思い通りにならなくてイライラしたり

妬みからソワソワしたり

これは恐らく不安からくるものなんですね。

◯◯になったらどうしよう

まだ◯◯になっていないのに。

漠然した不安です。

姿勢を整え

呼吸を整え

気持ちを整えて

漠然とした不安から遠ざかり、逆に

漠然とした幸せな気持ちに近づきたいと思っています。

最近呼吸に凝りだしてZEN呼吸法というのを見つけまたので実践し始めています

面倒なことは嫌なので（笑）

呼吸だけで何とかならないかな。と。

とりあえず、仕事の空き時間に始めてみます。

それは良かったのですが

そんな自分も嫌になってました。

このままではいかん、カラダがもたないと思い、何か対策を講じることに。

思いついたのは

呼吸法です。

ゆーっくり呼吸するだけ。

たぶんイライラしていると呼吸も止まってたり荒くなっているはずなんですね。

だから、逆に呼吸を整えることでイライラを生まないようにできないか。と。

むかしそのようなことを本を読んだこともあったので、やってみたんですよ。

そうしたら！！！

効果絶大です。

呼吸が整ってると、イライラの感情って生まれにくいようです。同じような場面でもスルーできました！

別の効果もありました。

それは落ち着いて仕事に対応出来るということ。前みたいに緊張してソワソワすることも減りました。

むかしから言われていることって凄いですね。

これからも続けて行きたいと思いますが、時々やっちゃう深い呼吸し過ぎて、鼻息ブォーンだけは気をつけないとです。

リッパでしょう～？

日曜日にインフルエンザになり、今日まで4日間このありがた～い仏間に隔離されていました

ご飯作らないで

子供の世話焼かないで

洗濯しないで

お風呂も入らず

食っちゃ寝の何にもしない日々でした。

こういう時に同居は有難いものです。

姑と舅に感謝しつつ、この仏間から子供たちの様子を耳を澄ましていました。

驚いた。

わたしが元気なときより、宿題さっさとやってた、朝もちゃっちゃと準備してた。旦那も自分で起きてた。

息子も保育園行きたくないと言わなかった！私が連れて行くときは言うのに(ﾟoﾟ;;

わたし居なくても全然大丈夫じゃあない？

むしろいない方がいい？

社会の教科書忘れたり、鼻炎のクスリ飲み忘れたりと小さいことはあったみたいだけど。

わたしは関節痛で唸っていた。子供どころじゃなかった。

もしかしていつもそれで良いのかも。

みんながみんな自分で自分のことに一生懸命。

自分のことにもっともっと一生懸命になってていーんじゃないか！

子どもや旦那に世話焼くのは私の勝手だけど、そのせいで子どもたちは大人になれなかったのかも。

お互いが自分のことに集中して、何か困ったことがあったら頼る。

失敗しないよう、変なことしないように見張らなくても、ちゃんと失敗してちゃんと変なことして、ちゃんと学習してるんだ。

そういえば

私もうち出て、母の小言聞かなくて良くなったとき、寂しさよりも嬉しさの方が上回った。危ないことも失敗もいっぱいしたけど、それでもここまで生きてこれた。

ちゃんと失敗する経験って大事だ。

インフルになって良かったと初めて思った。

なかなか口出しを止められない私に神様が強制終了させてくれたんだね。

人生無駄なことはない！

でももう仏間で独り寝は嫌だー

もっと稼がねば

もっとキチンとせねば

もっと、もっと早く起きねば、

人目もきになるし。

と。頑張ってるけど、それにホトホト疲れると時々、目を閉じて

ああこのままをつむって天国へ行けたら、いいのになぁ

と思ってしまう。

何が特にイヤって訳じゃないけど、

何かを心配するのは疲れるし

いつも気を張ってないとヘマするし。

そのままの、私で本当に良いのかな。

いろんな人のブログ読んで、わかったつもりだけど、だとしたら、私本当になにもしなくなっちゃうよ。

あそこんちの奥さんは、鬱になって、なんもしなくて、お手伝いさんが掃除に来てるんだってさ、なんてウワサ立っちゃうくらいに。

実際いるのよ、同じ町内、子供と同じ学年のお母さん。

いろんなウワサが入ってくる。

子供がかわいそうだよね

でも子供も片付けられないんだってさ！料理も何にもしないで寝てるんだって。

こわいよ

事情よく知らない人たちがウワサするんだよ。そんなことになるくらいなら、

わたしはやる。

掃除とか嫌いじゃない。だけど、だるくてやりたくないときもあるよ。そんなときはちゃっちゃと適当にするとかさ。

要は

加減、さじ加減。いい加減。

気が向いたときだけやってでいいのよね。それでも案外きれいが保たれてる。

なにより

汚い部屋で我慢するくらいなら、めんどくさいのを我慢して掃除やっちゃう方を選んでる。

自分でやりたくてやってる。

ひとんちはひとんち。

わたしんちはわたしんち。

あー今のままでいいってことね。安心した。また目つむって休もう。

すでに諦めているもんで今朝もパジャマ片付けしちゃった。

わたし、存在そのものが過干渉ですわ。

特にこの口！

開けば小言と余計な心配。

いま気付いてよかった！

タイトルどおり

なにもするな、話すな！です。

見守ります、ハイ。

彼女、フルタイム勤務して、家事育児全てお姑さんにお願いしているのですが、

『そんな私でも、過干渉やってしまってるのよ～～ヤバイわ』というのです。

どういうことか聞いてみると、下の息子さに、

なにしたい？

なに食べたい？

と、聞くと

別に。お母さんのしたいことでいいよ

別に。お姉ちゃんと同じものでいいよ

と言って、自分というものがない。

とのこと。

多分私がアレコレ言い過ぎているせいだわ、と反省しきりでした。

普段全然子育てしていないという彼女でさえそうなんですから、、。

私なんてもっとヤバいです。

旦那のスキー好きのために、毎週のように車で15分のスキー場へ行ってる。イベントでもなんでもない。スキーはありふれた日常。でも私は滑らないのでいつもなら、疲れた下の子を子守するだけなんだけど、今日は友達がいる。ずっと喋ってられる

