて、

あぁ、私は変わったんだなぁって

自分の変化にも感動した卒業式でした。

卒業式みたいな大事な場面で

体調不良を起こしてしまったら、

周りの先生に世話をさせて迷惑を

かけてしまう

子どもたちに、しんどそうにしている

ところを見せたら、不安な気持ちにさせたり、

驚かせたりして、感動の邪魔をしてしまう

万が一嘔吐してしまったり、

気を失ったりしてしまったら、

汚い・気持ち悪いとか、怖いって

不快な気持ちにさせてしまうかも

そんなことを考えて、

体調不良を起こすことにひどく怯えてきた

私ですが、落ち着いて式に参加できるように

なって、今年は、反対に急な体調不良を

起こす人を見る側になりました。

途中で立っていられなくなってしまった人、

倒れてしまった人もいたのですが、

「こんな大事な時に、なんだよ」

「体調悪いんなら来なくていい」

そんな、

こんなふうに思われるんじゃないか？

思われたくない!!

って怯え続けてきた気持ち、

反対の立場になってみると

全く出て来なかったです。

そんなことより、その人は大丈夫なのか、

自分は何をすべきなのか、

そうやって何かできることをしたくて、

多分みんながそうだったと思います。

しんどい人を介抱して連れ出す、

必要なものを取りに行く、

動揺しても騒がず静かにしておく、

あえて何事もなかったように話を続ける、

など、できたことは人によってそれぞれ

違いますが、

予定外の出来事があっても

みんなで協力して、

予定外の出来事もちゃんと受け入れて、

その上で卒業式を良い思い出にする、

ってそんな難しいことじゃないじゃないか、

そんな、一人の体調不良で

ダメになるようなものなんて

何もないじゃないか、

って、

体調不良の人を見る側になったら

目が覚めたような気持ちでした。

私は何を怖がっていたんだろう、

私は何をそんな、

影響力があるつもりでいたんだろう

私は何をそんな、

周りの人のキャパシティをなめていたんだろう

って、

以前の体調不良を見せるのが

怖かった自分が、体調不良を

必要以上に申し訳なく思っていた自分が、

なんかちょっと恥ずかしくもなりました。

今、しんどくなってしまった人たちに

言いたいことって、

「気にしなくていい、迷惑なんかじゃない」

「心配したよ、もう大丈夫？」

「式の間我慢してしんどかったでしょう」

「みんな、あなたを助けたかったよ」

そんな言葉です。

そして、きっとそれは、

前に私がしんどくなった時も、

周りの人が私に向けてくれていた

かもしれない言葉です。

私はそれを信じられなくって、

ありがたく受け取ってこなかったから、

体調不良を起こす自分をただ一人、

私だけが追い詰めていっていたんだな、

と今となっては苦笑いです。

困ってる人を助けたい気持ちって、

自分も、周りの人も程度の差はあるかも

知れないけどきっとみんな持ち合わせてるし、

困ったときはありがたく受け取って、

優しい気持ちを循環させていけばいい、

と思えるようになりました。

そんな優しさの循環の中に

私も入れるようになったかな、って

今日はとても穏やかな気分です。

困ったときやしんどい時は、自分的には

「迷惑だろう」って思っていても、

助けてもらっていい、

「迷惑だろう」って判断してるのは

ちっぽけな自分の価値観で、

周りの人にとっては、

迷惑なんかじゃないかもしれないな、

実際今日、人がしんどくなっても

迷惑なんて思わなかったしな、

って分かるようになりました。

私も、必要以上の「迷惑かけてはいけない」

からはもう卒業かな、と思えた一日でした。

今日は、私が旅行前にいつもやっている

準備について書いてみようと思います。

私はいつも、旅を楽しくするために、

出発までに行き先の土地のことを

気が済むまで調べています。

まずはガイドブックを読んで、計画を

立てていくのですが、もうそれだけでも

