https://ameblo.jp/phxasblc/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 久しぶりに想いを綴ります。

2011年の9月からイベントをしてきて

2015年の9月に一区切りをしました。

一時休業。

仕事も営業に昇格し、忙しくなって

この7月に派遣からソフトバンクの契約社員になりました。

今年は身近な音楽の仲間がライブハウスから

離れる年で、

一番衝撃が大きかったのは

IMAGEの濱野さん

今まで何度も

大阪に行きたいと、

地元に帰ろうかと、

当時の彼氏について県外にいこうかと

悩んでも悩んでも

岡山に居続けたかった理由も居場所も

IMAGEの濱野さんが作ってくれたものでした。

どれだけ辛いことがあっても

濱野さんの前で泣いたこともあったけど

それでもイベンターとして

岡山で頑張ってこれたのは濱野さんのおかげでした。

濱野さんの力になりたい。

岡山盛り上げたいね。

面白いことしたいね。

楽しいことしたいね。

毎度、悩みやモヤモヤしたものを吐き出すたびに

最後に出る2人の答えはそれでした。

辛いときに帰る家で、

仕事でいっぱいいっぱいになる度に

ライブがなくてもIMAGEに行くくらい

ぴのにとって本当のライブハウスでした。

今でも家。

ただ、濱野さんがいるIMAGEで作り上げてきた

ぴののイベントplaying music

どうしてもフロアにずっといる身だからこそ

雰囲気って大事でね、

ぴのとライブハウスと

ぴのとバンドと

バンドとお客さんと

ライブハウスとバンドと

その雰囲気で本当の家を作りたかったんだなー。

だって、ぴのの家だったんだもん！

そのぴのの大好きなバンドと鳴る

大好きなライブハウスで成る

playing musicは私にとって大切な家でした。

濱野さんがIMAGEを辞めると知った時

ぴのの居場所がなくなる喪失感と

岡山に居るときめた理由がなくなった感覚がした。

泣いても泣いても

埋まらなくて。

それと同時にイベンターとして

大きい区切りがあった。

イベンターとして帰る場所と言うなれば

濱野さんが作る音楽が鳴る環境なのだと思う。

岡山は第二の故郷。

や、多分むしろ、地元より落ち着く…。

帰る場所と思ったときに

1度、岡山から離れるのもアリなのかもしれない。

そう思えた。

きっとぴのは音楽を聴かなくても生きていけると思う。

でも、音に包まれる環境がないと死んでしまう。

ライブが好きだ。とてつもなく。

やっとライブに行けるようになって心から思う。

本気で好きだと思ったら

どんな形でも離したくないと思う。

過去に囚われる自分

過去の先には未来はなくて

未来を選んで、掴むのも自分。

逃げるのも、立ち向かうのも、自分。

きっと、ぴのの試練は

人を愛して、人を許して、

自分の足で生きていくことだと思うの。

自分で選んで、責任を持って自分の人生を歩いていくことだと思うの。

ずっと人生の選択から逃げて、逃げて、逃げて

差し出された手も取れず

ずっと目を背けて、ずっと怯えて生きてた。

大きい想いと捨てきれない感情と理性の狭間で

全て自分で選びきれずに

ここまでズルズルと過ごしてしまった。

きっともっと早く決断すべきだったんだと思う。

もっと早く選ぶべきだったんだと思う。

1年半、素直に生きれない

苦しみを味わったからこそ

心の行く先へ。

心の求める方へ。

素直に生きる強さと

自分で選んで歩む強さを。

そして、大切な人たちに

ありがとうとよろしくを。

]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-12178293062.html Thu, 07 Jul 2016 20:31:19 +0900

その前に、ホームのIMAGEで話し合いとまったりして笑


ほんまに家なんよね。
岡山での。



Fried Fistの冨田くんのMCは胸にグサグサ来た。


カウンセラーになりたくて茨城から岡山に来ました。
一番入りたかった大学。

死にたいと、消えたいと思っていた過去。
高校と小学校の友達が自殺して。


同じような人の力になりたい。
自分もかかっていたカウンセリング。


需要も少ないし、病院で働ける人なんて僅かだし。


カウンセラーになるには院まで行かないとだし。



それもわかって選んだ大学。


でも、カウンセラーの実態をしって、
学科長には受験の面接のときにカウンセラーになりたい言った人は落としたって話を授業で言われ(実際に自己推薦落ちてる)


