野球も含めて、自分の人生をちゃんと自分で創りあげていく

まさに「自分軸で生きる」いいモデルだなあと

いつも感じている。

確か彼の言葉だったと思うけど、

なんでもいいので自分で目標を設定して、それを達成する喜びを

知ってほしい、って言ってたっけ。

私も含め、昭和世代はどうしても社会や親の基準にあわせた目標設定に

無自覚に奔走して、泣いたり笑ったり…の人も多かったように思う。

それが時代をへて、いま、彼のように、

「自分の命を自身でのびのび育める」

そんな人たちがこれから増えていく気がしている。

いいね、いいね、しあわせだね♪

そういえば結婚のお相手が

巷の噂では元バスケ選手の田中真美子さん、という方らしい。

写真などみると、これはお似合いでしょー！と納得しちゃった。

まだわからないのに…;^ω^)

ただ、写真をみると、私の予想した感じとぴったりだったのだ。

はじめ思ったのは、大谷君が３０歳を前に結婚をするんだから

お相手もそれくらいの若い方では？

そして、何より気になったのは身長だった。

１９０㎝もある彼が選ぶお相手は…

どうみても低い人はありえないだろう。

モデルタイプかな？でもキャラ的には、明るくてナチュラルな感じ

の人ではないかなあ。。。

というわけで、２０代、明るく健康的な背の高いナチュラルビューティー、

とかってに予想していた。

果たして…？　この先楽しみだ。

そして神のような（笑）大谷君がお相手を決めた理由も

以外にも大らかだった。

「雰囲気があっている、一緒にいると楽しい、この先もずっと一緒にいるのが想像できる」

いちいち細かい条件なんかなくて、

自分のフィーリングなんだよね。

そして今回すごく感じたのは、「体」も含めて釣り合うということも大事だなってこと。

いや、もう相手は田中さんという前提での話になっちゃってるけど（汗）

やっぱりどんなに素敵でも身長差がありすぎると、歩きながらの語らいができないよね…

心だけではつながれない、というか、心と体をまるごと含めた状態で

気が通じ合う、釣り合う…

そんな「絶妙なバランス」があるのではと思ったのだ。

そしてそういうのは感覚レベルでわかるものなんだよね。

自分という感覚ありきでの相手あり、なのだ。

頭と体で生きる、それが人間の世界なんだな！

と改めて納得した。

スピリチュアルは二刀流でもあるのだ、笑。

…などと勝手な想像をして、

今日も勝手にいろいろ気づきを得るのであった(^^;)

そして１００％忠実に、現実で再現してくれるんだよね。

もう感動しちゃうくらいに。

またまためちゃ小さい話なんだけど…

（私はちっちゃい話が好きみたい、笑）

先日、近所に新たにできたラーメン屋さんへ

母とお昼にでかけたの。

最初、ラーメンのほかに餃子一皿（６個）食べたいなー

って思ったんだけど、ちょっと食べすぎかなと、

母と同じく、ラーメンとの３個セット、にしたんだ。

すると、餃子がちょっと焦げて出てきて、

母は焼き直しを頼み、私はきにならなかったのでそのままに…

すると、店員さんは私のぶんまで焼き直して来てくれて

「最初のもよかったら食べてください、内緒ですけど…」って。

果たして、私は当初の望みどおり６個食べることになったわけだ。

内心、ひとりでニヤニヤ！

なんだ、本当の想いは結局叶っちゃうんだな♪

母のナイスプレー（笑）も絶妙に絡んで…

これからはもっと最初に沸いた感覚を注視してみることにしよう。

自分の体感・心感がほんとはいま何を感じているのか、

もっと自分でしっかりキャッチしたいな。

「餃子は６個がいい」も、見逃せないハートの声なのだ( ´艸｀)

