こんばんわ～

お久しぶりのブログになりました。

久しぶりにブログを書いて発信したいという気持ちが

湧いてきたので久しぶりにブログを更新していきたいと思います～

最近の近況報告といたしまして、

すごく変化の大きな６月でした～

今の仕事で、移動も決まり、

会社への葛藤など、いろんな思いが

たくさん渦巻いていった６月

自分の中で大きく揺れて、

今まで、自分が仕事で頑張ってきたことを

上司から否定されたように感じてしまう

出来事や、今後の自分の仕事の不安など、

雇用の不安などいろんな不安が渦巻き

大きく、自分の軸が揺れたんですが、

自分にとって大きく変化をしていかないといけない

時期なんだな～と感じました

そんな中で、最近、浅見帆帆子さんの本を

たくさん読ませてもらっているんですが、

すごくインスピレーションを受けました

本当に、救われました。。。

このタイミングで浅見帆帆子さんの本に

出会えてよかったです。

自分の精神レベルでお付き合いする人が

決まることがすごく現実的に

分かりやすく書かれていて、

浅見帆帆子さんの本を読んで

今までの自分の学んできたことが

さらに、現実的に腑に落ちた感覚がありました

自分の中で反省点もたくさん出てきました。

今まで、知識だけを入れこんで、

波動やエネルギーも

どこか、知っているけど、

どこか、自分の中で否定していて、

周りを責めていた自分がいたなぁ～

とつくづく思いました。

無意識の思いって相手に伝わることを

分かっているようで

どこは知らんぷりしていた自分がいて、

相手に対してめちゃくちゃ職場でも

否定しまくってたな～

そりゃ～、相手に無意識に全部

伝わっていたから、

関係性が悪化していたんだろうな～など

本当に納得することが多く。。。

それと同時に、相手を好きな気持ちも

自分ではかくしているつもりでも、

無意識には全部相手に伝わっていたんだな～

と思うとそれもなんだか腑に落ちて、

浅見帆帆子さんの本を読んで、

全てはつながっていることが

改めて自分の中で腑に落ちました

最近、YouTubeで浅見帆帆子さんの

チャンネルも拝見させていただくことが多いのですが、

浅見さんの考えるスピリチュアルとは、

生きることそのものだとおっしゃったことに

すごく説得力を感じ、

そうか、そもそも生きることそのものがスピリチュアルだったら、

私が今こうして生きていること、

そのものがスピリチュアルなんだと思うと、

生きることに対しての力強さをすごくいただけました。

今まで、自分の生活のための仕事だと

心が疲弊しながらも、

自分のお仕事を軌道に乗せるためまでの仕事だと

思っていたら、今度はその仕事が中心になり

自分が起業したお仕事はほぼほぼずっと

何もできないまま月日が経ち、

そんな自分にも嫌気がさしていましたが、

６月の大きな変化とともに、

自分の進んでいく道への

大きな決断の月だったのかなとも感じられて、

上司の理不尽な態度も、

異動先での混乱や、

今後のお仕事の継続など、

いろんなことは今のタイミングで

必然的に起動修正が起きているのかなと感じました

そう気づけていけたら、

なんだか心が腑に落ちて、

本日も素敵なインスピレーションをいただける

場所に遭遇することができて、

自分の道に対して、希望が持ち始めれて、

今日、ブログを書かせていただきました。

このブログも本当に、

いろいろ新規一転したり、

書きたい方向性がわからなかったり

いろいろ迷った時期がありましたが、

私の気持ちの変化、成長、気づき、

そこから得た、学びのエッセンスを

皆様にお届けできる形で

更新していけれたらと思います。

今日も、読んでくださりありがとうございます

明日も皆さまにとって素敵な一日になりますように。

ai.

