一匹オネエです

いつの間にかそろそろ年度末に近づいてきました、時間が経つのは早いですね

私はといえば、無事先日NYに到着し、もうアメリカ生活も数ヶ月が経とうとしています

異動が発表されてからというものあれやこれやと事件が起こりまくり、アメリカに来てからもバタバタしていたのでなかなかブログを書けずにいました

…と言いましたが、よく思い返せば休日はほぼドラマを見ていたので、書こうと思えば書けたはずでした！

「最近私生活でゴタゴタしてしまって動画投稿できずにいました…」みたいな中堅人気Youtuberぶろうとしてしまいましたが、本当はポテチぼりぼり食べながらHBOのホワイトロータスをだらだら見てました（時間なんて全然作れた！）

大変申し訳ございませんでした

そんな毎度の言い訳はいい加減鬱陶しいですね

ただ、今日もまたネトフリをだらだら見ながらまた戦争のような月曜に備えようと思ってたところ

そうじゃん、今週私キャリー・ブラッドショーんち行ったじゃん、これ書かないけんくね？

と突然の義務感に苛まれてパソコンをカタカタしてます

Sex and the Cityが放映されたのは2000年ごろと少し私の世代より前の番組なのですが、最近ではアマゾンプライムやその他ストリーミングサービスで公開されているので、意外と私と同年代で見ている人はいっぱいいます

私は最初見た時はそこまで響かなかったのですが、数エピソード見ていくうちに虜になり、結局課金を繰り返して全シーズン3週くらいするほどハマってしまいました

キャリーとその仲間たちは結局のところ美人グループで、私みたいな最下層ブスオネエホモとは恋愛経験がまるで違うのですが、やはり劇中でのキャリーのナレーションやレトリックが秀逸でなんだかんだ共感できるもの・心の奥に響くものがあります

あとセリフの表現はもちろんですが、私的には進行スタイルがとても好きです

キャリーとその仲間たちが様々な経験をしていく中で、話の始まり、途中では「解説」、そしてエピソードの最後ではキャリーが「結論」をまとめていきます

キャリー自身のことも含めて、4人が色々な体験をした後客観的に、少し距離を置いて考えてみる、というスタイルがなんとも気持ちを落ち着かせてくれるようで、内省的になれるんですね

セラピー的な感覚があります

おそらくドラマを見ているというよりかは、やはり小説・エッセイを読んでる感じに近いんでしょうかね

結局そういうことか

ドラマとAudibleのミックスみたいな

あとは自分の恋愛スタイルは4人のうち誰なのかみたいな話がよくネタに上がりますよね

みなさんはどうですか？

私はこれまたやっぱり主人公のキャリーなのよね〜

まぁこのブログを最初から読んでくれている方はお分かりになるかと思いますけど（汗）

なんだかんだ恋愛至上主義になってるし

そして自分のことを好きになってくれないような男を好きになってしまう、追いかける恋愛をしてしまうっていう

案の定アメリカに来てから2週間で、また自分のことを好きになってくれない男を好きになってしまいました

ニューヨークの金融機関はまじイケメンが多いのですが、その男は特に超絶イケメン、ナイスガイで会った瞬間3日で落ちました

週末は定番の宇多田ヒカルプロトコル（※）が発動しましたので、ガチ恋確定です

あんなに好きになってくれない男で痛い思いをしたのに結局また同じパターンかよ

私の恋愛OSアプデまだ？

でも好きになっちゃうなんて自分ではコントロールできないんだからどうしようもないよね

世の中「好きになるべき」人なんていっぱいいるけど、結局なんだかんだロマンティカリーには好きになれないことが多かったりする

でも「好きになるべき」だからといって、無理に自分に言い聞かせて好きになろうとしてもそれはそれでどうなのかと

もし、そうすることが正解なのだとしたら、この世の恋愛結婚の意味や、セクシャルマイノリティーの意味も無くなってしまう

どうやったら恋愛で満足して人生を終えられるんだろうか

そんな答えのないようなことをだらだら考えながらアメリカ生活を過ごしてます

結局アメリカに来ても考えることは日本にいるときと同じなんだケロ

今週は木曜にアメリカで初のリアル予定です

お相手の殿方はラテン系で私が今まであまり会ったことないようなおじさんです

知的な印象で、包容力がありそう、そして何より巨◯とのことです（「予告編」だけ見せてもらいました）

体や身なりはちょっとだらしなさそうですが、やっぱり男性としての安心感・包容力がある人がいいなと最近思いますね

今回のラテン男性は何回かデートしそうな気がします

高身長で顔も悪くないけどちょっとフェミニンでなんか浅いオーストラリア人、これまた見た目はいけなくもないけど頼り甲斐がないくてなんか浅いフィリピン人、これまで二人（だけ！！涙）ほど恋愛っぽいものを経験しましたが、このラテン巨◯おじさんとの出会いで私はまたどのような結論を出すのでしょうか

キャリーパイセンの家

私もキャリーと同じく、たまにブスセックスコラムみたいなブログを書いてるので（同じじゃない）、そういう意味でも大好きなのです

（改めて「ブスセックスコラム」のワードの強さ）

※宇多田ヒカルプロトコル…私が実らない恋をしてしまった時に発動される自己防衛システム。ただひたすら宇多田ヒカルを聴きまくるというだけ。これで毎回乗り越える（乗り越えさせる）。「Beautiful World」から始まり、「Prisoner of love」、「Heart Station」、「光」と続き、大体「Flavor of life (Ballad version)」にたどり着く。

