色々思うことはあったはずなのに

なんでだろうね。

先日、過去に父が勤めていた職場をランで巡ろう、と思いついた

経路を確認したら、ハーフマラソン以上になってしまう

一人ハーフマラソン、次の日ボロ雑巾になってもいいから走るか、とも思ったけど、体が壊れたら困るので、夫の

途中まで(車に)乗ってく？

の一言に甘えて、乗せていってもらった

いくつかあるうちのひとつから、巡る

懐かしい、ここで仲良くなった人に、わたしもお世話になった

ふたつ目

涙が溢れたね

父にとってここの職場は、とても居心地が良かったんじゃないかな

立場や職種が違っても、年齢問わず仲良くなった人達がいて、趣味に出かけたり飲みに行ったり、凄く楽しそうだったのを覚えている

そのうちの一人の人にはわたしもお世話になりました

自分の父親とわたしの父が同い年、とも言ってたな

三つ目

ここも涙が溢れた

幼かった頃、休みの日に連れてきてもらって、父が作業している間、わたしは遊んでいたんだよな

普段来れない場所だから新鮮で楽しかったのを覚えている

父との関係は薄くて、話をしたりとかもほとんどなかったけれど、過去のことを思い出すと泣けてくる

どうしようもないところもあったけど、遊んでくれたり、少しは父親っぽいところがあったんだよな

まだまだ涙は出てきます

下の子が、なかなか会うことができないAと一緒に寝たがって、Aの布団と夫の布団の間で寝ていたのが可愛かった

朝起きて、ご飯を食べて、告別式の準備

親戚一同に、父の友人達が来てくれて、涙してくれて

若い時からずっと、仲良かったよね

家に遊びに来たり、よく飲みに行ったり趣味で出かけて行ったり、たくさん記憶に残ってるよ

引きこもりがちなわたしから見たら、大酒飲みで社交的で、羨ましかったよ

出棺のクラクションが、本当に行ってしまうんだ、と悲しかった

火葬場に着いてから、本当に最期の別れ

自分よりも、子供達、特に上の子の心が心配で

じいちゃん大好きっ子だったから、早い別れが本当に悲しかったと思う

言葉は発さなかったけど、目に涙を浮かべていた

拾骨は、子供達は無理かと思ったけど、火葬場の職員さんがお手伝いしてくださって、2番目も下の子もできました

優しいお言葉や、たくさんのご配慮がありがたかった

忌中引きも終わり、全てが無事に終わりました

疲れもあったし、気持ちの整理もできていなくて、帰ってきてからも胸の辺りでぐるぐるしていた

食欲はあまりなかったけど、睡眠はしっかり取ることができました

母から連絡が来るようになって、あっという間に

こんなに早く亡くなるなんて、思ってなかったよ

母から何度も来る、大事なことを言わない、まどろっこしい、意味のわからない電話

急に怒り出したり猫撫で声になったり、父は何も悪くないけれど、「どうしてわたし？何で今更家族ごっこ？」正直うんざりしたこともあった

でも、これは母に対する嫌悪感で、父には関係ない

わたしはわたしで、子供達と父に会いに行っていた

だけど、色々タイミングが悪かった

下の子発熱からのインフル、上の子も発熱

電話が来て病院に駆けつけたくても、発熱している子供が二人もいる

上の子は、その日病院を予約していた

思うように身動きが取れない

決して父のことが気にならないわけではない

だけど、高熱が出ると痙攣を起こす可能性の高い子供達、わたしだって子供の命を守りたい

上の子が熱を出している、これから病院に連れて行く、だから今日は病院に行けない、だけどどうしてもって時には何とかするから連絡して

母から電話が来た時にこう伝えたが、