陰陽のバランスを意識するようになり

わさわさすることがあっても穏やかさに

戻れるようになってきた。

いいことも悪いことも（自分でそうかんじているのだけど）

ただただ、今、自分の魂意識が進化成長のために選んだ体験を

しているのだから、それをそのまま体験し抜けばよいのだ、

とわかったからだ。

あたま（思考）では、何で？！と抵抗したくなることも

そうか、深い意識ではこっちのほうを選んでるんだな、

ならば今はこれを体験してみよう…という感じ。

先日、こんなことがあった。

いつも利用している化粧品会社で入浴剤が新発売になり

友達のプレゼントも兼ね、２本注文した。

一本はラッピングサービスがあり、それを頼んだ。

けれどラッピングはされず、そのまま届いてしまった。

請求書にだって、１本はラッピング、と記載されているのに…

すごーくがっかりしちゃった。

それにせっかく調子いいときにも、こんなことおきるのか～…って。

でも、こんなときこそ、いい練習。

いまはこういうパターン（期待どおりスムースにはいかない）できたか！？

ならこの立場をうけいれてみるか・・・

まあ無料サービスだし、このままスルーしておくか？と一応は迷った。

でも、せっかく楽しみにしていた（友達に渡すシーンもわくわく浮かべたりしていた）

自分の気持ちと、自分のオーダーがちゃんと受理されなかった悲しさ（怒りも少し）

を思うと、いや、ちゃんと連絡はいれよう！って思えて、実行したんだよね。

するとすると…

翌日、電話やメールでの丁寧なお詫びとともに、ラッピングした１本を無料で追加で送ってくれる

ことになったのだ＾＾

なんとまあラッキー♪

マイナスに思えたできごとの先には、こんなラッキーがつながっていたのだ。

もし、連絡しないままだったら、心にはずっとぐずぐず不満がくすぶっていたはず。

でも自分の気持ちのために行動した、ことで、

マイナスが滞ったままにならず、プラスにつながれた…ということだろう。

電気もプラス、マイナスを行き来して流れるのと同じだね。

ちなみに、最初、しかたないので自分でラッピングしてみたんだけど

届いたのと比べてみたら、自分のほうがずっと可愛かった♡

心をこめて自分でやれということだったかも（笑）

とまあ、ちっちゃいお話でした！

（でも面白い展開だったなー）

人がどのように病気になったり、またどのように癒えるのか？

身近なところでは母がつねにどこか不具合をもっているので

（まあ、これには深層心理での様々な事情があるのだろうが）

興味を持ち始めたのだと思う。

また、友達にも、恵まれた生活をしながら、

なかなか自分の調子にのれぬまま、人生にもがいている人も多い。

私もそのひとりだった。

でもね、その理由はシンプルだったね。

心と体の両輪のバランスがくずれ、空回りしていたから。

体に症状（病）がでるのは、「心にムリさせてるよ」のサインで、

自分にブレーキかけていたのだ。

どうも人間って、心のほうが過大になりやすい。

まあ目にも見えないエネルギーだから、動かそうと思えば

ムリもできちゃう。

いくらでも膨らませられる、イメージも爆走できちゃう。

でも本当は、負担がかかって、苦しくなって、サイレンなってる状態

なのに、がんばりつづけようとすると、

自分のもう傍らの「体」が、症状をもって、ストップかけてくれる。

うまいこと両者が自分自身のために、バランスをとろうとしてくれるのだ。

よく元気ない人に、体調が悪いときに、

気持ちが先だから、なにか楽しくやっていたらいいんだよ、と

アドバイスしたりしてきた。（自身に向けてもだが）

でも、それはかなり無神経で乱暴だったと気づいた。

楽しく動きたくても動けないからツライのに、ね。

本当は、「これ以上、もう心にムリや負担をかけないで

等身大で自分らしく過ごしていたらいいよ」って

今なら言うかな。