いろんなことを知ることができます。

その中で、その土地の食事、

有名なお土産、気候、

ちょっとした歴史とか、興味を持った所は

さらに調べることにしているのです。

最近行った沖縄旅行では、

「なんでこんなに食べ物が本州と違うのか」

「なんでこんな沖縄の食堂は大盛りなのか」

「好きな甘いお菓子のことは詳しく知りたい」

「冬の沖縄では何を着ればいいんだ」

「琉球ガラスめっちゃきれい」

「紅型（びんがた）おしゃれ」

そんな風に疑問を持ったことや、

ガイドブックを見ただけで一目惚れしたもの

については、さらにネットでいろんな記事を

読みふけったり、ちょっと難しそうな本も

図書館で借りて読んでみたり、

そうやってせっせと情報を集めました。

そうしているうちに、

「沖縄は琉球王国であった時代に、

中国と日本の貿易を中継していたから、

日本の特徴と中国の特徴を

見事に融合させた独自の文化を持っていて、

食事も中国っぽい油を使った炒め物が多く、

でもだしをよく使う日本の文化も

上手く合わさっている」

「沖縄は厳しい暑さで、

普通に過ごしていてもすごく

カロリーを消耗するから、

沖縄の人はたくさん食べるし、

油が多くてカロリーの高い料理が

沖縄で健康に暮らすために必要なんだ」

「食べたものが健康を作るという考え方が

根付いていて、栄養豊富なゴーヤとか、

島独自の食材が積極的に食べられる」

「暑くて生ものの保存は難しかったから、

アメリカのポークランチョンミートの缶が

よく使われるようになったし、

魚の消費量は島国だけど少ない」

「昔は豚肉がとても貴重なごちそうだった

から、血の一滴まで残さず料理する方法が

あって、お祭りとか儀式とか大切な日には

豚が思い切り振舞われた」

「有名なちんすこうは、中国王朝からの

来客の際に、お城で振舞われていた」

「伝統のあるお店のちんすこうは今も

当時の作り方が守られていて、そういう

店では材料の油はショートニングではなく

ラードで、やっぱりその美味しさは特別」

「サーターアンダギーは、油で揚げている

途中にパカッと割れて、それが大きく口を

開けて笑っているように見えることから、

縁起の良いお菓子とされている」

「琉球ガラスは戦後の資源が少なかった

時に、空き瓶とかいろんなガラスを混ぜて

コップなどに作り直して使っていたのが

始まりで、今も色つきのガラスを混ぜて

模様を作る技が使われてる」

「琉球王国の時代、紅型模様の衣服を

着られたのは高貴な身分の人のみで、

中でも黄色い色のものは、最も格が高い

とされていた」

「紅型の模様は、日本らしい桜とか、

中国から伝わった模様とかが見事に

合わさっていて、桜に黄色を使ったり

するなど自由でカラフルな色使いが魅力」

などなど、

たくさんいろんな情報を得て、

実際に見たり食べたりするのがもっと

楽しみになります。

そんな感じで出発するので、

沖縄料理のお店で豚肉が出てきたら、

すごいご馳走食べてる！って

なんかありがたく思えたり、

有名なちんすこうも、身分の高い人に

出されていたおもてなしのお菓子だと思ったら

一般人が気軽に食べられるようになったことが

すごいなぁ、って思えたり、

紅型染めの体験をしてみても、

「思い切って、斬新な色でやってみよう」

って思えるし、

「友達には一番高貴な黄色い紅型模様の

お土産を買おうかな」

って自分なりのこだわりを持って選ぶのも

とても楽しいです。

集めた情報を全部話し始めると

うんちくたれとかネタバレ女とか

思われてしまったらちょっと悲しいので

あんまり人に話したことはないのですが、

こうやってたくさん調べて

知識を増やしてみることで、

その土地特有の

料理や、お土産のおやつや、

建物や、工芸品などいろいろなものに、

ありがたいなぁとか、

理由があるんだなぁ

ここがきっと見所なんだとか、

そんな風に何にも知らないときよりも

