今から20年前に私は薬が飲めなくなってから様々な代替療法を試した中で、

めちゃめちゃ感銘を受けたのがバッチフラワーレメディとバッチ博士の考え方でした。

その後、色々な考え方に出会い、バッチフラワーレメディを飲むことは格段に減り、

飲まずとも考え方で自分の方向性を変換したり、まぁ、うまくいかないこともあったりしたけど、

何となくそれで生活していたのでまぁいっか。と思っていたのです。

それでも最近、自分ビジネスを始めるにあたり、

バッチフラワーを知ってもらうこと、生活に取り入れてもらうことを出来たらいいなと思ってて。

それでもいま自分が飲んでいないものを人に勧める矛盾とかも感じつつ、友人からアドバイスを求めれらたときに、

こういうのを飲んでみたらどう？と提案する程度でした。

それで友人が心の持ちようが変わって良い方になった報告とかも聞いてたんだけどね。

なかな踏み出せないこの１年でした。

そして久しぶりに昨日、レメディを飲んでみて、自分の中のよどみが少し動き始めたのか、

見たくなかった自分の気持ちに少しずつ向き合う時間が増えた気がしています。

そして５年ぶりにこのブログをひらき、過去のバッチフラワーに関する投稿を読んで、

なぜ自分がバッチフラワーに惹かれたのか？という初心を思い出したのです。

バッチフラワーは感情に作用して生きやすくなるものなんだけど、それ以前に私が一番感銘を受けていたのは、

「心の葛藤が身体の症状に現れている」ということ。

なのでその葛藤を解消していくことで身体の状態も良くなるということなのです。

いっとき、クリニックで患者さんにもバッチフラワーを使用したコンサルテーションをさせてもらっていたのですが、

心の病がメインだったので、いつのまにかバッチフラワー＝心を整えるもの

という変換が私に起こっていたようでした。

私がなにより衝撃を受けたのは心が身体に及ぼす影響とそれを取り除くことで身体が元気になるということ。

いま私は更年期ということもあるし、昨年まで無理して働いていたフルタイムでの仕事でのダメージで身体の調子が万全ではありません。さらには、悪い妄想のオンパレードで私の脳内ではかなり重病です💦

この変な思考を止めたくて、ホワイトチェストナットというぐるぐるめぐる思考からはなれて、平静な気持ちで物事に取り組めるようになったり、それにより最善のアイデアが浮かんだりしてくるようになるレメディを飲み始めました。

私は四柱推命で「病」という命式が２つもあり、これは病人が病に臥せって身体は動かないけど頭脳はさえてる様をあらわしていて、想像力が豊かな性質を持っている、しかも２つなのでかなり豊すぎる…。

なので悪い方に考えても想像力が膨らみやすいので、心を落ち着かせて、良い方へ想像力を使えるようになったらいいなと思うのでした。

また色々と自分の変化を含めてバッチフラワーのこともお伝えできたらと思います。

約５年ぶりにこのブログを開いた。
幾つか過去のブログを読んでみて、自分自身が癒された気がした。

というか癒されたんだな。

言葉を濁すのはできるだけやめたい。

いまいい意味で絶不調だ。

心の中を色々なものが蠢いていて、

それを一つ一つすくいあげて、眺めている。

いままで見ないふりしていたことを

ようやく見ようと思えたのかもしれない。

そして今朝、久しぶりにバッチフラワーのレメディを飲んだ。

自分がとある芸能人に対してすごく批判的に感じていることがあって。

その人はいつも被害者ぶっていて（実際に被害に遭ってたりするんだけど）、

それをそこまで大層に取り上げなくてもいいじゃんとか、

いっつもそうだよね！とか思うのね。

でもそれは、私自身が被害者ぶったり、悲劇のヒロインでいることに甘んじていて、

だからこそ、そこに自分を投影して

その芸能人の人に対して悪態をついてしまう気持ちになってるんだよね。

それは重々承知していたんだけど、

そもそも何がいけないのかっていうと、

被害者ぶることじゃなくて、被害者ぶってしまう自分を許せないこと。

でも、被害者ぶってしまう自分を許してしまったら、

更に被害者ぶる自分になってしまうのでは？という怖さがあるのだ。

そんな自分がどういう風に変化するかを知りたくて、

バッチフラワーのウィロー（被害者意識に関するレメディ）と

ホリー（他人に対する嫉妬のレメディ）を飲みはじめた。

あといつも沢山の不安を抱えているのでミムラスも。

そのせいか、今日の夜はいつもより自分と向き合う時間が増えた気がする。

肯定も否定もせず、ただ湧いてくる感情を眺めてみようと思う。

また今後も報告できればと思います。

お金のブロックの話。

元々、貯金好きでケチだった私。

でも、前職を退職して、パートタイマ―で過ごしてた時期は、

お金が足りなくて、

もうどうでもいいや、なんとかなるよ。

って気持ちになって、日々貯金を切り崩して生きてた。

その時期があったお陰で、

お金が減ることに対する抵抗が和らいだみたいで、

いまではある程度値段を気にせずに買えるようになった。

カードの請求が来て、

こんなに使ってたんだ！って知ったり、

カードが切れなくて、使い過ぎに気付いたり。笑

そうやって、ちょとずつお金のブロックのハードルが下がってきて、

自分が欲しい、と思えるものを買えるようになってきた気がする。

これは本当に嬉しい変化で、

「自分が欲しいもの」

を手に入れる喜びは、

自分に対する貢物であり、

自分への供物だと実感するようになった。

特に食べ物に対するブロックはだいぶ減ってきたと思う。

食べ物って、私自身の身体を作るものだし、

だからこそ添加物はできるだけ避けたいし、

時間があるときは手作りをしたい。

そう思って、実行できているいまを豊かだと感じる。

そしてまた、次のお金のブロックチャレンジはもう一つ桁が上の世界かな。

１０万円以上となると怯む私がいるもの。

だから近いうちに、

１０万円以上のほしいものが出現するんだと思う。

そんな時に、ちょととビビりながらも気持ちよく支払える自分でいたいぞ。

と思うのでした。

ブロック上等！楽しんでいくよーー！！

八木さやちゃんの下記のブログ。

↓↓↓

やぎさやちゃんを知ったのは、

Happyちゃんのブログだったかな。

最初は、

「なんなんだ、この人は！？」

と衝撃を受けたのを覚えている。

当時は「子宮院長はる」として、

父親のわからない子どもを出産してるし、

言ってることもぶっ飛んでるって感じたから、

「こんな人もいるんだね」

と思う反面、

すごいけど、すごいけど、私には合わないかも・・。

って思ってたのよね。

でも、怖いもの見たさ？なのか、

気になるからブログをちょこちょこ見に行って、

気が付いたら、離婚、再婚、別居、

なんなんだ、このジェットコースターのような人生は？？

でもって、ズバズバる放つ言葉の中に、グサグサ刺さる真理があって、

この人、めっちゃすごい人なんじゃない？？？？

気がついたら、その世界に引き込まれてた。

いまでは、自分ビジネスも、自分メディカルも受講して、

たくさん刺激を受けて、

わたしも私らしく生きて、

自分を大切にする人生を送りたいって強く思っていまに至る。

やぎさやちゃんから学んだ血肉をこのブログでも

ちょっとずつ表現できるといいなと思ってます。

まだまだつたない文章だけど、

宿題の文章はきょうはここまで。

これからも表現を続けていくよ。

やぎさやちゃん、機会をありがとう。

わたしもいっぱい幸せになるよ。