わくわく、とか楽しむ、とか、その言葉のイメージに

ひっぱられがち。

でも、そのとき、心が求めているのは、

もう○○をやめたい、ムリだ、とかっていう休息なのだ。

赦しともいえるかな。

もちろん、それは、いつの間にかねじまがってしまった状態から

本来の健やかな自分にもどるための…

体が思うように動けないのに、心を無理に動かそう（ワクワク）とする

から、益々どつぼにはまっちゃうんだよね。

等身大の自分と仲良く手をとって、

その安らぎと喜びを味わいながら日々すごす、

が大事なのだと思う。

そんな安寧から、心も体も健やかにひらき始めるのだと思う。

そもそも、なんでそんなに自分を鼓舞したり震い立たせる必要があったのか？

それは、「親や社会の理想」をめざして、認められるようになりたかったから。

そうして周りに愛されないと、この世では生きていけない

と思い込んできたから。

外の人の理想をイメージして、それに応えることで

愛される、自分は大丈夫、と思ってしまっていたのだ。

でも、そのやり方で達成して得られる承認、愛を求め続けるには

一生エンドレスの取り組みが必要…

そんなのムリっしょーー

あきらかに方向がちがう。

もうずっと怖くて目が離せなかった、手が離せなかった外の人を

手放しても大丈夫。

自分が自分のままで生きていく、

マイペースに、自由に…

ずっと外をみて、緊張し、力をいれ、がんばっていた力みをぬいて

そっと息をぬこう。

やっぱり今必要なのは、体にもこころにも、休息だ。

本来の自分にもどるためのね…

地球上で最大の絶景フラワーベルト地域がある。

そこを日本に最初に紹介し、いまなお大活躍の写真家、澤野新一朗さんの

セミナーへでかけた。

20年前にその花園と澤野さんのことを知ってから、ずいぶんたつけど

ついにお会いでき、感動！

4000種も生息する植物のなかで独自に選んだ草花や

大自然の大地や水、太陽・月などの色やエネルギーを光にし（技術まではわからないけど）

その光を肉体で浴びて、それぞれからの波動を受けとる。

そのあとは、共感覚の持ち主である彼が、自分に共鳴するフラワーエッセンスを処方し、

その人本来の魂を活性化する色、を教えてくださった。

私はピンク、サーモンピンクなのだそう。

たしかに昔から大好きで、よく使っている。

色鉛筆で1色選ぶとしたらピンク！

何か楽しい気分になるんだよねー

たまたま着ていた服が、ピンクベージュにゴールド系ネックレス（シルバーではないそう）で、

「自分のことをわかってらっしゃる」と言われ、ちょっと驚き…

自分のことがわからない…などと、口で言いながらも

実はちゃんと選ぶとこ選んでいたのね（笑）

南アフリカは地球上でも最もプリミティブなエネルギーに満ちているそう。

動画を見せてもらい、さまざまなお話をきいていっくうちに

ちじこまっていた自分のエネルギーが、大きく広っていくのがわかった。

おなかのあたりもグルグル動き出す。

やっぱり人間の五感ってすごい感受性だ。

五感が活性すれば、直観もおのずと開かれるというもの。

澤野さん自身、生き方・行動が超直観的で、刺激をもらえた。

人間の可視、可聴範囲をこえた目に見えない領域を

今は、写真以外にもこうして表現していく挑戦をなさっている。

なんて狭い日常の世界で、固まっていたんだろう！

それはたぶんアタマの世界。

可視、可聴範囲での、狭く固まった世界のなかだけで

すごくがんばって生きてきたように思う。

でもあんな超絶美しい地球の自然を知ったことで

心に宝をもてた気もちになった。

あんな非日常的な、天国のような場所があるんだもん。

自分は自然には叶わない。

なら、もっと力ぬいてもいいかな。

身の回りの植物や空や月も、すごく新鮮にみえてきた。

人間て、ほんと自然と共に生きるようになっているんだね♡

