でも殴られるような頭痛の話をすると

出血する可能性あるので

脳外科を勧められる。

脳外科いってCTとMRI撮る。

出血はなし。

だけど低髄液圧症候群と診断。

髄液が漏れて激しい頭痛や

倦怠感がいつもある病気。

腰に管を刺した際に髄液が漏れ始めたみたい。

安静で点滴か

手術かの選択。

私は選べなかった。

多量に髄液が漏れてぶっ倒れたらおしまい。

私はこっちを選んだ。

希望はあるようでないんだもん。

なんだかもう頑張れなくて。

自分の必要意義が最早よくわからないし。

でもだからと言って

自殺できるわけでもないし

そんな勇気ないから。

だからやることやりたいだけやって

最後は絶頂で死ねたら

最高だって思ってしまったから。

赤ちゃんに会って謝れるから。

彼と供養に行ってきました。

彼は相変わらず仕事が大変そうで。

プライベートも大変そうで。

私なんかちっぽけで

早くいなくなればいいって

心底思った。

彼のそばにいたいけど

そんなのは不可能で。

彼の中にももうきっと私の存在は

負担でしかなくて

小さい存在で。

誰のためにもなれてない私なんか。

なんのためにいるのかさっぱりなんだよね。

だから、みんなには

復活称して

超元気に限界まで振舞って

バッタン倒れておしまいにしたいと思います。

とっても明るい人でいつも元気もらう。

プロのアーティストって

腰が低くて明るくて本当に尊敬しかないなぁ。

寿美子さんは特に素敵な人。

たのしかった。

そのあとの久々のバレエレッスンもJazz funkも子供達の笑顔に癒されて

保護者の方やオフィスに赤ちゃんがだめだった

報告をするのはちょっと心苦しかったかな。

申し訳ないのもあるし、笑顔で話さなきゃいけないのもあって。

でもたくさん励ましてもらった。

そしてよるは

久々に彼と話した。

本当に大変なことになってるみたい。

こんなの私がアクション起こしてなかったら

ずっと1人で抱えて行くつもりだったのかな。

久々に話したせいもあって2時間くらい。

最初はとっても暗かったけど

最後らへんはいろんな関係ない話して

前みたいに笑顔で話せてて。

私たちはこうやって乗り越えて来たんだから

絶対また彼も乗り越えられると

最悪の事態にはならないと

しっかり改めて把握した。

だから、私は周りにどう言われようと

彼が潰れないように

そばにいる。

私もたくさんたくさん悪かった。

だけど私は優しい彼にたくさん

救われたから。

どうにかする。

声聞けてちょっとだけ

安心したよ。

全く効かず。

今日はさわぱふのんちゃんの誕生日。

おめでとう！

さわぱふも四年目だね。

久々のインスタ投稿。

もう自分のことなんて上げられないけど

メンバーのお祝いくらいはと

決死の投稿。

朝ごはんはパス。

インドメタシンの座薬をいれて

横になって様子見。

突然のホルモンバランスの乱れか

精神的なものと書いてあった。

精神的に落ち着くことって

ここ最近あったのかな。

だからきっとホルモンバランスの乱れ。

赤ちゃんがいなくなったこと考えれば

出血だって頭痛だって子宮の痛みだって

孤独だってなんだって

こんなのなんてことない。

それでも生きなきゃならないんだから。

子宮のしくしく痛むの少し感じながらも、

アシスタントのきらりちゃんにストレッチは任せて

振り入れに。

なんだかんだ子供達の笑顔に救われて

レッスンを終えて

帰りは頭痛。

出血が収まらない。

ごはんはブロッコリー３カケと

鳥ステーキ三分の一でギブアップ。

ママに怒られる。

こんなお腹すかないのはなんでなんだ。

とりあえずアイスでカロリーとって

痛み止め飲んで

ひたすらまだ頭痛。

意識朦朧の中

髪を扇風機で乾かしてます。

体力落ちたなぁ。

クタクタ。

