今年で息子も6歳になりました！

産んだ当初は本当に自分がちゃんと母親になれるかとか

な不安のさなか

息子はすくすくと大きくなり、

来年には小学生。

時の流れは速いもので

あたしも歳とるわけよねｗｗ

そんなこんなで

明日から息子は保育園生活再スタート！

お友達たくさん作ってきてね(=ﾟωﾟ)ﾉ

ママも頑張ってお仕事探すよ(#^^#)

自分が味わったつらさは息子には

味わいさせたくないもんね。

どんな親でもおんなじとことを思うと思う。

さてと、明日から保育園だから

今日は保育園の準備するか！

明日からは自分でやってもらわないとねｗ

えーっと明日は慣らし保育で

11：30までだから、

その間にいろいろやることやってしまおう(=ﾟωﾟ)ﾉ

ってことで準備準備♪

はぁ、、、

あたし生きててごめんなさい。

息子の誕生日ケーキも買ってあげれない。

こんな母親日本中探してもあたしぐらいだよな。

本当に最低だと思う。

明日朝目が覚めなければいいのに。

夜寝て起きたら死んでるとか夢のまた夢。

1月に籍入れるって言ってくれたけど、

あたしといたら嫌な思いしかしないよ。

お金なくて生活できないし、、

なんせあたしは貯金すらできないようなダメな女。

本当につらい。

毎月25日すぎると来る

父親、母親からの金の催促の電話。

彼のお金だからって言っても

そこはうまくなだめてよーって

かなりの他人事。

あたしにとっては今しかチャンスがないんだよ。

なんであんな家庭に生まれたんだ。

つくづく嫌になる。

もとはというと父親の借金が原因なんだよな。

500万の借金を16.17歳の女が現場仕事やりながら

返してたんだ。

そこからあたしの人生狂った。

親から金製造機扱いされて

子供は見てるから働いてこい。

そんなことばかり。

もう人なんか信用できるはずがないんだ

そもそもなんであたし生きてるの

建設事故で瀕死の状態になっても

飛び降り自殺しても生きてる。

壁を乗り越えろってことね。

つらい壁を乗り越えても

つらい、むなしい感情しか残らないんだよ。

今までがそうだから。

あたしが何かを望むとそれは形を変えて崩れていく。

ゆっくり音を立てながら。。。

もうさ、笑わなくてもいいかな？

いきなり大きな支払いがあとから来て

払ってくださいってどういうこと？

もう当分笑わない。

週休のところか日払いのところに働こう。

悲しい。

何してもダメな自分が大っ嫌い。

あたしなんて消えてなくなればいいのに。

こんばんわ。

気まぐれなあたしです。

今回は肩に突然できたガングリオンについて書きます。

今まで脂肪浮腫というしこりを3回手術でとってます。

今回のしこりはいつもと違う。

触ると痛い。服がこすれてるだけでもじりじりと痛い。

なんなんだと調べていたら、

ガングリオンという腫瘍かもしれないことが判明。

どうやらガングリオンは触るだけでじりじり痛いらしいです。

自分で調べたまでなんですが、

たぶんガングリオン。

わたしの父方の祖父が

以前ガングリオンに悩まされたのです。

肥大化して肩全体を覆っていて

そこまで大きいとやはり入院をして手術していました。

私は祖父に体質が似ているらしく

しこりができやすいのです。

これといった原因もわからずというしこりもありました。

少し太ったり、痩せたりを繰り返すと

ふと、できていることが多いです。

途中で消えるものもあれば、

残って手術しないと取れないものなど

今までの24年間で

3回手術しています。

8年に1度のペースできていて

今後のことも考えて

少し大きい病院に行こうと思います。

総合病院とか大学病院とか。

入院だけは避けたいです。

子供も5歳でこれから保育園でたくさんおともだちできる

いい機会なのに余計な心配をかけてしまうと

やっぱり通常の生活もうまくいかないと思うんです

ただでさえママっこで甘えん坊で心配性なうちの子には

ママが入院なんて耐えられないと思いますが、、

これも人生の経験として我慢させて心の成長の栄養にすべきなのか

悩みどころです。

私には付き合って4年になる彼がいます。

彼にも心配はかけたくない。

毎日家を7時に出るお仕事なので

息子を保育園に送ってから仕事は

かなりつらい面がありますよね。

なのでいつも元気なママでいないとダメだなっと

思いました。

家事もきちんとできて家計を支えられるママになりたいです。

きっとガングリオンではないことを祈ります。

やっぱり私は家族から離れて生活するのは

かなり心ん問題できついです。

私だけかもしれませんが( ;∀;)ｗｗ

こんなブログを書いたのは

もしもの時に生きた証を残すためです(´・ω・｀)