こんばんわ～

少しお久ぶりのブログになりました。

最近の私の近況や気付きを書いていきたいな～と

思います♪

４月に入り、本当に最近の私は、自分の完璧主義に

ほとほと無条件降伏な自分がいます(笑)

お仕事もそうなんですが、

少しのミスや、自分の思い通りにならないこと、

あと、最近、購入する商品の中で、

傷がある商品が多くて、

どうしても、傷のある商品を引き寄せてしまう自分と、

自分が傷のある商品を

買ってしまうことにものすごい怒りが

爆発だったんですね💣

傷のある商品をお金を出して購入した自分にも

めちゃくちゃ腹が立って、

店員さんの態度とかも悪かったら

めちゃくちゃ余計に腹が立って、

お決まりの白黒思考で、

一気に自分が価値がないと

思ってしまう厄介な私

どうやら、私は、自分の傷や欠陥が

どうしても許せないようで、

欠陥のある自分が好きになれないんです

あ～(笑)、本当に我ながら、生きづらい。(笑)

なんで、こんなにも、自分の思い通りにならないと

苦しくて、

少しの傷も許せなくて、

価値がないと極端に思ってしまうのでしょうか。

ちょっとした傷や、

ちょっとした、欠陥も

まあいいかと自分が自分に

許せる自分になりたいです

そして、傷のあるものを自分の

そばに置いておきたくない自分も発見

なんで、こんなにも傷に対して、

忌み嫌うんだろうか、、

自分の傷がよっぽど許せないのかな。

なんでそんなにも自分の傷が

許せないんでしょうか。

愛されなかった自分に対して、

ものすごい拒絶反応をもっていて、

自分を愛してくれたなかったと

感じる人々にものすごい批判をして、

そんな自分を自分がまた、批判する。

うん(笑)本当に、自分、厄介です。

あ～自分をありのまま、

愛してあげたいし、

自分を許してあげたい。

自分を自分が本当に愛してあげたいのに

なぜか反発する感覚。

どうしてあげたら、私は自由になるんだろうか。

３３歳を目の前にして、

人からの愛情をクレクレだった。２０代。

３０代になり、人からの愛情を

もらい続けるのは不可能だと

頭では理解して、

自分で自分を愛そうとしながら、

葛藤をし続ける今。

自分が自分の一番の

理解者になりたいのに、

自分が自分を一番、

どんな失敗しても、

まっいっか

と優しく許してあげたいのに、

それができない自分が

本当にもどかしいーーー

そして、自分をちゃんと自分が

愛してあげて、

許してあげて、

そして、人とも健全な関係を

築いていきたい。

だって、生きているのだから、

人と愛情を分かち合って、

喜びを感じたい

いつまで、自分は自分に厳しく、

鞭を打って、

痛めてしまうのだーー私

いつまで、それをする

自分で自分を救ってあげたい。

綺麗な言葉抜きで、

私はこの世界から

人々から愛されていることを

ちゃんと自分に伝えてあげたいのです。

もう、人を信用しないという

鉄の鎧をつけて、

自分で気張るのはやめたいんだーー

と自分の心がすごく叫んでいます。

文字にすると本当に明らかだ(笑)

不器用で、

怖がりで、

繊細で、

自分に自信がなくて、

自分にはどうせ価値がないと

ずっと、絶望してきた自分を

見捨てることなく、

なんとか救ってあげたい。

自分をまずはこの人生から

救ってあげたい。

この人をまずは

愛してあげたい。

受け入れたいのに、

怖い。

私が強烈に惹かれては

受け入れられず、

自ら、壊してきた

相手は全部、

愛することができない

自分の影だったんですね。

あーーー

自分、本当にごめんなさい。

私のやりたいことを

させてあげれなくてごめんさい。

好きなことを理由をつけて

やらせなくて、ごめんない。

好きな人を遠ざけてごめんなさい。

自分の夢を応援してあげられなくて

ごめんなさい。

私から逃げてばかりでごめんなさい。

私を不安にさせてごめんさい。

そうだよね。

一番の理解者は

私でいてあげたいよね

なんだか、自分との仲直りを

していきたいと、

ブログに書いていて、

そんな気持ちが溢れてきましたよ

ごめんね。私。

ありがとう。私。

本当に辛い思いばかりさせて

ごめんなさい。

私は、私を愛しています

そんな思いに気づけた、

今日のブログを書くことができて、

感謝です

ai.

