私の頭の中で生じ、私の頭の中でその生を終えていく問題群。それらはとても瑣末なことで、温かいご飯を食べ、柔らかい布団で眠れば忘れてしまうようなことなのかもしれない。けれど、私にとっては、その瞬間の私にとっては、どうしようもなくそれがすべてだった。生活感のない思想。「生きづらさ」なんて言葉では包括されえない、その無名の固有性に、誰をも巻き込みたくはないと思う反面、不特定多数を巻き込みそのうちの特定少数に関しては致命的に巻き込みたい、そんな裏表の欲望が回転するようにして翻っている。私の勝手な人生。あなたのありきたりな名字が、名前が、あなたがあなたでしかない固有性を剥ぎ取る気がした。だから何て呼べばいいんだ。結局名前と約束に目を瞑って安心しようとしているだけじゃないか。身体を手に入れた私はモテないなりに恋仲になるし、ベッドは軋む。私が私であるという、私は私でしかないという、このどうしようもない固有性の事実を、私以外のすべては軽視しすぎなんじゃないか。この事態を、私以外の人はどう引き受けているのか。私以外の人にとって私は私でなくてもかまわない、誰でもいいのだということが耐えがたい。私が私でなければならないその切実さの一切れをも、私以外の人は所有していないのだ。このことの引き受けが、絶対私にしか書けない文章へと繋がればいいという祈り。最終的にはいつだって必ず、祈りはここにだけ捧げている。

何かが致命的に、それは致命的に欠けているのだけどそれが何だかは明示できなくて、もし明示できてしまったなら誰も補ってくれなくなるような生理でした。どこかで決定的に独り立ちをしなければならない、それは暮らしのフェーズではなく、もっと前に生きていくことを選んだときちゃんと自らの意思で選んだはずの孤独のことだったんだと私は思う。できるところまでの優しさを背負って帰る。しっかりずっしり重くてたぶん愛。一番心配してほしい人に心配してもらえてよかったじゃない。忌まわしき生理。あなたの遺伝子結合しない遺伝子愛してる遺伝子繋がれない遺伝子、それに安心してる遺伝子、大好きまた明日。自分で発した「朝」という単語に狼狽えている。

何をするのもだるい。体がだるい。風呂を洗いたい。誰か洗ってほしい。風呂に入ることは代わってもらえないにしても風呂を洗うことは代わってもらえるはずだ。代わってもらいたい。

929

今月、引っ越し諸々でかつてない額のお金を使った。ざっと45万ほど。今月頭初めて口座残高が50万を越えた23歳新卒水商売の経験なし、の女からすると大金である。うんぬん、しょうもない。45万程度で。気持ちで100万円が積まれるYouTubeチャンネル投資バラエティの校正。

930

他人の日記がつまんなすぎて萎えた。私の日記もこんな感じかと思ったらつまんなすぎて辞世したくなった。やっすい剃刀買ったら肌痛すぎて使えたもんじゃない。サイゼのパスタぶよぶよ。不味い。早稲田の芋臭い女子たちが寄ってたかって僻みったらしいことを言い続けている。やめたらいいのに。だからモテないんだよ。

一週間書かなかっただけで死にそう。この間引っ越しをした。一つ大きめの夢が叶って、ちょっとオリンピック症候群みたいな感じもある。次どこに向かえばいいんだか分からない。いや、光の方、光の方だな、と最寄駅まで歩く道すがら思っているけど。つまり何も分からないということ。具体的なことは、抽象から具体に卸す私の頭ん中。逆のプロセス。マイナーかもしれない。話すことのできない話がある。書くことしかできない話がある。それは頭の中だけでは整理しきれないことで、話してでは整理されないことで、誰でもない誰かに、あの人やあの人やあの人が頭をかすめながらもその人ではなくその人でもあるあなたにあなたにあなたに、もう分からなくて構わないと突っぱねなくてもいいように、少しだけでもわかってほしい、いくら話しても何も伝わらないと思うときがあるでも、いくら書いても何も伝わらないと思ったことはない。ないんだもの。書くことは私の宗教。私は書くことで救われようとしている。私は目の前にいる人とのコミュニケーションをいつも、諦められないでいる。書くことで、救われて。心が荒みすぎていて何を言われてもうるせえ黙れよ死ねよってな具合で当り散らせる人間を一掃しなければならないと早とちる根本的に頓珍漢で話せば話すほど遣る瀬無い。書くものは及第点でいいなんて、書きものに命賭けてたらそんなこと間違っても言えるわけないんだ。私の神とあなたの神は違う人。それだけ。

内定者の女の子(初対面)となぜかラブホにいる。いくら払ったかは覚えてないけど新宿のバリアン、金曜の夜、19000円くらい。家のカーテン、ニトリの9000円なのに変なの。すごいいい部屋だった。岡崎京子のpinkみたいな生活。意味わかんないことばっか。靴下片っぽだけないし。「わしバチクソちょろいんスよ」とか言ってっからケラケラ笑って下の名前知らないけどそのまま11:30に出社した。楽しいことにはお金惜しみたくないね。それくらいのお金は体売らずに稼ぎたいね。

