それだけでは血が通わない

ネットだけで出会ったって

長く長く話をしたって

伝わらないこと　伝えないことは　たくさん

おたがいのほんとの気持ちなんかわからない

いくらでも　どうにでもなるから

信じない

何もわからなかった頃からユーザとして

ある程度わかったころから提供する側として

長く長くやってきているけれど

信じない

そんなものには　何もないんだ

回線の向こうにいるのが

人間　

だとしても

人間のふりとか

機械でも

何も変わらないんだ

今あったら

今ならきっと　普通にしゃべれる

嘘です

本当は抱きしめてしまいたいけど

そんなことができるはずもなく

決めつけているからなんかじゃなくって

できない

修行しよう

そう最近考える

そう　これは修行

でも

いつ　実るのかな

いや

修行って

実るかどうか　いつかなんて考えないんだ

ひたすら修行だ

でも

報われたい

ごめんなさい

姫様

待つ人は　他の誰かを待ってる

待ってくれる人は　こんなやつを待ってくれる

本当なら　お互い向き合える人と　向き合えば幸せなのに

変なこだわりが邪魔をする

何がって言われても

そこは理屈じゃない

ダメだね

でも　そうなんだね

なんだかんだいって　

子供のころの気持ちのままで

正しい、正しくないを語ると　大人社会では通用しないんだ

仕事も　プライベートも

子供目線で言えば

裏表があって　

男女間で言えば　浮気やら一歩手前やらがあって

でもそんなお互いを　ある程度ずつ許しあうくらいというのが

大半だって事実と

よほど運が良くないと

その一部に成り下がるしかない現状って

そう

嫌だ

でも

そうしないと

もっといやだ

頭でそう思っても

それは嫌だ

正直に向き合うのが一番だと思うのに

だめ

ほんの短い間だったけど

とても楽しかったんだ

ほんの短い間だったけど

おいら　たくさん教えてもらったんだ

だから　

ありがとう

あの茜色の空にもありがとう

なのに

返事が欲しい　欲しくなるってどうゆうこと？

気付いてほしいの？

ブログを書いて　つぶやいて　どうしたいの？

ん？自分はって？

そうだね　気付いてほしいと思うけれど

それが負担になるのは嫌

適当に　適当な頻度で更新しているくせに

何かの出会いにつながるって信じているよ

そうさ　わがままだもの

でもね

つぶやく

は

あんまりしたくないんだ

だって　語りたいんだもの

・・・そんなこと想定していなかったから　まるで悪さしているみたいじゃん

おいらは今ダイエットしてます＾＾

うん　珍しく。

そして初なんだけどね。

きっかけは温泉に行って姿見の鏡をみたから＞＜

身長１７２

体重７８～７９

年齢４０

ダイエット方法

→食べ物

　夜ご飯

　　→ごはんをキャベツに。

　　→肉→少な目もしくは食べない

　朝ごはん、昼ごはん→今まで通り

→運動

　体操＆ストレッチを３０分程度

→その他

　目標体重を決める→　当初目的は７０Kg、最終到達は６５Kg

　　　　　　　　　　　　　　　贅肉を落として、筋肉を付ける。

　体重計に毎日乗る

　体重を毎日記録する

８月あたまから実施で、今は５Kg減。

おととい８Kg減の７０Kg台になったんだけど

付き合いのラーメンとハラミ丼で復活＞＜

ラーメンは結構大変なことになるみたい；；

気をつけなきゃだ～

そうそう　ダイエットをはじめてわかったこと

　ダイエットをしている、って思うだけでも結構食べ物に気を使うんだね。

あと、体重が減ってくる時期はそれが何だか楽しい。

この気持ちはダイエットをするまでわからなかったなｗ

そして　その裏側で今まで普通に食べていたものが羨望するくらい食べたいとも

思うのだけれど

　ここは我慢＾＾

なんとかまず目標体重にもっていかなきゃです＾＾

助けて

後で裏切られたなんて言われるなら

ありのままを受け入れる？

そんなことはないと思う？？

きっと受け入れられないって思うから

自分じゃない部分を作り上げて見せるんだ

自分じゃない部分なんか見せるから

余計なこと考えたり　考えられたり

それがいいとか　しょうがないとかじゃなくてさ

期待なんかされたくない

ありのままで　受け入れあえる　そんな関係が良い

そんなことを言っているから　いけない

いけない？

何を求めてよいのか　何を求めればよいのか

そして何を求めてはいけないのか

考えたくない

ずっとこのまま

それはない

それはない？

このままがいい

もう少し？

ううん

もっと　そして　ずっと