こんばんわ～

みなさん、今日も一日お疲れさまでした。

少しお久ぶりのブログになりました。

先週は仕事でいろんなことがありまして、

本当にびっくりするぐらい、

人間不信になることも

たくさんありましたが、

人を信じられない自分はだめだとか。

人を信用できない自分は

けがれているのかもとか、

そんな思いは本当にとんでもなく、

いらないと思いました(笑)

人を信じたいけど、

信じられない、

人を信用してみたいけど、

信用できないのって、

過去にそれだけ、

傷ついてきた経験があるからなんですよね～

そんな自分の過去の傷が

まだ痛みを持っている状態で、

傷口に塩を塗るように、

人を信用しろ。

人を信じろ。

ってそれはかなりの

虐待行為だと感じました。

過去に信じたかった人に

傷ついた自分。

信用したかった人に

傷ついた自分を

まずは認めてあげることが先で、

そんな自分をないがしろにして、

人を信じる、

人を信用するってできないよな～

って思いました。

無理に人を信用しなくていいし、

無理に人を信じなくてもいい。

人間不信の自分でもいい。

だって、それだけ

傷ついてきた自分をまずは

認めてあげようと感じました

私、とても人間不信です。

今、接客業してますが、

本当に人間不信だと思います。

職場の人も誰一人として、

信用できる人もいません(笑)

それでもいいかなと思っています。

一生懸命、心を開かないととか

頑張る必要もないし、

きっとそれは自分にとって、

安心できない人なのかもしれません。

無理に人を好きになる必要もないし、

まずは自分の心の傷を

認めてあげることが大切だなと思いました。

人が信用できなければ、

一人もいい。

まずは人を信用できない自分。

信頼できない自分。

人間不信の自分を認めてあげて

そこから、そんな自分でも

安心できると思える人たちと

出会えて行けれたらいいな～

と思います。

人と付き合うのが辛いときは

本当に無理して

付き合う必要もないですもんね(笑)

自分が自分に一番正直に

そうありたいです

ai

こんばんわ～

今日も一日、お疲れ様です

今日も一日、お仕事頑張ってきました～

皆さんも、今日も一日、お疲れ様です。

明日はお休みなので、

お休み前の夜が最高に幸せです(笑)

今日は朝から、ふと一日、力を抜いて、

仕事をしてみようと思い、

淡々と仕事を力を抜いてすると

かなり身体はラクでした

責任を手放すことも

頑張りすぎる人には

大切なのかなと思いました。

仕事にしても、完璧になんとか

やり遂げなければと、

まわりのサポートもあまりない状態で

結果を求めてもただただ虚しくて。

頑張り方のシフトチェンジ

自分で全部やろうとしないで、

どんどん人に期待せずに、

お願いしてみる。

今まで、人が信用できないから

自分で全部やらなければと

辛かったんですが、

それを離して、

結果はあまり求めず、

なんとかなるかなぐらいの感覚で

人にお願いしてみる。

そしたら以外となんとかなるのかなって

実感しました

あんまりがちがちに

生きていくと、

やっぱりつらいですよね。

ゆるさが大切ですよね。

あーっガチガチはもう嫌だ(笑)

最近ブログも、更新できていて、

文章もただただ、

流れるままに書いています。

考えて書くとなんだかしんどくなってしまうので、

感じたことをただただ流れるように書いているのですが、

それが何かしらの

メッセージとして

お伝え出来たらいいかなと

思っています

なんの文脈も

ないですが

こんな感じで

書いていけれればいいかなと

思っております。

心の傷は深い(笑)

闇も深い(笑)

深いんですが、

不幸を受け入れてみることが

意外とラクに幸せに自由に

なれることかもしれないと

思いました。

心にも浮き沈みが

やはりあり、

心の調子のいい時と

悪い時もありますが、

それも私。

私は私として、

生きている。

今日もありがとうございます。

ai

こんばんわ～

今日も一日お疲れさまです

今日は仕事がお休みだったので、

お昼まで布団の中でくるまれていられたので

幸せでした～(笑)