感動して触れることができると思っています。

そして、調べて調べて行ってみても、

まだ知らなかったことにたくさん出会います。

びっくりするぐらい華やかで大きな骨壷とか、

ミンサー織りの模様に込められた意味とか、

「なにこれ！」

「そんな意味のあるものだったの！」

ってそういう発見もやっぱり面白いです。

私は子どもの頃からこんな感じで、

知識を先に入れようとする子でした。

そんなんだったので、大人から

頭でっかちって言われてしまって、

傷ついたこともあります。

今も、実際に体験するより先に

調べてしまうのは悪いこと、

しかもそれを人に嬉しそうに話すのは

感じ悪いからダメ

みたいな気持ちがまだあったりもします。

それでも、やっぱり私の好みは、

こんな感じでいっぱい調べて

いろんなことを知ることなので

しょうがないなぁ、

ブログにも書いて残して、

大事にしていこうかなぁなんて

思っています。

こんにちは！

カウンセリングセミナーや、

カップケーキのレッスンで出会った方と、

素敵な縁が繋がって、

私は昨日の夜、イギリスで活躍しておられる

すごいヒーラーさんに

お会いする機会をもらいました。

今まで私が普通に生きてきた中で、

海外の方とお話する機会なんて、

学校の英語の先生と挨拶するぐらいで

ほとんどありませんでした。

いろいろ手を出して、

「私もそれ欲しい！やってみたい！」

って声を出してきたことで、

こんなに私の世界は広がったんだって

とても感動したのです。

必死で英語のメールの書き方を調べて、

良さそうな言葉を、必死で調べて探して

メールを作って、

通訳の方に勇気出して連絡して、

そんな全ての動きが新鮮で、

キラキラしていて、楽しかったです。

そのヒーラーさんは、私を見て、

「あなたが幸せになることが、

あなたの家族の心をより良く、軽くしていく」

「あなたがこれからやっていくべきことは、

ただあなたが、ハッピーになること」

そんな言葉をくださいました。

心のことを学ぶ中でも、

占いでも、カラー診断でも、

今回のヒーラーさんの言葉の中でも、

分野は違うのに、誰もが

「まず、あなたが幸せに」

と同じことを教えてくれました。

あんまりいろんな所で聞いたので、この

「まず自分が幸せに」

というのは、とても大切なことなんだな、

多くの人にとって、

きっと必要な考え方なんだな、

とどんどん納得してきました。

周りの人を見ていると、

確かにその人が楽しそうだと、

嬉しくなったり、安心したり、

あとは羨ましくなったりして、

背中を押されます。

だんなさんが新しいカメラやヘッドホン買って

喜んでいたらホッとするし、

両親が旅行に行くって

嬉しそうにしていたらホッとするし、

妹が楽しそうに遊びに出かけていたら、

うわ！いいなー！と言いたくなります。

余計なお世話なのかもしれないけど、

これも上から目線になってしまうの

かもしれないけど、

やっぱり、大切な人が幸せかどうかって

いうのは気になってしまうもので、

相手は相手で幸せなんだろうけど、

やっぱり幸せになって欲しいと願っていて、

大切な人が幸せそうだとホッとして、

「いいなー！私も！」となって、

じゃあ自分はどんな楽しいことしよう？

と安心して自分のことに集中できます。

だから、きっと私も、幸せになることで、

私を愛してくれた人を、

「もう心配はいらないんだな」

「私もやってみようかな」

そんな気持ちにできるし、

私を愛してくれた人の

背中を押していけるんだと

信じていくことにしたのです。

相手は不幸だと勝手に決めつけて、

かわいそうだから自分も不幸でいよう、

みたいな罪悪感はゴミだったなって

前に書きましたが、

その中にほんの少し入っている

「大切な人の幸せを願う気持ち」だけは、

捨てなくてもいいからすくい上げて、

自分を幸せにする動機に

こっそりと変えればいい、と思います。

こんばんは！