人間どこかで息抜きしないとダメですからねｗ

ってことで悩んでいても仕方がない。

寝よう(=ﾟωﾟ)ﾉ　

おやすみなさい(*'ω'*)

こんばんわ。

今日は5日前から悩まされている

咳、熱について病院に行ってきました。

同棲している彼が

マイコプラズマ肺炎だったので、

私もそうだと思っていたのですが、

尿検査もなし、喉をみて腫れているというだけで

気管支炎だね～

2.3日したらまたきて。

お薬出しときます。

あなたは神の目でももっているのか？

そして、夕食後に薬飲んで

0時ピッタリぐらいに吐きました。

おそらく薬の副作用。

クリニックじゃなくて大きい病院に行けばよかった。

とりあえず、喉荒れてる状態での

カレー嘔吐はつらい。

昨日もカレーを食べてるので

カレーが原因ではないことはわかってる。

だけども、

吐いてから体がしんどい。

喉余計にむずむずするし。

明日病院に電話してみようかな。

薬局のほうがいいかな？

んーなやむ。

先に薬局に電話してみよう。

へんな湿疹も出てきたし。

水分たくさん摂らないと。

あたしは俗にいう

稀体質なので薬の説明書とかみて

そこに書いてある副作用は

大体出る。

なんでかって？

薬に対して免疫がないんだろうね。

とりあえずつらい

早く治らないかな(´・ω・｀)