今のiPhoneが使い始めて約４年が

経とうとしているので、本日

iPhoneの最新の１２　プロマックスを

予約してきました

届くまでに一か月ぐらいはかかるみたいなんですが、

新しいiPhoneになったら、

YouTube動画とか、

このブログもさらに

楽しみなが書けれたり、

投稿できたらいいな～と思います。♪

プロフィール写真も新しく

取り直したいなと思いながらも

なかなか思い切れず、

行動に時間がかかってしまう(笑)

でも、それでもいいかなと

今思っています。

私は、すごく傷つきやすいし、

人との距離感も近くなると苦しくなります。

アダルトチルドレンとして

育っているので、

まわりの環境への刺激が

痛みに感じてしまったり、

大切なものを

破壊してしまったり、

人との関係がうまく構築できません(笑)

ここ数日はそんな怒りが

たくさんでてきて、

私の中の昔の古傷が

再燃して、胸がぐわ～っと

苦しくなったり、ぐるぐるしたりが

続いていたんですが、

みんなこうした葛藤を

大人になってからも

誰しも少なからず抱えながら

生きているんだな～っと

感じました。

ひとつひとつ怒りが出てくる場面も

本当に過去に傷ついた自分が

すごくもがいていて、

愛が欲しくて、

安心したくて、

怖い想いはしたくなくて

そんなたくさんの

想いをめちゃくちゃ蓋をしてしまっていた私。

もう、無理に人と関わろうとしなくていいし、

人と付き合わなくてもいいし、

行動もしなくてもいい。

疲れている私。

それでいい。

無理に成長しなくていいし、

状況をよくしようとしなくていいし、

何もしたくなかったら、

何もしなくていい。

何かしたくなったときに

何かをすればいい

さみしくなっても、

まわりに人がいなくて、

絶望感に陥っても、

でも、人が怖い矛盾を抱えていても

大丈夫

無理に愛されていると

思わなくていいし、

大事にされていないと

怒ってもいい

綺麗な言葉でまとめなくても、

起きている出来事を

プラスに変換しなくていい

そんな今の自分の状態を

ただ、ぼーっと

考えずに

過ごしていきたいと思います。

今日も一日ありがとうございました。

明日も穏やかな一日に

なりますように

ai

こんばんわ～

今日も一日お疲れさまでした

あっという間に３月も半ばですね～！

明日はお仕事もお休みなので、

気持ちリラックスでブログ書いています♪

今日は、お客様に満足して、商品をご購入いただき、

売り上げを上げることができたので、

ほっと、安心しています

高額商品を販売できるようになった自分を

褒めてあげようと思います。

さて、私、家に帰ってから、ふと思ったんですが、

私、本当にめちゃくちゃ考えすぎてる気がしました(笑)

独立もそうなんですけども、

お金どうしようとか、

今の仕事も不安定だしなとか、

いろいろ考えてまくってたら、

不安要素全開(笑)

人間の脳って本当に頭がいいから、

危機回避能力高いので、

たくさん考えすぎて、

行動が怖くなってしまいますよね。

私も本当にいろいろ考えすぎて、

結婚できない自分も、

結婚したらもしかしたら、

めちゃくちゃ苦しくなって、

人生が悲劇になるかもしれないとか、

自分の好きなことをしたら、

なんだか、そんなことでは

どうせ私の商品を買ってくれる人なんて

いなかもしれないとか、

人間が苦手だから

もしかしたら、私なんかが

人を傷つけるかもしれないとか。

うーん考えるときりがないですね(笑)

考えすぎて、つらい人は

あえて、考えずに行動することも

もしかしたら大切なのかもと思ってきました

考えすぎて行動が止まってしまうなら

あえての考えずに

自分の感覚のままにやってみる。

何も考えないことで、

ブレーキが外れて、

もしかしたらそのほうが

早く行動できるのかもと思って、

私の気持ちも少し楽になり、

こうして書かせていただいています～

考えすぎて動けないなら

あえての考えずに、

なんでもいいいので行動してみる。

考えずに自然にまかせてみるのも

頑張りすぎる人には

大切な緩和剤かもしれません

今まで、いっぱい考えて、

いっぱい考えすぎて、

頭働かしすぎたので、

考えずにまず

頭を空っぽにして

とりあえず何かやってみようと

思います(笑)

