https://ameblo.jp/piasol/ 恋愛やら歌詞やらお料理などなど自由気ままに書いています(*^^*) ja

最近ものすごくいろいろなことで悩んでいた私ですが、
先週のＭステで、Superflyが歌っていた曲を聞いたら、何だか前を向いていけるような気持ちになれたんです♪


２番のサビの一部を載せますね。

“散々悔やんで悩んでる

人生大抵そんなものさ

一瞬光る喜びのために生きてんだ”


何か清々しくて、潔くて、カッコイイですよね♪

人生って、悩んだり、迷ったり、立ち止まったり、後悔したり、戸惑ったりの連続だけど…

そんな中でも精一杯生きていけたらいいですよね。


Superflyの曲で好きなものはたくさんあるんですが、今回はドラマ『BOSS』つながりでもう１曲、歌詞を載せたいと思います。


“幸せに浸ることさえ何だか怖く感じて
渇いてた心の悲鳴も気づけないまま犠牲にした

優しさに包まれたとき
全て美しく見えすぎるの

ただ全力で生きてる
それだけなのに
どうして人は後悔を重ねる…？

幸せを恐れることなく
誰かの胸に飛び込めたら
涙は風に舞って愛せるような
(my) best of my life”


【My Best Of My Life】という曲なんですが、この曲も、迷って立ち止まってる背中を押してくれるような素敵な曲なんです。


今、仕事のことで今までにないくらい悩みまくっています。

販売のお仕事をしてるんですが、私…やっぱり他のスタッフの気持ちをちゃんと考えてあげれてなかった気がします。

簡単に言えば、自分が売れること、自分が１番で居続けることしか考えれていなかったのかもしれません。


きっといつからか傲慢な考え方に変わっていってしまったんですよね。

自分が売れることは当たり前で、自分が１番でいるのも当たり前…って、心のどこかで思ってしまっていたのかもしれません。


それを気づかせるためのスランプだったんでしょうか…

まだ完全には抜け出せていませんが…

私には私らしい接客しかできません。
他の人のいいところは盗みますが、完全に一緒になるわけではありません。

どうしても私の色が入ってしまいます。


でも、私のイメージの色って…
ほぼ100%に近いくらい白色と言われることが多いんです。

ということは、何にでも染まれる…
ということで、やっぱり考え方次第で良くも悪くもなっていくものですね。


これからはただ純粋に、
お客様のお買い物のお手伝いをさせていただいて、
その中でお気に入りのものに出会うお手伝いもできるように精一杯やりたいと思います。

きっと想いは届くと信じて、頑張っていきます。


久しぶりですごく長くなってしまいましたが、読んでいただいたみなさん、ありがとうございました。

みなさんも何か道に迷ったり、悩んだりしたときはお気に入りの曲を聞いて、またパワーをもらってくださいね♪

それでは、おやすみなさい☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10904224270.html Fri, 27 May 2011 00:55:11 +0900 天与の尊い道がある。