カウンセラーにならなくても別の道で人の力になれるんじゃないのかな？


きっとね、はいはいってはなし聞いてなにも言わず、楽にさせたり、自分で考えさせたり。それも大事なのもわかってる。


でもね、うちは力になりたかったんだよね。
そこの違いから、よくわからなくなった。


そんなときに行き始めたUVERのライブ。

全国飛び回ったよね笑


そこからDUFFのP-KUNと出会って行った関西奏音祭。


大学は休学もせずに在籍した状態。

ライブと仕事以外の日は動きたくなかった。


休学して、その年にイベントするようになって。


高校も中退して、大学も中退して、
お金の面でも迷惑かけて。


親不孝だなーと思う。
でも親は音楽だけはイベントだけはやめるなよって言ってくれる。


イベント始めてからライブ見る目も変わって
ライブいくのやめようかな何て思った日もあった。


音楽がなくても生きてはいけるとおもう。

でもね、音楽がないと光が差し込まないんだよね。


あと一年のうちに面白いことをしたい。
いろんな意味で。

ちゃんと形にして、ちゃんと。


全て投げ出したい、そう思っても投げ出せなかったのは好きだから。
簡単に投げ出せるものを好きっては言わない。

そのために時間を割けれなければ好きとは言えない。


夢があるのですよ。
イベントも、その他のことでも。


バンドマンじゃないですよ。
箱のスタッフでもないですよ。

それでも、ちゃんと夢と理想と現実があるのですよ。

もっと、もっと頑張ろう思った。


本気で思ってる夢ってなに？
夢から逃げてるのは自分。

夢から逃げれる時点でそれは夢じゃない。


そう思った昨日。 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11858942355.html Fri, 23 May 2014 16:14:20 +0900 JAPPSツアー。


無事？
終わりました。


不安いっぱいで迎えたけど、
蓋を開けたら幸せしかなかったです。


周南riseでは
お腹いっぱいー！って笑

打ち上げでも誕生日祝ってくれて、


岡山でもお腹いっぱいー！って笑

初日は固かった表情も
二日目には少し和らいで。


JAPPSのラインでみんな、ぶっこみまくってて面白すぎて笑



オフ日もみんなで遊んで。笑


終わりたくない。
広島のときからみんなで言ってた。

H"palty、OVER YOUのあとに号泣するっていう。


あっという間に過ぎた１週間。

H"paltyとcarbon monofixはインフルで福岡出れなかったけど、



福岡の時のSHUT OUTの二曲目から号泣でしたよね笑

日に日に成長する姿とかさ、
一緒にいたからこその打ち解け具合とかさ、


こんな表情するようになったんだなーとか
こんなライブするんかーなんて思ってたら涙腺崩壊したよね笑


acolytesもSEからうるうるして。

OVER YOUも最後号泣やって

そっから撤収までずっと泣いてはおさまって泣いてた笑


carbonと、H"がいたらもっと泣いてたと思う。笑



正直、怖かった。
至らないとこたくさんあった。
そういうところも見れた。


今でも思い出して泣きそうになる。


きっと1年前に病気にかかって、
全部捨てて実家に帰ろうかも悩んだ。


その時にね、親にイベントだけは辞めるなよ。


そう言ってもらえたから
だから今こうしていられる。


仲間と思える人たちと
支えてくれるたくさんの人たちがいるから

pinoは立っていられた。



歩いていくにつれて進んでいくにつれて

壁も、モヤモヤも、苦しさも、
それに伴って周りからの期待や、信頼や、


いろんなものが増えてきて。


ありがたいこと。
イベンターとして居られること
そう生きようと思うこと。


それを身に染みた１週間でした。


もう、24歳祝ってもらってから１週間。。早いww


うん、まとまらない。


生きててよかったって心から思った。
生まれてきてよかったって。

出逢えてよかったって。


本当に
OVER YOU
acolytes
carbon monofix
SHUT OUT
H"palty
透雨

各イベントの地元バンドさん、
ピッコロさん、あやかちゃん、すーざん、ジェイコさん、ありがとうございました。


9月にまた計画してます！
各々、イベントもしていきます！

是非ともチェックして遊びに来てください！行ってください！


これからもよろしくお願いします！ ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11786266035.html Sun, 02 Mar 2014 19:57:00 +0900

