もう今から13年ほど前になりますが

わたしは原因不明の病気になりました。

ともかく起き上がれない。

身体が冷えて冷えてしんどい。

子供たちのお世話もあるのに、ともかく動けない……。

そんなことが続いて病院に行ったのに、
数値は正常。何も出てこない。

しんどくてしんどくて、辛いのに

夫も仕事で忙しくて、完全なワンオペ育児でした。

しかも助けてくれないどころか
「そんなことでどうするの!」と実母には叱責されていました。

おかしいのはわかっているのに……

どうにかしたいのに……

私の身体は一体どうなっちゃったの?

どうしてこんなことが起きているの?

そこから、いろいろな自然療法を試しました。

体調は少し上向きましたが、体調は戻り切らずにいました。

今でも当時のことを思い出すと

涙が出てきますが
一番辛かったのは、病気そのものよりも

実母に詰め寄られたことでした。

良い母になろうと家事をしっかりやって、
育児もきっちりして
身体は限界で心も一杯一杯なのに、実母の言葉でさらに追い詰められた時に
わたしの中で何かの糸が切れてしまった。

それまでわたしは、自分は
「まあ少し難アリだけど、それなりに幸せに育った」と思っていました。

だけど、この一件から少しずつ
「わたしは幸せに育ったわけじゃないのでは」と思うようになりました。

私は都内に住むアラフォーの女性、カナと言います。

今日がはじめての投稿なので、
このお話を書こうと思った理由をお話ししたいと思います。

私は結婚して20年くらいになります。
子供を産んで、子育てで悩む様になってから
どうも私は、自分を捨ててきたんだなと言うことを実感するようになりました。

20代で結婚と出産をしたのですが
結婚してからは夫のために
子供が生まれてからは、子供のために生きてきました。
 

気づいたら病気をして、鏡の中の自分はひどい顔をしていました。

自分が自分をこんな風にしてしまったと呆然として、泣きました。

その後自己啓発などに興味を持ち、セミナーに出たりして学びましたが
何も変わらず
今は個人コンサルティングを受けながら
自分の人生を変えようと奮闘しています。

コンサルティングで
自分を癒していくと言うことが、結局は必要なのだとわかり
その癒しの一環として、自分のことを書き記すことにしました。

「自分を拾う」と言う言葉にしたのは
今お世話になっているコンサルティングのセッションの中で

自然と出てきた言葉です。

私はずっと
親のため、夫のため、子供のために生きていて

自分のために生きることが、できていませんでした。

夫や子供の好きなものはわかるのに
自分の好きなものはよくわからないでいます。

正確に言えば

私が「好き」と思っていたものは、

それを「好き」と言うことにしておけば、他人から一人にされずに済むからでした。

本当のわたしを好きなのではなく
わたしが「すること」をみんなが好きでいてくれるだけで
わたしのことを「好き」な人なんて、誰もいなかったんじゃないかな。

今までもセラピーを学んできたんですが
自分が「何かを与える人になる」ためでした。

誰かをわかってあげる
誰かを助けてあげることで
一人にならずに済むように生きていたとわかって、

ものすごく泣きました。

だけど、それと同時にやっとわかってもらえた気持ちがあって
ほっとしました。

誰かをわかってあげる生き方はもう辞めたいけれど、どう生きていいいのかわからない。

そうしたら、コンサルの先生が
「まずは自分をわかってあげてみたらどう?」とおっしっゃてくださいました。

自分を振り返り、わたしがわたしをわかってあげるために
これからブログを書いていきます。

どうぞよろしくお願いします。