まず、点滴の前にアレルギー予防の薬（レスタミンコーワ）と熱さましの薬（ブルフェン）を内服しました。

点滴１日目の今日は、リツキシマブ（リツキサン）の点滴。点滴時の過敏反応を予防するために、ゆっくり点滴を開始しました。

薬剤師さんのお話によると、この薬は、ターゲットを狙って攻撃するから、あまり副作用は出にくいのだそう。（副作用が強いのは、２日目に点滴する薬なのだそう）人の話を聞くのが苦手なので、正しく聞き取れていたのかは疑問ですが…

ただ、心臓への影響もあるため、心電図をつけての点滴でした。

点滴を始めてしばらくは、５分おきに体温、酸素濃度、血圧をはかりながら、過敏反応が出ないようなら少しずつ流す量を増やしていくようです。

幸い、私は微熱があったくらいで過敏反応もなく、夜までかかって無事に点滴終わりました。

その日は、特に具合が悪くなることもなく、夕飯もしっかり食べることができました。

点滴中もトイレには普通に行けたし、なんならテレビ観たし、あつ森したし。

窮屈さは感じられなかったです。

夜は…もちろん寝られなかったけど

お医者さんや看護師さん、その他職員の方々が皆さん良くしてくださり、何の不満もないのだけれど、大部屋環境の破壊力…

一度気になっちゃうと、とことん気になっちゃって、些細なことまで気にしてしまうので、精神的にキツいなぁ…

PET検査の結果を聞いた5日後には入院することが決まり、その5日間は準備に追われました

入院中の家族への作り置きおかずを作ったり、必要な備品を買い足したり…

あとは、前回ちょっと触れたけど、１番の友達とお気に入りのカフェに行って鋭気を養ってきました

そして、入院１日目…

個室を希望したのですが、なんと４床部屋…

多種の感覚過敏があり、人との共同生活が大の苦手な私にとって、早くも前途多難…

ちなみに、仲の良い子と一緒に旅行に行っても、必ず部屋は分けます。基本的に、家族以外の人と同じ部屋で眠れない。

でも、個室が満室なら仕方ないかと…

すぐに病院着（でいいのか？）に着替え、たくさんの説明を受けました。

薬剤師さんや看護師さんから何度も同じお話を聞いたので、ちょっと疲れました。

そしてその日は、夕飯を食べて就寝

やっぱりきました、大部屋の洗礼

…眠れない。聴覚過敏があるため、苦手な音がいくつもあるんですよね。

今回ひっかかったのは、寝息と咳、くしゃみの音。

まぁ、咳は単純に大音量なのでびっくりするから苦手なんですが、他人の寝息が苦手なんですよ…

耳栓をもってくれば良かったと、激しく後悔しました。

結果、①偉い先生、②子どもの担任の先生、③看護師の先生の３名に厳選することに。担任の先生も、リーダーの先生だけにさせていただきました。

わざわざ時間を作っていただき、以下のことを伝えました。

・悪性リンパ腫を患っていること

・入院して治療をすること

・長期間娘と離れるのは初めてのため、娘が不安定になることが予想されること

・入院することは他の先生方にも伝えていただいてかまわないが、病名等は伏せて欲しいこと

・退院してからも治療が続くため、ご迷惑をおかけすることへの謝罪

以上です。幸いなことに、自分本意な申し出にも関わらず、好意的に受け入れてくださった園の先生方には感謝してもしきれません。

娘が幼い時からお世話になっている園なので、先生方をとても信頼しているので、とても心強いです。

他の先生方に病名等は伏せて欲しいとお願いしたのは、先生方皆さん優しくて余計な心配をおかけするのが申し訳なかったからです。

また、夫の職場でも上司に報告してもらいました。

こちらも、ありがたいことに「まずは家庭を優先して考えなさい」と言っていただけて、とても恵まれた環境だと思いました。

改めて、自分のこの病気の治療は、病院の関係者の方だけではなく、たくさんの方々のお力添えのおかげで成り立っているのだと感じました。

たくさんの方々が私や家族のために力を貸してくださっているんだなぁと。

悪性リンパ腫と診断された時は「何で？どうして私が？」という気持ちが強く、『神様は乗り越えられないものに試練は与えない』という言葉を聞いては「そんな試練、与えてもらわなくて結構だよ」と反発したくなりました。

でも、私には恵まれた環境や人間関係があるから、きっと私はこの試練を乗り越えられる！と決意を新たにしました。

きっと自分１人では立ち向かうことさえできなかったと思うんです。

他にも１人だけ病気のことを打ち明けた友達は、治療が終わったらまたお気に入りのカフェに行くというお楽しみを作ってくれたし、そのカフェの店長さんも、私の好きなメニュー準備して待っててくれると言ってくれた。