久しぶりのblogの更新です。


色々と出逢いも別れも、大切な人の死も経験した去年。



年末年始も仕事でして
先月の22日から24日まで実家に帰ってました。


ずっと赤ちゃんの頃から育ててくれたおじいちゃん。
脳出血が起きて痴呆が進行し始めてて


一時は誰のことも分からなくなったって聞いてた。



少しはっきりしてきたって聞いてたけど逢いに行って、分かってくれてるのか分からなくて。


言葉も体も麻痺が起きてて。


もう88だから何があってもおかしくない歳なんだけどさ。


泣いたよね。
いつ居なくなってしまうのか分からない恐怖と、すぐに駆けつけれない経済力と、距離に。


いつまで私のこと覚えててくれるのだろうか。
いつまで治美って呼んでくれるのだろうか。


そんなこと考えながらの日々。


1月24日は父親の誕生日で。

もう、59でした。


定年まであと１年。


まだ、何もしてあげれない自分。
何も返せてない自分。


この世界で音楽に携わって、
イベントを本気でやるって決めました。


でも、そこじゃないところで
ちゃんと返せるものってなんだろう。


そんなことをずっと。



1月10日の江坂MUSE、14日のVARON
2月5日の江坂MUSE。


久しぶりに逢えたり見れたバンドがたくさんでした。


pinoって愛してくれる人たちがたくさんで。

愛は愛をもって返したい。

本気で来てくれる人には素直な心で付き合いたい。


うわべだけの関係にはなりたくない。


それじゃ私の作りたい景色や雰囲気は出ないのよ。



家族も、友達も、仲間も。

うわべだけなんてただ寂しいだけじゃない。



だから、pinoで居れる。



2月のイベントは
大切な仲間と回る最初で最後のツアーです。
同じ仲間では二度とできないツアーです。


どんなイベントでもライブでもその日の雰囲気、その日のライブは1回しかないけどね。


それを、心から思う大切なイベントです。



生きててよかったと思う日々。
出逢えてよかったと思う日々。



今、この歳で、この環境下で
色々と思い返せたり、考えれたり
振り返ってみたり。


そういうきっかけをくれたおじいちゃんにはありがとうって。

その伝えたいありがとうを

おじいちゃんだけじゃなくて、仲間と思う大切な人にも。


もっとちゃんと伝えれたらいいなと。


そんなことを思うのです。
]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11766826918.html Fri, 07 Feb 2014 13:54:00 +0900 振り返ろうかなーと。

お久しぶりです。

pinoです。


ちゃんと生きてますよ♪


前回、9月のイベントのありがとうを書こうと思って熱だして途中までしか書けてなかった(笑)