一匹オネエです

お久しぶりぶりブリトニー・スピアーズでございます

題名に重大発表と書きましたが、よくある釣りタイトルだと思われた方も多いのではないでしょうか

しかし、私はそこらへんの三流Youtuberとは違います

今回はまじもんの重大発表になりました

私一匹オネエ、NEW YORK CITYに引っ越します

でしょ！まじもんでしょ！

これこそ重大発表でしょ（誰にとって重大なんや）

ということで、先日会社から辞令が出まして、NYC駐在することになりました

このブログをずっと読んでくださった方々はすでにご存知かと思いますが、兼ねてから海外移住＆外人金持ちイケメンマッチョとの結婚を夢にしてきた私

なんとこの度夢が叶ってしまいました…（移住ではなく駐在だけど）

ずっとどうにか海外移住するチャンスはないかと日頃からネットで検索したり、方法を考えていましたが、まさかこんなに早くチャンスが掴めるなんて

今回のように会社で駐在する場合は、私のような若手社員は少なく中堅社員がほとんどです

なので、仮にチャンスがあったとしてもせいぜい３０過ぎくらいになってしまうのかなと思っていました

しかしそれだとやっぱり私にとっては遅い…

最終目標は外人金持ちイケメンマッチョとの結婚ですから、３０からじゃ間に合わん！（特にブスには！）

どうにかしてこの数年で海外に行く方法はないのだろうか

ちょうどそう考えあぐねている時期に大チャンスが舞い降り、こうして海外生活することになりました

しかし！上手い話にはウラがあるとはよく言ったものです

そう簡単にこんな若造オネエがキラキラ海外生活ができるわけない！

５時９時ワーク、アフターファイブはアッパーイーストサイドのルーフトップバーで静かにメトロポリタンを啜る…

なんてことはないのです

マウント系元CA駐在妻キラキラ海外生活YouTubeのように平日１０時からフィフスアベニューでブランドショッピング…

なんて虫のいいことはないのです

私の場合のウラとは、現地の上司でした

異動発表が出てからはたくさんの方々にご挨拶するわけですが、挨拶する人する人みんな口を揃えて「超厳しいけど大丈夫？」と言われました

実際にその上司も「俺超厳しいから」と何回も言ってきました

そして初めて顔合わせて時には、ちょっとしたミスでMSK・まさか１０分も怒られる始末

こんなに大人の男性に怒られたの久々すぎて、まじ中学生以来…

地元の中学の学年主任だった国語のT先生を思い出しました

まじやばい！！やばすぎるって！！泣

もうほんとどうなっちゃうの〜

現地のアメリカ人もみんな気が強いだろうし、しかも白人異性愛者男性が多いらしいし（性的には大歓迎）

労働環境も厳しすぎる…

ドイツ人Gくんとの失恋（しかもただの片想い）だけでこんなにもダメージを食らってしまうガラスのハート釜に果たして耐えられるのだろうか

なのでこれからは上司の愚痴や地獄のニューヨーク崖っぷち生活をお送りするぜ

物価もやばいことになってるぜ

これを見た人事は労働環境改善に役立ててくれよな！（顧客情報や社の評判を損なうような内容は決して記載しません。このブログを書くことで、多少ストレスが改善し、仕事のパフォーマンス向上や低下防止につながると考えております。大変申し訳ないのですが、もし気づいてしまったら見なかったふりをしていただけないでしょうか。）

…とガチ目のディスクレーマーを書いてしまったが汗汗

なのでほんとならこれからのキラキラニューヨーク生活に胸躍らせる日々が待ち構えているはずでしたが、海外に行きたいと希望を出したことを早速リアルに後悔し始めてます

しかし今更後戻りなんてできない

これはお前が始めた物語だろ！（無理ー！）

一方で、海外生活決定と時を同じくしてもう一つ大きな夢が叶いました

それはガガ姐と会うこと！！

ラインニュースにもなってましたが、今年８年ぶりに日本でのライブが行われ、そこにVIPチケットで参戦することができました！

しかもチケ運も今までの私の幸薄伝説はなんだったのかと思うほど神席で、ステージから４列目のほぼゼロ距離ガガ

加えて席のすぐ隣にはなんとガガの花道があり、一瞬だけですがガガと絶対距離２ｍ以内には入りました！！

こっちもやばい！

本当ならこれも別記事にしたいところですが、とりあえず新鮮なうちに書いておきたいと思い

ということで、この数週間は長年の夢が叶ってしまい、情報過多ですが、これからの不安もすごいことになってます

ガガのライブ以外はずっと仕事のことについて考えてしまいました

ほんとに鬱になりそう

来週から早速今後の上司から色々指示がでるみたいですが、無事こなせるのでしょうか

でもガガがライブの最後に、「Believe in yourself, and love who you are, be proud!」と言ってくれました

私のためじゃん！泣泣

頑張るね！ガガ！

（一緒に行った友達が撮ってくれたものですが、感動）

三大宗教のうち、少なくとも二つは同性愛者を迫害してきた歴史があり、今なお迫害を続けている宗派も多い

神様が存在すると信じることは、考えることをやめるのと同じことだ

神様がそう言っているから、聖書にはこう書いているからと言って思考を停止する

そういう想像力のなさが、多くの人を傷つけてきた

ただ、そんなことを言っている私も近ごろは「神様が」と口にすることが増えた

「神様はイケメン彼氏の代わりに、キャリアをくれたのカモ～」

友達との会話の中で、冗談交じりにこんなことを言うことが増えた

私の嫌いな「神様」話法だ

私は今仕事に恵まれている一方で、恋愛はこの先も恵まれそうにない

本当は仕事よりも、心から好きになれるパートナーがほしいのだが、「神様が」と簡単に片づけることでとりあえず納得したふりをして前に進んでる

仕事が恵まれたと言っても、働いていて特別楽しいというわけではない

別に嫌いでもないし、給料も待遇もそこまで悪くない

ただ、この無機質な数字との格闘だけで人生を終えるのかと思うと気持ちが沈む

何のために私は生きているのだろうか

その質問に答えを出すために私は神様を引き合いに出したのだ

「きっと神様が私に与えた使命なのだろう」

そう口にすることであの限りない自問の渦から自分を救い出している

今ならなぜキリスト教・イスラム教・仏教など、あの忌々しい宗教というものが人間の長い歴史を紡いできたのかがわかる

題名を忘れたあの映画の中で人々が聖書を抱きしめながら死んでいった理由

神様がいないには、世界はあまりに無意味すぎるのだ

つい最近、久しぶりにアプリを使ってデートをした

相手は2歳上の中国人で、写真ではクマに似てる優しそうな男性

以前から私は中国人の彼氏ができたらいいと思っていた

同性愛者だからと言って捨てられかけ、今も両親と複雑な関係が続いている

その関係の複雑さの大半は中国的な古い価値観が原因にある

中国人の親子関係・血縁関係の悩みは中国人しかわからない

この同じような痛みをわかりあえるパートナーが私には必要だった

中国人がいい理由はもう一つある

親戚はほとんど中国にいるため、私は幼少期から定期的に中国に行くことが多かった

大体は親戚の家に泊まり、味気ない毎日を過ごすのだが、みんなちょっとしたおいしい食べ物を出してくれたり、日本にいるのとは違う種類の温かい雰囲気がして毎回楽しみにしていた

