ひさしぶりに、他に何もする気がなく、何か書いてみたくなったので、アメブロを開いた。

かと言って書く事もない。

今年は学生最後の年。

いよいよ最後になってしまったかと焦りも感じる。

でも、特別なにができるんだろう。

究極に自堕落な私。

特に大きいことをする意欲がない。

ただ毎日が穏やかに過ぎていってほしい。

できれば、毎日のルーチンワークを丁寧にこなすことに専念して生きてみたい。

起きて

ベットメイクをして

朝ごはんを作って

大切な人と一緒に食べる

洗濯をして

トイレ掃除をする

シンクを綺麗にふきあげて

大切な人のシャツにアイロンをかける

昼は本を読む

夕方スーパーに買い物に出かけて

旬の食材を買い

大切な人を思いながらごはんを作る

大切な人が帰ってきたら、出迎え

一緒にごはんを食べる

その日あったことを語らう

少しお酒を飲んで

お風呂に入って

寝る。

そんな毎日に憧れる。

それに専念する毎日に憧れる。

私、専業主婦向いてるのかな。

他人に対してあからさまに怒る人がいる。

怒ること自体は理解できる。

でも他人に怒る人はちょっとわからない。

ケンカはわかる。

でも一方的に怒るのはちょっとわからない。

怒るっていうのは、「怒り」という感情が含まれている行動じゃない？

「怒り」をぶつけたいなら、「怒り」を伝えたいのなら、怒っていいと思う。

ただ、他に伝えたいことがあるときに怒ったら、伝えたいことが見えづらくなる。

伝えたいことがあるなら、「叱る」でないと。　　と、思う。

１人、どうしても苦手な人がいる。

その人は良く怒る。

同輩にも後輩にも彼氏にも　怒る。

彼氏には特によく怒る。

反論の余地はない。

見ていて心苦しい。

私もこの間怒られた。

確実に　怒られた。

内容はわかったけど、あんまりよく入ってこなかった。

感じたことはただ一つ。

なぜこの人はこんなにもイカっているのだろう・・・？

人生には反面教師がたくさんいる。

きっと私も誰かの反面教師になっていることでしょう。

今iPhoneがつかえない。

先輩にいたずらされて使えなくなった。

表では言えないからここに書いておく。

最悪だよ。面倒くさいよ。先輩はちょっとした悪ふざけだと思ってやったかもしれなけれど、そのせいでこんなに時間も体力も気力も、そして生活も削られてる。もしかしたらこの先お金も削られるかもしれない。そうなったらどうしてくれるんだ。

表では言わないけれど、私は結構イライラしている。自分がちゃんと管理しておかなかったから、自分にも責任はある。だから自分にもイライラしている。この状況にもイライラしている。先輩にイライラしたところで、どうもならないから、先輩に対してはそんなに怒りの感情はないのだけれど。

まぁ、それでもなんでこんなことしてくれたんだ・・とは思う。怒りを通り越して、あきれになっている。

昨日から状況が一向に改善せず私の気力はどんどん失われていっている。

それに最近あまりよくないことが続いている。それに忙しすぎる。休む暇もない。休日がない。

そのせいとは言わないが、友達とも全然コンタクトが取れていない。仲の良かった友達とも、関係が希薄になっている。でもそのことに気づいてすらいなかった。気づいたら、なんだか一人ぼっち。

家族もいない。彼氏もいない。友達ともじっくり過ごす時間がない。周りに人はたくさんいるのに、たくさんの人と関係は持っているのに、手にはたくさんの糸を握っているはずなのに、どの糸も私の心には通じていない。