今年は頭から色々ありました。


手術もしたし、通院もするようになったし。

ライブも行けなくなった時期もあったり。


それでも救ってくれたのはライブハウスで、
仲間のライブで音楽でした。


いっぱい泣いて、いっぱい笑った１年でした。
愚痴も、辛い想いも、叶えたい想いも。

たくさんこぼした１年でした。


仕事も7月から週5で働かせてもらえるようになりまして、必死で生きております。

この年にしては結構もらってるとは思うのですが、親に仕送りをせねばならぬのでお金かつかつになるため、

来年からは掛け持ちします。


そんなこんなで仕事か、仕事後ライブか、ライブか、ライブと打ち上げ後仕事の生活は相変わらず続きますヽ(￣▽￣)ノ笑



今年は総括すると幸せだなと思える１年でした。

江坂MUSE、DROPでイベントをさせてもらえて、濱野さんと共同をさせてもらえて、

9月の周年は幸せいっぱいでした。


岡山にも大好きなバンドが、
大好きな人が、慕ってくれる素敵な子らが増えました。


慕ってくれる素敵な仲間がいるから頑張れるのですよ。
ただただそれだけ。

でも、それ以上のものはない。


pinoだから、
pinoにツアーを組んでほしいから
pino、ありがとう！

そう言ってくれる素敵な仲間が県内外にたくさんいると実感できた１年でした。


しあわせものです。
本当に。



たくさん、苦しみました。
たくさん、傷つきました。
たくさん、悩みました。


pinoってなんだろ。


結論！pinoはpinoです。
私は私で、私はpinoでした。笑


悩んだからこそ、傷ついたからこそ、
しんどい思いをしたからこそ


周りには素敵な人がたくさんいることに気づけました。


その素敵な仲間と来年は面白いことをたくさんやっていこうと思います。


むしろやります！



メジャーじゃなくても素敵な音楽はたくさんあるのですよ。
有名じゃなくても心打たれて涙流すような素敵なバンドはたくさんいるのですよ。

気づいたら笑顔で溢れるようなそんなライブバンドもたくさんいるのですよ。


岡山にも県外にも。


きっかけを作ります。
そのきっかけを掴みに来るのか
逃してしまうのか。


私も、逃したこともあるけれど。。


出来ることなら
自分を救ってくれる音楽にひとつでも多く出逢いたい。
素敵な音楽にひとつでも多く出逢いたい。


その想いで。


来年も頑張ります。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11731636437.html Wed, 18 Dec 2013 15:19:00 +0900 よく分からないこと書くと思います。

イベンターとしてとか
お客さんとしてとか
関係者としてとか

ライブハウスのスタッフではないけど
そこに近い存在としてとか


そういうの全部抜きにして
pinoって言うただの女の子の
三上治美(これ本名ね！)っていう子が


今日、色々考えたこと。


今日ふと考えた。


小学生の頃も中学生の頃も
24で結婚する！子どもは3人ほしい！


そう思ってました。
もう、24です。

24って思ってたより大人じゃなかったなと。笑


母親が結婚したのが26。
だからきっともう少し早く結婚したいと思ってたんだろうなと。

まぁ、母親の結婚した年は大きいよね←


結婚が私にとって幸せなのかなー？って思ったら違うんだろうなーって思った。


きっとね、バツはついただろうけど
結婚だけを考えたら子どもだけを考えたらどっちも出来たんだろうなと。


イベントする前から今までに
イベントのことで2人の人と別れました←




イベントし始めてから
バンドの見方ががらりと変わりました。
数磨の兄貴にも言われたけれど。

それでも好きだって思うハンドでは2ステしたいと思うし
頭振りたくもなるし、モッシュ突っ込んでいきたくなる。


基本的にはステージを見ながらフロアを見るのが好き。
あー、楽しそうだなーって笑ってる人を見るのが好き。
だから気づいたらポチとかあやめとか見てる←


CDJのときにきっと私はいい客ではないんだろうけど、悪ノリもするしww

グッフォが新曲やります！
新曲ってノリかた分からないかもしれないけど楽しんで！

言って、
サビであー、これモッシュしたいな思った瞬間、前の男の子突き飛ばしてた←

それと同時にモッシュが起きてね笑


BACK-ONのワンマンの東京のときも友達とプチモッシュしてたときに後ろ向いた状態のときにぱって顔あげたら
モッシュ入りたそうな人がいて、

おいで！ってジェスチャーしたら
そこからモッシュが起きたりね。



あくまで、これは例なんだけど。
今もそういうことがあるかは分からないけど
そういうさ、私にとって幸せな時間って色褪せなくて。
それを求めてしまって、
でも得られなくって。そこの悔しさってたまにはあって。


