久しぶり、何年ぶりか、なぜかわからないけど、the secret がNetflixで出てきて、前にちょっとハマって絶対引き寄せるぞーと、結局そこからジプシーにはまっていったのですが…

改めて見直すと、自分に都合の良い風にやっていたな、面倒なことは省いていたな、と思いました。

もう一度1から実践してみよう、それから浮かんできたり、目の前に出て来たこともやってみようと、やり始めると、最初楽しくやっていたのですが、ちょっとすると、心配事や面倒なこと、苦しい気持ち、イライラが、溢れてきて、どないしたらいいの、って感じです。

感謝して引き寄せる、できたときは胸が熱くなっていますが、今は引き寄せ、感謝するどころではなく、それよりも吐きそうなくらいの黒い感情が押し寄せては感じてみて、少しだけ引いていきます。

とにかくノートに殴り書きしています。

子供の頃から自分がされて嫌やったこと、自分がしてしまった嫌なこと、自己嫌悪、嫉妬、寂しさ、絶望感、息がし辛くなってしまうくらいです。

でもまだしっくりきていない、まだまだ奥に何かある感じです。

出てきてる、ということは私にとって良いことだと、今日は思います。

とりあえずロト6買ってみたり。

マヤ暦を日記につけてみたり。

浮き沈みがあるけど振り幅はちょっと

せまくなったかな、とも思える。

不安が出てくると、

「こんなん考えたらあかん」と

無意識に引っ込めて苦しいことが多かった。

また朝方にお金の不安と、

モヤモヤで目が覚めて、「怖い、嫌やなぁ」と

そのときは引っ込めたら

ずっとついてくる。

洗濯物しながらそのモヤモヤずっと感じたら、ちょっと軽くなっていく感じがする。

まだ現実は変わらない、自分と向き合うって本当にしんどいし、苦しいし、終わりがないのね、

と今日は思う。

思考が先で、現実が後、

と言う人が何人かいて、前からいろんな本読んで知ってはいたけど、まだ落とし込めていない。

ただ、今どうしてもやりたくないことはやりたくはないので、しない。

もういいや、

引き寄せジプシーでもなんでもいいや、

私はこのままでちょっとでも良い気分でいて、

様子見てみよう、と、今日は思える。

今までやりたいこと分からずに一生懸命仕事してきたし、仕事、いっぱいしないとなりたい自分になれない、頑張ってるうちに何かチャンスあるかと思っていたけど、結局空回りして、チャンスのように見えて、また、しんどくて。

今行動したらまた同じことしてしまう気がする。やりたいことってのが、人から見て素晴らしいこと、認めてもらうこと、成功すること、と、

勘違いしてたんやね。

やりたいこと、ってのは人のためになれば、良いけど、自分がやりたいだけならあかん、と思ってきたけど、違うんやね。

今、なんの制限もなくやりたいことって何❓

って聞かれたら、旅行に行ってのんびり、キレイな景色見たり、星空眺めたり、美味しいもの食べたり、旅行のために英語頑張って、いろんな人とお話ししたい。ライザップ通って体力つけて痩せて、健康で若々しく生き生きとしたい。

いつも安心したい。楽しくいたい。

これが今の制限のないやりたいこと。

こう思ってもいいって今日は思える。

英会話もゆっくりだけど、進めていた。

2、3日前から、非二元の本を読んでいて、いまここに気づくみたいなワークを、どういうことかわからないけど、とりあえず日々の小さなモヤモヤが生まれる辺りに意識持って行って、やってみた。

