「何で私選ばれたの？」

って思いのほうが強くなってしまった。

卑屈になってるのかもしれないけど、

何か。。。何かです。

みんなの空気にとけこめるか不安だけど、

やっぱりここでやっていくのかな。

なんとなくの決意ていうか、

今認められたところで

やるだけやってみるっていうのが

今できる選択かなって思った。

だって、今この道を行かず、

道を探しなおしたとして、

新しい道が見つかるかもしれない。

結局は同じ道に戻ってきて納得するかもしれない。

でも、そうじゃないかもしれない。

ただずるずると同じような就活をするかも？

結局納得のいかないままかも？

「リスクに立ち向かう完璧な結果を残す」

そんな姿に憧れたかもしれない

だから、そうじゃない自分に嫌気がさした

でも、そんな自分を認めてくれたとこもある

なんとなくだけどやりたいイメージもある

就職したら、そこで夢は終わり？

そうじゃない。

今から、ここから、また探していくんだ。

決められているように見えたレールは

私の視野がそのレールほどに狭かっただけなのかもしれない。

よくみれば、その道はレールなんかじゃなくて

障害あり、わき道あり、坂道あり、くねくねで、境界線はあやふや

自分の意思を持って進まなくちゃ行けない道

自分自身でかたどっていくんだ

もし、留年してもとどまる訳じゃなく

留年の道として進んでいく

もし、内定先を選んでも決まったレールを進むのでなく

自分で道を切り開いて進むんだ

どっちにしろ、進むんだけど、

入り口が見えた方に行ってみようと思う

そんな堅実な自分もすきだよ笑

だって境界線はあやふやだもの。

入り口がどこへ繋がってるかなんてわからない。

もしかしたら今の地点へ逆戻ってくるかもやし、

違う道と合流するかも。

途中でとだえてるかも。

それでも、進もうと思ったら、

今できる限りの最高の道を

かたどっていこうかな

迷っても迷っても実は進んでいるんだよね

だって前より道に詳しくなって何か発見するかもしれないし、

足は確実に鍛えられてるんだもん。

私の知らない誰かへ

回り道でも上り坂でも進んでいこう

就職活動を終えること。

①内定先に行く

②就活を続ける（秋採用）

③留年する（あと１年就活）

④卒業→公務員の勉強

これが今の選択肢。

先を見据えて今を見つめろと言う。

先はわからないから今を生きろと言う。

今を未来のために犠牲にするわけじゃない。

今は未来につながっているんだから。

なんでなんだろう

何を迷ってるんだろう

自分の人生に満足している人がどれくらいいるのだろう

人生に満足できる人なんているんだろうか

少なくとも私はできないと思う

満ち足りた「ちょっと先の未来」を描くことができないから

「今楽しい」が「将来も楽しい」につながるように思えない

将来楽しむためには今苦労しなきゃ

今楽しんだら将来苦労しなきゃ

でも今も将来も

苦労＝犠牲にするって思っちゃう

ていうか、私心底頑張れない人だなって思う

妥協しないところが強みだと思ってたのに

今少し思ったことがあった

私が妥協したくないことは

「人とのつながりを持つこと」

と

「自分がすごいって思われること」

だから人から尊敬されて頼られる人になれるような仕事って

やっぱり合ってるのかな。。。

まあ、ここは置いておいて

なんで内定先を素直に受け入れられないか

なんで先輩に素直に報告できないのか

大企業じゃないから？

夢見てた仕事じゃないから？

妥協だと思われそうだから？

でも人がどう思おうと

自分の活躍できる場で

夢が実現できる場で

最高に働きたい場所だと思うなら

自信を持って報告できると思う

でもどっかで「妥協した」と思ってる

これ現実

どこも受からなかったからここに行くって

こんなマイナス思考

だから自信を持って

就活終わったっていえない

笑えない

未来にわくわくできない

流されてる気がする

見えないレールに

自分が変えようと思わない限り

変わらないレール・行き先

いつか変わるだろうと待ってる

でもどっかでわかってる

「自分で変えて間違ってるのが怖い」

だから敢えて何もしない

ただただ待ってる

変えようとするフリはしてみる

自分の傷つかない範囲で

でも私は知ってる

天秤にかけてること

失敗の恐怖と今の安心感

それがいけないこと？

そんな人生はつまんない？

一回限りの人生冒険しなきゃ？

気付いたら３０歳４０歳

冒険はできない

したいなら、今しかない？

でもしたいかもわからない？

冒険ってなに？

でも

見えないの

自分がどうしたいのか

まったくわからない

最近の自分の感情は

全部にせものの気がして

正当化しようとしてたり

逃げようとしてるように感じるの

私の知らない誰かへ

人生のベストなんてないでしょ？

まじいらつく！！！！

ゼミの予習と

授業の復習と

ラスト（と信じてる）ＥＳを

終わらせなきゃいけないのに！！！！

海外ドラマにはまって

ずっとニコ動とかみてる自分！！！

いらつくーーー

すぐ欲望に負けてしまう

だからダメなんです

うーーーーーーーーーーーーーーー

意思の強さ！！

いつから欠如したんでしょう。。。。

わーーん

最近自分のなすこと全てが

嘘っぱちにみえてくる

ぜーーんぶ表面上のものに

そんなつもりないのに

本心でいってるはずが

「それ本当？」

「違うんじゃない？」

「だからダメなんだよ」

って。

自分で自分を疑ってしまう。

そんな自分にぐさっときた一言。

「一番怖いのは自分の話す未来に自分自身が責任を持てないときだ」

責任を持って未来を語る

その未来が正しいとか

かっこいいとか

そういうんじゃなくて

心からそう思っているからこそ

自分で責任をもてるまでに

根拠づけ論理的に話せるまでに

考え抜いたか

そしてその未来にわくわくしているか

ふわふわした理想

おしゃれにスーツを着こなし

かっこよくプレゼンし

自信を持って街を歩き

華々しい成功話を同窓会でする

ばかばかしい

もっと地に足つけて

考えられるじゃん

私はワタシ

誰かに認めてもらいたい

誰かに必要とされたい

でも

まずは私がワタシのこと認めてあげなくちゃ

こんな空虚な自分は認められない

わくわくしない未来なんて認められない

もう「それなりに」なんていいたくない

私の知らない誰かへ

「夢を使い捨てするな」

部屋の片付けをしていました

落ちたとこのパンフレットを処分し、

自己ＰＲやＥＳをまとめ、

友達とした模擬面接の資料をまとめ、

面接とかに行ったチケットを処分し。。。。

すごく悔しくなりました

急激に訪れました

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

いっぱい読み込んだパンフレット

先輩と徹夜で練ったＥＳ

毎日のように語り合った友達との時間

うきうきどきどきしながら向かった新幹線

なんだったんだろう

私は何をしてたの？

こんなになるとは思ってなかった

悲観視はしたくないと思った

「これからだ」と

そう思って頑張ろうと思った

でもそれは

自分の情けない現実から

目を逸らしていただけ？

こんな自分を認めたくなかっただけ？

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

もっとできたはずだ

もっとできるはずだ

２１年間生きてきたんだもん

他の人と比べれば

確かに大きな挫折はなかった

死ぬほど努力したことはなかった

大きな功績を残したこともないかもしれない

でも私なりに

２１年間山あり谷あり越えてきた

もっとできるはずだよ

このまま過去の時間を

今までの自分を

無駄にしたくないよ

この悔しさを

このままにしちゃいけない

私の知らない誰かへ

もう少しだけやってみよう、できるはずだから