どんな道かは知らないが、ほかの人には歩めない。
自分だけしか歩めない、二度と歩めぬかけがえのないこの道。

広い時もある。せまい時もある。
のぼりもあればくだりもある。
坦々とした時もあれば、かきわけかきわけ汗する時もある。


この道が果たしてよいのか悪いのか、思案にあまる時もあろう。
なぐさめを求めたくなる時もあろう。
しかし、所詮はこの道しかないのではないか。


あきらめろと言うのではない。
いま立っているこの道、いま歩んでいるこの道、ともかくもこの道を休まず歩むことである。

自分だけしか歩めない大事な道ではないか。
自分だけに与えられているかけがえのないこの道ではないか。


他人の道に心をうばわれ、思案にくれて立ちすくんでいても、道はすこしもひらけない。
道をひらくためには、まず歩まねばならぬ。
心を定め、懸命に歩まねばならぬ。

それがたとえ遠い道のように思えても、休まず歩む姿からは必ず新たな道がひらけてくる。
深い喜びも生まれてくる。


最近、仕事でいろいろあって落ち込んでいたのですが、この本に出会って、一番最初のページに載っていた『道』。

これを読んだら、弱っていた心が癒されていくのを感じました。


正直、ミスもたくさんあって、周りに迷惑ばかりかけていると思っていました。

でも、そんな時だって道は１つなんだって思ったら覚悟が決まりました。

ほかの人には歩めない、大事な道だと思いました。


すると、次の日から仕事の時も自然と笑顔になれて、自分から進んで動くことができたりして…

今まで私は見えない何かに縛りつけられていたような気がします。

そこからやっと解放されて、爽やかな気持ちになれました。


お客様との会話も自然な感じでニーズを聞き出せたり、本当に心が軽くなっていくのを感じました。

この本に出会えて本当によかったです。


あなたも、何かにぶつかった時、どうしようもなくて逃げ出したい時、心が苦しくてたまらない時…

この【道をひらく】を読むと、心がふっと軽くなるのを感じていただけると思うので、ぜひ見かけたら手に取ってみてください。


久しぶりの更新で長くなりましたが、読んでいただいたみなさん、ありがとうございました。

そして、おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10773681506.html Wed, 19 Jan 2011 23:45:12 +0900
この想いは知られてはいけないのに…

伝わってしまいそうで怖い。


なんでそんなに優しくしてくれるの？

理由なんて探したって意味がないって分かってるけど、それでも期待してしまうの。

バカな私を許して…


心の中で想うのは勝手でしょ。

それだけなら迷惑じゃないよね？

この気持ち、消えてくれそうにないから。


他の誰かを想ってるって分かってても、なくなったりしないの。

想いは薄れていかないの。


どうしてかな…

優しくしてくれるから、それがきっと嬉しいんだと思う。

私が弱ってるときには声をかけてくれる。

いつもそんなに話すわけじゃないのに、泣きそうなときには近くに来てくれる。


だから、私のこと見ててくれてる…なんて思っちゃう。

そんなにタイミングよく来られたら、余計好きになっちゃうよ。

勘違いしちゃうよ。


やっぱりバカだね、私は。

いつもの、勘違いして実は違って傷つくっていうパターンかな。

優しくされると舞い上がっちゃうんだよね。

顔には出さなくても、本当はすごくすごく嬉しいんだよ。


好きな人に優しくされたら、嬉しすぎるよね。

幸せな気持ちでいっぱいになる。

それが永遠に続いていかなくても、今この一瞬だけでも、それだけで十分だよ。


同じ空間にいると、やっぱりなかなか気持ちが消えていかないんだよね。

この気持ちをどこへ持っていけばいいのか、いつも考えるんだけど答えがずっと見つからないの。

いっそのこと言ってしまおうかと思っちゃうときもあるけど、それはきっと今の仕事を辞めるときだと思う。

続けていく限りは、この気持ちを伝えるつもりはない。


絶対にありえないけど、好きな人が好きって言ってくれたら、私も伝えるけど、それ以外で気持ちを伝えるつもりはない。

困らせるのは分かってるし。

本当に、優しくしないでってよく思います。

私だけに優しいわけじゃないのは分かるけど、それでも期待させる感じだから。

そんなこと絶対にないのに…


これからどうしよう…

もう溢れ出てしまいそうで怖い。

伝わってしまいそうで怖い。

本当にどうすればいいんだろう…


顔を見るだけで、切なくて泣きそうになります。

私だけを見てほしいって願ってしまう自分がイヤなんです。

現実にはならないのに、なんで夢みたいなことばっかり考えちゃうんだろう。

夢にもたくさん出てくるし、もうつらいです。


長くなりそうなので、今日はこの辺で終わりにします。

みなさん、おやすみなさい☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10703508040.html Thu, 11 Nov 2010 01:37:24 +0900
ただ遠くから見つめるだけ。

