私だけのココロのサケビ

7

Tue, 27 Dec 2016 19:09:29 +0900

助けてなんて言えなくて。

助けを求めたところで

助けてなんてくれないでしょう？

ヒトなんてそんなもの。

結局は私利私欲のためだけに

生きているのでしょう？

だからもう誰も信じない。

助けてなんて言わない。

この苦しみは私だけのもの。

誰にも触らせやしない。

あなたが触れれば

壊れてしまいそうな気がするから。

私のココロはもうボロボロ。

表面上だけ取り繕った

ちぐはぐなココロ。

そんなのガラクタ以下だけど。

私にとってはそれが全てだから

勝手に踏み込んで壊したりしないで。

あなたの勝手な私利私欲で

私から全てを奪わないで。

生というのはとても辛くて。

死というのは希望のようで。

でも

私はどっちもキライなの。

ただただ無くなりたい。

消えて

最初から無かったようになりたい。

……ほんとうに思うんだ

明日が来なければいいのに。

ってね。

6

Sat, 12 Nov 2016 20:54:16 +0900

世界は頑固で

私を受け入れてはくれなくて

みんなは同じ世界に

私だけズレた世界に

ニセモノの仲間しかいなくて

本当の仲間が欲しいと思ったときもあった

でもね

気付いちゃったんだ

みんなはさ、

いつか裏切るでしょ？

だから

偽って過ごすんだ。

私の本質を見せたときに

裏切られるのが怖いのかもね

5

Wed, 09 Nov 2016 15:59:46 +0900

居ない間に

壊れてた。

知らない間に

壊れてた。

なぜかいつもより

冷たくて

どうしたんだろと

不安だった

そしたら

「あんたのせい」

だって。

私悪いことなんて

ひとつもしていないのに。

「なんで？」

そう聞いてみても

なかなか答えてくれなくて

最後は教えてくれたけど

どう考えても

それ私悪くないよ。

それを

どう訴えても

あなたの心には

響かない。

ああ。

なんで？

なんでこうなったの？

このままじゃ、

ダメだ。

このままじゃ、

偽りきることができない。

このままじゃ、

ダメだ。

4

Tue, 08 Nov 2016 21:26:35 +0900

いい子のふりして

トップを取って

先生は私に

「期待している」

みたいだよ？

面白いね

繕って

偽って

こんなにも醜い私に

何が期待できるのだろうか

トップを取らなければいけない

悟られては堪らない

真剣に授業を受けて

家庭学習も頑張って

愛想よく振舞って

バレないように

バレないように……

偽って、繕って。

家族ってなんだろね

家族にさえ偽り続ける私

本当の私を知るのは私だけ

当たり障りのない会話

きっと誰かに気付かれてる

でもいいの

気付いても声に出せないほどの

人間関係を

絶対的に揺るがない

私という「虚」を

3

Sun, 06 Nov 2016 00:40:12 +0900

「大人になったら

もっと辛いことがあるぞ！」

人々は

そう言った。

未来への不信。

答えが無いことへの不安。

それゆえ不安定。

いつか死ねることに安堵して。

いつかいつかと我慢して。

その「いつか」が

とても遠いことに落胆して。

でも信じるよ。

そのゴールを。

いつか訪れるその瞬間を。

それまでは生きているね。

たぶん。

2

Sun, 06 Nov 2016 00:36:31 +0900

なんで

どうして

私は分かっているのに

なんで

どうして

私は過ちを犯してしまうのだろうか

縛られる世界に嫌気がさして

逃げられぬ世界に囚われ続け

逃げて

逃げてよ

こんなところにいたくない

自由ってなんだろう？

小さい頃

「自由」とは

他人の「自由」を

侵害することにより

得ることができるもの

そう、聞いたけど

もし

この世界から

私以外が消え去ったとしたら

それは「自由」ではないのだろうか

自由になりたいと強く願う。

そうか

もしかすると

自由になるってことは

「死」

なのかもしれないね

そう、思ったかもしれないよ

危険だって分かってる

狂ってるって分かってる

精神科にでも行けと

そう言われるのも分かってる

でも……

私は自由ではないから

縛られているから

逃げることができないから

……臆病だから。

周りには繕って

完璧超人のような

ふりをして過ごしてるんだ。

バレないと信じてね。

今も。これからも。

1

Sun, 06 Nov 2016 00:30:06 +0900

分かってる

分かってる。

私がおかしいのでしょう？

狂った私がおかしいのでしょう？

「狂った私」という単語に酔っている。

そう言いたいのでしょう？

みんなきっとこう言うの。

「あなたはまだ若い。

人生まだまだこれからよ！」

……そんな言葉、届くはずないのに。

ああ、消え去りたい。

誰にも迷惑をかけずに

存在しなかったことにしたい。

人と話したくない。

幼稚な考えなんて聞きたくないの。

まあ、あなたたち大人から見れば

こんなくだらない文を書き連ねる私も

「幼稚」かもね

みんなにあわせてわらってる。

こころにかぎをかけてすごしてる。

そのかぎがこわれないように

こわされないように

ひっしでじぶんをまもってる。

だれにもさとられないように

にせものの「私」をつくりあげて

「私」はきっと「いい子」なんだね

好意的に接してくれるみんな。

ごめんね。

それは「私」だけど違うんだ。

ほんとの「私」は

いい子なんかじゃないから。

笑ってなんていないから。

合わせているだけだから。

だから

お願い。

私を……

……いや、そうか。

もしかすると

私は誰かに

構って欲しいのかもしれない。

ね。わかるでしょ？

真理なんて無いという真理。

答えがいつもひとつだとは思わない。

壊れた砂時計。

花瓶のカケラ。

壊れた心はもう治らない。