ツイッターでいろんな意見があった。

誹謗中傷した人を訴えよう。

弱い人を狙わないで、強い人を狙って。

芸能人にも心はある。

今更議論しても彼女は帰ってこない。

この件で前からずっと言われていた誹謗中傷する人の対処方法を多くの人が考えを示して、議論されることになった。悲惨なことは起きた後になってしまったけど、この件からもう一度考えたい。

私が考えたことは2つ。テラハの在り方とストレス対策。

まずテラハについて。

住居人たちの生活をスタジオにいる芸能人たちがそれをコメントすることに面白さがあった。コメントは視聴者が思っているだろうことを代弁して共感を得たり、面白くイジることで多くの人に観られていた。

これからはテレビで悪口を制限するかもしれない。みんな思っていることはあり、自分の友達だったら言わないことをハッキリと代弁してくれる。それなら自分も言ってもいいのかも、芸能人になら言っても大したことないかも、と考える人が多少出てくると思う。

これは誹謗中傷の種になっていたかもしれない。

また、住居人はテレビに出るわけだから批判されるのは当たり前という考えは、これから通用しなくなるかもしれない。相手が誰であってもどんな状況でも、悪口を浴びせた側は処分されるようになると思う。

住居人たちを批判するというシステムは、テラハが観られている理由の一つだから、やり方を変えると番組がなくなってしまうかもしれないが、こういう番組は考え直されていくと思う。

次にストレス対策について。

ストレス対策で解決できる話ではないという考えはあるが、とても大切なことだと思った。

誹謗中傷のような大きなストレスに当たった時、助けを求める人と自分で抱え込む人がいる。もちろん自分で抱え込む人の方が病みやすくなる。この違いは元々の性格や考え方、人間関係やストレスの対処の仕方などで変わってくると思う。

大きなストレスに対して、どのように考え、どのように反応して、どんな行動をとればいいのか。これは人によって違うが、科学的になるべく精神にダメージを与えない方法は研究され、公開されてる。こういう方法を予め知っていれば、ストレスに晒された時に役立つかもしれない。その時になってみないとどうなるかわからないけど、少しでも自分を傷つけることから離れた方がいい。

また大きなストレスを抱えているなら、一人で対処しようとするより、誰かに助けを求める方がいいと思う。迷惑かけるとか恥ずかしいとか考えずに、堂々と人に頼ろう。後から感謝の気持ちを伝えればいい。

つらい事、どうにもできない事は無差別にやってくる。それに対してどう反応するかを変えることしかできない。ストレス対策を事前に知っておくと役に立つと思う。

以上になります。考えたことをまとめました。

花ちゃんのために祈ります。

RIP to Hana. 