とりあえず来て、来たらどうにかすっからと言われてほんとにどうにかしてくれてるのすごい。私の機嫌が良かろうと悪かろうと変わらず全力で手を振ってくるバカ、仕事よりカラオケに精を出す上司、お姉さんの膝の上はもはや私の定位置で、こいつら大丈夫なのか、なんて思ってたら自分らはさっさと終電で帰っちまうし。終電なんかないない、あっても前後不覚に酔ってて電車乗れない。無理。何の諦念も持てずに社会に出てしまって、まだ中二病。左の頭になんかたんこぶできてる。サークルフェードアウターの極意、追い出される前に出て行こう。ここが嫌だから出て行く、ネガティブな動機に基づいているようにも見えるけど、私はいつも一番行きたいところに行ったよ。二番なんて決めもしなかった。人生攻めあるのみ。欲望を持つことを恐れることなかれ。

ここまでの文章、読みづらいし分かりづらいというか分からないでしょう。分かるよという方はいいんです。分からないよという方は間違えてリンクを踏んでしまっただけでまったく意図的でない要は誤タッチなんで、だからわざわざこんなことを言う必要もないんですけど「「分かろうとする必要はないです、時間の無駄なので。」しかしもう私は」分かやすい言葉ばかり求められすぎて疲れたんだよ。もう嫌なんだよ。疲れたんだよ。でも力は、有り余っているんだよ。でなければこんな長文は書かない。

人に話すことベースでものを考えると思考の目がすごく粗くなるなと私は就職してからひしと感じています。基本討論というのはディベートであり、その場で論破できりゃそれでいい。答えを出せ、答えを出すんだ。答えがあろうとなかろうと答えは出さなければならないのである。というわけであり、日々非常に辛いものがある。哲学科殺しのビジネスに希望がまったく見出せない。どうしたらいいどうもしない。私の感情と身体は今まったく無意味だということ。意味を成す文脈に乗っていない。それでもやはり言葉の力というのはあって、言霊と呼ばれるのかもしれないそれは、

(何となく雰囲気、ニュアンス、言っている意味ちょっとよく分かんないけど何かいいね、的な。時代の潮流、アンニュイっぽければまあ、いんじゃね？みたいな。)

言葉の暴力に関して、物語の暴力に関して、センシティビリティを発揮できる現場がない。見つけられていない。作品に己のカルマのすべてを勝ち込めない。勝ち込みたい。天才なのに。「天才じゃないと生きていけない」に対する解答は「天才じゃなくても生きてきたんだから大丈夫でしょ」じゃないんだよ「天才だから生きてきたんだよ」

・で、何の天才なの？

・ねえ、何の？

・何の天才なの？

・だから、何の天才なの？ってきいてんの。

・ねえねえ、きいてる？きいてないでしょ。だから何の天才なの？

・ねえ、教えてよ。おーしーえーてーよー。ねーえー、だから何の天才なの？

・きいてる？何の天才なの？

・ねえ！ねえ？ねーえ、だからー、何の天才なの？

・何の天才なの？

普通の顔した人が普通にナンパしてくる普通に無視する普通に普通に、普通にね。仕事サボって川縁で泣いてるアスファルトは温かいなあ。ここなら安心安全な気がする。大いなる勘違いだけど。安心安全な気がした。他人のものだけど。その前に、他人だけど。だから他人にとって、私が私である必要性なんてないんです。ないんですよ。私にとってだけ、私が私である必要性の陰から私を希求しているのは私だけ。私が呼んでるよ、早く帰らないと。3分でもいい、3分だけでもいいから！！！最強になれればいいのに。そのときは見届けてよ最後の、お願い。

事前にご用意できる舞台はありません。お手数ですが、当日は各自でご用意ください。

セルフブランディング

自己プロデュース

「自分のケツくらい自分で拭けよ」

こんなこと言うまでもありませんよね？何歳ですか？親いますか？親がいてそれですか？親の有無関係ありますか？親関係ありますか？どんな教育受けてきたんですか？さあ？いい歳して親のせいにするんですか？「…そろそろ飽きてもらえませんか」苦痛です。全部ぶち壊したいです。

と言って全部ぶち壊したことなんてただの一度もないじゃないか。あなたよりよっぽど真面目に真面につまんなく小市民的に生きてきました。だから何だというつもりはないが言われなくてもちゃんとやってるお前なんかよりよっぽどちゃんとやってるだからお前にとやかく言われる筋合いなんてある「わけがない」。主に生きているだけなんですが、苦痛です。苦痛なんです。私は他人に良い悪い問わず評価というものを下されたくありません。自分の顔は他人からしか見えませんから、その一点だけで既に嫌いです。無理です。拭けません。