翌年の7月

念願の一人暮らしでルンルン気分な私

汚さないようにお願いしながら、家族に引っ越しを手伝ってもらい、無事スタート！

汚さないように‥とその日だけは私のワガママを聞いてくれた家族には本当に感謝しました。

引っ越しを終えたかと思うと、急に雲行きが怪しくなり、大雨&雷

なぜ、今⁉︎

そんな、待っていたかのようにこなくても‥

みんなが帰ってすぐだったので、一気に淋しくなりました。。

私、弱い‥弱すぎ‥

本当に1人って淋しい‥

すでに家族の有り難みが分かった、とか⁉︎

いやいや、まだでしょう‥

楽しいことだってあるはず！！

と、早速頭の中がグルグルなった私

それでも、キレイで誰にも勝手に私物を移動されなくて、文句も言われない家って最高～！！！

と思いました

スタートして間もなく、職場の同僚が遊びに来たいと‥

そこで、初めて人が自分の家に入ることが嫌だという感覚になったのです。

今まで実家では何とも思わなかった来客。

ただただ、遊びに来てくれて嬉しいな、としか思っていなかったのに、どうして‥

部屋を汚してほしくない、というか、どこに座ったか分からない洋服でその辺に座ってほしくない。

狭い部屋なので、ソファーはない為、ベッドに座られたらどうしよう‥

食べかすとかその辺に散らばって、大嫌いな虫がきたらどうしよう‥

考えたらキリがなくなってきました

一人なので、何か困ったことがあっても対処できないかも⁉︎という不安で押し潰されそうになったのです。

それでも、その時はなんとか同僚に家にあがってもらうことができました。

でも、2回だけ‥

色々と理由をつけて、色々な人を断ってしまいました

ある日、火災点検で家に誰かいないといけない、という時に仕事だった為、母にきてもらいました。

母はちょうどお昼の時間なので、ハンバーガーとかを買って、私の部屋で食べたい！と言いました。

とんでもない！！！

家中ニオイはするし、こぼされたら困る！

と、私の為に来てもらっているのに、ごめんなさい‥と思いながらも、ハンバーガーは諦めてもらいました。。

母は色々な人にそれをネタのように

「せっかく行ってあげたのにハンバーガー食べさせてもらえなかったのよ～」

と言って、私はとにかく複雑な気分でした

私が悪いんだけど‥

ごめんなさいって言えませんでした。。

仕事を始めて4年目の夏頃、なかなか私のことを理解してくれない両親と殆ど話すことがなくなりました。

食事も別々になりました。

キッチンを使うと母は色々と細かいので、レトルトなどで自分は済ませる毎日。

その年、祖母の家で行われた毎年恒例のクリスマスパーティーに出席した時

来年の抱負を1人ずつ言うことになりました。

「来年は一人暮らしをします！」

と私が言うと、考えていた以上にみんなが反対。。

祖母も叔父も母も反対し、パーティーの後までその話題になってしまいました

けれど、父一人だけ賛成してくれ、社会勉強だと言ってくれました。

なぜ、一人暮らしをしようかと言うと‥

勿論、家族とのケンカと過保護でルールの多い両親から離れたかったから。

でも、それだけではなく‥

社会人として1人で何もかもすることで、親への有り難みを感じることができるのではないか‥

ということと、

戸締まりなど自分ですることで、自分に対する自信がもてるような気がしたから。

まだ、病気ということを分かっていなかったので、自分に自信がないだけだと思っていました。

だから、一人暮らしをしたら、強くなれる！自信がつく！

きっと、戸締まりも何もかも上手くいくと思っていました。

でも、そんな簡単ではなかった‥

大学生になり、社会人になりました。

この時期は私の今までの人生でも、最も自由で楽しかった時間

でも、症状が少しずつ悪化していく時期でもありました。。。

23歳の頃～

家の戸締まりをするのが、不安で何度も確認することがでてきました。

仕事では、間違うことの恐れから前もって細かく確認することが多かったです。

うちは両親と年の離れた弟の4人家族。

父の会社が傾き、母はパートを始めた頃、両親に可愛がられた弟は高校を2度中退。

その為、母はストレスから軽く鬱状態になり髪の毛も少し抜けていきました。

バイトや仕事をして自由を手に入れ始めた私は、やっと過保護な両親から離れられる時間が増えたと思ったら、軽く家庭崩壊になった我が家。

弟は時々彼女を連れて家に来ると、家にいる母は面白くなく、ある日

「うちはホテルじゃない！！」

と彼女と母は2人で話したようです。。

それから、弟は彼女を連れてくることはなくなりました。

時には、弟が友達の家に夜遅くまでいたからか⁉︎相手の親から

「息子さんを迎えに来てください」

ということがありました。

弟を迎えに行った父は頭を下げて帰ってきたのです。

うちは昔から厳しくて、決まりごとみたいなことがたくさんありました。

親の期待を裏切らないように、そして、レールを外れないように。

私は頑張ってきました。

でも、両親は待望の男の子である弟のことが可愛くてしょうがなく、怒ることは殆どありません。

その代わり⁉︎私には言いたいことをいくらでも言うのです。

父と弟のことでケンカをした時には、殴られたことも‥。

色々とあって、家族と仕事のストレスを抱えた私は、ついにお酒とタバコと夜遊びをこっそりして、息抜きをしていました。

大好きな旅行も

買い物も

それでも、ストレスが勝っていたのか、症状は少しずつ増えてしまったのです

小学生でガンを意識した後は、それはずっと続いていたけれど、目立って特別に症状は増えませんでした。

今振り返って覚えていることは、高校生の時、電車で通学途中に気分が悪くなり、目の前が真っ暗になった時‥。

電車を降りたのは良いけれど、目の前が真っ暗でどこが階段か分からない‥倒れてしまいそうなのに、地面に倒れると汚いという考えが先立って‥。

意識があったから、結局、手探りで階段の手すりを探し、駅員さんの声が聞こえる所まで何とか辿り着いた、という出来事。

あれだけ辛かったのに、地面が汚いという考えが勝ったのは、今考えると病気かな⁉︎

あとは‥

電車のつり革や手すりが少し汚いな、と思っていたぐらいで、他は今のところ覚えていません。

思い出そうとすれば、他にもあるのかもしれませんが

まずは、私の病気からお話したいと思います。

強迫性障害。

これに悩まされ始めたのは、多分小学2年生頃から。

ガンという病気をテレビで知り、自分がその病気なんじゃないか、その病気になったら死んじゃうんだって毎日不安に思っていました。

子どもだから、まだ何も知識がなく、単純に怖いって‥。

お風呂に入って、自分が最近痩せたんじゃないか。

ちょっと体重が減ると、ガンかも⁉︎って思って、すごくご飯を食べてみたり‥。

すごく神経質でした。

～をするとガンになっちゃうかも、という考えが頭から離れなくて、ガンになりませんように、って心でいつも呟いていました。

そんな自分が変かもと思ったけれど、誰にも言えないし、もしかしたら、みんな心の中では何かしら考えていて、私はガンのことを考えているだけだ、って勝手に思い込んでいました‥。