天国からのガチャポン～自死遺族 https://ameblo.jp/phoo0926/ 約20年前、可愛い天使が誕生しました。無償の愛情、自分の命よりも大切な大切な宝物です。その私の宝物は、本当に天使になってしまいました。 ja 一つの願いなら もし一つ願いが叶うなら、

私は何を願うか。

もちろん、息子に一日でいいから

逢いたい。

そして、息子の好きな物を食べさせて

好きな所に行って

好きなことを思う存分して

息子と楽しく過ごせたら

それが一番の願いだと思った。

だけど、息子に逢ったら

もう絶対に離さない、

離れたくない。

また離れなくてはならないなんて

絶対に耐えられない。

そう思うと、息子には逢いたいけれど

一つの願いならば

私をこの世から消して欲しい。

それが一番望む事かもしれない…









]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12754243432.html Tue, 19 Jul 2022 18:42:00 +0900 もうダメかもしれない もうダメだ

かろうじて繋がっていた細い糸が

切れたように、もう終わりにしよう。

昨日の夜、そう思って家を出た。

近くの公園へ向かった。

ここで終わりにしようか。

しばらく歩きながら考えていた。

どうしたらいいかわからなくなって、

近くの警察署に助けを求めた。

「どうされました？」

「もう家に帰りたくなくて

終わりにしたいんです」

「少し話し聞こうか」

名前や住所、どうして終わりたいのか

息子の事等泣きながら話した。

警察官の方は優しく聞いてくれた。

「この後どうしようか？」

警察署で一晩過ごす

病院に行く

親族に連絡して迎えに来てもらう

家に帰る

いくつか提案してくれた。

気持ちも少し落ち着き、家に帰りますと

答えて、家まで送ってくれた。

もう日付けも替わって今日になっていた。

もしまた辛くなったら、

他の所に行くくらいなら

ここに来ていいからね。

そしてまたどうするか考えようと

言ってくれた。

警察官の優しい対応に救われた。

もう少し頑張ってみよう

朝起きてそう思った。



]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12749930495.html Fri, 24 Jun 2022 09:21:15 +0900 夢を見た 今日の朝方夢を見た。

幼い息子が近所の子と友達になって

一緒に楽しそうに遊んでいた。

その様子を私は可愛いなあと

思いながら目で追っていた。

突然弁護士が出てきて

息子はもう居ないと告げてきて

私は悲しくて泣いた。

泣いている自分の声で起きた。

現実に息子が居ない事に

しばらく泣いていた。

今日は母の日

お母さんって呼んでほしいな。

やっぱり私は息子が居ない事に

耐えられなくなる。
]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12741644749.html Sun, 08 May 2022 13:15:21 +0900 三回忌法要 息子の三回忌法要が終わった。

息子の法要だとは分かっていても、

なんで遺影に息子がいるのか、

なんで私が息子のほうようをしているのか、

なんで、なんで、なんで…

２年経っても受け入れられない。


翌日は祥月命日

その時間を迎えるのが耐えられなくて

午前中にお花や息子の好きなもの

買ってきてお供えした。

2年前に息子の好きなものを買って

一緒に食べて、抱き締めていたら

息子は今も生きていただろうか

2年前に何で抱き締めてあげなかったのか

馬鹿すぎて

自分をやっぱり許せない

毎日、逢いたくて、絶望して、苦しくて

泣きながら寝ている





]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12740368520.html Sun, 01 May 2022 10:11:09 +0900 母の日 買い物でスーパーへ行くと

お母さんありがとうの文字と

カーネーションが

目に入ってくる。

悲しくなって目を背けてしまう。

泣くのを我慢して、買い物をする。

もう私は誰のお母さんでも

なくった。

もうお母さんって呼んでくれる

息子はいない。

息子にどうしようもなく逢いたい

逢いたくて仕方ない

毎晩泣きながら眠りにつく




]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12740270219.html Sat, 30 Apr 2022 19:10:41 +0900 気になっていたこと アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/phoo0926/amemberentry-12738487427.html Wed, 20 Apr 2022 18:03:48 +0900 私の心 オリンピックで若い子が

活躍しているのを見ると、

つい年齢を確認してしまう。

息子より年下の子が

キラキラしている。

なのになんで息子は居ないのだろう。


事故や事件のニュースで

若い子が被害者でも加害者でも

息子だったらどうしようと胸が痛くなる。

もう居ないのに、そんな事を考えて

苦しくなる。

私の心は壊れてしまったのかな。

いっそ壊れて何もかも

わからなくなってしまいたくなる。


]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12726059458.html Thu, 10 Feb 2022 09:43:04 +0900 節分 今日は節分

やっぱり思い出すのは、

息子との節分の日の事。

毎年節分の日に備えて、豆まき用の

豆とおまけの鬼のお面を用意していた。

当日は、私が鬼の役。

お面をつけて、手作りの金棒を持って

部屋に登場すると、

息子は満面の笑みで豆を投げつけてくる。

本気で豆を投げつけられると、痛い。

痛いけれど、楽しかった。

その後は、恵方巻を二人で頬張る。

しゃべらないように食べなくては

いけないのだけど、

お互い笑わせようと変顔をしたりして

ふざけあって食べていた。

そんな事が幸せだったと

あらためて思う。

泣かないで過ごせる日も増えたけれど、

今日はダメだ。

寂しくて、悲しくて仕方がない。
]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12724851699.html Thu, 03 Feb 2022 16:56:10 +0900 ガチャ お地蔵様 SNSで見かけて欲しいと思っていた


ガチヤガチヤのお地蔵様。


やっと見つけて買ってきた。


かわいい物が好きだった息子。


きっと「かわいいね」って言ってくれる。


息子の写真の横に並べた。


寂しくない？


寒くない？



どうか息子を守って下さい。




]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12724606756.html Wed, 02 Feb 2022 10:10:07 +0900 2021年も終わりを迎えて 2021年も今日で終わり

息子が知らない年が1年過ぎる。

息子が旅立った2020年より

今年の方が、悲しみや苦しみは

より深くなり、自分でも

コントロールできない程

気持ちが落ち続けて、

息子に逢いたくて、大声で

泣き続けた。

何度も、もう耐えられないと思い

消えたいと考えた。

だけど、自死遺族の言葉では表せない

苦しみを、年老いた両親や私の兄弟に

またさせる訳にはいかないと

思い止まる事ができた。

今は、苦しくても生きていかないと

いけないと、やっと思うことが

できるようになってきた。

まだまだ不安定だから、消えたいと

思うことがあるかもしれないけれど

息子を想い続けて供養していこうと

思う。

自分の幸せを願うことはもうないけれど、

悲しい最期を迎える方が

なくなりますように…

自死遺族の方が少しでも

心の重りを軽くして

穏やかに過ごしていけますように…


切に願います。
]]> https://ameblo.jp/phoo0926/entry-12718560227.html Fri, 31 Dec 2021 08:14:30 +0900