あなたは私を見ていないこと、分かっているけど、同じ空間にいるからツラくなる。


思わせぶりなこと言わないで。

期待してしまうから。


優しくなんてしないで。

もっと好きになってしまうから。


このままこの気持ちが消えていってしまえば、どれだけ楽なんだろう。

こんなに悩まずに済むんだろう。

好きになっていくほど、苦しくなる。


あぁ、こんなに好きなのに…

少し話せただけでも幸せな気持ちになる。

ただ笑顔が見れるだけでも嬉しくなる。


私を見てくれたら、本当に幸せだけど、そこまで求めたりしない。

今は仕事を頑張る時だし、それでせっかく好きな仕事に出会えたのに、ダメにしたくないから。


言い訳かもしれないけど、今は恋と仕事をどちらも上手くやれるほどの余裕もない。

まずは仕事を頑張って、好きな人とは少しずつ仲良くなれるようにしていこうかな。


今までは、ダメならダメで振られた方がいいと思ってたけど、そんな簡単にこの恋の答えを出したくない。

ダメかもしれないけど、それでも希望を持って、もっと輝けるように、自分に自信を持てるように、日々頑張っていきます。


長くなってしまいましたが、みなさんも恋も仕事も自分らしく頑張りましょうね。

それでは、おやすみなさい☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10680928514.html Mon, 18 Oct 2010 22:39:02 +0900
考える時間が増えるたびに想いも増していく。

いつの間にこんなに好きになっていたんだろう。


それなのに“好き”という感情が私の中から出ていくわけでもなく、ただ自分の中に溜まっていく。

溢れ出してしまうくらいなのに、それさえできず、ただただ想うだけの日々。


いっそのこと【好き】だと言ってしまいたい。

でもそれはできないから、どこにも向かえない…


この想いはどこへ向かっていけばいいの？

言葉に出して伝えてもいいの？


困らせたくはないから。

…嫌われたくもないから。


今以上を望んで、可能性をゼロにしたくないから。

今はこのままで、いつかのチャンスを待つの。

この恋をダメにしたくないから。


こんなに行動に移すのが遅い恋は今までないから、どうすればいいのか分からない。

もっと自由に好きアピールしたいけど、できる状況じゃないから。


『好きだーーーーー』


って言いたいな。


まずは今度やる飲み会で少しでも話せるように、仲良くなれるように、頑張ります。

一緒に飲んだこともないから、飲んだらどうなるのかも見てみたいな。

自分は飲みすぎないように気を付けます。


こんなに好きになれたのは久しぶりだから、相手にも好きになってもらいたいな。

長くなりましたが、みなさんも好きな人と素敵な恋ができますように…。

では、おやすみなさい☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10675311261.html Wed, 13 Oct 2010 01:12:50 +0900
成長もできないまま、その場所で止まったままになってしまう。


そう思ったら怖かった。


日々の小さな積み重ねが毎日を作っている。

その一つひとつを無駄にしてはいけない。

いつか、今この時を振り返ったときに後悔しないように。


私はどれだけの時間を何となく過ごしてきたんだろう。

本当に心の底からなりたいものなんてあったのかな…

褒められて、嬉しくて、ただ誰かに認められたかっただけなのかもしれない。


だから急に力が抜けて、やる気が出なくなってしまったのかもしれない。

そうかもしれないと今、思った。


頑張りをたくさんの人に認めてもらえて、それで満足してしまったのかもしれない。

本当はもっと頑張ろうと思った。

でも頑張れなかった。


心の底からなりたくて、努力して、何かを目指すなんて、今までしたことがなかった。

だから、きっと怖いんだ。

知らない世界を知るのが怖いんだ。

自分の知らない自分を見ることが怖いんだ。


やっぱり私はただの臆病者だった。

期待されても、それに応えるだけの力を持ってなかった。

持ってないならその分、努力しようと思えなかった。


自分が今、持っているものだけで勝負しようとしていた。

全然足りないのに…



変わりたい。

私は変わりたいんだ。

こんな自分を今よりも好きになってあげられるように。


ちょっとしたことでつまずかない強さを持てるように。

どんなときでも周りの人達に優しくなれるように。

うまくいかないときでも笑顔でいられるように。

もっともっと笑おう。

笑顔でいればきっと幸せになれる。

今まで笑顔は苦手だったけど、いつも自然な笑顔でいられるように。


心に余裕を持って、日々生きていきます。

なりたい自分になれるように。

みなさんも、うまくいかないときでも笑顔でいられたらいいですよね。


それでは、おやすみなさい☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10664808798.html Sat, 02 Oct 2010 01:32:18 +0900
なかなかブログに書くことができず、気付けばもう９ヵ月も経っていました。


