• 1回目のラミナリア処置

• 今後の処置の説明

• 病院受診の流れ

朝病院に電話をかけて胎動がないこと、エンジェルサウンズで心音が聞こえないことを伝えました。

午前中の受付なのでそれまでに来てくださいとのことで、病院は歩いて行ける距離なので在宅で仕事をして11:30頃に病院に到着しました。

• 病院に着いてから

総合病院なので、呼ばれるまで時間がかかります。出張中の夫と赤ちゃん大丈夫かな、お腹ポコポコ蹴らないかな、なんてLINEでやりとりをして待ちました。私も夫もまさか赤ちゃんがお腹の中で亡くなっているなんて思いもしませんでした。

12:00頃呼ばれて経膣エコーをしてもらいました。

この病院の経膣エコーはカーテンの向こうに画面があり私からエコー画面は見えないので、どうなっているのか全くわかりませんでした。

元気だね、動いてるねなど言われず先生から

「今日1人？パパは？」と聞かれました。

私は「1人で来ました」と伝えて、これはもしかしてまずいのでは？何かが起こっていると思いました。

別の部屋でもう1度見ると言われたのでもう1度待ちました。

12:30頃にまた呼ばれて次は経腹エコーでした。

見た瞬間に2日前に見た赤ちゃんとは全然違うのが分かりました。赤ちゃんの心臓が動いているのが見えず、手足も動いていない。

先生に「赤ちゃんが亡くなっている」と伝えられて、頭が真っ白になりました。泣きながら「2日前は元気でした」、「何でですか」、「原因は？」そんなようなことを先生に訊ねた気がします。

でもとにかくそうなると赤ちゃんを出してあげなきゃいけない。その説明をするとのことで、また別室に呼ばれることになりました。

別室に呼ばれるまでの間にLINEで夫に赤ちゃんが亡くなっていることを伝えました。LINEの文面でも夫が動揺しているのが分かりました。

2日前の健診は夫も一緒に来ていて、初めてエコーで動いているところを見ていたんです。2日前に動いていた子がお腹で亡くなってるなんて想像できないですよね。

不幸中の幸いで、夫はちょうど出張から帰るタイミングで移動中だったのでタイムリーに連絡がついて良かったです。

お昼だったので両親ともすぐ連絡がつきました。私の体は大丈夫なのか、入院で必要なものはあるのかとても心配してくれました。母は仕事が一段落したら病院に向かうと言ってくれてとても心強かったです。

別室に呼ばれてからのことはまた次のブログに書きます。3日間入院したので1日ずつでブログ3回分くらいで書こうと思っていたのですが、長くなってしまいました。

どれくらいの長さになるかわかりませんが、お付き合いいただけると嬉しいです。

2026年1月 4w5d 妊娠検査薬陽性

                 5w0d 胎嚢確認

           2月 8w1d 心拍確認

                 9w5d 妊婦健診

           3月 12w5d 妊婦健診、NIPT検査

           4月 14w6d NIPT陰性確認

                 16w3d 妊婦健診

           5月 20w4d 妊婦健診

                 20w6d 心拍確認できず

                 21w0d 出産

子供は考えていましたが少し先でもいいかなとも思っていました。その中で1月に妊娠していることがわかり、嬉しさの中に驚きがありました。初めての妊娠でした。

胎嚢確認できてからすぐに体調面に変化があり、職場の上司のみ妊娠していることを伝えました。

心拍確認のときにエコーで心臓がチカチカしているのが見えて、本当に自分の中に生命が宿っているんだと感動したのを覚えています。

心拍確認までは近所の婦人科にお世話になり、総合病院でお産をすることを決めて健診はそちらで受けました。

全部で4回の妊婦健診では特に異常はなく、順調に育っていました。赤ちゃんが少し小さいことは指摘されていましたが、エコーでかなり時間をかけてしっかり診てもらって大丈夫と言われました。

むしろ旦那は少し頭が大きめなので、頭の大きさが小さいことに安堵していました、、、。

20w5dは旦那が出張で不在にしていました。夜なかなか寝つけず、深夜2時頃にエンジェルサウンズを使ったところ心音が聞こえず位置の関係か？と思い翌朝にもやってみようと眠りにつきました。1時間くらい心音を探していたかもしれません。

20w6d、やはりエンジェルサウンズで心音は拾えず、そういえば胎動もないなと思い駆け込みで健診先へ。赤ちゃんが亡くなっている事がわかり、そのまま入院となりました。

入院については次のブログに詳しく書こうと思います。

こうして経過を見てみると本当に突然の出来事ですよね。

私や家族、友人みんな元気に産まれてくることを望んでいた、もはや確信していました。こんな結末になることを誰も予想していませんでした。

だって妊娠しているのがわかるくらいお腹が大きくなった妊婦さんがその後死産してしまいました、なんて出来事が周りで起こったことがないから。

私の勤め先でも妊娠してお腹が大きくなって産休に入って、そのまま元気な赤ちゃんを産んだ人を何人も見てきました。というか順調な人しか見たこと無かったんです。

12w以降に流産、死産してしまう確率は2%と知った時は何でこんな確率を引いてしまったんだと思いましたが、50人に1人と言い換えると自分が引かないくらい低い確率とも言いきれないなと。

Xやアメブロなど自分の身の回り以外に目を向けると死産の経験をされた方はかなり多いなと思いました。

だからと言って受け入れられる出来事ではないんですけどね。こう考えて自分を落ち着かせて何とか受け入れようとしてるんだと思います。

2026年1月に妊娠していることがわかり、当たり前に元気に産まれてくるものだと思っていました。

何で元気に生まれなかったんだろう、何が他の人と違ったんだろう、息子に申し訳ない、息子にもう一度会いたい、どんな子に育ってくれてたんだろうか。自責の念や未来への喪失感がなくなりません。

しかしSNSやブログを見ると、このような思いをしながらも少しずつ前を向いている天使ママさんの多さに驚きました。

私もブログを書くことで自分のモヤモヤが完全に消えることはないかもしれないけど、少しずつ晴れていくかもしれない。そう思って始めました。

また、死産は周りに話すには重たすぎる内容です。周りには言えない考えや思いを吐き出す場にもしたいと思っています。

いずれはもう一度子供を授かって生きている状態で産みたい、それが今後の生きる上での目標です。

少しでも見守ってくれる人がいたら嬉しいです。

最後に私のことを少しだけ、、

今年で29歳になります。夫も同い年で共働きです。昨年5月に結婚しました。

いずれ仕事に戻る予定ですが、産休後すぐに戻ることは精神的に厳しいのでお休みを延長してもらおうと思っています。