今私はどうやって生きているんだろうかと、ふと不思議になった。

毎日毎日予定をこなしているだけ。なにを中心に生きているわけでもない。何を支えに生きているわけでもない。ふわふわとふらふらとがつがつと生きている気がする。

もうすぐ５月。

もうすぐ５月。

きっと今年も５月病がやってくる。

つらい時期がやってくる。

いつもは６月あたまくらいに来るのだけれど、今年は早めにきそうな気がする。

早く人間らしい生活に戻りたい。

何かを中心に生きたい。

早く４月なんか終わってしまえ。

数日前からよくわからない腹痛に襲われていて、いくつか病院に行ったりしていた。

そして今日やっと診断がついた。

急性虫垂炎の疑い　

いや....そんな難しくないでしょう！

症状と痛みの場所からして、初めからそうじゃないかと思ってましたよ！

なのに、こんなに時間がかかるとは・・・

ま、私の病気のことはどうでもいいのだけれども、いくつかの病院にかかって感じたことがあったので、書いておこうと思う。

感じたことというのは、患者側の不安。

一年間、医療者側としての勉強をしてきて、いろんな理論だったり考え方だったり、患者への接し方を学んできたわけだが、今回自分が実際に患者としての立場になって、患者の不安というものを実感することができた。

まず第一に、わけのわからない体の異常を抱えて病院に行く患者は、それだけで不安であるということ。

第二に、何をしているのかわからないまま、自分の体にいろいろ処置をされたり、検査されたりするのはとても不安と恐怖が募るということ。

医療者は最低限、この二つの不安を理解し、その緩和に努めなければいけないと思う。

その方法は２つ

・笑顔

・丁寧な説明

まず何が安心するかといえば、受付の人が笑顔で親切に迎え入れてくれること。別に、満面の笑みでなくてもいいが、明るく優しく対応してくれるだけでほっとする。緊張感がすこし和らぐ。事務作業以外のちょっとした会話が安心感を与えてくれる。

また、検査や処置をするときは、今からどんなことをするのか、なにを調べるのか、ていねいに患者にもわかるように説明することで、患者も納得して、安心してそれを受けることができる。医療者側としてはあたりまえのことであり、いつもやっていることかもしれないが、患者側としてはいろいろなことが初体験であり、よくわからないことが多い。自分が理解していないまま物事がすすんでいくのは、不安を募らせるばかりである。だから、医療者側としては、当然のことでも、できるだけ丁寧にわかりやすく説明しながら、診察や検査を進めることが好ましいと思った。

私は、今までに大きな病気をしたことがない。病院にかかるのも風邪かインフルか鼻炎くらいのことだった。だから、今回ちょっと深刻になりうる病気を体験し、患者側の立場に立てたことは、とてもいい経験だと思っている。