何をしてもダメなんだ。

心ってなんでこんなにも

壊れやすいの？

何をしてもだめ。

一つができると

もう一つが極端にダメになるんだ。

どうしたらいいのかな？

最近人に対して怖い。

人間が怖いよ。

泣きたくなる。

何を信じたらいいの？

はぁ。。。

とりあえず頑張って明日も生きるよ。

さて、眠くなってきたから寝よう。

こんばんは。

どうやら携帯をいじっていただけなのに

右手が腱鞘炎になったっぽくて

いたい。曲げるととくに痛い。

泣きそうｗｗｗｗｗ

そして彼はお薬をのんでなたさらにねた。

よく寝て明日の朝には熱が下がってることを祈るばかり

25日には楽しみにしていたサバゲーがあるため

尚更元気になってほしい。

楽しみにするとお熱出るタイプの子ではないので

ただの季節風邪だとおもわれる。

とりあえず

パソコンでかいてるのだが

手が痛い右手がいたい

そして鼻水でるし頭痛い。

風邪移ったかな。。。

今日はリビングで寝よう。

もう0時になるのか。

たぶんねる。

早くこのニート状況から抜け出したい。

右の後頭部いたいな、、、

とりあえず横になろうか

それともまだパソコンをいじるか

悩み中。

結局私は別れをつげなかった。

そして今日、彼がインフル疑い。

昨日の夜から発熱、朝は計ったら

38.5°高い、

そしてインフルになったことのない私は

症状について調べてみた。

彼の症状がすべて一致。

今日は祝日のため

近くの病院はやってない。

なので、一日様子を見ることにした。

ただの季節風邪だといいんだが。。。

今はすやすや寝てるけど

昨日の夜は苦しそうだった。。。

気持ち私も具合があまりすぐれない。

目の奥の痛み、頭痛、だるさ

ただの片頭痛だと

脳に語り掛けておる。

うー

病院がやってれば

連れていけるのに、、、

26日は息子の療育相談。

今回はキャンセルできん。。。。

この時期は風邪菌多すぎる。

無菌主義な私にはつらい。

別れを告げようと思う。

本当はね結婚もしたかった。

でもね、このままこんなダメな私といたら

彼はダメになる。

こう思うのは彼に失礼かと思う。

でもそうおもうのはしかたないのかな。

私がまだまだ子供な考えだし

それに３年付き合っていても

今になってわかんない事があるんだ。

結果てきに彼が嫌がっていたことが

現実になってしまった。

彼の帰る場所を作ることが

私にはできないのだと。

安心して家にいるということが彼はないのかなって

バツイチ子持ちで彼氏を作ってしまった私。

事実彼は私のことをどう思ってるのかわかんない。

私が家にいることで

彼は大きな負担があるんだとおもう。

一人で遊びに行くにも

その話をすると私が寂しそうにするから。

私はやっぱり結婚してはいけないのかな。

結婚できるかもとか思っていた自分が恥ずかしい。

一つのところで長く働けない私。

人間トラブルが多くて私は毎回クビ候補に挙がる。

もともと人が嫌いな私は人を信じられない。

職場でも、家庭でも、彼にも

私自身の素を見せていない。

普段は明るい人

でも本当は根暗人間。

裏表が激しい私が優しい彼に甘えすぎてるんだ。

最近家であまり笑わなくなったよね。

私は人を笑わせるのは苦手。

嫌われるのが怖いんだ。

ただの臆病なのかな。

結婚したいって強く思うと婚期送れるんだよね。

はぁ。。。

なんか何もかも疲れた。

消えちゃいたい。

もともと自殺願望でかすぎなんだよ。

予定では25歳で死ぬ予定だったのに。

このままだと死ぬに死にきれない。

だって左手の薬指の指輪が死なないでって。

でも人間死のうと思えば

いつだってチャンスがあるんだよね。

もう疲れたんだ。

長い眠りにつきたい。

はぁ。。。

なんか家族のこと「親」

なんでこんなにもあたしが悩まなきゃいけないんだ。

私に生きるなと？

だったら私のこと産むなよ。

成人してからいいことないわ

成人する前もいいことなんてなかったけどさ。

この性格がいけないのはわかってるけどさ、

でも、金銭関係でモヤモヤするのはもうやだ。

父親、母親、兄貴。

こいつらの中継点は私。

この三人は相手に嫌われたくなくて、

私を中継にするんだ。

自分で物言えないならしゃべるなよ。

もう板挟みは嫌なんだけど。

今まで家族に殺意しか生まれなかったわ。

実家にいたら私が働いたお金全部母親が握りしめて

私に来るお金は0円。

だから家を出たのを母親はわかっていない。

本当にむかつく。

今までのお金返してほしい。

でもそんなこというと

きゃーきゃー叫び続けるんだよ。

いままで育ててやったのにってすぐにいう。

育児放棄女が育ててやった？

笑わせんなよｗ

悪いけど中学卒業してから

自分でここまできたんだけど。

もともと母親は働くのが嫌いで

仕事してはすぐやめるの

繰り返し。

父親も中学1年の冬にはどこかいってた。

気づいたらいなかった。

中学から私は人に対して感情マヒになった、、、

高校上がってからは特定の人たち以外絡むことも

話すこともしなかった。

そのときわかったことがある。

私は人間が嫌いなんだって。

特に中年男性とか絶対に信じなかった。

なんでかって？

中学2年の時に中年男性と自分より7.8個上の奴らに

強姦されたから。

男なんて信じても所詮は女を道具としか見てないんだ。

家事をしてくれる、夜の相手してくれる。

この二つを考えてるやつが多い。、

17の時に結婚をしたが、わずか10か月で別居。

元旦那と義理の母が言葉のDV＋暴力

それを妊婦の私にしてきたから別居をした。

そして子供が生まれて元旦那と暮らしたのだが

やっぱり性格が治ってなかった。

俺の言うことを聞け。

そんなことばかりを言われ、

生まれて間もない子供の指をおられ、右足を脱臼され

離婚を決意して実家戻ったでも、母親は

私に働けといい、

働きにでた。

精神的にかしくなっていたのはわかっていた

でも、働かないと生活ができないから働いた。

そんなことを3年もしていたころ精神的に壊れた。

急激に痩せて、食欲不振、目は虚ろ、言葉はしどろもどろ。

はたから見たら悪いものでもやってるのかと

疑われるぐらい。

でも、そんなものに興味はない。

精神科に行って心の病気の「鬱病」だった。

しかも少し厄介な鬱病。

「非定型鬱」この鬱はいつ完治するかめどがつかん。

現在もその鬱に悩まされてる。

人込みや、交通機関に乗ると

人の目が異様に気になる。

どうしてなのかはわからない。

でもね、一つだけわかることがある。

人が信用できない。

信用しても裏切られる。

人間なんて信用できない。

この2つが心の中で響きつづけてるんだ。

だから人間が怖い。

動物みたいに足が速かったり

ひっかいたりできたら楽なのにと

最近おもう。

人間でそれをしたら檻にいれられるんだ。

だからしない。

でもねよく言われることがある

私の真顔は怖い。だから悪い人は近寄らないんだよって。

悪い人は嫌い。

人間なんて大嫌い。