会社に入社して、9ヶ月経った。

会社に属するとは思っていたけど、まさか本当にしちゃうとわ。

社会人って未だにしっくりこない。本当。

こんなにだめな大人っているんだなあ。って思う。

23歳でも子供の感覚が抜けない。笑

いまの歳で、子供を産んでる私の周りは、本当にすごいなあと思う。

みんな無理くり親になってじんわり親になっていくのだろうな。

この人との将来を、子供と過ごしたいと思える人と出会えているからラッキーだと思う。

まだ付き合って4ヶ月だけどね。

付き合って2ヶ月でお母さんと食事して、お父さんにもお話をした。会ってはくれなかったけど、同棲も結婚( 笑)も許してくれた。

つくづく親に恵まれてる。

なんだかんだで助けてくれる。子供が生きがいって言われてる。幸せだ。

最近子供の虐待死のニュースが話題になっていて、

いつまでも虐待問題はなくならないことが悲しい。

難しいよね。

CCNAをとってから、なんか言われるがまま勉強するのが嫌で会社の飲み会ばかり行ってたら彼氏ができた。

前の43歳の人とも離れられたし。

一緒にいるには幸せだったけど。やっぱり体を重ねるとか、触れ合うことがないのは悲しかった。

女として見られてない、というのとか、なんでお願いしてるのにしてくれないの？という気持ちが湧いて止まなかった。

私なら彼女が言ってたらやるだろうなあ。

離れていかれたら困るし。

人間性は本当に好きだった。安心したし、楽しかった。けどレスは大きな問題だなと勉強になった。

32歳の友達とも離れられて

つくづくあいつはクズだったな、と思ってる

(´・ω・｀)この顔文字を使うやつはクズだ。

良いのは夜だけだった。だから離れられなかったし、いつでも甘えていいとか言われたら、依存しちゃうよね。。だめだったなあ私。

もっとセックスに重点をおかない恋愛がしたい。

しなければいけない。

快楽に溺れた3年間だった。忘れないし、忘れることができないだろうなあ。

楽しかった。

会社で働くことは、本当にすごいことだなと感じる。

水、土、日、祝日が社会人の休みでいいじゃないか。

体力がもたん。

会社は私たちに求めてくる点が多すぎる。

出社することがどれほど大変なことか。そりゃ鬱にもなるわ。

いまはG検定という資格を、会社の学習会で取得した。

つぎに目指す資格も決まっている中で、休憩時間として勉強はおやすみしようと思う。PCが届くまで、お休み。

彼氏がPCを会社の経費で落とすらしく、買おうとしてたら提案された。

有難い話だけれど、甘えすぎではないか、と不安に思う。お話をきちんとしなければ。

人と人って難しいなあ。

3日で課題終わるかなあ。不安だなあ。未知すぎて不安。

会社での学習会などで、リーダーになることがふえた。くそめんどくさいけど、成長になると思い、怯えながら頑張ることにする。はぁ。

でも毎日、幸せ。

blog読み返すのたのしー。

高校時代は楽しかったなあ。

まさか自分が柔道部に入るとは思わなかったし。

こんなに「先輩」が苦手だとも思わなかったし。。

教師と生徒の付き合いも、あるんやねえ。

大学の写真。残しとく

 