『これは痩せてて、これは太ってる。』

それは人によって違うはずだけど、

メディアによって、自然とみんなが同じような基準を持つようになった。

・雑誌に載ってるモデルがすごく細い。

・最近は海外の影響で体型が多様になった。

など時代によって流行りによっても、基準は変わる。

ただ世間の基準に合わせて他人に認められるために

自分の体型を決めていたら、幸せではなくなる。

なので体型は自分で決めるのがいい。

自分が満足して幸せなら、他人の言うことを聞く必要はない。

自分が幸せじゃないのに、無理して世間に合わせる必要はない。

小さい頃からテレビや雑誌などで見てきた

『痩せてる綺麗なお姉さん』は幸せだったんだろうかと、大人になって考えるようになった。

痩せているから綺麗ではないし、痩せてるから幸せではない。

自分で自分に満足して、自分を受け入れられることが大切だと思う。

体型は他人が決めるものでなく、自分が決めるもの。

幸せは体型によって左右されるのでなく、自分を受け入れた先にある。

『今の自分を受け入れる』ことを忘れないようにしたい。

ただまだできないこと、やりたくないことはあるので、書いていきます。

過食症てこんな感じなんだと思って見てください笑

友達と遊んで、仕事を持って、

自分の家族作って、

80歳くらいまで生きるんだろうな

と思ってた。

当たり前の普通の人生を送ると思ってた。

当たり前にできなくなったのは、

小学2年生くらいからで

よく学校抜け出して家に帰ってた。

みんなと同じように

ずっと授業を座って聞いてるなんて

できなかったし、

人の目とか気にせずに好きなようにやってた。

完全に人生のレールから外れた

と思ったのは、中学生に入った時で、

病気で入退院を繰り返して

もう元通りの生活には戻れないと思った。

今では、

人生のレールなんてものは無かったし、

人生は自分で作ってくものだとわかったけど、

当時は、

人と違うことが、普通じゃないことが、

死ぬほどつらかった。

「終わった」と思ってた。

実際に生きてると、

壁にぶち当たることばっかで、

できないことばっかで、

理想通りに全然できない。

今まで、当たり前にやってけると思ってた、

学校生活、人間関係、仕事

全然当たり前じゃない。

努力しなきゃうまくなんていかない。

たまに努力してもうまくいかない。

だから、全部完璧にやろうとするんじゃなくて

7割くらいで余裕もってやっていきたい。

日常の中で、笑って過ごせる時間を多くしたい。

誰かの当たり前は、私の当たり前じゃない。

好きなことやって一緒に笑ってくれる人がいれば、

私は幸せです。

生きてるってすごいなってこと。

産まれてくることは奇跡で、

もちろん素晴らしい。

産まれた瞬間から、

心臓は全身に血を送って

生きようとしてる。

生きようとすることを止めたことはない。

ずーっと、生きようと頑張ってる。

学校に行く必要がない。

テクノロジーのおかげで、

外に出なくても充実した生活ができる。

ただ無くなっていくものもある。

接客業、現場の仕事は減る。

人と会う機会が減る。

失業者が増える。

忙しさがなくなる。

やらなきゃいけないことが減る。

人は暇になったら何をするんだろう。

仕事のせいで、

時間がなかったせいで、

できなかったことをやろうと思うのか。

自分の人生について、

深く考えて、時代に合わせて、

生きていかないといけない。

子どもから大人になるまで、

敷かれたレールというものを感じてきたけど、

それは崩壊しつつある。

常識は変わってる。

ただ働いてるだけじゃ、

ただ学校に行ってるだけじゃ、

生きていけない世界が待ってる

かもしれない。

自分の人生について、

どういう考えを持って、

どういう行動ができるのか、

ちゃんと自分で考えなきゃいけない。

これはいつでもそうするべきだったけど、

今回のコロナで、

気づき、行動する人が増える。

今からできることを考えて行動します！

ただ無意識に

と自分で選択の幅を狭めてから

選択しているのかもしれない。

決めているのは自分なんだけど、

自分の本当の望みじゃなかったりする。

何かに選択させられてる感がある。

何かは、

人だったり世間体だったり

自分だったり。

自分で決めたことに打ち込めず、

こんなはずじゃなかったと思い、

自分の人生はこんなもの

といつも無力感を感じる時は

自分に制限をかけて

決断したことなのかと思う。

自分で選択するというのは、

できるかわからなくても

自分の決めた道だからやってみよう

失敗した時は挑戦したことを後悔せず、

失敗から学んで次に進もう

という勇気を持って行動すること。

失敗したって

そこから学べばいいんだから

失敗をしないために行動しない

無理と思うことを選択しないと

いつも将来が確定されたことだけをやる

つまらない人生になってしまうかもしれない。

と自分に語りかけて

お風呂入ります。

当たり前になってきていますが、

続けられるかわからないし、明日さえ行けるかわからない。

「もう学生ではないし、自分の力で生きていかないといけない。」

と分かっていても自分の中に葛藤があります。

自分は何もできない、価値がないと思ってしまいます。

悩んでいても前に進めないとわかってる。

「今回がだめでも、生きていく方法はいくらでもある」という気持ちでいようと思います。

とりあえず今日を大切に、一日楽しみます。

「大人になるって大変」なんだと実感している。

今まで実家で暮らしてて生活に困らなかったし、両親にはやりたいことをやらせてもらってた。

バイトだって辞めたいときに辞めれた。

これからは、仕事をして生活費を稼ぐ。

やりたいことだけをやってられない。

自由と引き換えに責任がある。

大人になってもチャレンジし続けよう！とは言うけど、

「チャレンジしてる人たちはやることやった上で、好きな仕事や趣味をやり続けてる」って知った。

自分で生活できる環境を確保した上で、自由に好きなことをやるのが、現実的なんだな。

「好きなことをやろうブーム」の世の中を間違えて捉えてた。

成功してる人はやるべきことをきちんとやってる。

当たり前のことなんだけど、頭の中がまだ子どものままだった。

将来の不安に駆られて現実逃避したくなる。

「自分がやるべきことを把握して実行してから、好きなことやろう」と自分に喝を入れて、今日も頑張ります。