高校生・大学生になって受験勉強や就活・アルバイトに忙しくなると、家族と一緒に中国に行くことも減った

関連性は全くないが、中国に行く頻度が減るにつれて、私は自分の同性愛に葛藤し始め、次第に家族との関係も複雑になっていった

同性愛という言葉もまだ知らず、自分の可能性も無限大・なんでもできるんだという期待があったあの小学生時代

「中国」はそんなかつての純粋な私を思い出させてくれる

イケメン中国人彼氏を通じて、私はいつしか失われたあの純粋さや生き生きとした感情にもう一度触れたかった

数年前に日本に来たという彼

海に近いオフィスで働いていると言っていたので、「私は海が好きだから、すぐ近くに東京湾があって羨ましい」と言ったら、彼も海や港が好きだと言った

私は水のあるところがとても好きだ、水が流れているスポットについ惹かれてしまう

自然と接したいといってすぐに海や川を例に出してくる人は案外少ないのではないだろうか

そんな価値観を彼も同じように持ってくれているように感じ、いつもとは違う出会いの予感がした

この数年、Gくんへの大失恋をはじめとして私の恋愛熱はすっかり下火になっていた

やっぱり、私は好きな人と結ばれることはないのかもしれない…

しかし、時間がたつにつれてあの時受けたダメージも次第に薄れていった

仕事でも特に大きな問題はなく、私の気持ちはブログを書き始めたころの前向きなものに変わっていった

しかもそのときより賢くなっている気もした

もう一度、頑張ってみよう

そんなときに現れたのが彼だった

初リアル場所は四ツ谷にした

赤坂離宮があり、某大ヒットアニメーションで出てくるあの有名な階段もある

また、今回はコロナ渦ということで新宿・渋谷などと比べて人が少なそうというのもポイントである

いつもの通り15分前に現地入りした私は、どうやって声をかけようかと考えていた

「君の名は？」とボケるにはまだ早いか…（そもそもボケなのか）

あの恋愛映画を意識しさせようとしていると思われても困る、私はそんな計算高い女ではないのだ

好きなドイツ人とお泊り会でアロマキャンドルを2本付けて「君の名は」を見る、そんなあざとい女ではないのだ…（無駄に恥ずかしい自己開示しなくていいんよ）

私式・ヒューマンディープラーニングでこのリアルの最適解を求めんとした矢先、やってきたのは写真で見た想像の2倍くらい大きな男だった

ターミネーターのシュワちゃんを期待していたところで、パパラッチに撮られたオフ期のシュワちゃんがきたような感じだ

私は大人だから、そう言い聞かせながら笑顔を取り繕ってスタバに移動

まぁフィーリングが合えばいいかな（汗）、なんて気持ちを整えここからはトーク戦

オネエが出ないように冷静に大人の男性戦法で行くわよ！

しかし一方的に私がネタを提供する一方で、あっちからは何も出ない

きっと相手も私に興味がないのだろう

私が彼に期待していた中国というバックグラウンドでも、つながりを感じることはできなかった

家族の関係は彼にとってどうでもいいことのようだった

結局特に盛り上がらないまま帰りの総武線のホームで別れたのであった

それから一週間ほどまた憂鬱に過ごした

恋人と別れたわけでもないのに

この一連の出来事を一言で表せば、単にリアルがうまくいかなかったということで終わってしまう

そんなことよくあることだ、みんな何回もリアルして彼氏がゲットできるものなんだよ、というのだろう

何をそんなくよくよする必要があるのだと

その通りである

しかし私にはそんな簡単に割り切れない

そうやって割り切ってすぐに次に進めるならとっくにしている

そもそも私はそんなに簡単に好きな人ができるわけではない

せいぜい1,2年に一回くらいしかときめくことはなく、そこまでときめかないとリアルをしようと思わない

それは単にあんたが頑固なだけじゃない？とりあえず片っ端から会ってみれば？と思うだろう

しかし、こっちがそんな中途半端な気持ちのまま相手と向き合ってよいのだろうか

それ相応の気持ちで臨まなければ、わざわざ時間を使ってくれる相手にも失礼ではないだろうか

年にせいぜい数回しかリアルができない私にとっては、一度のリアルの重みが他の人と比べて大きい

一度リアルがうまくいかなかったら、次にリアルできるには一年くらいはかかる

そしてその頻度も年齢とともに下がっていくのだろう

つきつめれば人生大概のことに意味はないんだよ、だからもっと気楽に生きればいい

ドイツ人G君との壮大な片思いを通じて私はこう納得のいく答えを出したはずだった

けれどもあんなに意味を見出さまいと心がけてきたのに、結局いとも簡単に私は意味を見出してしまったのだ

それが自分自身に左右される意味であればまだましだったかもしれない

しかし私が見出した意味は完全に他者に依存する「意味」だった

自分のなんだか残念な経験を笑いに変えて乗り越えていきたい

そしてそれを読んでくれた人も元気になってほしい

そんな動機もあって書き始めたブログから、いつしか冗談は消えていった

最後に笑い話を記事にしたのはいつだったか

あのころは「ブスすぎてモテない～、一生孤独、どうしよ♡」と騒ぎながらも笑いに変えることができた

それは、自分の努力やこの苦しみがあるからこそ、より良い未来が訪れるのだという信念が心の底にはあったからだろう

きっと今回も時間が解決してくれるのだろう

毎日淡々と目の前に出された業務をこなしていくにつれて、私が生み出した虚像も次第に薄れていく

あの何週間も思い焦がれた存在しない男は一日で姿を消してしまうのだ

そしてまた、自分の努力という営みがきっと何らかの意味を持っているはずだという幻想を抱きはじめる

結局またその幻想は壊れてしまうのに

何度もこの流れを繰り返すのはもう疲れてしまう

それでいいのかもしれない

どうあがいてもそういうものなんだろうね

でもこの私のやるせなさ、虚しさが心の叫びとなって誰かに届いてほしい

私と同じような誰かが一人じゃないと感じられるように

そう思って私はこのブログを書いている

そして結局そうやって意味を見出しているのだ

でも誰にも届いてないかもしれないけど、せめてそれくらい意味を見出してもいいよね

Heart Stationは私の好きな宇多田ヒカルの曲

秘密のラジオ局を通して深夜1時に好きな人に語りかけるというテーマになっている

恋してるときに私は好きな人のことを思いながらよくこの曲を聴いていた

「こころの電波、届いてますか」

でも今は、私は自分と同じような名前の知らない誰かに語りかけたい

「こころの電波、届いてますか」

＿＿＿＿＿

痛い！痛すぎる！ww

いつの間にこんなに痛い記事を書いていたんだ、私は...!