私って、人に恵まれてたんだと改めて感謝しました。

そんな感謝を胸に、初めての治療をがんばろうと心に決めたのでした。

「今までの検査の結果を伝えるから、２人揃って家にいてね。」

と朝のうちに連絡し、予定の時刻に実家へ…

両親には、

・悪性リンパ腫であること

・悪性リンパ腫とは、血液のがんであること

・びまん性大細胞型B細胞リンパ腫という種類で、中等度の悪性であること

・抗がん剤が効果があるタイプであること

・治療計画

を伝えました。

母がショックを受けるかなと心配していたのですが、意外や意外、落ち着いて聞いていました。母は強しですかね。

もう１つ意外だったのは、いつも冷静な父がかなりショックを受けていたこと。その父の姿がショックでした…

また、私が入院中お世話になるので、その協力も依頼しました。

次は、子どもに。

子どもには落ち着いて知らせる時間が欲しかったので、休日に伝えることに。

一緒にお風呂に入って、絵本を読み聞かせて、

「お母さんね、病気になったから、入院して病気を治さなきゃならなくなったんだよ。」

と言うと、

「やだーやだー」

と泣くのでした。気に入らないことがあると怒ることの方が多くて、めったに泣かない子がこんな風に泣くことに、こちらも涙が…

その日は、私の姿を確認するように、ウトウトしては目を覚まし、寝つくのはいつもより遅い時間帯でした。

そして、義母。

本当は、会って直接伝えたかったのですが、同じ県内でも車で２時間くらいかかるところに住んでいるため、電話で伝えることに。

義母が１人でいる時間帯をねらって電話しました。

電話だったので、両親に伝えたことをもっと端的に伝え、

「できればお義母さんの胸のうちだけに留めておいてほしい。」

と言うと、「それはできない。」とバッサリ…

「兄弟なんだから、助け合わなきゃ」

と言われ、『そうか、私が入院している間、大変なのは夫だから、夫の兄弟には知らせた方がいいのか‼️』と納得しました

私が兄弟と助け合うという概念がなかったので、なるほどでした。そこで、義姉と義弟には義母から伝えてもらうことにしました。

あとは、病院の看護師さんから、娘の園の先生にも伝えておいた方が良いと言われたので、伝えることに。

長くなったので、次回に続きます

PET検査から2日後、結果を聞くために受診しました。

夫からも仕事を休んで付き添ってもらいました。

結果は…、扁桃腺の辺りに小さい腫瘍があったけど、全身には転移していないとのことでした

私としては、全身に転移していなかっただけでも不幸中の幸いという気持ちで、途端に饒舌になったのを覚えています。

治療計画はざっくり言うとこんな感じ

・抗がん剤で治療する

・３週間に１度の投与で、４～６クール

・何クールするかは、様子をみて決める

・１クール目の点滴は入院が必要だけど、２クール目からは通院でも可能

・４クール目が終わったところで、もう一度PET/CT検査を考えている

不安が無いわけではなかったけど、もうこうなったら先生にお任せするしかなかったので、全てに頷いてた

どうしても外せない用事があれば、それをもとに計画立てるよと言われ、子どもの卒園式があるので、それには出席できるように計画を立てていただきました。

どうしても、4月にあるであろう入学式は、点滴の間隔の関係で無理そうだったから、入学式は諦めることにした。

今通っている園には感謝してもしきれないほどの思いがあるので、卒園式は絶対出たかったんです…

さて、親にはどうやって伝えようかな…

PET/CT検査をする６時間前から絶食をしなければならないので、いつもより早めに朝食をとって、お昼は抜きで。

お昼が食べられないとなると、「あれ食べたい、これ食べたい」と食欲がわいてきて大変でした…

病院につくと、受付をしてPETセンターへ。

荷物をロッカーに入れて、問診と血糖値の検査をしました。

指先にプチッと針を指して、血液を出して調べます。検査の特性で、血糖値が高いと検査ができないらしいです。

問診が終わったら、先生の診察をして、待機スペースに通され、PHSを渡されました。

被ばくする危険を避けるため、基本的に１人で行動するそうで、指示は全てPHSで受けるそうです。

……えっっ被ばくの危険

どうやら、この検査をして人と接すると被ばくしてしまうそう。そのため、帰りに買い物等にも行かないように言われました。

（子どもともなるべく接触しないようにと言われ、今日は家庭内でソーシャルディスタンス）

検査前に注射で薬を入れるらしく、その薬が届くまで待っていると…

という緊迫した声が聞こえ、注射しました。

この薬、わざわざ他県で今日の検査のために作り、検査の時刻に合わせてもってきてくれるのだそうです

注射が終わったら、待機スペースに戻り、薬が全身に行き渡るまで、１時間ほど安静にします。

500mlの水が渡され、１時間の間にそれを全部飲みきるように言われました。

１時間後。

PHSで呼ばれ、検査室へ。

検査自体は20分くらいで終わりました。動かないようにするのが大変だったけど、痛みもなく、何てことなく終了

MRIの方がよっぽど大変だったなぁ。

30分くらい休んで、帰宅

帰ってからは、極力家族とも離れて過ごしました。

明日には被ばくする危険もなくなるということなので、明日までのガマンガマン…

お会計は28,000円くらいで、次回お支払いです。

結論から言うと、今回のケースに対して、とても良い入りかたをしているとのことでした。

詳しくは…あまり良くおぼえてないんだけど(笑)毎回の通院に対しては何も保障されてませんでした。でも、入院・手術に対して保障があったので、病理検査のためにした手術に対してもお金が出るとのこと。