だからこそ今日はDUFFのワンマン行きたかったのですよ。。。


あのバンドは私にとってそういうバンド。
三年半見てきて私の中ではあのバンドだけがいい意味で変わってない。




伝えていきたいバンドや一緒に頑張っていきたいバンドが増えるほど
イベントもっと本気でやろうおもって、打ち上げとかも出させてもらえるやつは出させてもらって。


本気でやってるって口では簡単に言えるよね。
言えるからこそどう動いていこうか。

pinoとして、イベンターとして
playing music、音縁機縁。

どう自分のものにしていくか。

交流イベント、共同イベント、自主企画。


そんな中で嬉しいお話もいただけて。
まだ一部の人にしか軽く話せてないけど。


ようやくpinoとして大きな一歩を踏み出せるときに、
まさかの病気。

タバコ禁止令が出まして。

症状が軽くなったらいいけど、、
悪化したら即入院。
現状維持でも入院。

２週間は検査と治療で入院することになりそうです。


健康管理、その一言で言われてしまったらなにも言い返せないんだけどさ。。
必死に体力つけよう体重も増やそう。そう思ってる矢先に。


頑張れってことですね。
気力で何とかしろってことなんでしょうね。


とりあえず、4日に結果分かるので午前中に病院行ってきます。

その前に5連勤。
ビタミン剤と栄養剤と薬で適当に乗りきります！
頑張ります！


しゃー！病気なんかに負けない！

仕事場の人(年下)にも言われた。
三上さんは、苦しんでたり、風邪引いてて辛そうな姿より
笑って幸せそうな姿の方がいいですよ。

そんで、ドーナッツ買ってきてくれた←


ってことで、早く笑って幸せそうな姿のpinoになれるよう頑張ります(*｀Д´)ノ！


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11562541436.html Fri, 28 Jun 2013 19:24:00 +0900 いまだに暖かくならないですね。。


まぁ、元々患ってた病気なのですが
年末年始の手術により悪化しまして


現在通院中でございます。



まぁ、たぶんすぐ治ると思います。



仕事先も理解してくれて
ゆっくり働く日数増やしましょう言ってもらえまして、少しずつ給料増やしていけたらと。


お薬のおかげか午前中は調子がいいので
近くのほっともっとで朝早くから働こうかとも悩み中。



通院代も薬代もなかったらライブに10本行けるのでね←



ライブに行けるか不安で仕方なかった。
けど、27日ガンギマに行って
仲間ーって思えるRENOVATEのライブで号泣して心軽くなって
UZUMAKIのかっこよさにふー！！！！ってなって
HARVESTの素敵さに気づいたら頭振ってましたww