急にどした？と突っ込まざるを得ない書き出しもひどいわ

と言うてますけれども、頑張って書いたのでせっかくだから皆様にお見せしようと思いまして

この文章はおよそ一年前、コロナの間を縫ってひさしぶりにリアルした時の話ですね

写真とかチャットのやり取り的に自分にも相手にも手応えを感じていたのですが、結局うまくいかず

まぁそんなもんやな

皆様、お久しぶりでやんす

もはや記事を書くときに大体ひさしぶりになっているのですけれども、、

コロナで特にネタもないところにネタができたと思ったらこの様ですわ

「コロナ明けたら」に言い飽きてしまった人も多いですが、なかなかコロナが明けずにしたいこともできないですよね

まぁ私なんてコロナ明けたところで特に変わらない陰キャ生活ですが

この間２５歳の誕生日を迎え、若い若い言われてきた私もついにアラサーに

アラサーの言葉の重みが想像以上で辛い

２５て言ってもまだ若いなんていうことはわかるんですけど、もう「若い子」とは言われなくなる年代

「若い男性（...？）」と呼ばれるようになってしまう年頃になってしまいました

ちょっと前までは、上の記事のようにこんなことやあんなこと、色々深く考えてしまっていましたが、最近は特にどうでも良くなって（どうでも良くはない）のらりくらり生きてます

適当につまらんブログを続けていければいいかなって思てます〜

ばいちゃ

自分の強烈な体験を表現するために小説を書く人と、ただ小説を書くためだけに小説を書いている人

私は小説家ではなく週間閲覧数一桁レベルの一ブロガーですが、自分はどちらかというと前者なんだと思います

本の中で村上先生は、前者のタイプは強烈な体験があるからこそ書いているので、それがなくなってしまうと本を出さなくなる人が多い、ということをおっしゃっていました

最近は、コロナもまだ蔓延していて私の在宅勤務も続いているのでたっぷり時間があります

なのでブログをまた定期的に書きはじめようと思っていたのですが、結局前回の記事を書いてからまた半年くらいたってしまいました

時間の余裕はすごいあるのに昔に比べて全くブログ書くモチベーションがない…！

というのもやっぱり私は上に書いた通り、心の叫びがないと書かなくなるタイプのブロガーなのですね

私は今までブログを通して自分の人生観や生き方について書いてきました（といっても「ブスだから頑張なきゃ」か、「ブスだから頑張ってもムダ」の2パターンのみ、内容薄すぎかよ！）

そうした人生観・生き方の内的なせめぎ合いをブログを通して表現してきた（と自分では思っている）のですが、半年前に最後に書いた記事で書ききってしまった感があります

というかむしろ色んなことを諦めて受け入れてしまった…？

と思って書いてはみたものの、たぶん結局のところ引きこもり生活なので、書くネタというのがマジでないのが現状なんだと思います（今までの話は何だったんだ）

じゃあコロナが収束したらまた色々書きはじめるのかと言ったら、それはそれでまた忙しくなって書く時間が無くなりそうというジレンマ

つかだったらもう何も書かなくていいのではって思われた方

…

その通りです。

でもなんかね～もったいないんだよね～

なんだかんだ、実はこのブログ書きはじめてから5年くらいたってるんですよ

感慨深いのはさておき、ここまで続けたんだったらいっそのことずっと書き続けちゃいたいとも思っていて

あと、たまに見返してみると自分でも結構面白かったりする

少し前の自分が書いた記事でも結構考えが違ってる感じがして、面白いんです

そうなるとやっぱり書き続けたいなぁって思うのよね

あと、最近職場の上司に「一匹オネエの文章は日本語がスッと入ってくるので読みやすい」って褒められたんですよ！（これが一番の理由です。はい。）

これってまさになんだかんだちょこちょこブログ書いてるおかげだなと私思うわけです

（褒められたときに、「ブログ書いてるので！」って言いたかったんですけど、こんな下ネタ満載のゲスブログのことは言えないのでグッとこらえました）

（あとここまでこれたのも読んで下さる読者様のおかげでもあります、いつもありがとうございます！）

ていう感じでなんだかんだ続けたいという思いはあるのでした

ただネタがない

ほんとに何にもない

友達が風俗はじめたとか、フィリピン人と付き合ったとか、英会話の先生が親友のリアル相手だったとか、それくらいしかネタがない

…

いや、めっちゃネタあるやん

この長い自粛生活はいつまで続くのかしらね

「まぁオリンピックまでには頑張れば間に合うんじゃね？」って3月ごろにはまだ多くの人が感じてた気がするけど

今ではもはや来年のオリンピックも間に合うかどうかって感じじゃない？（トムデイリーきゅん東京で見れるのか）

早い段階でワクチンができたとしても、既に全世界の人に打たなきゃいけない状況だし、そんなに早く生産できるんかしら

ワクチンなんて通常実用化までに10年かかるとも言われとるし

一方で私はこの自粛生活の有り余る時間のおかげで考える時間が増えてありがたいです

去年社会人一年目は目の前のことに精一杯すぎて何も考える余裕がありませんでした

とはいえ考えすぎる癖があるので本当は自分にとって措置委の方がいいのかもしれない…

考えすぎると最終的には自分と向き合うことにつながります

そして私は長い思考の末自分が見たくなかった自分の一部に到達してしまいました

それは、私はこれから先恋愛が成功する確率はほぼゼロに近いかもしれないということでした

恋愛するということはどういうことなのか

人は好きという言葉を人に対して使います

それは恋愛感情であったりときには友情であったり

その言葉の意味を隔てるものは何なのか

やはりそれは性的なものかどうかということになると思います

ただ人間性が好きなだけでは、それは友情であったり単純な愛情でしかありません

性が加わって初めて恋愛となるのだと思います

現代ではセックスレスが問題になるのは性（sex）がなくなってしまえば恋愛（romance）ではなくなってしまうかもしれないからですね

私は長い間自分を男性同性愛者だと思ってきました

ホゲ様は半端ないですが、自分を男性として男性を求めるタイプだと思ってました

しかし本当は私は性がないのだと思います

「無性」として男性を求めるタイプに近いのだと

男性同性愛者であれば、自分に男性という性が存在することになります

性（sex）がある限り、恋愛の可能性というものはあるんだと思います

その一方で性が無いと恋愛として始まらない（のではないか…）、少なくとも恋愛になる確率はかなり少ない

だから私は今まで自分に性が無いことを認められずにいました

それは自分が見たくなかった自分の一部でもありました

まぁぶっちゃけ性はないとは言えないと思いますが、それは不安定なものです

ときに男であったり女であったり

そんな不安定な性を持つ人の恋愛における需要はないとは言えないかもしれないけど、かなり少ないと思います（パンセクシャル（※3）の人とか）

しかもパンセクシャルなんて性自認が男の人や性自認が女の人も対象に入ってるんだから相当な倍率だと思います

そのときこそ無性自認者にはDNA的な外見の美しさが必要になるのだと思います

しかしそれも私は持ってない

…長々と書いてしまいましたが、結果言いたいのは私恋愛無理！！誰も好きになってくれない！！ということ

まぁ理屈はどうであれ、私の野生の勘でおそらくこれはほぼ正しいと思います

長い間目を背けてきましたが、この自粛期間中に時間的・精神的余裕ができたのでやっと受け入れることができたのです（つかまだ受け入れ始めた段階？無意識ではまだできてない？）

