ずぼらでめんどくさがりゆえ、今までは封筒で毎月の予算を

①基本費(食費、日用品、ガソリン)

②交際費

③その他

にわけて、支出もそのまま封筒にざっくり書くという方法でしていました。

毎月の支出合計は一覧表を作ってまとめるものの、ざっくりとしか支出を書いていないのでよく振り返りできず 

このままではあまり家計簿をつけている意味が無いなと思って見直しました❁

まずは、ネットで自分の手取りでの理想の支出バランスを調べて、自分の実際の支出バランスと比べてみる。

ついでにボーナスの使いみちも決めました。

今現在、毎月の赤字分をボーナスで補っているので毎月ちゃんと支出内に収めて、ボーナスは理想通りに使えるようにしたい。

要見直し項目の中で、わたしがなかなか削れない、オーバーしてしまうと感じているのが服飾費。

以前購入してとっても参考になるな〜と思った「「お金をかけずにシックなおしゃれ」を参考に、考えてみました。

書き出してみると、1ヶ月に約1万円はかけられる計算。

(冬はコートを買うこと、ニット等値が張るものが多いことを理由にほかの季節より多めに予算をとりました)

そう考えるとやっていけそうな気がする。

それと、わたしは今まで

どんなときも自分の一番のお気に入りの服を、服が自分のいちばん身近な環境、各アイテム厳選したものをひとつずつ、とか そういったものに憧れていたのですが

仕事終わりの自分はどーーー考えても汚い。

(現場で体を動かす仕事なので)

その状態で、高くてもがんばって買ったお気に入りの服を着たくない。

ハレの日の服(わたしにとってはデートやお休みでお出かけの日)と、ケの日の服(わたしにとっては通勤着)の服をちゃんとわけたいと思いました。

なんというか、丁寧なくらしに憧れてこじらせてたなあと( ˊᵕˋ ;)