もう病院には行かない

という極端な変換になったのだと思う

その後連絡は来ず、弟Aからの連絡で、父の呼吸が止まったことを知った

病室に着いた時、母はわたしの顔を見るなり「あぁっ…」と落胆していた

そして

連絡しようとしたんだけど、電話がうまくいかなくて…

と

それを聞いて、相当動揺したのだろうな、仕方ないよな、と思ったけれど、その後の通夜の前にそうではなかった事実を知る

通夜の前に、親戚が来てくれた

皆、父の体調のことなど知らなかったので、驚き、そして母がポツリポツリと語り出す

その時に、父の亡くなる寸前まで、弟Bに電話していたことが発覚したのだ

Bに電話しててぇ、(父が)返事もしてたんだけど…

それは、わたしに連絡なんかできないよね

そうか、葬式にも来ない、何もしないBに、最期の様子を伝えたかったからわたしには連絡できなかったんだ

わたしの中で何かが弾けました

そして通夜

身内だけの葬儀でしたが、父の友人が何人も来てくれて、涙してくれて

幼かった頃は色々思うことはあったけど、父にも友人がいて、楽しく過ごせていたことを想像したり思い出すと、涙が溢れてきてしまった

わたしも面識のある人たち

まだまだ楽しい付き合いは続くと思っていたよ

通夜が終わり、父と過ごす最期の夜

葬儀屋さんから事前に柩に絵やメッセージを書けることを聞いていたので、子供達が大作を仕上げました

たくさんの可愛い絵や父の好物を描いたり、そして上の子が書いたメッセージに泣けた

そこには、わたしの知らない、子供達と父との関係が見えました

上の子は繊細な子

気を使わせてしまってごめん

だけど、子供達とは良い関係でいられたことが、本当に良かったと思う

お父さん、ありがとう

人としてどうかという発言もあるかと思いますが、その時の心情を記録のために残します

正確に言うと、数時間後のことですが…

最後に父に会ったのは、と言うか姿を見かけたのはもう4ヶ月以上前だと思う

病院ですっかり弱ってしまった父を見て、わたしは目にうっすら涙が滲んだ

帰宅して寝て、また起きて、

休みの日だったので趣味のランに出ることに

何とも言えない感情を引きずっていたので、動いてすっきりしたい気持ちがあった

書ききれない感情が渦巻きます

走っている最中に、弟Aと連絡を取る

Aとはほぼ同じことを思っているけど、わたしと彼はまた違う

彼の方が辛い思いをしていると思う

また感情がぐちゃぐちゃになり、涙が溢れ、泣きながら走っていた

泣きながら走るキモい人になってしまうので、その日は家に引き返しました

子供達が父に会いたがったのと、わたしも母がいないところで話ができたらしたかったので、また病院へ行きました

ご飯は全く食べられていないし、舌は口内炎だらけだった

子供達とも色々話をしていた

その様子を見ると、わたしはまた涙が出る

もうすぐ父が亡くなってしまう悲しみ、と言うより、人が亡くなる、という状況で涙が出ているように思う

目の前にいるのが父じゃなくても、わたしはこの状況で涙が出るだろう

子供達、特に上の子は父のことをずっと心配していて、前回救急車で運ばれた時も帰ってきて泣いていた

彼女の気持ちを考えると、本当に胸が張り裂けそうになる

本人も「病気が移るから帰れ」と言うし、

(入院中にコロナに罹ってしまい一気に弱ってしまったので、本人なりに気にしてる)

休ませてあげたいので食べられはしないと思ったけど東京ばな奈をひとつ置いて帰った

夕方前、母から再び電話

今日、病院行ってくれたんだねぇ〜(ウキウキ)