で、私のなかではこれも最近の「幸せとは」騒動（※1）につながっていくわけです

誰ももう私のことを愛してくれない可能性が高いという現実とその苦しみ

これとはまた別の話になりますが、両親との私の関係性とその苦しみ（※2）

この苦しみや理不尽さに対処する方法は二つあると思います

一つは苦しみや理不尽さ自体をなくしてしまう方法

それはつまりイケメンと結婚して幸せな家庭を築き、両親にも自分のセクシャリティーを認めてもらうこと

今まではシンプルにそれを目指してきたわけですね

しかし、前述にある通りおそらく前者の「イケメンと（略）」はほぼ不可能

両親に認めてもらうのも難易度エクストリーム

そもそもこれらは他者という外的な力が働いてるので自分の力でどうにかできるものでないのでは

また「イケメンと（略）」が成功したら自分的には万事解決なのですが（浅い…）、もし両親に認められたとしてもそれはかなり大きな苦しみを伴うもので、結局一般的な人が負う苦しみにさらに苦しみが加わってしまうという理不尽さは残ります

ということで二つ目の方法

それはこの苦しみや理不尽さに意味を見出すということです

どうして私はこんなに理不尽な目に合わなくてはならなかったのか

極端な例でいえば、超大金持ちになるとか歴史に残るとか

一般的な人よりも多く受けた苦しみの分だけより多く何かを得る

それくらいできれば「今までの苦しみは全てこのためにあったんだ」と理由づけることができ、意味を与えることができる気がします

また、「イケメンと（略）」もこの方法の一つだったり

ただこれらも自分ではどうしようもない部分が大きい気がします

他にもアーティストになるということも意味を見出す方法の一つです

自分の受けてきた痛みや苦しみを昇華し、共感してもらえれば、今まで私が背負ってきたものに意味を与えられるのではないか

漠然とそんな考えが私にはありました

自分のこの苦しみは同じように苦しんでる人の苦しみを癒し、魂を救済するためのものだったのかも

そうやって理由づけをして意味を見出すことができるのだと考えました

でも最近、自分の苦しみは自分でどうにか対処するしかないのだと感じます

別にこのアートを見たから、この小説を読んだから、私は救われたというのはほとんどありません

私が何を伝えようが何を表現しようが、結局は自分でどうにかするしかないのです

ちなみに、私が近ごろの記事で「幸せというわけでもない」と書いたのはこれらにも関係しています

現在精神的にも安定している状態ではありますが、今までの苦しみの意味は何だったのかまだ見いだせないのが一つの原因だったんだと思います

この精神が安定して幸せの状態というのは痛みや理不尽さの意味にはなりえなかったのです

ここでこの第二の方法を振り返ってみますが、結局それらもなんだかんだ頼りがいのない感じがします

どうにかして自分が頼れそうな第二の方法を見つけ出したい

それが今までの私の道のりでした

でも本当はどこにもないのかも

この自粛期間のなかでそんな結論が出てしまいました

大げさに言うと、ようやく私の神は死んでしまったのです

結局第一の方法に戻るしかないのだろうか

人並みより大きくて不公平だけど、結局はその苦しみや痛みを逃げずに立ち向かわなければいけないのかもしれない

むしろそのことに意味を見出さなければいけないのかも

…はい。

めんどくさかったですね

この1,2年で最長の記事？

完全に頭おかしくなってますね

ずっと家にいて誰とも関わってないのでコミュニケーション能力も恐ろしいくらい下がっとるし

果たしてコロナ後、私は無事社会復帰できるのだろうか？（やっと題名回収できた？）

サムちゃん先輩の最近の新譜

サムちゃんも私と同じノンバイナリー

"Pink lemonade sippin' on a Sunday
Couples holding hands on a runway
They're all posing in a picture frame Whilst my world's crashing down..."

ここが超共感

最近のお気に入りのNetflix ドラマ「セックス・エデュケーション」

※以下ネタバレあります。注意！！

Adamが超かわいいの…

口下手で不器用な感じがたまらん

見た目は強そうだが実はか弱くて繊細なギャップが萌えすぎ

最後らへんの好きなシーン

Adam母:　You have to let the people you love know that you love them. Even if it causes you a great deal of pain.

Adam: Why? Sounds aweful.

Adam母: Because you're alive...

 無理、処理不可能

※1　「幸せとは」騒動…自粛期間の有り余る時間の末、幸せについて考え始めてしまい現在に至るまで発狂しつづけているという事件。

前2記事参照。

※2 私のセクシュアリティーをめぐる母との話（今と全然文体も違うし、より稚拙な文章なので恥ずかしい…）

無言のシャワーヘッドと…

きっと戦いの幕開け・・・（前篇）

きっと戦いの幕開け・・・（後編）

無事に帰ってこれましたん。

※3 パンセクシュアル・・・男性ないし女性等の性の分類に適合しない人々も含め、あらゆる人々に恋をしたり、性的願望を抱いたりするという、全ての性的指向を内包する汎愛性の高い愛に於る形態である（Wikiより）