虫垂炎がこれ以上悪化して、痛い思いをするのは嫌だが、もし手術になってしまっても、それはそれで経験としていいかなとかさえ思っている。

おかしな考え方かもしれないが、そんなふうに思えると気が楽だ。

恐怖心も小さくなる。

とはいえ、痛い思いをするのはやっぱり嫌なので、手術なしで治るよう、これから努力したいと思う。

私を動かすものは外にも内にも

何もない

部屋はいつになく雑然としていて

より身動きをとれなくする

からだもたくさんの違和感を抱え

何が正常かわからなくする

そして私を拘束する

やっと出てきた涙は

少しずつ粒になって落ちていき

その粒がつたったすじは

ひんやりと冷たい

どこにもぶつけられない

どこにもぶつけたくない

ただかみしめたい

ただ握りしめたい

けれど

見えない　

つかめない

ある　けど　ない

大きな何かに

行く手をはばまれそうになっている

動きたいけど

動けない

動きたくないような気もする

明日は雲が薄くかかった晴れがいい。

４年ぶりにディズニーシーに行ってきました。

たくさん歩いて、とっても疲れた。

最後に見たミュージカルやショーは楽しかったけど。

私は、あの夢の国が好きではない。

私には夢すぎる。無理がある。

久しぶりに行って、自分は現実主義なんだということを改めて感じた。

私はあの世界に入り込んめない。

それより、

アトラクションの仕組みとか演出技術とかに関心が行ってしまう。

少し愚痴を言えば、一日中歩くのは疲れるし、

なにかに乗るためにたくさん待つのは面倒。

これはわがままにすぎないのだけれど。

だから、何度も何度もディズニーに行っていたり、

いつも猛烈に行きたがっている人たちの気持ちが

全くと言っていいほどわからない。

あぁいうのは、たまーにでいい。

何年かに一度行けば十分。

私はそう思ってしまう。

でも、今日行って、気づいたことがある。

それは、お客さんもキャストさんも年齢の幅が大きいということ。

もう一度リタイアしてるんじゃないかと思われるようなキャストの方もいた。

そんな年になっても、

「ここではたらきたい！」

と思わせるくらい、多くの人を虜にするこの場所は

きっと素敵な場所なんだろうなと思った。

そういう意味で、ディズニーは最高級のエンターテイメントなのかなと思う。

ひさびさのアメブロ。

テストが終わり、春休みに入った。

つまり大学一年生を終了した。

誰かがFace Booｋに書いていた。

春休みが終わって、次に学校へ行くときはもう２年生なんだ　と。

確かにそうだ。そのことを、私はあまりよくわかっていなかった。

一年を振り返ると、自分は内面的にかなり変わっている気がする。１年間大学で学び、遊び、バイトをし、様々なことを学び、考えた。一人暮らしを始め、自由であり、またその責任も感じた。