そこを加味して、やろうやろうと言って結局できていない私服の制服化はまた練り直して考えてみようと思います。

最終的に、今月の家計簿はこんなかんじになりました。

参考にしたのは

❁づんさん

❁ほろろさん

のおふたり。

続けてみて、自分に合うようにカスタマイズしていきたいなあと思っています。

ピロピロと汚れが浮いてきて…

おわるころにはごみ取りネットにも汚れがびっしり。

洗濯槽以外にも、

洗濯機のフタの隙間にたまるホコリだとか

洗剤入れに残って固まった洗剤だとか

ごみ取りネットの落ちないカビだとか

手を動かすことで見える汚れはたくさん。

掃除機はコードの差し替えやかけると空気が掻き回される感じが嫌いで、数ヶ月前に断捨離して

今はクイックルワイパーとぞうきんで掃除している我が家ですが

ワイパーで掃除をしたあとでも、

ぞうきんで床をふいていると驚くほど汚れが残っています。

近くにいかないと

自分で手を動かさないと

汚れを見ないようにすることは、いくらでも、簡単に、できることだなあと思います。

粗大ごみの収集の予約がなかなかとれず

こんなかんじで

キッチンに捨てるベッドフレームが2週間くらい置いてありました。

ここにあるだけで、

ごみは捨てにくいし掃除はしずらいしで

掃除に対するモチベーションがだだ下がりでした。

今日は待ちわびた収集の日だったので

ようやく元の状態に戻せました。

片づけしたあと

ほしかった本を買いに本屋さんへ。

となりのタリーズで。

このシリーズは1ももってるけど、

おづさんのゆるく無理なく節約して、その中で楽しみをみつけて、自分の身の丈に合った生活を送っている感じがとてもすき。

読んでたら収納を見直したくなったので

帰りにセリアでお買い物。

before

after

収納カゴ内。

左から

・お菓子づくりの道具

・保存用バック、生ゴミ用ごみ袋

・掃除道具と洗剤のストック

料理本が倒れるのがいやだったので

ブックスタンドで
すっきり。

地味なストレスがへったかんじがする。

6時に目が覚めたので

買い物してそのままになってたものをつかってつくりおき。

スープ作家 有賀薫さんのレシピ

焦がしキャベツとベーコンのスープ。

有賀さんのレシピは、材料少なく、調味料もオイルと塩だけとかシンプルで、調理工程もかんたんで、しかもおいしくて、わたしがレシピに求めるものすべてが入ってる。

今度ドラマが始まる きのう何食べた？のレシピから。

牛肉とズッキーニのオイスターソース炒め。

と、てきとうレシピでキャベツの胡麻和え。

いちいち洗ったり切ったりが面倒なので。

3回分のサラダ。

断面から栄養がぬける、とか色々な情報をきいて

サラダのつくりおきはしたことなかったけど

いちいち作るのが面倒という理由で野菜を食べないほうが不健康かなと思ったので。

最近生で食べるセロリのおいしさに気づいたので、セロリ入り。あとはリーフレタスとパプリカ。

調理をかんたんにしようシリーズ。

パスタ用の具セットと、ミネストローネ用の具セット。

下味冷凍。鶏胸肉を柚子胡椒としょうゆで。

セロリ肉団子。これも有賀さんのレシピ。

あとは煮るだけでつくれる状態に。

使い切れないきのことキャベツはすぐ使える状態にして冷凍。

こんなかんじで冷蔵庫におさまりました。

保存袋に文字書いたりはしない派です。

前は書いてましたが、手間なのと、写真を撮っているのでそれでつくった時期は把握できるので。

あと、冷蔵庫にあるものを使わないと次の食材を入れる容量がないから、これいつのだっけ？っていう現象は起こらないので。

片付けも含めてだいたい1時間ちょっとくらいでした。

ひとり暮らしを始めて7年。

ベッドは、ひとり暮らしを始めた当初に買ったものをずっと使っていました。

フレームは1万円くらいのもの。

マットレスは、ひとり暮らしを始めた当初都合がつかずに買えなくて、間に合わせでふとんをしいて使っていました。

いつか買おうと思いつつ、結局ふとんをベッドの上に敷いて寝るという状態で7年が経ってしまいました

体力勝負の仕事をしていることもあり、そろそろ限界で買い換えることに。

寝ることがだいすきなので、広々としたベッドでゆったり寝たい。

カバーは、一目惚れしたフランフランのものにしたい！

がまずの希望でした。

マットレスは色々調べましたが、おすすめされているようなものは予算の都合で手が出ず…

また、色々調べすぎても沼にハマりそう、これ以上悩むことで体力を使いたくない。

気軽に試し寝をしたいのもあり、カバー以外はすべてニトリでそろえました。

ベッドフレーム、マットレス、掛け布団、シーツ、カバー、枕、枕カバー

全部そろえて10万円のお買い物でした。

2週間ほど経ちましたが、今のところ不具合や不安はないです。むしろ大満足。

ふかふかのベッドで寝ることができることの幸せを噛み締めています。

唯一の不満は、すぐに廃棄物処理の予約がとれなかったので1時置き場になっているキッチンがめちゃくちゃになっていることです

(なかなか予約ってとれないのですね…)

処分したものは、

・ベッドフレーム→ぎしぎし音がするので誰かに譲れる状態ではない

・シングル用の布団類(春夏用掛布団、タオルケット、毛布)→きれいですが7年人が使った布団を使いたい人が果たしているのか？

・まくら→ぺしゃんこで枕の役割を果たせない

です。

上記の理由から、売ったり譲れるものではないので廃棄として処分します。

誰かが泊まりに来た時のためにとっておこうかと一瞬思いましたが、今のお部屋に引っ越して約2年半、彼氏と母親以外が泊まったことはありません。

どちらかが泊まりに来ても、ダブルベッドですし一緒に寝ればいいので、使うことはない。

ということで、処分。

以前使っていたマリメッコの掛布団カバーは、5年使いましたが生地が痛むこともなく、まだまだきれいな状態。

母が洗い替え用に欲しいと言うので枕カバーと一緒に譲ることに。

(元々、わたしへの誕生日プレゼントとして母からいただいたものなんですけどね。笑)