結局顔がいい人が好きという点には変わりない。（ただの偏見です、すみません）

途中ツッコミどころ多そうだけど許してください

何か思うところ、感想などあればコメントくださるとうれしいです

Adam好き…

最初は失礼にも「まぁ当たり前じゃね…？」（申し訳ありません！）と思っていたのですが、自分に照らし合わせてみると意外にこの考えに沿ってないなと思いました

今、この場をお借りして謝罪いたします

私、一匹オネエは今、幸せでした！（汗）

改めて自分の気持ちに向き合ってみると、私は今幸せの感情にあるのかもしれない

親からも自立することができてるし、仕事も職場関係も特に問題はない

その状態にいる私は気持ちが落ち着いていて、それは「幸せを感じている」と言っても差し支えないように思いました

じゃあなんでアタシはこの間「幸せと言われるとそれも違う気がしたのか」と言ったのだろうか（半分以上あまのじゃくが原因）

もしかしたらそれは、将来を考えてしまうことが原因だったのかもしれません

今、私は大きな障害もなく心も平穏な状態で生きている

けれどそれはいつまで続くのだろうか？

今は恋人がいなくても平気なので恋愛活動を怠っているが、この先欲しいと思ったときにはもう間に合わないかもしれない

職場だって転勤したら、その先にすごいパワハラ上司がいてうつ病になってしまうかも

そういう将来への不安が毎回よぎってしまい、私の幸せな気持ちがうせてしまう

将来への不安は悪いことではありません

未来への不安があるからこそ、予め何か準備をしておくことで、未来のリスクをヘッジできるのです

けれども極端に言うと私はこの将来への不安のせいでせっかくの幸せな気持ちを奪われてしまっている

子供の頃から常に未来を見据えて備えることこそが、最終的な「幸せ」の一番の手段なのだと親から教わってきました

現在の快楽だけに目を向ける友達や大人は見習ってはいけないと

しかし、幸せが感情的なものである限り、それは「現在」でしか生きられないのです

未来でなく、現在に目を向ける力がなければ幸せを捉えることはできないのです

…長々書いてしまいましたが、また感想や意見などあればうれしいです＾＾

どんどん絡みづらい人みたいになっていく

こういうのって一度考え始めると止まらな～い

この一週間は四六時中こんなめんどくさいこと考えてました、すみません…

考えていくうちに新しい発見とかもあったんだけど、こうやって構成を考えて書くのってほんと骨がいるわー

ところで最近Netflixでハリウッドっていう新しいドラマ見たのね

ライアンマーフィー先生の

そこに出てくる新米俳優役のメンズが萌えなのよ～！

セリフもまともに覚えられないようなちょっとおバカちゃんなんだけど、すごくピュアでカワイイの～

私この時代のアメリカ男性のスタイルがすごいタイプ

わかる？

その間にもたびたび書き進めていたのですが、どれも自分の納得のいく内容ではなく、今は3つくらい書き途中の記事が残っております

私は自分に甘いと思っているのですが、案外自分への要求水準が高いらしいです

以前のレベルよりも下がったと感じると、すぐに嫌になって続かなくなってしまいます

というかそれを自分に甘いというのか！

今わかりました…

というのも、最近気になっているというか鼻につくYoutuberがおりまして

近々この人の悪口を言いまくる史上最低な記事を書こうと思っていたのです

っでその人への悪口第一弾として言いたかったのが、「お前全然面白くないやん！」だったんですね

ちなみにそのYoutuberはこちら　→　Moa and more

URLを貼った瞬間、悪口・誹謗中傷・罵詈雑言が溢れ出しそうなんですけど

「つまんないというからにはお前それなりに面白いこと言えるのかよ」という心の声がプレッシャーになり、記事が書きづらくなってしまっていたのもありますね（結果書いた記事は全然面白くなかったのですが）

しかし、この間見てみたら、つまんないと思っていてもなんだかんだ登録者数が5万人をこえていました

そんな面白くなくても（さっきから何様だよ）継続して生産しつづけるのが大事なのかなと思ったので、私もこうして記事を書いてみた次第であります

継続は力なり、平井堅はオカマなり

真理ですね（・・・くそつまんねぇじゃん！）

というか久々に更新しようとするとブログを書くことについてブログを書くことが多いですね

こんなにブログを書くことについて問う必要があるならもう書くのやめちゃえば？って自分でも思いますが

前回の記事だと、ブログを書くことで自分も救われたいなんてこと書きましたっけ？

自分でそう書いたものの、そんな簡単に人は救われませんしね…

まぁいっそのこと考えるのはやめて、ブログを書くためにブログを書いてみてもいいかもしれません

ただ、自分の書いた記事を見返してみると感慨深いものがあります

昔はこんなこと感じてたんだとか、そういえばこういうこともあったなと

特に4年前の記事だなんてまるで別人ですね

あんなにキャピキャピしていた面食いオカマが今やもう給湯室に住みつく幸薄OLに（面食いは変わらず）

大学生初めの頃は、親から家を追い出されて早速不幸な大学生生活になってしまいましたが

あの頃は何だかんだまっすぐに生きてましたね

私は幸せになるんだという強い意思

というより逆境には負けるもんかという反屈精神がしっかりありました

高校や家庭ではセクシャルマイノリティーである自分が抑圧されていた私

LGBTの世界であればきっと全てが平等、一般的なヘテロの世界で起こる差別や偏見・格差の世界から解放されて私は本当に幸せになれるんだ

そして私が本当に愛している人とも結ばれるんだ

そんな感じのことを信じて生きてきたのがブログを読んでて思い出されます

しかし現実はそうではなかった

むしろホモの世界にこそ差別や偏見・格差が存在するのだと

結局ホモの世界であれヘテロの世界であれ幸せになれるかは関係なかったのです

じゃあ私の幸せってどこにあるのだろう…

はい、完全にこじらせました

たぶん私は幸せへのハードルが高いのだと思います（他人から見たら欲張りだって思われそう）

かといってそのハードルを下げるというのもおかしい気もする

幸せとは見方次第とはよく言いますが、本当は幸せだと感じてないのに自分を幸せだと言い聞かせるのはやっぱり違うと思う

といってもそもそも幸せとは何？

…ここまでくると底なし沼になりそうなのでちょうどいいところで止めます

そろそろ聖書持ったおばちゃんに勧誘されそうです

今の自分は幸せなのか

これはわからないですね

少なくとも不幸というレベルではないです

親には引き続き理解されないですが、ちゃんと自分で自分の生活を維持できているし、何不自由ない生活を送れています

恋愛沙汰は2年間ほぼ波風なく気持ちも安定していますし、今のところ会社の人とも関係は良好だと思います

何より最近はしっかり在宅勤務ができてるので恵まれていますね

ただ、私は幸せなのかと言われるとそれもやっぱり違う

最近はひたすらまわりに何もない草原を歩いてる感じ

話題を具体的にしたら書きやすいかと思って題名は在宅勤務にしましたが結局幸せとはという抽象的で捉えにくい話に

人間が何千年もの間取り組んできたネタはさすがにアメブロにもどうしようもできないですね

みなさんは幸せをどう考えていますか？

私は時間が来たのでこれからロードバイクを吟味していきたいと思います

そろそろ自由に外出したいね

今週アタシ熱出ちゃってさ、結局別の病気だったんだけどびっくりしちゃったわ

コロナおったまげー！てなったわ（意味わからない）

今や風邪ひいただけでコロナじゃないかと思っちゃうから大変よね

前回ブログからもはや10か月

10か月後にまた適当に記事出す自分偉いな、まあ適当なんだけど

書こうと思えば書くネタたくさんあるんやけど、ここまでくるともうありすぎてないようなもんなのね

でも今やあの長い繁栄を築いた（？）ゲイブログの時代は終わったのよ

みんなyoutubeかInstagramで（イケメンが）発信していく時代なのよ

そんな時代の流れでまたブログ書きはじめるなんてあんたどんな神経してんの？って自分の理性は問いかけてきてるけどね

人々がインターネットで何か発信していく時代

それは色んな目的があるけどね

例えばホモに限った話だと大体二種類くらいあると思うんだよね（出会いは除いて）

一つはとりあえず楽しかったり面白いコンテンツで楽しませようとするもの

二つは自分の息苦しさやつらかった経験をシェアすることで見てる人が毎日頑張って生きられるようにする目的があるもの

前者は例えばこんな感じかしら

セカンドストリート(Youtube)