ブログでまたこうして書き始められることも

できたし、自分の想いを

感じたまま、ただただ考えずに

書いていきたいと思います～♪

今日もこうしてブログが書けて

本当に感謝です～

自分のビジネスも

考えずにまずはリラックスして

行っていきたいと思います♪

今日も本当にありがとうございます。

感謝を込めて

ai 

こんばんわ

こうして、また自分の言葉で

ブログを書けるってすごくうれしいですね。

今、あゆのMy Story聴きながら、

ブログを書いています～

私、こうして生きているんだな～って

すごく心があったかくなっています。

今日、私、カウンセリングを受けさせていただいたんですが、

今日、担当してくださったカウンセラーさんが

本当に、私に生きている、

ここに自分が存在していること

自分がこうして、

この瞬間を生きていることを

承認してくださり、証人してくださり、

それがきっかけで

自分がこうして生きていることを

身体で体感して、

こうしてまた、ブログを書いて

発信していこうという気持ちになれました。

今、お仕事させていただいていても、

私、いつも自分はただ

一人で戦っていると、

ずっと孤独を感じていて、

今までの人生でも

私は孤独で、一人で、欠乏感があり、

誰も私のことを愛してくれていないと

生きている感覚がずっと持てなかったんですが、

私は確かにちゃんと存在して、

過去も自分が存在していて、

過去に自分と接してくれた人は

どんな感情であれ、

私がそこに確かに生きていたことを

そこに存在していたことを

感じることができ、

そうすると、確かに私はこの３２年間。

来月３３歳ですが。

この３３年間確かに、

生きていることを感じることができ、

なんだろう、

うまく、言葉にできないんですが、

確かに私は生きていた。

そこに存在していたっていう

感覚を感じることができて、

なんだかすごく力が湧いてきたんです。

あの時も、この時も、

そして昨日も今日も、

明日も確かに私は生きているし、

確かに存在していたと感じると

この私の人生の中で

生きていることを承認し、

証人してくださったこの感覚を

本当にものすごいギフトを感じ、

私も、私という人間を通して、

私が生きていること、

私が存在していることを通じて、

まわりに、承認と証人を届けていきたい。

これが、私が数年前に

受けたミッションインストールの

『生きる喜びと愛を伝えること』

なのかもしれません。

私が生きることで

私が存在することで

ここにこうしていることで、

伝えれる何かを

届けていけれたらと思います

生きること。

存在すること。

ここに存在していること

この記事を見てくださったみなさまも

ここにこうして

生きてくださって、

存在してくださって

ここにいてくださる。

こうした命の大切さを

感じ、感謝し、

明日も生きていきたいと思います

おやすみなさい。

ai.