私も、プリミティブな自分にかえりたくなってきた。

って、よく思う。

私とちょっと似た境遇の友達から、近況メールがきた。

鬱で精神科に通っている妹が、数か月実家に戻ってきて（既婚）

母と姉妹3人で暮らしていたらしい。

その妹がようやく帰宅許可がでて帰ることになり、

母は週一で、これから妹の家に見舞いに通うこととなるそうな。

それで、彼女はやっと一息、コンビニや●●のスイーツ買ってきて

食べて癒されてるよ、

と書かれていた。

コンビニスイーツ食べて癒されてる？？

その表現に、すごくもやもやしてきたのだ。

実は私自身、最近まで、コンビニスイーツってほとんど食べることがなかった。

亡き父の糖尿病を懸念し、我が家では砂糖が避けるべき天敵…

のようになっていて、私まで気軽にスイーツに手をのばすに罪悪感をもつ習慣になっていた。

でも、コロナの間、TV番組でよく紹介されるのをみて、どれどれ、そんなに美味しいの？と

興味深々で、試すようになり、予想をこえてよく作られてる、おいしい♪と

パッカーンしたんだよね。

なので、私も食べてはいるのです…。

でも、目の前に現れた友達の様子に

そんな幼稚斐なこといってて、一体何歳だと思ってるの？（自分と同い年です…）

情けない、コンビニスイーツ食べて癒されてるよなんて・・・・

と叱責が出てくる出てくる！

自分以外の親や家族のことに日々の労力を費やしてきた似たもの同士の私たち。

以前、スピカウンセラーの方に

「口をついてでてきたことが人のお悩みのことばかりですよ。」と指摘されたっけ。

彼女の様子をみて、その言葉がよみがえってきた。

人のことばかりやって、それで自分をへたらしておきながら、それをコンビニスイーツで癒してるなんて…

やってることが情けないよな~

こんなキツイ感想を彼女に向けていたということだけど、

じつはじつは、自分に投げかけていたことになる。

自分のこれまでの生き方、在り方を

「こんな他者軸で生きてて、自分を愛せていないなんて、だめじゃん！まちがってる！」って

ぼこぼこに否定してたんだよね。

これは愛ではないよね。

だって、私だって好きでそうなっていたわけじゃないんだもの。

この友達からは、今回のようなメールがよく届いて

そのたびに、「いつまで被害者意識で大変大変言ってるの？」とイライラしていたのだけど、

彼女は、なかなか受け入れることのできなかった自分の姿でもあったのだ。

でもね、

ようくみてみたら、

コンビニスイーツひとつで、自分を癒せるってすごくない？

だってこんな小さな喜びすら断ちながらでも、頑張ってきちゃった、これちゃったってことだもの。

私たち、じつはタフなのかもしれない…

また、ある人から言われた言葉も思い出した。

「大人にならなくていいよ。それより、子供の時の元気を取り戻そう」って。

これだ！

これまで、子供のころから、子供じみることも許されず、大人のふるまいを

自身に強いてきたなと振り返る。

ものわかりよい、我慢できる、よい子。

（そういえば駄菓子とかあまり食べた記憶がないぞ。）

コンビニでスイーツを選ぶとき、子供心に駄菓子を買うような

わくわく自由な喜びの感覚を感じていたのだ。

それは彼女も一緒だろう。

大人をやりすぎて、自分がちっちゃくなっちゃったけど

いまから子供心を復活して、たのしむんだ。

コンビニスイーツ（何度もしつこいね、(-_-;)）万歳！

こうして、も一度彼女の文面を読み返したら、すーっと心に入ってきた。

そして「おつかれさん♡」と、素直に声かけてあげたいと思った。

自分になかなかかけられずにいた言葉は、

「おつかれさま」だったんだね。

そして内側の自分がずっと待っていた赦しの言葉。

、

でも風がけっこう強めで…

2階の部屋にいたら、外で朝のゴミ出しのペットボトルが

飛ばされたか派手にゴロゴロ転がる音がする。