今日は急激に冷え込んで、

少し雪もちらつきました。寒かった・・・

どんどんパニック障害だった頃のあの怖さを

忘れていってるので、

今日もまた書き残しておこうと思います。

お薬を飲んで症状を抑えながら生活していた頃、

私はとても嫌な夢を見て夜中に目が覚めて、

夢だったってもう分かったんだから、

不安になる必要はない、

って頭で分かっているのに、

パニック症状が収まらなかったことがあります。

夢だったんだから、と言い聞かせているのに、

夢の中の嫌な、怖い気持ちを引きずって、

胸が塞がっていて、息が苦しくて、

動悸が収まらなくて、気持ち悪くて、

そうなったとき、唐突に

「もう、私の心と体は、

私の思い通りには動いてくれないんだ。

心と体は、私の一部じゃなくて、

私から独立した存在になってしまった。

だから、ほかの人にするのと同じように、

気を配って、尊重して、丁寧に関わらないと

いけないんだ。

もう、押さえつけてはおけないんだ」

そんな考えが浮かびました。

真っ暗な布団の中で、

胸を締め付けられるような怖さの中で、

そんなことをぼやっと思ったのです。

その日から、

私はバラバラになった心と、体と、頭に向けて、

ノートにメッセージを書きました。

頭おかしくなったと思われるかもしれないから

誰にも見られないように、秘密のノートに

書いていきました。

私の心へ

今まで後回しにして、ごめん。

傷だらけにして、ごめん。

上手く守れなかったから、

今こんなに苦しくなったんだね。

私の体へ

今まで、無理させてばっかりでごめん。

あなたは、心を守ろうとして、

今こうなっているんだね。

もう、心は私も守っていくことにしたよ。

私の頭へ

いっぱい考えて、あなたも心を守ろうとしたね。

今までフル回転で、

心を傷付けられないために、

どう振る舞えばいいか考え続けたね。

心を押さえつけたのは、

心を守るためだったね。

体に「笑え！」って言い続けたのも、

あなたなりの好かれるための答えだったね。

こんな感じで一人で必死に、自分との対話を

はかりました。

心と、体と、頭が、

それぞれどんな働きをしてきて、

どんなことに疲れていたのか、

どんなことに耐えかねてバラバラに

なってしまったのか、

それぞれの立場になったつもりで、

言葉をかけていきました。

この秘密の会話が、けっこう私にとっては

効果がありました。

しばらくすると、

どんどん自分で自分が

コントロールできないような

違和感がなくなっていきました。

心の動きや、

体の調子や、

頭の思考パターンが

わかるようになっていきました。

心も、体も、頭も、自分なりの方法で

お互いを守ろうと動いているんだな、

って気づき始めました。

この頃から、

気乗りしない誘いを断ったり、

仕事を休みますと電話したり、

そんな自分の心や体を

大切にするための判断ができるように

なっていきました。

心が何かを求めたとき、

体はちゃんとついてきました。

頭が自分自身のために考えたら、

心がうきうきしました。

体の調子が悪い時は、

頭が必要なケアを判断しました。

こういうやり取りを、

私は全然大事にしてなかった。

怖がりで心配性の頭が、

必死で心と体を守ろうと

コントロールしていたんだな。

好奇心の強くて自由な心が、

強すぎるコントロールに

反乱を起こしたんだな。

もともと素直で対応力のある体は、

それに応えていたんだな。

この頭は、私だ。

この心は、私だ。

この体は、私だ。

そうやって、バラバラだった

心と、体と、頭が、

またひとつになっていくような

感覚を持てるようになりました。

しばらくして、私の秘密のノートの内容は、

好きなもの

昔の自分へのメッセージ

これからやってみたいこと

など、どんどん希望に満ちたものに

変わっていきました。

そして、ノートはいらなくなって、

季節が変わって、