全然動いてないのに。

早く回復したい。

忘れないようにしよう。

そう思えばそう思うほど

たくさんの重圧が心にのしかかります。

今は1人で向き合ってます。

多分。

パートナーは2人の子供だから2人で最後まで向き合っていこう

といってくれていたけど

お仕事が忙しくてそれどころじゃないんだよね。

だからとってもやはり孤独。

昨日のお昼で子宮収縮剤と痛み止めの薬が終わりました。

だけど今朝、モーレツな子宮の痛みで目が覚めて、ロキソニンを飲みました。

 赤ちゃんを失ったことで

体にもかなり負担がきてるみたいだと

改めて実感。

心だけじゃない。

食欲も前の時の四分の一くらい。

お腹は基本空かないから

薬を飲むために食を取るような形。

snsを見ると幸せそうなみんなが

本当に輝いて見えて

元気もらえるかなぁと思ってたけど

実際私の心はそこまで綺麗じゃないみたい。

赤ちゃんが産まれてたら。

どんな生活が待っていたんだろう。

教えて、赤ちゃん。

また会いに来てくれる？

おなかの赤ちゃんは天国に行きました。

 

産めないと決まった時は

泣いて泣いて

本当に泣いて

悲しくて悔しくて。

子宮口を開く処置も2回しました。

金属を叩く音が悲しくて

分娩室でずーっと泣いて。

25日の面会にはパートナーもきて

陣痛に苦しむ様を目の当たりにしながら

真っ赤な顔の私をファイルか何かで仰いでたり。

入れ替わりでママもきて

それからすぐ手術でした。

痛くなかったかな、赤ちゃん。

産んであげられなくてごめんね。

私が強くなくてごめんね。

退院して2日が立ちました。

昨日もたくさんたくさん泣いて

たくさん謝って。

やっぱり前向きに生きるって

とても難しい。

でも生きなきゃならないんだよね。

必ずまた会えると信じて。

この４ヶ月は本当に。

儚い時間でした。

おなかも少しぽこっと出てきたけど

ただたんに食べ過ぎなのかとも思える。

ママには羊水が溜まってると言われていますがね！

悪阻は先週より全然きつい。

自分がどんどん醜くなっていくのもなかなかメンタルやられますね！

マタニティーブルーになっちゃって。

なんでもマイナス思考な私です！

あー、早くきて安定期！

その前に病院！笑

多分3000カロリーくらいとってるかも笑

なんかなんだろ、、

気持ち悪くなるから食べなきゃーってなって

食べてもおっけー当たり前みたいになっちゃって。。

確実に体大きくなっちゃってる😹

一回の量減らさなきゃ、、、

そして、踊りたくても躍れないこの葛藤。

こうなる事はもちろんわかっていたけど

やっぱり悔しい。。

2割くらいしか力入れてない。。

舞台で踊れるのは1.2年お休み、、

とか考えるだけで泣けてくる。。

しょうがないんだけど！

わかってるんだけど！

3ヶ月のお腹を記録

3ヶ月！

もう9週目ですよ、早いなぁ。。

手が生えてたよ！

頭もしっかりよく見えた、、でもまだ

指第一関節ぶんくらい！

なかなか感慨深いね！

育ってるよ！

てかね、、

みんな分娩費用どうしてるの？

横浜市高すぎ！

100万越えって、、、

国から出るのが42万

残り実費？！

あと50万くらいを半年で貯金。

月々8万貯金。。

無理でしょ🙀

みんなそんなゆとりあるのかな？笑

何人も子供産んで、、、ママもすごいけど

すごいよ！横浜市のパパ！！！

うちのパパは大丈夫なのか。。

大丈夫、るいは気にしないでいいよ〜

っていつもいってくれてるけども！！

絶対やせ我慢的な感じだよー見た目ぽちゃぽちゃなのにー😹

男らしいところすごく素敵なんだけど

んー。

頑張りすぎて

私未亡人とかになったら困りますゆえ、、、

私もいろいろと考えてしまうよね。。

みんなどうしてるんだーーーー

そんな大金すぐ用意できるもんなのかな😹