寝室でいちばんやりたかったベッドを新しいものに変えるのはこれで完了。

カーテンもカバーのテイストに合うものに変えたい、サイドテーブルもちゃんとしたものがほしい、ラベンダーのスワッグを自作して飾りたい。

寝室での野望はまだまだあります。

ゆっくり叶えていってあげたいと思います。

ここ1ヶ月くらい、婚活をしていて

休日や休日前の夜はデートを繰り返す日々だったのですが

自分なりのペースでやっているつもりが、自分にとっては無理になっていたらしく

突然爆発してもう全部やめたい！！になっちゃいました💦

そんなこんなで、久しぶりのなにも予定のないひとりですごす休日。

庭の落ち葉拾いをしたり、ベランダや窓も掃除して、床を全部ぞうきんがけして…

やっていることはとっても地味だけど、ここ1ヶ月でいちばん充実した時間になりました💓

人と過ごすのもたのしいけれど、わたしにはやっぱりひとりでのんびり過ごす時間が不可欠なんだなあと実感しましたよ。

久しぶりにカメラを取り出して、きれいな陽の差す部屋を撮るのもとってもたのしかった！

リビング

リビングのお気に入り

カーテンがつくる影がすき

寝室

このカバーが使いたくて、セミダブルじゃなくてダブルのベッドを買った。笑

たくさんのフリルがすき

ここの影もすき

寝室のクローゼット。

ここにほぼ全ての持ち物が収納されています。

クローゼットのなかのお気に入り

(ファブリーズの存在感と生活感。笑)

お父さんが買ってくれただいすきないちご🍓💓

今のお部屋に引っ越して約2年半。

少しずつ、自分の理想の部屋に近づいているのがうれしい。

続きです。(今度こそ終わります)

就職して。また自分のことが嫌いになった。

仕事ができない。

何がわからないのかわからない。

なんで怒られてるのかわからない。

誰に何をどう聞いたらいいのかわからない。

気をつけてるはずなのに、何回も同じミスを繰り返す。

何回も仕事に寝坊していく。

夜勤明けに2回も事故を起こす。

心を病みかけました。

そこでまた色々調べて出会ったのが、心屋仁之助さんと、前者後者論でした。

ああ、わたし、後者っていういきものだったんだ…とわかって楽になったものの

仕事がつらいこと、わたしは幸せじゃないという劣等感は変わらず。

そこが満たされない欠乏感を、彼氏と結婚することで満たそうとしました。

結果、彼氏からは振られて。

ひとりぼっちになりました。

そこから、捨て鉢な恋愛とも呼べないものをしてみたり。

自分の女としての魅力が増せば彼氏と復縁できるんじゃないかと、高額のダイエット講座に申し込んで貯金を使い果たしたり。  (一時は痩せたものの結局リバウンドした)

迷走したなあ…。(そして今も迷走している)