カウンセリングセミナーに挑戦して、

今では堂々とプリンセスになるための

アイデアを2冊目のノートに書き連ねています。

おかしなこと書いてるって思われてしまうかな

ってちょっと今日は不安ですが、

自分で自分と話し合っていたあの時間が

私を変えてくれたんだと思っています。

こういう向き合い方も、

自分で自分のコントロールができないときは

１つの方法かな、と思っています。

こんばんは！

なんか、子どもたちと話していると、

大人と子どもって、

年齢とかで安易に分けられるもんじゃ

ないよなぁって思うことがあります。

なんで、学校に行かなくちゃいけないの？

なんで、勉強しなくちゃいけないの？

なんで、こんな決まりがあるの？

なんで、高校・大学に行かないといけないの？

私の関わっている子どもたちの中には、

その答えを、必死に考え続けている子がいます。

その本質を見つけようとして、

「みんながそうだから」

「そういう決まりだから」

「そういうもんだから」

と大人からよくかけられる言葉に対して、

反例を探して、

反論を心の中で温めて、

悔しさを募らせた、

そんな子と話すことがあります。

そういう子を見ていると、

「子どものくせに生意気」

「子どもらしくない、かわいくない」

私が子どもの頃に

そんな言葉をかけられたこともあるので、

なんかついつい、その当時の気持ちを

思い出すのです。

私は、例えば

ご飯を残してはいけない。

好き嫌いはいけない。

なぜなら世界には

食べたくても食べられない

貧しい人がいるからだ

という大人からの言葉があったとして、

じゃあ、私が残さず食べきったら、

その貧しい人は助かるのか？

その貧しい人はそもそも、

私たちが残しているかどうか、

見張ってるのか？

そして私が無理してでも

食べきったのを見れば、納得するのか？

そもそもあなたは普段その貧しい人を

助けようとしてるのか？

助けようとして思い至ったのが、

この食事を残さないという答えなのか？

みたいな、大人の言葉を聞いて、

なんかもやっとして、

ほんとにそれは、正しいことなのか？

って咀嚼して、なんか違うんじゃない？

それって、誰にでも胸を張って

説明できるような理由じゃなくない？

あなたはそれ、ほんとにそう信じてる？

子どもだから、

そういえば言うこと聞くだろうって

安易にそう言って納得させようとしてる

だけじゃない？

と、そんなことをたくさん考えるタイプの

子どもでした。最初は、そういう考えを

大人に言ってみていたのですが、

「口答えするな」

なんて言われて、傷ついて諦めて、

納得してなくても、違うんじゃない？って思っても

にこにこハイハイと人の言うことを聞く人間に

育ちました。

結局大人なんて、

自分の思考よりも深いことを言われたら、

「わけわかんない」「変わってる」

しかも相手が子どもだったら

「生意気」「かわいくない」

って黙らせてしまうような

思考の停止した、力だけはある厄介な存在だ、

ハイって言っとけば満足するんでしょ、

って、子どもの私は大人不信でした。

最近、子どもたちは

「中学生は子どもか、大人か」

というお題で作文の宿題を出されていたのですが、

「自分は大人だ」って大人に

気をつかわないで書くことを許されてる子は

どれだけいるだろう。

「自分は大人だ」と書かれた作文を、

「生意気」とか言わないで

頷いて読める大人はどれだけいるだろう。

今でもそんなことを思うのです。

なぜ学ぶのか？

なぜ人に合わせるのか？

なぜこの決まりがあるのか？

子どもからの問いに対して、

「みんなそうだから」

「そういうもん」

「ダメなもんはダメ」

そんな思考の停止した答えを返さず、

真摯に向き合える大人はどれだけいるだろう。

もっともらしいけどピンと来ないことを言わないで、

強引に押さえつけないで、

自分の考え方の偏りに気づいて認めて、

正直に、

「自分はそう教わってきて、