昨夜、息子とどうってことない一言、二言の雑談中に突然、欠乏感の恐怖が心の中にドーンと大きく出てきた。

ただ感じ切ってみようと思っても、なかなか苦しくて消えない。　

リラックスしていても現実がなかなか動かない。

まだまだしんどいんやね。…

ちょっとイラッとすることや、それ違うと思うようなことが起きても、自分の胸のあたりで、

あー、そう思ってるんや、そう感じるんや、とモヤモヤ、イライラをしばらく感じていると、すーっと消えてる。

突然すごい昔の幼稚園の頃や、小学生の頃の

どうでもいいようなこと思い出して、モヤモヤしたり、悲しくなったり、これが出てきたときに、出てきてくれたん、と思い、また感じてみる。消えていく…

このところ、こんなことの繰り返しで、

なんかモヤモヤが出てきて感じて、消える…

楽になる。

銭湯のマッサージチェアーに横になってると、

突然親から受けた愛情が感じられて涙が出てくる。

この親たちのせいで私の人生欠乏だらけと思っていたのに。

ずーっと引き寄せの本や、スピリチュアルな本を読んで、手放しや、自分を愛するということの知識は入っていたけど、

気づけば、まずは、

外側、お金の問題をどうにかしないと、

と思い、日々、外側の欲しいものばかり追いかけて、お金持ちと同じ思考、行動を真似したり、

良いものを買って使ったり。

そうしても、

うまくいかないのでまた新しい知識を入れて

がんばって、がんばっていた。

セミナーなど受けて私よりももっと若くて、自己評価の高い人がいて、仕事も成功させて、自信や愛が溢れている人を見て、いいな、ああなりたいと思って、ワークなどもがんばっていた。

でも、今現在は、ああならんでもいいのか、　と思う。

すごい人見て、すごい、と思うけど、

私はわたしなんや、あんな風にならんでもいいんや、と思えるようになった。

今も欲しいものや、借金早く返したいというおもはある。

でもこの安心感、なんなんやろ。

このまま自分を見守って行こう、焦らずに。

私のペースで。

モヤモヤしたときはしつつ、どうにも変わらないなと思い

ずっと前に買った本で

トーシャシルバーさんという方の     

　　私を変えてくださいゆだねることの隠されたパワー、

　という本、

一度読んで、よく分からないくて、売ってしまったけど、

Kindle Unlimitedで出ていたのでもう一回読み始めて、

何となくお祈りみたいな、のをしていたら、不安感がかなり減ってきて、１日のかなりの時間、落ち着いているけど、

あぁでもない、どうしたらいいか、どうやったら現実変わるか、とか、

あまり考えなくなって、ただ淡々と家事して、

息子にイラッとすること言われても前のように

後ひかず、

日々の中で理不尽に感じる出来事も本に書かれているお祈りを心で言うと、知らない間にどうでも良いことになっている。

早くローン返したいとか、早く仕事しないと、

とかチラッと思ったりするけど、前のように焦りがだいぶなくなった。

現実は変わってないけど。

このままで大丈夫なのかと逆に思うけど、このまま続けて、様子を見てみようと思う。

特にごめんなさい、許してくださいと言うと罪悪感を感じる。

最初は、効果あり、大分楽になって、確かに苦しくなる内容が変わっていることに気づいてる、これ以上に必要ななことはないと思った。

なんとなく、ウニヒピリの存在、あると感じる。それは私の中に、と思われる。

それをほおっておくのも、もやもやするので、

ありがとう、と、愛してます、は言っている。

あぁでもない、こぅでもない、と思考がぐるぐるすることもあるけど、まぁいいか。

なんでここにいるのか分からない、と思う、

ぐるぐるして、苦しくて、まぁいいかと、

何か、ピンと来たときにそれを取り入れて、また違うならいいか。

歳のこと考えたら焦る気持ちもあるけど、がんばって今までぐるぐるしてきたんやし、焦っても、止まってたし、ゆっくりでいいか。

と、今日は思えたりもする。

自分の気持ちに向き合って、感情しっかり感じて、気づきもそれなりにあって、落ち着いて過ごすことが増えてきたけど、

前回のブログでも気づいて、手放して。

そして今日、なんでこんなに腹立つの、手放してもノートに毒吐いて破って捨てても、イライラするん。

息子が出張から帰ってきて私の大好きな外郎買って来てくれて、とても嬉しい。

でも、ホオポノポノしても自転車で外走っても、あかん！

また諦めそうになるけど、これは手放すことが溢れ出てきてるのね。って分かってる。

今日はこんな感じでもいいか。ってことやな。

ああしんど〜〜。

嫌な態度もとってしまった。ごめんなさい。

経済的なことが浮かんでくると、もやもや

はするけど、はじめた頃はお腹から喉の奥まで苦しい時間が続いていたけど、今は胸の奥がちょっともやもやするくらいかな。

突然もやもやが上がってくることもあるけど、まだまだ手放し必要なんやっと思って、内観ホオポノポノ、ピンときたらささやかなことでも動けるときは動くをやってみる。

まだ何も外側は変わりないけど、いろんなことが心に浮かんで、ホオポノポノして、期待もクリーニングして、今持ってるるホオポノポノの本を熟読し直して、ゆっくりやってみよう。