ずっとやりたいことが見つからずにさまよっていた私ですが、新しい仕事を始めて５ヵ月が経過しました。

未経験の仕事ですが、今までの経験を活かすことができたのか…

なぜか初日から自然と接客ができて、すぐにいろいろなことをさせてもらえるようになりました。


そう、販売のお仕事です。

特にオシャレだったわけでも、服に詳しいわけでもなく、見た目だって普通な私なのに…

自分が売れる理由が分からないんです。

最初から売れてしまった…そしてそれが続いてしまった。


だから、できるわけでもないのにできると思われて、店で１番売り上げを取ることが普通になってしまい…

現状に心が追い付かない状態になっていたみたいで、気付いたら心がすごく疲れていました。


自分よりも長くやっている人達の中で、なぜ自分が他の人よりも売れるのか分かりません。

確かにお客様にアプローチをしている回数、試着室まで行ってもらえる回数は１番多いと思います。

でも、それはたくさん声をかけているからだと思っていました。

そうじゃないのかな…


『もっと自信を持っていい』

何回も言われた言葉ですが、自分の中で確信を持てないというか…

こうだから、こうだっていう確かなものがないと信じることができないんです。


私は、お客様のことを考えて商品の提案をできているのか、ただ自分が売りたいから提案しているのか…

よく分からなくなってきました。

もともと、すごくやりたくて始めたわけではなかったのに、こんなに恵まれた状況…
本当に心が追い付いてくれないんです。


最初の頃は、このお客様はこういう感じのが似合いそう、こういうお洋服が好きだから、こういうのはどうかな…って親身になって考えていた気がします。

でも、今は心からそういう風には思えてない気がします。

だけど、それでも売れてしまうんです。


そう考えると、どんな気持ちで接客すればいいのか分からなくなってしまいます。

ただただお客様のことを思って接客することができなくなってしまいました。


まだ１年も経っていないのに…早いですよね。

最近、そんなモヤモヤが心にあって、ここ何日かはあまり声をかけにいくことができなくなりました。

こんな心で接客してはいけない気がして、辞めようかと考え始めています。


本当に恵まれているんです。

入ってすぐのときから、いろいろな研修にも参加させてもらったり、他の人達よりいろいろな経験をさせてもらっています。

スタートからそんな感じだったので、常に頑張らないといけない、売り上げを取らないといけないという思考になっていたと思います。


店長が本当に仕事のできる人で、笑顔も素敵で、その店長に褒められるのが嬉しくて、ここまで頑張ってくることができました。

私は常にニコニコしているのが苦手で、笑顔の素敵な店長は憧れというか私の理想像です。


だから、私も店長になって頑張ろうと思って頑張ってきました。

でも、やっぱり自信がなくて、自分のやり方は間違ってるのか…なんて悩み始めて、売ることは仕事だけど、それよりもっと大事なことがあると思います。


お客様の本当にほしいもの、何回でも着たいと思える服を一緒に選びたいです。

普段着でも、大事な日に着るものでも、そのお客様の日常を彩るアイテム。

気分まで明るくなるような、お気に入りのものを一緒に探すお手伝いをさせていただく。


これですね。

私の求めていた販売員のカタチ。

こうありたいです。

最初にできていたんだから、きっとできますよね。


久しぶりなのに、すごく長くなってしまいましたが、やっぱり言葉にすると感情が映るから、少しスッキリしますね。

全然更新していないのに見てくれていた方、ありがとうございます。

私は生きています。


これからはきっと、たまにこうやって弱音を書くと思うので、よかったら見に来てください。

長い文章を読んでくださった方、ありがとうございました(^^)/


みなさんもたまには弱音、出してもいいんですよ。

無理せずに、我慢しすぎずに、自分のペースで進んでいきましょうね。

昨日の夜中に送ったらメンテナンス中だったので、もう一度送ります。

お互い、頑張りましょうね☆☆
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10641606776.html Tue, 07 Sep 2010 11:01:48 +0900
みなさん、お久しぶりです。