それ以外の選択肢を怖くて選べないから」

「世界の全員がそうだとは思わないけど、

自分はそう信じてるだけ」

「確かに、その決まりはそんなに重要じゃないかも」

と答えられる人はどれだけいるのだろう。

子どもたちの中には、

深くものごとを考える力がある子がいるのに、

大人の都合の良さを見抜く力がある子がいるのに、

年齢が若いから、経験が少ないからというだけで

黙らせられ、

まだ働けなくて、自立ができないことを利用して

従わされ、

なんか、大人の力を利用して、子どもに

そんな扱いをする大人こそ、

年齢上は大人でも、心の中は

未熟な子どもなんじゃないか

って思うのです。

「お前も大人になったら分かる」

とか言われてきましたが、

成人とされる年齢を超えてもまだ、

私は当時の自分の考えを

生意気だったとは思わないのです。

大人を自分の言葉とか考え方で屈服させて、

「すみませんでした」って言わせたかった

ことは馬鹿だったな、

結局大人を馬鹿にしながら、その大人に

認めてもらえないと

何にもできなかったんじゃないか、

と恥ずかしく思いますが、

やっぱり、あの頃考えていたことは、

今も間違いだとは思わない。

「こうしなさい！」って言ってることは、

この世界でそれが正しいから、じゃなくて、

そういうルールをその人が握ってるだけではないか、

って、やっぱり今も思います。

大人って、どこからが大人なんだろう、

私は、大人として振る舞っていていいのだろうか、

もしかして私のほうが、子どもたちより

幼いのだろうか、大人ってなんだ、

そんな感じで答えが分からずにいます。

でも、「そういうもん」とかで終わらせないで、

今もいろいろ迷って考え続けてる自分を、

私はけっこう気に入ってます。

子どもの頃の私は、今の私みたいな大人を

求めてたんだろうな、

きっと、昔の否定されて傷ついた私と、

今の私は仲良くやれるんだろうなって、

そんなことも思うのです。

こんにちは！

私はプリンセスの出てくる

ディズニー映画が大好きで、

それ以外はあんまり

見てこなかったのですが、

最近になってようやく見てみて、

めちゃくちゃ感動した

「ノートルダムの鐘」

のことを、今日は書きたいと思います。

主人公であるカジモドには、

生まれつき曲がったままの背中と、

顔にも大きなコブという外見の特徴があって、

「醜くて世の中に出たらいじめられる」

と育ての親であるフロローに

言い聞かせられて、

教会の鐘つき係として一度も

外に出ることなく、世界を知らずに

育ちます。

唯一彼の話し相手だったのが、

教会の石像たちでした。

偏った考え方を押し付けられ、

尊厳を大切にされることなく

育ったにもかかわらず、

カジモドは力持ちで優しく、

外の世界への憧れも

失っていませんました。

憧れる気持ちを抑えられずに、

石像たちに背中を押され、

カジモドは外の世界の祭りに参加して、

エスメラルダという女性と出会います。

彼女は国を渡り歩くジプシーで、

彼女もまた、

ジプシーは信用ならないからと

虐げられていましたが、

美しく誇り高く、自由を愛し、

おかしいと思うものには、

はっきりと「NO」を言って抵抗する勇気と、

人をひきつける魅力を持った女性でした。

この出会いが、フロローからの

ひどい教えと扱いに屈していた

カジモドを変えます。

彼は、エスメラルダに恋をしたのです。

しかしフロローもまた、

エスメラルダに惹かれ、彼女が

教会から出られないようにしてしまいます。

カジモドはフロローの目を盗み、

彼女を逃がして、助けます。

しかし、エスメラルダが怪我をした男を

連れて再び教会に舞い戻り、

匿って欲しいとカジモドに頼み込みました。

そして、カジモドは彼女とその傷ついた男が、

恋に落ちたことを知ってしまいます。

自分の恋は叶わないと彼は

大きなショックを受けました。

傷ついて立ち止まっている間もなく、