こんばんわ。

こうして、自分の気持ちを書いていくにあたり、

どんどん自分の気持ちを綴っていきたいと思います

自分自身について、少し書いていきたいと思います。

私は生まれてから、ずっと自分が愛されているという感覚を

感じにくく、いつも自分はダメな人間だと

欠けている感覚をずっと持っていました。

１０代から２０代の前半にかけて、

精神的に不安定で

パニック障害や、自己免疫性肝炎という

難病になったり、

いつも底知れず不安感と欠乏感、

恐怖心、辛さを抱え、

人と話すことも怖くて、

コンビニの店員さんからお釣りをもらうだけで、

また、カフェの店員さんに

注文をするだけで震えたり、

とにかくとても生きづらさを抱えて

生きてきました。

欠けている自分、不完全な自分は

ダメだと自己否定を続け、

外見も、内面も、知識も、仕事も恋人も、

友達も、全部完璧な状態じゃないとだめだと

自分に負荷をかけて、

生きてきました。

大学を卒業をしてから、

自分が何をしたいかなんて、

全然考えてなくて、

みんなと一緒じゃないと、ダメだと

私は普通のことが普通にできなくて、

そんなかで、自己免疫性肝炎になって、

人生に絶望し、

自分は普通の身体じゃないから、

資格がないとだめだと、

司法書士の資格の予備校に通ったり、

本当の自分の求めていることなんてわからないまま、

２０代の中盤から後半にかけては、

スピリチュアル、自己啓発、心理学に

自分の生きる意味を

むさぼるようにのめりこみ、

自分の欠乏感を

なんとか埋めるように、

生きてきました。

自己啓発で、現実的に生きることが難しくなり、

現実的に生きなきゃとまた、

自分に×をつけて、

自分の生き方に疑問を持ちながら、

働き、ずっと自分の居場所は

ここじゃないと叫びながら、

生きてきました。

少しでも自分に価値をつけたいと

百貨店での美容部員の仕事、

高級靴の販売、

そして、高級寝具の販売と、

たくさんしてきましたが、

でもいつも、私の身体は叫んでいました。

私が本当にしたいことは違う、違う、これではないと。

でも、自分の心に蓋をして、

自分の身体に鞭を打って、

毎日、生きることに必死でした。

自分に嘘をついて、

自分の本当の声を聞くことを無視して、

生きているうちに、

本当に自分の心が本当に辛くなってきて、

自分が本当に求めていたものは

ただただ、自分が生きていることを

自分がここに存在して、

自分がこの時間を確かに生きていることを

残していきたい。

自分が生きていることで、

自分が確かにここに存在していることで、

生きていることを、

ただ、こうして自分という存在が

この場所に存在していることを

叫びつづけたいと、

自分の心がずっと叫んでいました。

私がこれからしていきたいことは、

自分が生きている

確かにこの場所に生きていることを

残していきたいです。

自分がここに存在していることを

自分が存在することで、

自分が生きていることで、

伝えられる何かを

残していきたいです。

そういった人生にしていきたい。

いっぱい、自分が届けたいものは何か？

自分はできることは何か？

自分が伝えたいものは何か？

自分が何を発信していければいいのか？

ずっとしっくりこなかったんですが、

私は、私が今日もこうして、

ここで生きて、

人間として生きていることを

こうして、存在していることを

伝えていきたいと思います。

そして、私と同じように、

生きている人たちがいる。

私と同じように、

こうして存在している人たちがいる。

ひとつひとつを自分の言葉で、

自分が発信していくメッセージで

届けていけれたらいいなと感じます。

読んでくださり、本当にありがとうございます。

なんだか、うれしくて、

ただただ、書いています(笑)

ai

こんばんわ。

とてもお久ぶりのブログになりました。

ブログを書かずにいた数か月。

本当にたくさん、自分の中で変化があって、

自分の気持ちを発信することにも、自分を隠し、

なんだか、ちょっと、発信できないと思い込んでしまい、

自分の気持ちを素直に発信することができず、

数か月がたってしまいました。

自分の方向性がどうしていいのかわからなくて。

生活のために、日々、働かないといけないと

自分の気持ちを蓋をして、働いて、

自分の夢のなんだか遠くにやってしまっていました。

私の本当にしたいことは？

望んでいることは？

私、最高に幸せになって、

自分のビジネスを立ち上げて。。。

そんな夢はどこにいったの？

と自分の気持ちを蓋しまくって、

生きていましたが、

やっぱり違いますよね。

うん。私は私の生き方を

私の伝えたいことを

表現を通じて発信していくこと。

一年前の自分と

今の自分と、

届けたい、伝えたい、発信したい。

そんな思いを

ずるずるときてしまっていた自分に対して許可をだして、

自分の想いを発信していきたいと思います。

自分の気持ちに素直になって、

ここにこうして文字として書いていく。

自分の生きているという形を

その表現が誰かの生きる力になれば

私は自分の生きていることを

感じることができる。

自分の気持ちに素直に、

自分が生きていることを

しっかりと思いをここに

届けていきたいと思います

少しずつまた始めていきたいと思います。

とても不器用な自分ですが、

このブログのタイトルのように、

生きる喜びと愛を

自分自身が感じ、

それを人々にお伝えできたらいいなと思います。

どんな形がベストが、

自分がどうしていくかも、

やりながら、行動しながら、

形づくっていきたいと思います。

再度、どうぞよろしくお願いいたします。

ai