最近はとても寒くなり、体調を崩しやすい時期になりましたが、風邪など引いていませんか？

私は、１週間前に久しぶりに風邪を引いたんですが、今はもうほとんど治りました。


そしてこの前、８月に練習を見に行って以来、久しぶりにグランパスの練習を見に行ってきました。

絢香の大阪城ホールのライブの日、家を出る前に見た青空と同じくらい、澄みきった綺麗な青空でした。


帰りの車の中で久しぶりに聞いた“I believe”。

この胸の中に隠れてる不安のうず
目の前にある自分の進むべき道はどれか

人に流されてた日々
そんな自分に『さよなら』


この部分が自分の胸に、心の深い場所にすっと入って響きました。

選手達の練習している姿を思い出し、このままじゃダメだと思いました。


自分のやるべきことがもっとたくさんあると感じました。

そのためにも、流されずに、自分をちゃんと持って歩いていきたいと思いました。


最近は絢香のＤＶＤを流しながら聞くことが多かったので、ＣＤで聞くのは自分の中ではとても新鮮でした。

改めて絢香を好きでいて良かったと思いました。


でも、１２月は紅白だけだと思っていたら、いろいろ出ているので少し心配です。

絢香を見れる機会が多いのは嬉しいし、それだけたくさんの人達に必要とされていることは分かります。

ただ、無理はしないでほしいと願うだけです。


そして、少し早いですが、絢香の素敵な歌声を、心をまた感じたいです。

絢香の幸せが私の幸せです。

笑顔でまた帰ってくる日を待っています。


私も自分を磨いて、少しでも成長できるように、
少しでもなりたい自分に近づけるように、頑張っていきたいと思います。

みなさんも夢に近づいていけるよう、願っています。

それでは、おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10409748172.html Sat, 12 Dec 2009 22:47:20 +0900
もう、あの日から４日も経ちましたね。

絢香の活動休止前のラストライブから。

もっと早く言葉にして、文章を載せようと思ったんですが、いろいろ考えていたら時間がかかってしまいました。


前からブログを見ていただいている方は知っていると思いますが、私はずっと歌手になるのが夢で、なかなか諦めがつかないまま大人になりました。

絢香のライブを見て、私もたくさんの人の前で歌ってみたい、ステージに立ちたいと思うと思っていました。


でも違ったんです。


私の求めていたものはこれじゃなかった。

そんなことを思いながら、絢香を見つめていました。


生で、近くで聞く絢香の声は、本当に心の中の余分なものが涙と共に流れていくような…

心が洗われたような気がしました。

アンコールの“みんな空の下”では涙が止まりませんでした。


これでしばらく絢香を見れなくなると思うと、悲しくて、寂しくて、現実に目を背けたくなってきました。

でも、絢香も休みの間、笑顔で過ごしたいと言っていたので、私も笑顔で、絢香の暖かい気持ちを胸に生きていきたいと思います。


そして、私には私の生きてゆく道があるような気がしました。

歌ではなく、私が輝く道が別のどこかにあるはずだと、そう感じたので、自分の生きてゆく道を探していきます。


きっとあの日が私の人生の分岐点になったのだと、振り返る日が来ると思います。

そのときのために、ここに記しておきます。

みなさんにも、自分の生きてゆく道が見つかりますように。
]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10394462590.html Sun, 22 Nov 2009 22:25:57 +0900
みなさん、こんばんは(^^)/


今日は、待ちに待った絢香の活動休止前のラストライブでした!!

チケット交換でかなり時間がかかりましたが、運良く５列目で見れたので、とっても近くで絢香を感じることができました。


最後の“みんな空の下”では自然と涙がこぼれてきて、なかなか止まってくれませんでした。

本当に貴重な時間を絢香と過ごせたこと、幸せに思います。

絢香、心からありがとう。

また絢香の歌声が聞ける日を楽しみに、日々過ごしていきます。

まだ帰りの新幹線の中なので、詳しいことは明日また書きたいと思います。

おやすみなさい☆☆ ]]> https://ameblo.jp/piasol/entry-10391532233.html Wed, 18 Nov 2009 23:00:30 +0900