やー、お酒も飲まされまして、
終電の新幹線では帰ったものの、、って感じでしたww



ライブハウスにいったらきゃりちゃんと逢えて、あやめがおって。

慕ってくれるメンバーさんがおって。



あー、一人じゃないし、
ここってやっぱり居場所だなーって思えた。


ライブハウスが、ライブバンドが好きだとやっぱり思った。



昨日もMAMA2にクロノスタシス来て
初めて見るバンドさんとかYOTSUBAが
いいライブしてて


あー(´；ω；`)ってなって。


3時間しか寝れてなかったから
体はかなりしんどかったんだけど


２年前じゃなくて今でよかったって思った。
この大事なタイミングか！とも思ったけど、


きっと２年前だったら頼るところは元カレしか居なかっただろうし、多分すぐ別れてただろうし、仲間ーって心から思っていいのか不安だった時期で。


きっと心が一人だっただろうなと。



幸せだと思うのですよ。
IMAGEの店長さんの濱野さんが一緒に頑張ろうって共同させてくれたり、
交流イベントしようって江坂MUSEでさせてもらえたり。

周年イベントの後夜祭をDROPでさせてもらえたり。


こんな環境ないよね。
幸せだなと恵まれてるなと。


みんなの力があって
支えてもらってイベントさせてもらえてるんだなって。



そう思ったらありがとうしかなかった。



治療は最低でも一年はかかるし。
今は肋骨にヒビ入ってたもようなので←


厄年かっていうくらいいろんなこといっぱいあったし。


これまでも23年しか生きてないとは思えないような経験や人との出逢いも多方面でさせてもらえてて。


今度ゆっくり岡山でも東京でも大阪でもバンドさんとか今まで知り合えた会社の社長さんらともお酒交えながら色々ゆったり話がしたいなーって思った。


投げ出せたらって、なくても生きていけるとは思った。
でもそうしたら仲間も友達もなにも手に残らないって思った。



ライブ行き初めて4年で出逢った友達、
仲間と言えるバンドさん。ライブハウスの店長さん。

その存在はやっぱり大きかった。


ぴのーって慕ってくれて
ぴのが笑ってるといいライブできたって思えるって言ってくれて。

全部全部、発散できるときにしたらいいって言ってくれて


相当なことがない限りあんたの味方だからって言ってくれて。


大丈夫かー？ってメールくれて。


めっちゃ頑張ってる子なんですよって紹介してくれて。


周りに素敵な人しかいなかった。


しんどかったし、辛かったし、抱え込んでたし、でも誰にも言えなかったし。


それでもね、まだ頑張れるって思えた。


仙台にずっとお世話になってた人にあいに行って。


しっかりと目標を持ち
周りに引きすられず
自分の道を歩け。
他を礼することを忘れず
与えられたものに感謝せよ。


その文字見たときにあーって思ったよね。

欲は人の心を乱す。
向上心と欲は違う。


もっと心を落ち着かせようと思った。
何が大切で何が邪魔してて
大切であってもやっぱりその他にも大切にしたいものはたくさんあることも。


すべてすべて整理しようと思った。



なんかね、そんな感じ。


5月はよくライブも行くから大丈夫よ。
とりあえず、肋骨早く治さなきゃ。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11521306995.html Tue, 30 Apr 2013 17:11:00 +0900 ライブとかでもなく旅行とかでもなく
初めて遠出しました。


あまりに心の調子がひどく、
まぁ、病名もまだはっきりはしてないけど
ある程度の病名はつき。


病院に通い、お薬ももらってるんだけどね。。



薬のお陰か堕ちることや不安定になることはあまりなく
体も動くし夜も眠れるし朝も起きれるんだけど

感情の制御がきかなくて
泣き始めたら止まらない
無理矢理体動かすと動悸が止まらないなどの
色々余裕のない状態でした。



そんなに酷すぎる訳じゃないんだけどね。



なんとなく逢いたいなーと思う人がいて
HP見てみたら16日に大阪18日に仙台で

大学に入る前に家族でボランティアしてた奈良の薬師寺の別院の元副住職が仙台で法話会があるのを知って


16日は知らない人。

18日の世話人は前に別院の潮音寺で仲良くなった子。


震災のとき大丈夫だったかな？って心配してて会えなかった子。


行ったら元気もらえるかな？
行ったら落ち着くかな？


そう思って親や周りの人に相談したら
みんな行っておいでって言ってくれて


行ってきました。


行きは１度実家によって。


弱ってるときに降り立つ地元は温かくて
落ち着いて、帰ってきたって思えて。


きっと療養するなら帰ってきた方がいいのかな？って思った。



朝、動かない体を動かして仙台へ。
法話もね、やっぱり今の自分に言われてるような感じでね。
きっと、すべての人が抱えてる悩みだからこそなんだろうけどさ。


相手のことも、大学のことも親のことも。
今、病気になったことも。
ゆっくりは話せなかったけど会えてよかったっておもった。


永山くんにも5年ぶりに逢えたしね。


知らないところでたくさんの人に
支えられてるんだなと。


気づかないところでたくさんの幸せが落ちてるんだなと。



自我が強くて、見返りを求めすぎて
欲が強くなって

だからダメになったのかなー？なんて思った。



定期的に奈良に顔だそうと思った。
自分のためにも好きな人が早く安心するためにも。


自分のやりたいことやるためにも。



何で自分が岡山で頑張ろうってきめたのか、
覚悟が足りないんだよ、自分で選んだことでしょ？

そう、言われてる気がした。



本当に、素敵な人とこの23年間で
たくさん出逢えてるなと実感した2日間でした。


だからこそ、少しずつ少しずつ
一歩一歩、立ち止まったら終わりだから
頑張ろうと思います。


これからもよろしくお願いします。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11514003377.html Thu, 18 Apr 2013 22:38:00 +0900 ありがとうございました。