ここまで書いてきた通り、わたしは死ぬほど体力がありません。

そして、体力がないこと、すぐに寝てしまうことでいろんなことをやらかしてきました。色んな人に迷惑をかけてきました。

そんなわたしが、日常生活をなんとか送っていくために考えついたのが、

モノを減らして、部屋をきれいにすることで家事負担を少なくし、日常を送るために必要な体力消費をできる限り少なくすることで、日常生活を送れるようにする。

ということでした。

もし、自分が片づけをしていなかったとしたら。

家事にかかる体力消費が多すぎて、日常生活を送るのが今よりもっと大変だったと思います。

ここはもっとラクにしたい、もっといい方法はないのか、まだ模索することはたくさんあります。

その記録をブログを通してしていけたらと思います。

長々とお付き合いいただきありがとうございました。

来年の誕生日は、もっと幸せなわたしで迎えていられますように。

続きです。

大学生になって。

友達のことと、恋愛のことは余計にコンプレックスになっていった。

わたしは将来誰とも結婚できなくてひとりで生きていくから、手に職をつけなきゃ。ひとりでちゃんと生きていけるようにならなきゃ。って本気で思っていた。

でも、転機がきた。

5年振りに、好きな人が出来た。

そして、また運良くその人もわたしを好きになってくれて付き合うことになった。

それからはとっても幸せだった。

かわいい洋服を着ること、女の子らしくいること

今まで自分に許していなかったことを許せるようになって

自分のことを好きでいてくれて、受け入れてくれる人がいることでこんなに精神が安定するんだ、って本気で感謝した。

でも就職では迷ってた。

福祉系大学に通っていて、社会福祉士の実習で地域包括支援センターに行っていたときのこと。

わたしは、1日起きている、っていうことができなかった。

会議中、記録を書いている途中…

いろんなところで、気絶するようにいつの間にか寝てしまう。

家に帰って記録を書いたあと、できるだけ早く寝て、昼休みにも寝たりしたけど変わらなかった。

実習先の人に奇異なものをみる目で見られる。

想像していた、相談職として福祉の仕事をすることはできないと思った。

本気で悩んで、色々調べたところ

自分はナルコレプシーなんじゃないか？と思った。

わざわざ東京の病院まで行って検査もした。

でも、ナルコレプシーではないかという結果だった。

わたしは、ただの起きていられない怠け者だということだけがわかった。

就職は介護施設に決めた。

日中ほばずっと立っている仕事なら、眠る心配はないと思ったから。

社会福祉士も、介護福祉士も無事合格して卒業した。

続きです。

中学生になって。バスケ部に入った。

憧れのみで入ったものの、先生がとても厳しくて練習もとてもきつかった。

元々なんのスポーツもしてなくて体力もなかったから、ぜんぜん練習についていけない。

ある日、たまたま体調がわるくて練習を休んだことがあった。部活仲間も心配してくれて、その上罪悪感なく練習も休める。

そのとき、「あっ、体調が悪かったら練習休めるんだ。」って思った。

そこから癖になった。

「練習行きたくない！吐きたい！」って思ったらほんとうに気持ち悪くなって、吐けた。でも吐けない日もあった。それでも「体調わるい。」って言って練習を休んでた。

最初はみんな心配してくれたけど、徐々にばれてたんだとおもう。あんまりにも続くから。だんだん冷たくなった。

それでも嘘なんでしょ。って言ってくる子はいなかった。みんな優しかった。大人だった。

練習きつくてやめたい、って母に言ったこともあった。でも中学生で部活やめるなんて、みんなやってるのに辞めるなんて、とかそんなことを言われて、「辞めることはできないんだ」って思ったから辞められなかった。

そんなことが1年続いた。

その後先生がかわって、練習がつらくなくなって

わたしは練習に参加できるようになった。3年で引退するまで結局部活は辞めなかった。

高校生になって。今度は吹奏楽部に入った。

何の楽器もやったことはない、楽譜も読めない、全くの初心者だった。

同じパートの先輩に嫌われて、冷たくされたことを覚えてる。

でも練習はがんばってた。毎日始発できて朝練もしてたし、夜も学校が閉まるギリギリまでやった。部活が休みの日も家に楽器を持ち帰って練習した。それでもうまくならなかった。

そこで、また

わたしは何もできないやつ

の前提ができたんだと思う。

また、わたしには他にもコンプレックスがあった。

ひとつは、友達が奇数グループのことばかりだったのだけれど、奇数グループのあまりの人になること。「この子には、この子！」というような、友達がいなかったこと。

もうひとつは、太っていてかわいくないこと。かわいい子に対する男子の対応の違いに毎回ちゃんと傷ついていた。