フロローがエスメラルダを捕らえるために、

ジプシーの隠れ場所を

兵隊に襲わせようとしていることを知ると、

カジモドは、

エスメラルダの心を奪った男とともに

彼女と仲間らを助けようと

知らせに向かいます。

しかし、その動きをフロローに読まれて、

彼女と仲間のジプシーたちは

罪人だと捕らえられてしまいました。

カジモドは鎖で縛り付けられ、

その目の前で、フロローはエスメラルダに

「魔女として死刑になるか、

それとも私を選ぶか」

と卑劣な方法で選択を迫り、無理やり

自分の物にしようとします。

この絶望的な場面で、

「もうだめだ、僕にはこれ以上何もできない」

と諦めそうになるカジモドに、石像たちは

諦めるなと声をかけ続けます。

「鎖に縛られているのは、あんたの心よ!!」

エスメラルダは、

火炙りによる死刑を目の前にしても、

誇り高くフロローを拒否し、

彼女に火が放たれます。

それを見たカジモドは、奮い立ち、

鎖を引きちぎり、繋がれていた柱も壊して、

とうとう全てを振り払います。

今までに見せたことのない彼の

強い強い目には、

理不尽に対する怒りと、

自分の正しいと思うことを貫く覚悟と、

たとえ恋が叶わなくとも、

愛するものを守るのだという意志が

宿ったようでした。

そして、エスメラルダを救い出し、

教会に彼女を連れ入り、

カジモドはフロローや兵隊、集まった全ての

人たちに向かって声を限りに叫びます。

「ここは聖域だー!!」

「ここは聖域だー!!」

何度も何度も繰り返して、彼は叫びました。

その姿に、心が震えました。

きっと、聖域だったのは、彼の心です。

誰も踏みにじったり、

汚したりしてはいけない聖域を、

彼は抱いているのだと、

胸が熱くなりました。

どんなハンデを抱えていても、

どんなに絶対と思えるものがあっても、

誰ひとり味方がいないと思っていても、

それでも、

諦めてはいけないものがある。

この目で見たものを、

この心が信じたものを、愛したものを、

鎖を断ち切って、振り払って、

守りにいくのだ。

ここは聖域だ、

誰にも汚されてはいけない場所だと

叫んでいくのだ。

誰もが、そんな聖域を抱いていて、

それを守ることだけは、

諦めてはいけないのだ。

そう思うと、涙が出ました。

自分の心を縛り付ける鎖は、

断ち切って振り払っていい。

聖域を踏みにじるようなものは、

勇気を持ってけちらしていい。

そうやって、大切なものを、

自分の抱いた聖域を、

自分の全てをかけて守るのだ、

そんな勇気を私はもらいました。

最後に、カジモドは、

エスメラルダに手を引かれ、

教会の外へ再び連れ出されます。

彼に最初に歩み寄り、抱きしめたのは、

小さな少女でした。

その姿があまりに美しくて、

そして、少女に続いて

カジモドを受け入れ賛えた民衆の姿が

あまりに温かくて、

自分にとって大切なものを

守る覚悟をしたとき、

「きっと嫌われる」

「自分なんてだめだ」

そんな重く、苦しい鎖を振り払ったとき、

その目に映る世界はきっと優しいと、

そんなことを信じる気持ちになりました。

小さい頃に好きだった、

王子様とプリンセスのハッピーエンドでは

なかったけれど、

大人になって見てみたら、

心を強く揺さぶられる名作でした。

私の心の中も、聖域です。

この聖域の中にある、

大切に思っているもの、信じていること、

正しいと思ったこと、愛しているもの、

それを、自分で守っていこう、

踏み荒らされるなら、戦っていこう、

その勇気を押さえ込むような鎖は、

カジモドみたいに振り払おう、

そんな気持ちになりました。

こんにちは！

昨日書いた記事を、

私が通ったカウンセリングセミナーの

先生である丸岡謙仁さんが

ラインの配信で紹介してくれて、

びっくりするぐらい

たくさんの方が見に来てくださいました。

ここにお礼を書いても

昨日来てくださったたくさんの方に