今色々と準備をしてて、箪笥を見たら、ぴこちゃんの印鑑証明があったんだよねぇ〜

そんなのもう〇〇(旧姓)じゃないわたしには必要のないものだし、あなたが「取ってこい」とか言って取らせたものでしょ。処分すればいいだけ

〇〇さん(夫)にもお願いしたいことがあって連絡したんだけど、、忙しいよね？

この時わたしは発熱中の下の子の昼寝付き添い。夫の動向はわからない。前まではあだ名で呼んでいたのに、〇〇さん笑　ウケる。呼び方まで変わったわ

などと、どうでもいい電話が来た

4年間一切連絡を取らなかったし、わたしの姿を見ると走ったり隠れていたのに、ほら、一気にまた距離を詰め出した

やめてほしい

夫に対してだって、あんなに嫌って人格否定をしていたのに、誰も近くにいなくなったら頼るとか、手のひら返してなんだそれ！

血は水よりも濃い

とか言って、他人よりも血縁を大事にしてきてこうなったのに、結局頼るのは他人じゃん

腹立つわ

夜中にトイレに起きて、そこからお互いなかなか寝付けなくて、ウトウトとゴロゴロを繰り返し

ウトウト〜になった時、真夜中なのに電話が鳴って

詐欺電話的なやつかと思ったら、表示されたのは母

怖くて出られなくて、そのままにしていたら留守電に切り替わり、切れた

何となく嫌な予感がして留守電を確認すると

父親の状態がよろしくないので、今電話入れました

返事欲しいです

と入っていました

心がザワっとなり、父親が入院中なのは聞いていたので、折り返してみた

すぐに電話に出て

病院から父親の状態が良くないと連絡が来た、

薬を投与すると眠ってしまう、今の(話ができる)状態を見られるのは最後かもしれない

的なことを言っていた

わたしたち一家は表向きは「良い家族」に見えていたでしょうが、複雑です

色々ありすぎて、今でも辛いです

この連絡を受けて、下の子が熱を出していたのもあり、

死ぬわけじゃないんでしょ？

と思い、

それでどうしてほしいの？

と母に問いました

父親なのに、何も思わないのか

的なことを、強い口調で言われました

病院に来てほしいことが見え見え

あの勢いで言われると、自分の気持ちは決まっていても、わたしは今でも萎縮してしまう

仕方なく行くことを伝えると、

それじゃあ、下で待ってるわぁ〜

と猫撫で声でコロッと態度を変えてきた

思い通りになって嬉しかったのでしょう

家族を起こし、みんなで病院へ向かいました

体調が悪い人は面会できない決まりなはず

それに、下の子はまだ保育園児

本来は面会できないのに呼び寄せる

父は意識もあり、苦しそうではあるけど会話もできました

当直のお医者さんから、病状の説明もありました

状態は本当に良くなくて、いつどうなってもおかしくない状態

話を聞いて、納得しました

母はやたら薬が麻薬なのか、モルヒネなのか、名前は何なのかとかにこだわっていたけど、なんなの？

その時その時の、最適な治療をしてくれるよ

で、お医者さんから、どうしたいですか？って聞かれても

わからないのでお任せします

とかさ

だったら何でそんなにこだわるの？

看護師さんからは、

いつどうなってもおかしくないから、面会は24時間可、

泊まり込みで側にいたかったら、手続きしてそれも可、

な話もあって、どうしますか？と母は問われ

どうしたらいいと思う？

とやっぱりわたしに聞いてきた

あの時あんたがそう言ったでしょ！！

などと責任転嫁してくるのが目に見えているので、わたしは絶対母の前では自分の意見を言いたくない

それは自分で決めることじゃない？

と返したら、看護師さんも、

それは自分で決めること、自分が納得して決めた方がいい

的なことを、柔らかく丁寧な言葉で伝えてくれた

幼い頃から父の悪口ばかりで、父を父と思ってはいけないような感覚の中で過ごしてきた幼少期

早く死ねばいいのに、など言っていたくせに、何故今更「最後になるかも…」とかで呼びつけるわけ？

この数年、まともに会話もしてこなかったのに、今更家族ごっこか

やめてほしい

弟Aとも連絡を取る

我々の気持ちは決まっていて、その時が来たらその時、延命治療はしない、本人の苦痛は取ってあげてほしい、自然な形の死を迎えられたら

と思っているけど、母は違うのだと思う

本当、死期が迫ってから「父親なんだから」とか言われても、困る

