ブログをはじめてからの

「まいにちのたからもの」を切り取った

記念すべき第１弾

娘の運動会の代休の平日を使って

どこか子供が喜んでくれそうな所に

お出かけしようかってなって

家族で生駒山上遊園地に行ったときのこと

ここは名前の通り山上にあって

景色がとてもきれい

昔からあるので

年期のはいった乗り物が多い

でもレトロな感じで何か落ち着く

ＵＳＪの年パス持ってたから

有効期限切れるまでは

行き倒して乗り倒してたから

いちいち乗り物で

チケット買ってお金払うのが久しぶり

なので

乗り物を厳選して乗ってもらいたくて

長女に「何乗りたい？」って聞いたら

「空中ブランコ」って答えて

そういや、ＵＳＪに空中ブランコないよね

って思ってチケット販売機に

買いに行こうとしたら

空中ブランコに誰も乗ってない！

人っ子一人いない！

ＵＳＪの賑わいに慣れちゃってたから

びっくり

長女は私に似たのか結構繊細さんです

幼稚園の卒園式でも娘ただ1人

園児の中でしくしく泣いてたっけ

保護者の人も泣いてはいたけど

私みたいに声しゃくりあげて泣いてる人

いなかったな（笑）

2人でわんわん泣いてたね

そんな彼女はきっと一人じゃ乗らないかな

私「どうする？やめとく？」

娘「お母さんが一緒に乗ってくれたら乗る」

だよね・・・でも１人４００円

年パスで乗り倒してたこと考えたら

実にもったいない！

いや、私も空中ブランコに

乗りたいんだけども！！

ケチだから

私「お母さんは乗れないんだ」

「１人で乗れる？やめとく？」

娘「乗りたい」

そうなんだ

空中ブランコそんなスキだったんだ

強くなったね

 いざ

１人ぼっちで空中ブランコ出陣！

行ってらっしゃい娘よ

何かね

４００円をケチった母で申し訳なくて

お金持ちじゃなくて不憫に思って

娘と一緒に本当は乗りたいのに

乗れない悔しさもあって

やっぱり一緒に乗ってあげたら

良かったかな

たかだか400えんだぞ

HSPは考え過ぎるから

本当にいつも

くだらない後悔を繰り返してる

娘の後ろ姿が悲しい

でもね、そんなことふっとぶぐらい

娘がすっごくいい笑顔してたの

もう１００％の笑顔で

すっごく楽しそうで

体いっぱいに風を感じて

１人ぼっちでブランコ乗ってる

不憫な気持ちと娘の笑顔を見てたら

複雑な気持ちで

何か涙ぐんじゃった

もしかしたら

一緒に乗ってたらこの笑顔見えなかったかも

ちょうどこの時次女はおねむで

おとうさんに抱っこされて

ベンチで寝てて

久しぶりに長女と手をつないで

「何乗る？」「どこ行きたい？」

っていう普通のやりとりが嬉しかったり

繊細な娘は

表に出してなくても

私の感情を繊細に感じ取るのか

あんまり素直に甘えてくれなくて

楽天的で明るいおとうさんに

いつも甘えてて

少し寂しかったけど

この時はしっかりと手をつないでくれて

それも嬉しかったな

娘も普段から

感情をあまり表に出さないので

空中ブランコが本当に楽しそうで

満面の笑顔を見ることができて

ジーーーン

ってきちゃった

ありがとう

空中ブランコ

ありがとう

娘

はじめまして。

ブログをはじめようと思ったきっかけは

いつも些細なことで落ち込んだり

傷ついたりして、悩んでいて

うつではないんだけど

このコロナ禍で

うつの様な状態が続いたりしていて

いろいろ自分のことについて調べてみたけど

何も分からなかったけど

テレビでＨＳＰという言葉を知って

「自分はこれだ！」って

やっとしっくりきて

番組で紹介されてた

「繊細さんの本」買いに走りました

モヤモヤしていた心が

やっと解放されたような気分になって

日々感じる

些細なことが幸せだったり

 悲しかったり

景色が綺麗で感動したり

とりとめのないことでも

日々の日常のなかに

「たからもの」が

たくさん詰まっていると

思いはじめました

今まで周りに合わせるために

繊細な感情をわざわざ押し込めていて

素直に言葉にも表せなかったけど

もっとポジティブにとらえて

せっかく繊細な感情を持って

生まれてきたのだから

その性質を活かして

しっかり言葉に表して

ブログにつづっていけたらな

と思っています

ちなみに

自己紹介遅れましたが

３歳と７歳の娘２人の育児をしている

普通の専業主婦です

そしてクローン病を患っています

もしかしたら、この病気もＨＳＰという

ひといちばい繊細に感じてしまう

気質のせいだったのかなとか思ったり

本当にしょうもないことで

ストレスになっちゃうんだよね

「私って何て弱いんだろう」

「こんなことで

くよくよしてちゃダメなのに」

「ていうか何でこんなことで

悩んでるんだろう」

っていう負の連鎖…

「もっと頑張らなくっちゃ！」

って思ってしまうから

身体にだいぶ無理させちゃって

たんだろうな

でももう大丈夫

せめて自分だけでも

自分のことを労わって

愛してあげよう

そう思えるようになって

何でわからないんだ

どうしてそうなるんだろう

そういう意見や感情の不一致に

イライラしたりしてしまってたけど

ＨＳＰだから

こう思ってしまうんだな

ＨＳＰさんじゃないから

そういう意見なんだな

そうやって

しっかりうけとめられるように

なったというか

今までネガティブだった感情が

ポジティブにうけとめられるように

なったのかな

と思います

そう思えるようになったのも

ＨＳＰという性質をしっかり理解して

この本を読んだからかな

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 　「繊細さん」の本

Amazon（アマゾン）

1,100円

今日も明日も「いいこと」がみつかる 「繊細さん」の幸せリスト

Amazon（アマゾン）

935〜4,111円

テレビなどでは「繊細さんの本」

がよく紹介されていますが

私的にはもう１冊の

「「繊細さん」の幸せリスト」

の方がしっくりきました

まぁあくまでも個人的な

私の意見ですけどね

１つ１つの言葉を

心に落とし込めたような

ただ私が専業主婦だからかな

「繊細さんの本」は

働いている人向けなのかもしれない

ちなみにこの２冊

繊細な感情を繊細なまま

美しくもっていていいんだと思えた本

繊細さんは相手の感情も

察知しやすく

自分のことのように

深く感じてしまうので

娘に対しての感情が一番表に出やすいです

感激したり

怒ったり

悲しんだり

でも日々の何気ない感動を切り取って

ブログで発信していけたらなと思います

長い自己紹介だったけど

今日はこのへんで

読んでくれてありがとう