人って冷たいな、って感じる職場。

立場が上とか下とか、発注者とか受注者とか、関係なくない？

人として、あなたの対応は如何なものかと思います。

と、いう人が沢山いて、なんだか悲しいと思った。

愛想を振りまけとは言わないが、人として、、ねぇ。

なんだかやだなって思った一週間でした。

明日からゴールデンウィーク！！

忘れて生気を養うぞ！

三ヶ月、東京にいた間はあーちゃんのケアで、ほとんどハルちゃんは

妹に面倒見てもらってた。

家に帰ってからは。。。

ずっーっとiPhoneでゲームしてた。。

なんてバカなことをしてたんだろう、ととても後悔。

ゲーム。。

普段しないし、中三以来はまってしまってた。

課金はしてないのが唯一の救い？

イヤイヤ、あの時間は戻ってきませんから。

なんか、ハルちゃんともっと遊べば良かった。

ハルちゃんとゴロゴロすればよかった。

なぜそう思ったかというと、ハルちゃんってお母さんじゃなくても

いい雰囲気をかもし出す瞬間がある。

私が抱っこしても泣き止まない時がある。

そんな時、愛情を注げてないのかな、って思って、考えたら、その通りで。

ただただ後悔。

今からたくさんかまってあげよう。

たくさんぎゅーってしてあげよう。

あーちゃんもね。

相変わらず、あーちゃんはハルちゃんに敵対心があります。

そのうち仲良くなってくれるのかな。

どうにかしていかないといけないのかな。

子育て、悩みはつきません。

後悔しないように、、。

働きたくないなぁ。

ハルちゃんとずーーーっと一緒なのは疲れる時もあるけど、

こども達との距離が近いんだもん。

仕事始めると、朝も夜もバタバタになるだろうし。

でも決まったので頑張ります。

まだ色々考えないといけないことがあるので、

あと一ヶ月有効に使いたい。

でもハルちゃんとお昼寝もしたい。。

やりたい事がたくさん。

やらなきゃいけない事がたくさん。

やらなきゃいけない事。。

重い腰があがりまへん。。。

やりたい事はご飯食べるのも忘れてするのにな。

仕事復帰まであと二ヶ月。

会社に復帰の件も連絡しなきゃ。

保育園の準備もしなきゃだし。。

忙しいけど、ゲームしてしまう私。。

逃避中。

ダメだと思いつつ、やめられない。

ゲーム中毒気味。

課金しないだけまし？

いやいや。。

年賀状作りは毎年旦那の仕事。

ずっと言ってきて、今日、やっと思い腰が上がった。

で、しばらくパソコンに向かってて、振り向いて一言。

「どうして、こんなに散らかるの？」

(♯｀∧´)