どう接したらいいの？

関わってきていないから、何もない

わたしはこんな気持ちだけど、子供達は…

子供達にとっては、嫌な思い出もなく、普通の「じーちゃん」

子供達の気持ちを思うと、そこは胸が苦しい

わたしの気持ち、よりも子供達の気持ち、で動こうと今は思っています

母には会いたくないけどね

家に帰ってきて、キッチンで物を取りたくてしゃがんだところ、

「アレ？なんか突っ張る？」

右膝に何となく違和感

そのまま走らず数日過ごすも、違和感はなくならない

激痛ではなかったので、再び走ってみる

えー、なんか、太ももも突っ張って痛いかも

次の日、歩くのに支障が出るくらい痛い

肉離れかと思い、整形外科受診

レントゲンやエコーをしてもらって、軽い肉離れでしょう、とのことでした

コレが肉離れの痛みか

なんて思い、また数日過ごしました

週が明けて、下の子が手足口病になりまして

元気だけれど、たくさん発疹が出ていて痛々しい

変わらずわたしの脚は痛い

痛すぎて感覚がおかしくなってきたのか、触るとすねがヒリヒリするように

痛すぎて感覚もおかしくなってきたわ

なんて夫に話したりなんかしていたら、

エッなんか発疹あるんだけど

手足口病？でも、水疱できてるから帯状疱疹じゃない

と、脚に赤い湿疹のようなものの中に、無数の水疱があるのに気が付いて

帯状疱疹はお腹や顔にできるイメージだったけど、翌日皮膚科を受診することに

結果、帯状疱疹でした

抗ウィルス薬をもらいました

薬代、高かった…

1週間後、また受診してくださいね。治った後に痛みが残る場合もあるので

と看護師さんに言われたけど、この時は

そんな痛みなんて大丈夫でしょ〜

なんて思っていたけど、甘かった

脚が、痛い

水疱ができたところは触るとヒリヒリするけど、触らなければ何ともなくて、全然耐えられる痛み

問題は、他

太ももと腰が、激痛

肉離れと思っていたのは、帯状疱疹からの神経の痛みだ

怪我した時のような痛みで、特に夜が辛い

痛み止めを飲んでも痛くて、2時間くらいで目が覚めてしまう

とにかく、ヒリヒリよりもコレが辛い

寝れないのが辛い

日中も、少し横になりたくてなっても、痛くて長く横になれない

この痛みから解放されたいです

先日夜、突然母がやってきました

夜にインターホンが鳴ることはほとんどないので

誰〜？なんかネットで買ったの？

なんて言って、夫に出てもらったら、なんと母

もうかれこれ4年くらい？

あの件から一切連絡は取っていないし、まともに会ってもいなかった

わたしの姿を見たら一目散に走ったり、隠れたりしていたからね

あんなに嫌って、露骨に嫌味を言っていた夫にはコソコソ連絡取っているのは知っていたけど

そんな関係なのに電話でもなくわざわざ家に来たということは、また何か面倒なことがあったな、と思っていたら

ちょっとぴこも来てくれる？

と呼ばれ

久しぶりに母の姿を見ました

内容は、

父に癌が見つかり、ステージ5と言われた

知識不足なのだけど、ステージ4、じゃなくて5もあるの？

〇日に〇〇病院に入院する、そこでできる検査は限られているから、必要な検査は●●病院に行ってして、その結果を持ってまた〇〇病院に戻る

昨年は前立腺がんになって入院手術したけど、大したことなかったから連絡しなかったけど、今回はもう…知らせた方がいいと思って来た

先生は余命、とかそういうことは言わなかったけど、もう先は長くないと思う

このようなことを言っていたと思う

我が家は父との関係も微妙なので、少し心臓がギュッとしたけどこれを聞いたところで特に驚きも悲しみもせず、その事実を受け止めた

わたしは子供の頃から母から

アイツ(父)は酒ばっかり飲んで何もしないで、ろくでもないやつだ

絶対長生きしない、いや、あぁいうヤツの方が長生きするかもね。死ぬなら早く死ねばいいのに

このようなことだったり、悪口ばかり聞かされていた

だから

良かったね。やっと思い通りになるね

このセリフを言いたくて言いたくて仕方なかったけど、グッと飲み込んだ

そして最後に

何かあったら助けてね

的なことを言ってきたの

わたしはもう、笑いが込み上げてきた

あんなこと言っておいて、今更そんなこと言うの？

って

あんたは何もしてくれない、あんたとは合わない、あんたはもう〇〇(旧姓)じゃなくて、●●(結婚後の姓)の人間だから