伝えられないだろうとは思うのですが、

私はほんとに感動しました。

ありがとうございました！

「あかねのブログ、紹介してもいい？」

と連絡をもらったとき、

ほんとにどうしようかと思いました。

ブログを書いてみようかな、

という気持ちが起こったときも、

怖くてなかなか始められませんでした。

「私、何かを人に伝えられるかも」

「私、けっこういいこと書ける」

少しは自分でもそんな風に思っていても、

多くの人の前に出てみたら、

「なんだ、たいしたことない」

「なんだ、この程度かよ」

「こんなんでよく人に発信できたな」

そんなことを思われるかもしれない。

そうだったらすごい恥ずかしいし

傷つくし、カッコ悪い。

縮こまって隠れていたら、

「いいね！」と言われることもないけれど、

否定されて傷つくこともないから、

安心ではありました。

そんな感じで、私はずっと

「私本気出せばなんかできるかも」

「私も何か力を持ってるかも」

なんて思ってるのに、

何にもしてこなかったです。

力だけじゃなく、

自分の持ってる考え方とか、

性格とか、希望とか、

何もかもを人の前に出してこなかった。

出してみて、

否定されて傷つくのが怖くて、

「たいしたことない」

って言われるのが怖すぎて、

ヘラヘラ笑って誤魔化したり、

隠れたりするばかりでした。

今も、いろいろ学んで、

資格として残ったものもあるけど、

それをどう活かしていくのか、

どんな風に暮らして、

何をして行きたいのかも

はっきりしてなくて、

こんな感じでまだまだ立ち止まって

踏み出してないよなぁ、

踏み出したいのかも分からないなぁ、

って自信なくすことは

たくさんあります。

でもやっぱり、私にも何かできる、

力がある、そう思いたかったし、

私の思いを誰かに見てもらいたかった。

このブログは、

そんな私が勇気を出して誰かに

自分の思いを見せてみようと、

一歩前に出た記録です。

そして、

昨日沢山の方に紹介してもらったことも、

私にとって、

「たいしたことない」

と言われる覚悟で人の前に出る、

勇気の一歩でした。

多くの人に「すごい」「いいね」って

評価されるかも知れないし、

されたらめっちゃ嬉しいけど、

多くの人にとって自分は

「たいしたことない」

ってことも分かっていて、それでも

自分の思いを見せていく、さらしていく

のは本当に勇気のいることでした。

どんだけ人から

「たいしたことない」

って言われても、

それでも自分の書いた文章を、

自分で「よくやった」と認めてやろうと、

人からの評価よりも、

そんな自分の一歩を私は大切にしようと

そう決めていました。

評価されてもされなくても、

最悪否定されてしまって傷ついても、

自分だけは

「私すごい、よく頑張った、

　才能ある、いいね！」

と、その気持ちを見失わないようにしようと

思いながら、ドキドキしてました。

私の一歩には、

びっくりするようなアクセス数と、

たくさんもらったいいねと、

ブログを書き始めてから初めてもらった

コメントとリブログがついてきました。

感動しました。ほんと勇気出してよかった！

どんな選択も、

「私は今こうしたい」と何かを選んだことは、

私にとっての一歩だと思っています。

何か変化を起こすことも、

現状を維持することも、

何かをやめることも、

何かをはじめることも、

怠けることも休むことも、

何かで忙しくすることも、

何を選ぶにも、私の「そうしたい」

という思いを大切にしようと思います。

これから私はどうしていくのか、

まだまだ自分も分からないままで、

自信もそんなにないままですが、

自分の「こうしたい」を模索して、

人から何にも評価されなくても、

「たいしたことない」生き方でも、

「私は、こうしたい」

「私はこう思う」

をちゃんと言う、そんな小さな一歩を

繰り返していこうと今は思っています。