来てくださったお客さん、
いつもお世話になってます
濱野さん、久米さん、洋介さん、内本さん
出演してくれた
Attractive Grian
3rd-RUNNER
dot the period
阿弥陀ドライヴ
koya
クロノスタシス


ありがとうございました。


今回、人生で初めて
ステージに上がらせてもらったんだけど。


緊張もMAXでしたね、はい(笑)


ばーん！って頭のなか飛びましたもん！笑


天野月子のB.G.
アマノジャクの音がえし
東京事変の自由へ道連れをさせてもらいました。



言いたいことの10%も言えなかったし、
伝えたかったことうまく伝わらんかったかもだし
なに言いたいのかぐちゃぐちゃになったけど


素敵な経験させてもらいました。


ステージから見える見知った顔って
こんなにパワーになるんだなーって

こんなにはっきりみんなの表情見えるんだなーって


pinoの笑顔が好きだって
pinoがいると楽しいよって
pinoが笑ってるといいライブできてるって思えるって



言ってくれた仲間のバンドさんの言葉が
身に染みました。笑



アマノジャクの音がえし
アマノジャクのボーカルさんはね2年前、もうすぐ3年になるけど、交通事故で亡くなりました。
もう、この音楽はライブハウスでは聞けません。


こんなに素敵な音楽あったんだよーって
こんな素敵な人がいたのよーって

居なくなったらありがとうも大好きももう言えないんだよって。


伝わらなくても
自己満でも
アマノジャクの曲をやりたかったの。

メンバーさんに許可もらって、
pinoがやりたいならやったらいい
そう言ってくれて。



ステージからアマノジャクの音もだちが
泣いてるのみえて
おもいっきしもらい泣きしかけました。笑


大好きな人。大切な人。
いつも気にかけてくれてた大切なお兄ちゃんたち。


pinoー！そう言ってくれた4人はもうステージにいないけど、何か届いたらいいなーなんて。
この曲歌ってるときそんな感じでした。


あなたのこと思い出す度
自分が小さく見えてきます
6年が経って分かったこと
人に優しくすること

深い霧の先には何かあり
近道なんて何もない
目指す先は僕の手の中に
解決策はむしろない



がんばれ、頑張ることしかできないから。
結果は自ずとついてくる。
僕も頑張るから、がんばれ。


そう言われてる気がするのよね。。ふふふ。笑


東京事変の自由へ道連れは
バイト先の先輩とカラオケ行ったときに知って、

歌詞がね、ぐっさぐっさ胸にささって
やりたいなーなんて思ったのよね。


うまく伝わらないMCでも言ったけど
私は元々キッズだし、
ライブ大好きだし、
ライブの中に普段の生活があって。


楽しみ方は変わったけど
音楽の中に生活があるのは変わらなくて。


ライブに行ったら
結果楽しかったーって思えなかったら
寝るそのときまで思えなかったら
すっごいモヤモヤするのよね。


音が鳴ってるそのときだけでも
ライブ後のおしゃべりでも

そういうのがすべて私にとってはライブでね。


いまならば子どもにも大人にもなれる
いまだけは男にも女にもならない
裁かれたい かじかんでいる
誰一人とて損ねないように

雨がやんで 風が吹いて
絡み付いた縄ほどくとき

生きている証は執着そのものだろうけど
放たれたい相反する
2つを結べ 自由はここさ
本当の世界の真ん中


っていう歌詞があって

ライブってね、こういうことしたら迷惑かかるとか
マナーをちゃんと持ちつつ
キッズ(子ども)みたいにわー！ってなにやっても
大抵のことは許される場所だと思うの。
男も女も関係なく。

知らない人に肩車してもらったり
知らない人に持ち上げられたり
知らない人に支えてもらったり
知らない人たちと汗だくの中もみくちゃになったり

その２つをちゃんと兼ね備えてる人にとって
ライブハウスは自由な場所なんだよって
そういう人は音楽がライヴがないといきれない人たちだと思うから

本当の世界の真ん中

って思うとね、
あー、やりたいなーって思ったの。


もうね、
こんなわがままに付き合ってくれた
はっしー(ex.RABBIT JOHNSON.)
香西くん(Tower of Gray)
片柳くん(Re:my)
ありがとうございました(´；ω；`)