など、もうここには書ききれないくらいのことを言ってきたのに

散々悪口を言ってきた父の死期がいよいよ迫ってきて、ここでわたしたちの協力を得られないと困るからか、言い返してきはしなかった

すぐ弟Aに連絡して、経緯を説明

やはり弟Aにも連絡していて、同じ内容の話をしていたのと

ぴこにあぁ言われたけど(さっきのセリフ)、どういう意味なんだろう…

と弟Aに投げかけたらしい

とぼけているのか本当にわからないのか、自分がしたことは一瞬で忘れるみたい

今までも、そうやって激しく罵倒して、次の日は何もなかったかのようにケロッとしていたからね

私たち二人の考えは同じで、その時が来たら…ね、、みたいな

弟AはAで、また色々あるんです…

Aも、母から父の先が短いことを言われた時に、わたしと同じことを思ったらしい

早く死んでほしいと思っていたはずなのに、

まだ若いのに…

とかも言ってたんだって

今更すぎて、ね

だけど飲み込んで、

認知症になったり色々わからなくなって大変になるより、もうわかってて最期を迎えられそうで、そこは良かったんじゃない？

的に、言葉を濁したらしい

わたしと違って言葉選びが上手い

Aが心配していたのは、父が亡くなった後の母のこと

友達なんていないし、子供達とはこんな関係になってしまっているから、なんだかんだで話相手は恐らく父だけだったでしょう

その相手がいなくなったら、母がおかしくなりそう、って

わたしは、うつ病になったり、わたしたち家族に依存してくると思っています

今以上に夫に連絡を取るようになると思う

無理、そんなの無理

もう関わりたくない

その後連絡は来ていないけど、心は穏やかではありません

昨年度もイロイロあったけど

終わってしまえばもう全て良い思い出笑

皆さん

ポストイットメモオネーサマのことは

覚えていらっしゃいますでしょうか

わたしの上司でもペアでも何でもないのに

たっぷり労いの言葉をかけてくれましたよ

わたし、あなたのために

仕事したわけじゃないけどね

そしてやっぱり何故か

下駄箱にポストイットメモ付きの

プレゼントが入れられていました

どうして直接渡すとか

机に置いてくれないの

今年度も残留だったので

穏やかに過ごしたいです

子供達も元気で

2番目もいよいよ小学生です

今は春休みだから

上の子と一緒に学童へ行っています

学校生活も楽しんでほしいな

話は変わりますが

先日、急に思い立って

六花亭のラウンジ極楽へ行ってきました

平日だったからか

そんなに混んではいなかったです

お品書きはコチラで

まずは食べたいものを取ってきました

それがコチラ

・極楽ロール

・抹茶ティラミス

・ヨーグルト(いちごジャムたっぷり)

・新玉ねぎのスープ

・烏龍茶

・自家製レモンスカッシュ

極楽ロールと抹茶ティラミスが

濃厚でコーヒーにめっちゃ合う〜

ロールは端っこもGet

美味しくて更に一つ追加しちゃった

六花亭のヨーグルトは

水分が少なくてもったりしていて好きです

果肉感のあるジャムも好きだから

ヨーグルトにモリモリ

もう一ついきたかったけど

お腹に溜まりそうで我慢我慢

次に、チーズクッペの登場

わたしおひとり様なのに2皿置いてくれたので

2つ美味しくいただきました

ハードすぎず良い食感

続いてピザ登場

アンチョビは好きでも嫌いでもないけれど

キャベツの乗ったピザが初めてで

コレもアリだなって思った

コチラは2枚食べました

この辺りからお腹が膨れてきたのですが

ここでミルフィーユとクロワッサンの登場

ミルフィーユは大きなものを

テーブルで切り分けてくれるのですが

小さくて良かったのに

このボリューム感伝わります

高さも幅もあります

クロワッサンも焼きたてで

バタージュワッな感じで美味しいのですが

もう既に腹パンで怪しくなってきました

先に出てきていたら良かったな

機会があったらまた行きたいけど

ポイントを貯めるのはなかなか至難の業

甘党の夫も興味を示していたけど

なかなかポイント貯められないな〜

今は200ポイントだけど

6/1からは300ポイントだそうです

店頭でお値引きしてもらうより

極楽を利用した方がお得な気がする

機会があれば、また行きたいです