あほやなあ。

山やなあ。

たまに書き出したくなる時がある。

年に2、3回。

blog、という形になるものを作っておいてよかった。

私って恋愛だったんだなって最近きづいた。

男の人がいないと、ダメなのかもしれない。

それは依存、であってどんどん昔の理想の自分からはかけ離れていく。自立してバリバリ働く、が理想だったんだけどなあ。

働きマンはずっと14歳とかの時から好きだし。

考え方とかも14から変わってないし。

っていうと14歳の時から成長してなくないか。やばいわ。

20歳なんて、もっともっと大人だと思ってた。

なんでも1人でやるもんだと思ってた。

難しいことも理解できないことも、すらすら余裕な顔でやるもんだと思ってた。

大人ってなんだろ。つかれた。

大人になりたがってた自分も。

理想の大人になれなかった自分も。

そもそも理想、とか希望、とか野心、とか

ふんわりしかなかったけどね。

14の頃から期待なんてしなかった。

だってあの時の挫折が耐えられなかったからね。

こんな気持ちになるなら、ってどん底までいって

希望なんて、期待なんて描けるわけない。

...なんでこんな自虐てきな大人になってしまったのかなあ。

夢をみて、頑張れる人に憧れる。

自分にはできない、と思ってしまう。

それはきっと、自分をこれ以上嫌いになりたくないから、自分を諦めてるから。

すごいなあ、頑張れるの。

私が欲しい強さって、

多分あれなんだろうなあ。

はあ、どうすれば決心できるのか。

つら。きえたい。

甘えるだろ、怖いだろ。

何も手元に残らないのは怖い。

だから保険をかけて、傷つかないように、

わたしの大人はこんな形でしか作れなかった。

へーい。入社式です。

不安しかなーい。

はいはい。今日は部活の？メンバーで飲みだよ。

りえも8ヶ月。そして私は昨日卒業がわかったよ。

できないと思ったって言われたよ。 

みんなが大人になって、置いてかれてる気分だよ。

もう止めようって思ってた。

最後にしようって、胸に決めていたし、むしろ行きたくないなあ、とまで感じてた。

お互い何やってんだろうなあ。大人なのに。

聞いたら教えてくれそうだけどね。ってかもうしてるか。私が聞かないだけで。

相性がいい人がなかなかいないって困るよなあ。

代わり見つからないじゃん。

居心地良すぎだし、楽しいし、相談できるし、素を晒せるし。こーやってズルズルするのよくないよね。大人らしく線引きしよう。

でも穴を埋める代わりがないと、離れられないよーん

しかも2年の付き合いじゃん。思い入れも情もある。助けられたし、楽しんだし。

あーあー。。難しいなあ。。うらやましいなあ。。

今日はパパんとステーキ食べにきたよ。

ついでに眼鏡買った。うれぴよ。

記憶では青眼鏡からスタートしての4代目ー

うれちい。下向いても落ちないの素敵。しかも驚くほど軽い。

「体の一部だからね」って父さんに言われてびびったよ。確かに。。

相変わらず散らかっているけど、本も買えた。

帰りは各駅で本を車内で読みながら、ゆっくり帰った。

本は自分の中の表現をたくさん引き出させてくれるね。たのしー。

最近は花粉症の薬を飲み出したけど、

今年は効くといいなあ。。

さあこのニート(卒業結果待ち)の私の生活を紹介しよう！！！！

いつもギリギリのラインで生きながらえてきた、私の学生生活！！！終止符を打てるのか！

地獄の終わりは更なる地獄のはじまりと言えよう！

朝(17時)お菓子を食べ出す。YouTubeをみる。

昼(21時)テレビをつけてみる。なんかごはんを食べ出す。

夜(8時)同居人が帰ってくる。買ってきてもらったおにぎりやら、弁当やら、お菓子、炭酸などを飲む食べる。

就寝(10時)一緒に寝る。

睡眠はすごい。1日の半分はねてる。1日にやったこと、動画を観る。ひたすら観る。

SNSをみる。ひたすらみる。

お菓子むさぼる。同居人とぱぱんが買ってくれるお菓子をここ2.3日は主食にしてる。

望んでいた生活だが、幸せ、とは感じない。達成感がないと、生きている心地よさ、つまり「生き甲斐、やり甲斐」を感じないようだ。。

本屋もない、TSUTAYAもないこの駅には退屈という言葉がお似合いかと思う。

それと同時に、なにか足りないこの街に安心する。多分私に似て、なにか足りない。1番にはなれないような要素があると感じるから。

近頃は雪が降るようになった。

積雪とまではいかないが、粉雪のように降っているようだ。もちろん家から出ていないから目にしていない。笑

最近買ったrepettoの香水に幸せを感じる。

今日も寒いけど、鍋を作ろうと企んでいる。

スーパーにすら行きたくない。家も寒い。電気代が気になる。。

魚が食べたいらしいから、煮魚を考えていたけど。

一度だけ父が作ってくれた石狩鍋、、石狩風鍋？がまた食べたい。味噌が合うらしいから、味噌味にしようと思う。

シャケ売ってたらいいなあ。。

今日食い散らしたお菓子。

きなこもち10袋ぐらい

ちょこパイ2袋

ぽたぽた焼き2袋

わたしも中性脂肪が多くて死ぬかも。

それか痛風になりそ。糖尿病とか。あー、こわ。

てかてか、やっと彼氏は住民票をこっちに移してきて、やっと住基カードが手に入りそう。

やったね。身分証げっとだね。一年ぐらいかかったね。

髪染めないと。パーマ超気に入った。。いまは落ちてきたけど。

だけど黒髪ストレートに戻るのか。4箇所ハイカラー入れて、楽しかったに。。自由にオシャレしたいなあ。就活というか、会社に入ってルールを守って仕事するのやだなあ。

好きな時間に行って、好きな時間に帰って、

好きなタイミングでごはん食べて、

好きな服を着て、髪型して、オシャレして、

規定の時間だけ、何時間だけ働け、でいいじゃかいか。

仕事のノルマが決まっていて、それをこなすだけでいいじゃないか。

 

いつもいつも、キッチリキッチリして、うんざりすることはないのだろうか。

もっともっと、生きることは楽しいことだよ、とか

仕事のノルマ、だけではなくて

もっと大事にするべきことはあるじゃないか。

最も安全で豊かに生活ができる、つまらない世界。