本当はね、石飛にお願いしてたんだけど
色々あってむずかしくなって。。


でも、結果としてこの3人でやれてよかったなーって(*´ω｀*)


心のそこから思うのです。

天野月子はただやりたいからやりました！笑


そんな理由もありだと思いますのん♪



年末から体壊して、
1月は仕事もライブもイベントの準備もスタジオも
なにもできませんでした。


だからこそ不安も悩みも怖さも
一気に押し寄せてきて


でも、やれてよかった。

大切なものも、大事な人も失いました。
でも、大好きなみんなと大切なライブハウスで一緒にいると少し
少しずつ気持ちが楽になれた。


18日は濱野さんの前で号泣したからなーww



書きたいことたくさんあるけど
まとまらないから


友達も、岡山はもちろん、
三重や大阪から来てくれて
嬉しかった。



打ち上げ終わりに
pinoはみんなのものだー！っていう名言出たり(^^)


pinoはみんなのものです。
大好きなバンドさんや、
大切にしてくれるバンドさん、
ひつようとしてくれるバンドさん、
一緒に頑張りたいと思った人には
惜しみ無く
力なんてないけど、全力で力になりたいと


どんな行動がどんな結果に結び付くのか
今、全くわからないけれど


まずは、1歩踏み出します。


3月25日
江坂MUSEにてイベントします！
遊びに来てください。


よろしくお願いします。



もう１週間経つけど
本当にありがとうございました！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11481281946.html Fri, 01 Mar 2013 19:57:00 +0900 playing music vol.12やります。
前回の誕生日がvol.4

1年で8回やりました。


苦しいときも、
悔しいときも、
悔しすぎて泣いたこともありました。

ライブにいくことが辛くなったり
しんどいときも正直言ってありました。



大好きなバンドさんに出たいって
出れると思う！言われたのに第３者の都合で難しかったり。


想いがなかなか伝わらなくて悔しかったり。


友達の企画を見ては、
自分とは違う、でも自分が求める部分がしっかりしてると
泣くほど悔しかったり。



この1年、色々な出会いがありました。


ずっと不安だった
仲間と思ってもらえているのか


必要としてくれているのか


そういった葛藤とも
少しは和解できました。



苦しかったときに
体を壊したときに
連絡してくれたたくさんのバンドさんがいて、


イベント毎に躓いたときに
相談に乗ってくれるバンドさんがいて。



半年逢えてなくても
連絡くれたり、
気にかけてくれてたり


周りが心配するから
無理も無茶もするなって言われたり。


pinoが頑張ってるのみんなわかってるから
頑張ろうって頑張らなくていいんだよ
って言ってもらえたり


こんな頑張ってるpinoのイベント
呼ばれるの楽しみにしてるから
って言葉もらえたり。



この1年、本当に幸せだったなーと。


愛を愛で返してくれる
阿弥陀ドライヴとも出会えて、


こうしていきたいんだよねって話して
分かってもらえるバンドさんとも出会えて。


playing musicが
居場所って言ってくれたり
楽しいって言ってくれるお客んがいたり。


うちが好きなバンドを
pinoブランドと言われたりww


ありがとうとね、
今まで思ってきた想いをね、
伝えれたらいいな。
そう思って、この日は
O.A.としてステージに上がらせてもらいます。


2013.02.24(Sun)
playing music vol.12
～pino's Birthday Event～

@岡山IMAGE

open/16:30 start/17:00
adv/1500 door/2000
再入場の際、ドリンク代別途¥500必要


dot the period(兵庫)
3rd-RUNNER(広島)
OUT OF THE HOLE(大阪)
クロノスタシス(兵庫)
koya
阿弥陀ドライヴ
Attractive Grian(ex.LAST CALL)

O.A.



このあと、playing musicの開催は
まだ、決定してません。

まだ未定です。


3月25日に江坂MUSEで
イベントさせてもらいます。

どうか力かしてください。


遊びに来てください！
よろしくお願いします！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/phxasblc/entry-11470404064.html Thu, 14 Feb 2013 15:12:00 +0900