二人組自称イケメンオネエが作る動画。タツヤの方がマジでイケメンなのでむかつく。

かまたく(Twitter)

ゴテゴテオネエ全開でおもしろ動画をアップロードしてくれる姐さん。辛い過去が泣ける。元気出る。

後者はこんな感じかしら

かずえちゃん(Youtube)

日々LGBTの理解を広げるような良質動画を配信してくれる優しいお姉さん。ゲイの模範。すべてのゲイはこうであれ。

もちぎさん(Twitter)

毒親に育てられ売り専として働いたつらい過去をヒューマラスに漫画として発信しているお姐さん。お茶目で笑えるTweetをしてくれるが、本当は苦労人であることが泣ける。

まぁ書いてて気づいたんだけど、みんな大体面白くて楽しませようとしてるんだよね笑

後者の例にしたもちぎさんとか普通に面白いし

あと最近の共通点はみんなそれを生業としてしまっている人が多いかもしれない

生業とする限り笑いを取り入れて多くの人に見てもらわないといけないからね

この二種類に分けたの失敗だったわ、あんま分けられてない

でも要は何が言いたいのかというと、どれくらいディープなところにアクセスできるのかってことなの

本当に自分が辛い場所にいるときに落ち着かせてくれるのは、140字のツイート（最近はびっしり書いたメモ帳をスクショしてめちゃ送ってくるやついるけど）や10分くらいの動画なんかじゃない

自分にとって、結局心を癒してくれるのは、よく考えられて練られた文章なのよね（最終的には自分の力で癒さなきゃいけいんだけど）

そういうことを考えるとやっぱりホモがブログを書くのってまだ必要だと思う

込み入った複雑な人生の問題を解きほぐすには、深い思考と時間をかけた対話がやっぱり必要なのよ

そしてそれを一番正確に伝えられるのは文章なのかなって思う

一般的な（異性愛者の）世界だとそういった内面的な問題に関しては市場でたくさん出回っているのよね（書籍とか）

でもホモの問題っていうのはなんだかんだそれとは少し毛色が違ったものだし、何しろ個体数が少ないから市場にも出回らないのよ

だからその中で私がホモとして自分の体験や感じたことを文章にして発信できればいいなって思うの

…

うわっなんかすんごい意識高い人みたいになっちゃった

気持ち悪…

本当は他人なんてこれっぽちも考えてないんですけどね

文章にすることを通して、ただ自分の魂が救われたいだけなのよ

まぁ一匹オネエはこんな変なことを考えながら最近は記事書いてるんですよってことを適当にわかって流してもらえればと思います（最近つっても前回は10か月前）

私のつらいことなんて結局3ワードでいうと「ブス・オネエ・親ホモフォビア」で簡単に表せちゃうから大体いつも同じ話になっちゃうんだけどね（ブス8割）

このネタばっかりしつこく適当に書いちゃいそうですがご了承ください

この三つが私にとっては一番つらいの！！

わかってもらえますか！！

つかオリンピック開催できるのかしらね

全然チケットとってないけど

柔道とかレスリングくらい応募すればよかった

でもねこないだレスリングの全国大会にホモと一緒に行ったんだけど（目的がいかにも過ぎて気持ち悪）

すんごいブスでデブのちょー見た目が気持ち悪いオカマいたわー（いや、それ私やん）

オリンピックも柔道とかレスリングはホモであふれるのを考えると行かなくてもよかったって思えるわね、うんうん（私が一番行かないことが一番公共の利益）

まあブスでもホモでもなんでも、迷惑かけずに経済まわしてればいいのよ

みんながオリンピック楽しめるくらいにコロナが死んでますように

一匹オネエです

平成が終わり、前天皇様もご退位されましたね

平成から令和なんてただ天皇が変わるだけですけど、テレビの報道ばっか見てると感慨深くなってきます

影響されすぎマン

影響されすぎマン〇（言っちゃうよね～）

大学生になってから始めてみたこのブログも気づけばもう4年！

書いてて自分でも驚いちゃったけどもう4年なのね（断続的だったけど）

自分がブログを書き始めたときゲイブログ界はまだ面白いブログがたくさんあったけど

最近ゲイブログ自体減ってきてる気がする

時代の流れかしらね

その代わりにYoutbeとかInstagramでのホモの出現率が格段に高くなった気がする

つーかアタシが最近SNSでホモばっか見てるだけだわ

勝手に「時代の流れがー」とか言って主語大きくしやがって、このブス

はじめて書いた記事から今までの記事をたまに見返すんですけど

この4年間でずいぶん自分のなかの価値観・考え方や総じて内面がかなり変わった感じがします

特にドイツ人Gくん事件は大きかったわ（まだ最後まで書いてないけど）

イケメンホモと優勝するのに人生をかけてきた大学初期から

もう男いいや、「そうだ、チワワ飼おう。」とJR東日本並みに思い立ってしまった新社会人まで

紆余曲折あったわね～

なんかこれだけでもう私の人生なんだかんだまとまった気がするのに

あと人生数十年はあるんですって

これから何が起こるの

これ以上私を苦しめないで

今の私はつみたてNISAでちょこまか資産形成して

浮いたお金でフランフラン買ってプチ贅沢できればいいの～

ってフランフラン出てきたからフランフランのサイト見たら

他のインテリアも見始めちゃってかれこれ一時間たっちゃったわ…

やっぱ大塚家具は高いわね、おしゃれだけど

あんまお金に強欲な方ではなかったけどこういうの見始めるとどんどんお金欲しくなっちゃう

もうイケメンと幸せになる道は諦めたからこれからは金に固執して生きてくか

つみたてNISAの話は伏線だったてわけね～

NISAどころじゃなくてFXやらトルコリラ債に短期・集中投資して一攫千金よ！

そしたら儲けた金で大塚家具を買いまくって

おつりがきたらその分男買ry)