そんなことから、なんだか自分がとても成長した気がして、まだ成人してすらいないのに大人になった木がしている。

でもたぶん、大人になった　気が　しているだけ。

大人からしたらまだまだ子供で、未熟な考え方で、

大人からしたら、「正解」は違うところにあるんだろう。

それでも、今、私がこう考えている、という過程が大事なわけで、

今が「正解」であることより、

いろんな未熟な考えを経ていつか「正解」にたどり着くということが、

意味のあることだと思う。

（「正解」とはなにか、「正解」はあるのかという議論はまた後日。）

だから、今考えていることをこのブログに書いていこうと思った。

将来このブログを読み返した時に、とても恥ずかしい思いをしてもいい。

とにかく、残しておくことに何らかの価値があると、今は思う。

自分のノートに日記として書いてもいいのだが。

Ｗｅｂに書いておけば、なくすことはない。

それに、手書きより楽。

Ｆａｃｅ　Ｂooｋに書いては、いろんな人に読まれすぎる。

Twitterは匿名性の高いものだったはずが、

フォローワーに現実の友達やら先輩後輩が多すぎで、好き勝手なこと言えない。

結局、人の目を気にした発言しかできない。

だから、だーれも知らない、このブログに自分の考えを書いておく。

ついでにツイッターについて、最近思うことは、

さっき書いたように、匿名性というものがかなり薄れてきている。と思う。

多くの人が、プロフィール欄に、好きなものだけでなく

、出身地や出身校、現在の所属さえも書いてしまう。

そして、友達同士でフォローし合う。

私はそれが不思議でならない。

友達に読まれていることがわかれば、

その人たちに読まれてもいいような当たり障りのないことしか書けなくなる。

「今日～しました！楽しかった！ありがとう！」みたいなことしか。

それはそれでいいけれども、なぜ人々はそういうことをツイッターに書きたがるのだろう。

楽しかったことを残したいのであれば、自分のノートに日記として書くほうが、確実に残る。

ツイッターの履歴なんて簡単に消えてしまうからね。

おそらく、人にはそういうことを他人に聞いてほしい、アピールしたい、

という自己顕示欲があるんだと思う。

そうでもなければ、わざわざ文字にして、

ネット上に投稿するなんて行為意味をなさない。

個人情報や感情の流出でしかない。

私もツイッターはやっていたが、こんなことを考え始めてからというもの、ツイートは激減した。

ツイートしようかと思っても、こんなこと言いふらす必要ないと踏みとどまるし、

愚痴をこぼしたくてもフォローワーを考えると、書けるわけがない。

だから、私にとってツイッターは最近あまり意味をなさなくなった。

必要な情報収集に使うのみだ。

もうひとつ最近思いことは、４年制大学に通っている意味をよく考えなければいけない、ということ。

４年制大学はかなりゆとりのあるカリキュラムで、一年の半分くらいが休暇である。

とくに私の学科（看護）は１・２年生でかなりのゆとりがある。

それは、ただ単にのんびり遊んでいい時間であるはずはない。

必要以上に与えられた余裕には、

自ら考え、自ら学べ

というメッセージが込められているような気がしてならない。

学ぶ時間だけでなく、考える時間もそこには含まれているはずだ。

もちろん、「学ぶ」内容は、学問的なことばかりではない。

大学の講義で　リベラルアーツを学べ　という話を聞いた。

自分の専門外の学問であっても、あるいは芸術やスポーツであっても

幅広くふれること、それが「教養」になる、という話だった。

大学１年では、部活とバイトに追われる日々で、

学部の勉強しかできなかった。

だから、この春から「教養」して、さまざまなことを勉強しようと思っている。

手始めには興味の強い、将来につながりそうな分野から。

まずは物理学、化学、宗教学。

将来的には社会学や政治・経済学、統計学、文学にも手を伸ばしたい。

浅く広くで構わない。

とにかくいろんなことを知りたい。

いろんなことを知ることで「頭がよく」なりたい。

「頭がいい」というのは勉強ができるということではない。

「頭がキレる」といったほうが近いかもしれない。

知的好奇心の旺盛な今、吸収力も伴って発揮されるはずだ。

この春からいかに集中して学べるかが勝負。

時間は限られている。

はっきり言って足りない。

休学してもいいくらいだ。

でも、やってみないことにはわからない。

とにかく、やる。

とにかく、動き始める。

と、気合を入れすぎてスケジュールがパンパンで焦る日々・・・

今週末は伊豆旅行。

また、少ししたら更新します。

では。

ひっじょーーーーーに、お久しぶりです。

私のこと覚えていてくださることが何人いることやら・・・

というか、このブログを目にしてくださる方が何人いることやら・・・

いや、そーゆーことは私にとって問題ではないのです。もちろん誰かが読んでくださるとしたら、そんな嬉しいことはありませんが、このブログは誰かに読んでもらうためというよりは、どこにも吐き出せないことをつづっておくためのものなので…いいのです。

読んでくださっている方、本当にありがとうございます。

最後のブログを書いてから３か月くらいたつでしょうか？３か月とは短いようで長いらしく、私の頭の中はかなり変わりました。

一人暮らしを始めたころは、一人がパラダイスで、幸せで幸せで仕方ありませんでした。寂しいなんて一ミリも思いませんでした。家族に会いたいなんで、思いつきもしませんでした。

今でも一人暮らしが楽しいのは変わりありません。

でも、今は時々家族の顔が頭に浮かびます。

私は実家にいる時も割といろいろな家事をこなし、一人でいる時間も長かったため、一人暮らしでもなんら苦労はしないだろう、と思っていました。越してきてからしばらくしても、一人で余裕だと思っていました。

けど・・・

家族の存在って、そーゆー意味じゃなかったんだ・・・

そう最近気づきました。

少し前、非常に落ち込むことがありまして、一人で家に帰るにはつらすぎたんです。

でも、友達に泣きつくようなことでもありませんでした。

時間も遅かったし・・・

そんなときそれを受け止めてくれたのは母親でした。

それで改めて気が付きました。

家族は無条件に、理由もなく、私の味方でいてくれます。

そんな人たち、世界中であの人たちしかいないんだ。

そぉ思ったら、なんだか急に家族のもとへ戻りたくなってしまいました。

理由なしで私の味方をしてくれるなんていう、変わった人たちのことは、たとえ性格が少しくらいあわなくても、大切にしないといけませんよね。

自分がこんな考えに至るなんて、少し前の自分から考えたらびっくりです。少し反抗期抜けたんじゃないでしょうか？少しだけ大人に近づけたんじゃないでしょうか・・・？

そんなことを思う今日この頃です。