もしやうちのかしら？？

気になって外にでると、ちょっと離れたところに3本転がっていた。

近くまで見に行ったら、うちで出したものではなかった。

ここまで来たのだから、持ち帰るべき？

誰かが拾わなきゃだめだよね・・・

でも、まだ向こうの奥で2本ゴロゴロ転がってるよ・・・

私が全部拾うべき？

…と一瞬大いに迷い…

拾うのをやめ、家に戻りました。

今までだったら、常識や罪悪感で

もやもやしながら全て拾ってあげたと思う。

他の場面でもそうやって

これまで他者の分の責任も、

自分がやらなきゃいけないような強迫感で

請け負い、あげくに何で私が…・と、

もやったりイラついたりしてたのよね。

でもこのパターン、そろそろ壊そう♪

責任の線引きも必要、と最近とみに意識している。

とりあえず今日のこの場面、普段と違う選択をあえてしてみた。

すると、その後、誰かが拾い集めに出てきた。

たぶん当の家の人だと思う。

ほらぁ～

罪悪感で動かなくても収まるところにおさまったじゃない！

もちろん、あの時私が拾えば、

みんなが知らないところで、みんなは助かっただろう。

でも、だからって自分に犠牲的にやらせるのは違うよね。

私は一人、人知れず、何だかなーと、もやってたはず…

こういう選択もアリでいい！

善悪で罪悪感で常識で動くのは、ほんとやめようと思っている。

自分をもやらせない、そんな決意も大事だ。

日本の大逆転劇で大感動の結末に・・・！！

スポーツはいつも大舞台の時だけの、にわかファンなのだが

まーすごかった！

そしてこれぞスピリチュアルだ！って思ったのだ。

魅せられたな～、いや見せられたな～！って😀

その立役者が村上君だ。

（本人、いやな役回りだったと思うけど…(;^_^A））

大会中、期待に反して、一人だけずっとふるわず

見ている側も悶々と苦しかった、あの昨年の最年少ホームラン王。

私の毒舌な母なんかは、

村上君の打席のたびに、ダメだダメだ！のヤジをとばし、

私はそれに真っ向から、イケるイケるー！と、

毎試合、老母VS中年女子のケンカになっていた…笑

でも、私ずっと思ってたよ。

「ここであきらめちゃいけない、

この人のポテンシャルを信じるぞ、

がんばれ！いけるよ」

そして、おもしろいんだけど

今日の準決勝試合で、何度も何度も

彼の打席に、おあつらえのチャンスが回ってくるのだった。

だけどなかなかものにできないまま、

最後の最後に、やはりまたチャンスが回ってきた！

村上君、ここで打ちますか？それとも打ちませんか？って。

その時、こんなことがアタマに浮かんだ。

「これ、もう宇宙の采配だよね。

ここで、みんなの集合意識が、

村上かーだめだ～ってあきらめるのか、

イケるぞ！って思えるのか、さあどっちを選ぶのか

試されてる、見せられるぞ」って。

息をのみながら、彼がバットをかまえたその瞬間、

こともあろうか私の体は、

やったー！（打った！）と一足先に、勝手に歓喜のジャンプをしていた。

彼がヒットしみんなの大歓声が一足先に聞こえてしまったのだ。

その直後、それは本当になった。

夢のような逆転劇がおこったのだ。

奇跡は本当におこる。

意識が現実化するって、ホントだ。

自分のポテンシャルが出せずにもがいていて

彼だけぽっかり陰の状態だった村上君。

だけど周りのチームメンバーは

そんな彼も責めることなく、受け入れながら

試合を勝ち進めてきた。

観客もきっと同じだったのでは？

目に映るのは、どうしても打てない彼。

でも心のなかでは、みな信じて応援してたと思う。

その祈りのうねりがマックスに盛り上がり

当の本人にも、その意識がつながって

この結果になったのでは…？

まさに陰から陽への逆転だ。

栗山監督は今回のメンバー選出にあたり、

「魂をみせてくれるような人を選んだ」

と言っていたそうだ。