また、女性特約をつけていて、それががんにも適用されるということだったので、入院した時には個室差額ベッド代におつりがくるぐらいは出るそうで。入院となったら安心して個室を希望しようと思います。

私、昨年の３月で仕事を退職しているため、金銭的に少し不安があったのです

何より、つけていて良かったと思ったのは先進医療特約でした。

まあ、先進医療を治療に使うかはまだ分からないのだけれど、この特約をつけていたおかげで、１回200万ぐらいかかる先進医療も保障されるのだそう。

正直、生命保険なんて興味がなくて、契約したのも知り合いのノルマのためだったのですが、保険に入っていて本当に良かったと思いました。

そして、自分のライフプランに合わせて担当の方とちょこちょこ変更させてたのも良かったかな。（ノルマ協力した）知り合いが辞めた後、とても仕事ができる方に担当が代わったので、保険の見直しもしてもらったんです。

入りっぱなしじゃなく、その都度見直しする必要性も身にしみて感じました。

…なんか、保険屋さんの回し者みたいになってますがまさに備えあれば憂いなしだと思った保険の方との相談でした。

あ、昨日のあつ森離島ガチャは失敗に終わり、狙った子をお迎えすることはできませんでした

たぬきちさんから勝手に移住させられた子と仲良くしようと思います。

なんか、こういう何でもない日常を大事にしたいなぁとすごく思います。

Twitterでもお友達と「普通に過ごせることが幸せなんだ」って話をして、お友達はコロナ禍のことだと思っていたけど、私はコロナ禍＜自分の病気のことよね。そのお友達には言えなかったけど。

まだ全然実感ないもんなぁ。きっと毎日会うママ友とか園の先生方とか、私が悪性リンパ腫だって、夢にも思わないんだろうな。

私自身も、自分が病気だって忘れそうになる。

実は検査結果の取り違えとかだったら良いのになと思ってる。

結局Twitterでは、今までと同じようにツイートできそうになくて、今までのアカウント消去しちゃった。

仲良くしてくれた子もいたから、ちょっとさみしいけど。

でも実生活の方では、昨日も書いたけど、たくさん笑って過ごしたいなぁ…

「血液内科」という科があることも、お恥ずかしながら初めて知りました。自分が至って健康だと信じていた私にとっては無縁のものだと思っていたから。

感想…とにかく待たされる9時半からの診察に対して、9時前に病院に入り、名前を呼ばれたのは10時40分でした。

今までの自分なら、イライラしっぱなしだったんだろうけれど、診断されてからというもの、負の感情が迷子になっていて、イライラせずに待っていました。国会中継見て、「よくしゃべるなぁ～」なんて思いながら。

それより、今日は何をされるのかが不安で、番号を呼ばれる度に緊張して吐きそうになってました。

結局、1時間半以上待ち、診察は10分もかからず終わり、血液検査をして帰りました。

来週、PET/CTの検査をすることになり、その予約もしました。

自分で心に決めたのは、なるべくいつも通り、明るく過ごすこと！なるべく笑って過ごすこと！

治療が進むと難しくなると思うけど、子どもには笑顔を見せていたいなぁ…

でも、自分の未来を考えても、涙は出なかったし、「あれこれ嘆いても仕方ないか」としか思わないかな。

でも、夫と子どものことを考えると、涙が止まらなかった。

特に夫に対して。子どものことでも（前回「事情あり」と書きましたが）悩ませてしまって、今回は私のことで…

「私と結婚していなかったら、夫はもっと幸せな人生を送っていたのかな」と考えてしまう。

子どもも、私がお母さんじゃなければ、もっと幸せだったかもしれない。

でもね、私は夫と子どもがいてくれて幸せなんだ。

夫と子どもがいてくれるから、この先どうなるか分からない治療もがんばろうと思うし、生きたいと思う。

だから、あなたたちの妻とお母さんでいるためにがんばるよ

あとは…昨日も少し書いたけど、実の両親と義母を悲しませることになるのがツラいかな。

実の両親はもちろんのこと、義母もとても良くしてくれるので、その望みを叶えてあげられないことが申し訳ないな…

でも、私は未来に向かってがんばろうと思う❗️私が大好きなNEWSの「フルスイング」という曲に

♪～二度と 戻ることのない 日々を憂うより

        少しでも 少しでも 明日を 願おう

という歌詞があります。何かツラいことがあると、必ず思い出す歌詞。

「フルスイング」「U R not alone」「生きろ」は、私のテッパン応援ソングです