それにすごくあったかいスノーブーツも買ったのよ！サングラス忘れずに。

スキーは小学生からしてるけど、まっったくうまくならずにここまで来たからね

面白さもほぼわからん。

言っておくが陸のスポーツは得意！、、、だからなおさらくやし～

悔しすぎて、やらないと決めてる。

うっ

でも本当は出来たらいいのにって思う。だけど、これまでやってきて本当にできなかった。人には努力しても出来ること出来ないことがあるって心底わかったの。

さあ！今日は車で1時間以上かけて大きなとこへ行くよ！

息子の、夜泣きであんま寝てないけど、車で寝よう！

5歳息子、夜中に突然泣き出すと手がつけられない。理由を聞いても何も言わずさらに大声で泣き、抱っこしても放っておいても同じこと。

それが1時間以上も続き、私も限界に近づく

最後は泣き疲れて寝る。

これが1ヶ月3、４度ある。

小さいときなら抱っこも出来るが、5歳になると眠い中はキツイ。

息子は1歳から重症アトピー、喘息入院、そして3歳で自閉症スペクトラム診断を受けた。アトピーがひどかったときは、人相が変わるほど顔が腫れ上がった。そのときも夜中に眠れない日々が続いてきた。

夜中泣き止まない

よくあること、普通だと思ってきたけど他のお母さんの話を聞いたり、友達の家族とお泊まりしたとき、みんな素直に寝てくれて、あー息子は大変な子だったと初めて気づいた。確かに娘はこのくらいになったときいつもよく寝ていたっけ。

 

ここまでわたし、すごく頑張ったな。

初めて、子供の自閉症の診断受けたとき悲しいと言うより、ホッとしたのを思い出す。

ずっと育て方が悪いせいだと思ってだけど、そして自分をせめて来たけど、わたしわるくなかったんだって。

ずっと育てにくかった息子

言うこと聞かない、理解できなかった

時々憎らしかった。そんな気持ちになる自分も憎らしかった。

子供の診断受けたこと、よかったと思う。

そうしないとずっと他の子と比べて、なんでできない？なんで泣く？なんでなんでと息子を責めてしまっていたと思う。

いまは一歩引いて見られる。

悲しむよりも、本を読んだり、対処法をあれこれ試して前に進む。

まるで実験

そして発見

へぇー自閉症の子はこう思ってるのか、これやってみよう

あれ？失敗、、。

ちょっと違うかも、と、わたしなりのやり方を加えてみる。

うまく行った

結構面白い

と。

でも結局、子供への接し方の基本は障害あるなしは、ほとんど関係なかったりする。

もし障害がなかったら私はこんな風に色んな工夫はしなかっただろうな。

でも息子よ、夜中は勘弁して私もう若くないの。

小さいときアトピー搔きむしり血だらけで充分経験されてもらった。

さっきまで泣き止まずオニだったのに

今は天使の顔して眠っている。

この顔があるから頑張れる

次の夜泣きに向けて何か対策練ってみよー！

それを聞いて、数年前なら

と、羨ましがっていたと思う。

でもいまは違う。

去年10年ぶりに行ってみて、正直思ったより面白くないし、疲れるし、こんなんだったら温泉でゆっくりしたかったわ。

とボソッと言ってしまって、怒られるかと思ったら家族全員に憐れみの目で見られてしまった。

お母さんは、こんなに楽しいところで楽しくないなんてかわいそうに。って。

本当にそう思う。

カラダだけでなく、ココロも歳を取るんだと痛感した。

ワクワクするのは、友達とお茶するときくらい。ワクワクと言うより、ゲハゲハ笑うだけだけど。

それもいいのかな。無理矢理、気持ちを若くしようともがいても、虚しいし。

それにしても、ディズニーランドを楽しめなくなるなんて、本気でショック！

昔の母の姿と重なるわ。

そして。なんと！上の子を見送り、下の子と保育園で別れるまで小言一切ナシを達成しました！ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

朝は、難しいと思ってたのですが、気合いでやってみたらできました。2人ともそれは小言のあるときよりサッサと準備してくれ、とてもいい笑顔でバイバイしました。なんだか拍子抜けです。

私は高３で1年間うちを離れて、初めて生きてて良かった幸せだと感じました。

それまで、母にグタグタ言われるのが当たり前だったので、不幸とは思っていなかったのですが、親の小言から解放された幸せはめちゃめちゃ大きかった。大袈裟だけれど、本当に初めて生きてて良かったと思ったのです。

昔は叱られ体験は多ければ慣れるかと思っていましたが、全然慣れなくて、むしろその人を凹ませるだけです。

ここでも叱られたぁ(T . T)、やっぱり私はダメなんだぁと。

世の中に出れば、最初は叱られることもあるでしょう。小学生ならまだしも、成長するにつれて、できて当たり前、できない時だけ突っ込まれる。

だったら、せめてうちにいるときは、すべて受け入れて小言のない、緊張感のない生活を味わせてあげたいものです。

小言がなくなって子ども達がどう変わるか、どんな表情になるか、ゆっくりと見守っていきたいと思います。