って結局男やないかい

そう、私はイケメンに逆らえない女

イケメンを前にすると生まれたばかりの子羊のように無力になる女なの

…はい、こんな茶番は置いておいて

ブログをはじめた当初はポジティブポジティブに生きてきたんですけど

大体オーストラリア人にふられてからドイツ人Gくんくらいですかね

やっぱり自分のなかの影の部分というのが大きくなってきました

このブログでもそのときに思ったことをつらつらと書いてきましたが

戸惑った読者さんがたもいると思います

もともとこのブログを読んで下さる方は私のおふざけを楽しみにしてくれてたんではないかと

で、私としても今までもこれからもそういうテキトーな記事を書き続けたいという思いもありつつ

ときおりくる病み期のために真面目な記事も書きたい

この二つを共存させるために、私はブログをもう一つ立ち上げることにしました

ちょうどいろいろな節目もあったし

これからは私の残念な日常を引き続きこちらのブログで

そして、病んだときとか真面目モードのときは新しいブログで記事を書いていこうと思います！

最近は精神的に安定しているのでこのブログで記事を書くことが結構あるかもですが

ドイツ人Gくんの体験談はこれから新しいブログのほうで書いていこうかなと思います

こちらが新しいブログです（ウィルスとかではないのでご安心を！ww）

一匹オネエの孤独な旅

ずいぶんかっこつけたタイトルですが、許してください（笑）

これからもよろしくお願いします！

一匹オネエです

この一年、イケメンに負け続けて「もうイケメンにはうんざり！！」になったしまったアタクシ一匹オネエ

しかし、何をしようとも考えてしまうのはイケメンのことばかり…

結局イケメンには勝てないのね

憎たらしい！

一年半くらい前に書いた記事第一回イケメンランキング

の続きをまだ書いてないことを思い出して

これを機に続きを書いてもいいかなと思いました

もうイケメンには嫌気がさしてるアタシですが

人一倍イケメン情報には長けてるので（どうしてだろうね）

それをみなさんにシェアできたらいいなって

あの言うときますけどアタシ、イケメン嫌いです♡

大嫌いです

抱かれたいなんて思いません、思ったことありません

…つーことで、その一年半前の記事では第5位、第4位、第3位まで書きましたので

今回は第2位、第1位の発表です！汗

第2位　

ドゥルルルルルルルルル・・・トゥン！

Ruseel Tovey様♡

エッチ：☆☆☆☆☆　恋：MAX　結婚：☆☆☆☆

 

 

 

 

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In the country @pindropstudio @hauserwirth @simon_oldfield

Russelltoveyさん(@russelltovey)がシェアした投稿 - 2018年 6月月29日午前8時07分PDT

 

 

 

 

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Today is the big guys 3rd birthday! Happy birthday #Archie

Russelltoveyさん(@russelltovey)がシェアした投稿 - 2017年 9月月1日午前4時03分PDT

以前アタシの記事でも紹介したイギリス出身の俳優さん！

Looking というゲイドラマで一躍ホモの人気者になりました

顔は正面からみるとそこまでイケメンでもないのですが(※編集中の私より：ごめんなさい普通にイケメンでした)

なによりBODYがエロすぎる♡

バッキバキでもなくぷよぷよでもない、体脂肪率が黄金比なのです

そしていちいち仕草とか振舞い・しゃべり方が男っぽいのよこれが

まあ彼の魅力はドラマLookingを5秒みればわかると思いますよ

みなさん瞬殺ですから瞬殺

しかし、アタシ的に気になる点が一点…

最近結婚した！（※これを書いてる時点28/11/18では残念ながら離婚されていました）

そして何より結婚相手なんだけど、これまた泣くホモ黙るイケメンラグビー選手なのよー

何なのよ、結局イケメンが好きなんじゃん！

ということで2017年で一匹オネエ・世界イケメングランプリファイナルの連覇を逃しました

第1位　ドゥルルルルルルルルル・・・トゥン！

Jesse Duke くん♡

エッチ：☆☆☆☆☆　恋：☆☆☆☆☆　結婚：MAX

 

 

 

 

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Princess Runa ❤️

@ jessedukeeがシェアした投稿 - 2017年 9月月2日午後12時42分PDT

 

 

 

 

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Pops n me, fish weren't biting 🐠🚫

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カナダに住んでいるごく普通のお兄さん

どこで彼のことを知ったかというとこれまたYoutube

数年前に自身のお姉さんにカミングアウトをした動画で感動を呼びました

最近はあまり動画を出していないけど、インスタには日常をアップしてくれます

シャイニーホモとは一線を画した、シンプルだけどどこか充足感のある落ち着いたライフスタイルが魅力的

さらにこのノンケ感！普通の男感！

常に生き急いできた私には縁遠い世界、まさに理想郷、人生の終着地点とでも呼べばいいのでしょうか

あーん、カナダの広大な自然とセットで今すぐにでも嫁いでしまいたい…

毎朝とれる新鮮なお兄さんのメープルシロップも独りじry)

どうだったでしょうか？

一匹オネエプレゼンツ・第一回世界イケメングランプリ（どんどん名前が変わってる）

不平・不満・ムラムラ、みなさん感じることがきっとたくさんあると思います。

この第一回イケメングランプリは約一年の時を超えて最終的な結果がでました（ただ単に記事書くのサボっただけです）

面白いのが、その間にも私のイケメンに対する思いというのもずいぶんと変わったということです

昔はイケメン＝人々を幸せにするもの・正義・オカズetc…というプラスのイメージしかなかったのですが、今の私にはネガティブなイメージも数多くついてしまったと思います

「結局イケメンはイケメンが好き」

以前私はブログにこんなことを書きましたよ

それがこの二十ウン年間で見つけたトゥルースー真実ーだと

そう書いて置きながら、（そ、そんなことないはず…きっと性格とか優しさとか頭の良さとか内面的な魅力で好きになってくれるはずだよ…）と頭が全くのびのび太のような考えをしておりました

しかし、ドイツ人Gくんや顔面偏差70アメリカ人（はあんま関係ないかも）を通じて

私ははっきりと確信してしまったのであります

まじで内面関係ねぇ！！

小島よしおもびっくりするぐらい内面関係ねぇ！！

ということで、今日はみなさんに一つお伝えしなければいけないことがあります

一匹オネエの超主観にもとづいたこのイケメンオリンピック（結局オリンピックなのか）

これにて最終回とし、以降二度と開催しないことを決定いたしました

イェーイ☆

…

ほんっともうイケメン、大っ嫌い

リッキーマーティン様とか「中身をみて好きになるよ（キラッ）」とかいっておきながら、結局ナイモンでレベル60みたいなイケメンと婚約してんじゃん！

ドイツ人Gくんとかも「遠距離は無理だから、付き合えない」とかいっときながら、結局ドイツで日本人とつきあってんじゃん！

（※これについては今度またじっくり・じわりじわりと書きます）

イケメンって信用ならないし、人間性最低だわ！

これからは、あっちからエッチしたいとか言ってきてもこっちから願い下げだわ（…でもそれはもったいなry）

なのでもうイケメンには関わりませぇぇぇん

あー、ラッセル・トヴェイ様に抱かれたい