子どもがいるってこう言うことですけど！！

下の子が愚図って抱っこしたり、上の子の遊んで攻撃。

授乳したり、遊んだり。。

晩ご飯の片付けもする暇ないのですよ、こっちは。

ほったらかして片付けてもいいけど、子どもが寝てからでもいいよね。

子どもの欲求みたして、何が悪い？！

あんたはいいよね、パソコンに向かってるだけだもん。

自分のペースで生きられて。

こっちは自分ペースなんてないんですよ。

寝てる時でさえ。

あんたは好きなテレビ観て、好きな時に寝てさ。

いいよね、子どもが泣こうが何しようが今日は年賀状作るんだもんね。

私だって、自分の好きな事に熱中したいよ。

家で子ども気にせずに寝たりテレビ観たりしたいよ。

下の子のミルクや離乳食の時間を気にしたくないよ。

散らかってる？！

は？！

じゃ、あんたが片付けなさいよ。

私は自分の事もろくにできないんです。

私はなんなんですか？

ムカついて悲しくなった。

連休中に旦那に怒りが爆発しそう。。

あーイライラする。

昨夜、あーちゃんが寝るの23時になってしまった。

だって、友人家族とご飯食べに行ってさ、帰ったの2130でさ、

お風呂上がったの22時すぎでさ、

ゼリー食べるって言って食べてさ、

そっから歯磨きして着替えてさ、

それからお父さんと遊ぶって言うからさ。

それを、お父さんが、いいよって言ったから寝るの遅くなったのに、

お父さんが、寝付かないあーちゃんに一言。

早く寝ない。

こんな時間まで起きてたらダメじゃないか！

イヤイヤ、あんたのせいでしょうも。

もっと早くから寝かせようとしなきゃ。

寝る前に興奮するような遊びしたのあなたでしょうが。

あなたのせいなのに、子供怒ったらダメでしょ。

それを旦那に今日は言ってみた！

そしたら機嫌悪くなった。

明日から９時に寝せてやる。

あんたと遊ぶけん、夜寝るの遅くなるんや！

遊びたいのはわかるから今まで言わなかったけど

明日からは子供一番に考える。

寝るの遅くなったら、朝起きるの遅くなるもん。

あー、イライラする。

添い寝おっぱい中のiPhoneか。。

首も痛い。

整骨院でも行ってみようかな。

最近、何がストレスみたい。

家族には迷惑かけるけど、一人になる時間を作ってみよう。

私の母や妹が感心するぐらい怒りません。

（本当はどう思っているかわかりませんが）

でも、最初から怒らなかったわけではありません。

あーちゃんが小さい頃、一歳ぐらいの時かな。

その頃は怒る事もありました。

そんな時、旦那に言われた一言で私は怒らなくなりました。

怒るのって、大人の都合でしょ。

ストンと私の心に入りました。

確かに、早くしなさい！は、大人の時間がないから。

急ぎたいのは大人の都合。

ダメでしょ！は、大人が面倒なのが嫌だから。（全部が全部じゃありません）

⚪︎⚪︎しなさい！は、大人が後で面倒だかになるのが嫌だから。

子どもは大人の都合なんて知りません。

子どもなりに、自分で考えて行動してるんです。

更に、勝手に子どもは自分の事を考えられて怒られる。

例えば、あーちゃんが怪我しないように先回りして怒る、とか。

これも子どもからすると迷惑。

怪我するかなんて、やったことないからわからないもの。

怒る前に何がダメか教えてよ、って大人なら思うと思う。

で、やらないなら、やるように誘導してあげたらいい。

これが難しいんですけどね。

でも、大人の都合で子どもを怒るのは違うかな、って思ったら

少しは怒らなくなりませんか？

気持ちの余裕がない時やホルモンバランスが悪い時は

怒る事もあるけど、それを反省出来ればそれでいいとも思う。

だって、人間だもん。

そういう風に思えるって事は、それをずっとはしないでしょ？

だから大丈夫。

お母さんになってまだ四年。

まだまだ新米。

でも、子どもはどんどん大きくなるから、今までの経験が

通用しないことも多々あって当たり前。

悩んでオッケー。

出来なくて当たり前。

育児は育自。

自分も一緒に育ちましょう。

ただ、溜め込まないようにだけしなきゃね。

私、溜め込むから気をつけてます。

ブログが発散の手段だったり、旦那や母に聞いてもらったり。

答えは出ない事もある。

受け入れられないアドバイスもある。

そんな事言ったって！って、よく思う。

昔、先輩に言われたのを思い出した。

そんな風に考えられるようになりたいけど、

今はそんな風に考えられない事も、

その事を考える度に、少しだけ、考えられる方向に針は傾くんだよ。

うーん、なんか上手くかけてないかも。。

ちなみに、怒る時もあります。

一度注意したのに、同じ事をした時。

善悪の区別をつける、という我が家の方針があるので、

それに反することは怒ります。

旦那への気持ちは妹にブチまけて少しスッキリしました。

あーちゃんにも笑いかける余裕があったりなかったり。

イライラして怒る事もあるけど、そんな時は子どもに近寄らない。

八つ当たりしちゃうもの。

なかなかトイレでウンチが出来なくてイライラ。

子どもに期待するから、裏切られた時にイライラする。

親に勝手に期待されて、子どもはいい迷惑。

そんな風に思ってても、頑張ろうとしない子どもをみると

なんで頑張ろうとしないの！！って怒っちゃう。

あ、頑張らなくていいから、努力して欲しい。

最初から逃げる子にはなって欲しくないな。

まだ４歳？もう４歳？

どっちなんだろうって、いつも思う。

おっと、子どもの話にそれてしまいました。

私は少し元気です。

でも、少しモヤモヤしてます。

言いたいことが言えないのです。

直感的な言葉選びが下手。

言い方が悪い。

自己啓発セミナーでも行こうかな。。

とりあえず、今日は寝ます。

色々言いました。

頑張って思いを伝えました。

文句も言いました。

少しはわかってくれたでしょう。

ただ、一つ腑に落ちないのが。。

感謝されてない、と言われました。

感謝してるけど。

と言ったら、伝わってない、言葉にしてない、と言われました。

。。。

わたしも伝わってませんが。。

感謝って都度伝えなきゃいけないのか？

じゃ、あなたは私が毎日子育て頑張ってるの感謝してますか？

言葉にしてますか？

家族間の感謝って難しい。

お互いへの思いやりが感謝の気持ちを代弁してると思うけどな。。