いや～栗山監督もわかってらっしゃる(^^♪

目にうつる現状はピンチであっても、

それをひっくり返していく大元になるものは

見えない気持ち、心意気＝意識＝魂なのだと！

これぞスピリチュアルじゃん。

私は大感動した。

さっきまでダメだと思ってたものが

時間的、状況的制約をひとっ飛びし、

反転するのを見れたから・・・

やっぱあきらめたらそこで終わり。

自分を止めちゃいけない、

できない自分（陰）もうけいれながら

ペッパーミルをひきながら、

あきらめないでつないでくんだ！

（今回の日本チームのテーマも「つなぐ」ということらしい）

もどかしい村上君の姿にみていたものは、

まぎれもなく自分自身の投影だった。

彼へのエールは、まさに自分への…だったのだ。

それから、あの大谷君さえも

時には地味に犠牲バントしたり、

自分の看板実績にとらわれず

チーム勝利という夢のためには、

自分を融通無碍に替えられる、意識の柔らかさ。

悲しい、ツライ犠牲じゃない。

あえていえば、クリエイティブな犠牲的役割も選んじゃう。

陰も光も両方を柔軟に行き来できる、意識の軽やかさ！

もはや遊んでいるという感じだ。

本当に大谷君はエンジェルではなかろうか…( ´艸｀)

監督も勝利インタビューで

「勝ち負けをこえて、野球ってスゲー！って今日思いました！」

と言っていたし、メキシコの応援のなかにも

劇的展開につられて、日本勝利を喜びぶ姿が多かったらしい。

私もそうだけど、ほんと、魂のふるえる楽しさ、ワクワクだった。

陰陽両局面を見せられながら、

でも本当は楽しんでる。

人生も、これくらい軽いノリでいいのかもしれない。

そしてあきらめちゃいけない😀

でも、今日は北風、強し！

朝、雨戸をガラガラっと開けたその瞬間、

目の前をどこかのお父さんが、

カバン振りながら猛ダッシュで駆けてった！

まるでサザエさんの漫画みたいに・・・(笑)

思わず、

「がんばって～！間に合うといいね！」って

背中をみながら、心のなかで全力応援しちゃった

そして思った。

私もきっと自分の知らないところで

こんなふうに誰かに見守られ、応援されてるのかも。

自分じゃみえない背中越しには

誰かのあたたかい目が注がれているのかも。

いつもどうしても、自分自身だけで必死に頑張りがち。

でも、実はこんな優しさ、温かさにも囲まれていたんだね。

そんなほっと心がゆるんだ、うれしい発見をした朝でした。

（うーん、久々に書くブログは、言葉がでてきづらいぞ）

生まれてから初めてかも(何回目？笑）、

こんなにあっさり気分でお正月が終わったのは…！

なぜかこの本番の日常に戻ってほっとしている。

朝からお酒飲んであれやこれやつまんで

だらだら～っと過ごせる特別の時間が、かえって調子崩れちゃうようで、

身体が重くなった。

世間に合わせて、無理してのんびりしなくてもいいのかも😆

いまカフェで、初めてスマホでブログ書いてる。

簡単な文で書きたくなる。

年賀状が、もう終わりにしようと昨年、今年と書かなかった数人から、届いた。

嫌いになったわけでも、縁きりたいわけでもない。

でも、毎年、会いましょうと互いに書き合うのが不自然で、年賀状書きが憂鬱になってた。

相手に悪いなーとか、

この先もし何かの集まりで会ったら

気まずいなと、迷ったけど

やはり返事はやめておいた。

自分が喜びでできないことを

むりにやるって、すごく不自然なこと。

今まで、よくこんな不自然続けてこれたな～

多分お互いに、かもね。

うん、スッキリ！

今年は、いかなるシチュエーションでも自分の喜びファーストでいこう。

気づくとつい、先に相手の気持ち考えちゃうから。

自分のやりたいことをやれる、

自分の気持ちを選べる、が

いま一番幸せだと感じる！

2023も元気で楽しくいこう💕

いろんな経験値もあげながら…♬