お久しぶりです。

ここ最近、なぜか文章を書こうという気持ちになれず、

少しブログから離れていました。

下山状況としては、

ほぼ完全に地上に降りてきたという感覚がある。

今までは、体は地上にあるけれど、

魂が宙に浮いていて、

あの世に近い（高い）位置にいるという感覚があった。

今も、

あぁこちら側の世界で生きていくんだ・・・

という、再認識というか、覚悟というか、

そんな感覚があるので

（精神が正常な時はそんな感覚ないと思う）

まだ、回復過程の途中にいるんだという感じはする。

これで、”あちら側”を意識しなくなったら、

かなり正常に近づいている証拠になる。

前回も同じように感じた。

休職して5ヶ月目。

前回の給与から比べれば、

不安、恐怖、焦燥感といった精神症状が格段に穏やかで、

体力と抑うつの回復を落ち着いて観察できた。

そんな風に穏やかに過ごせたのは、

旦那が、ぶれずに、温かく、ゆったり見守ってくれ、

常に安心と私の体調に合わせた安らげる、楽しめる時間を

与えてくれていたおかげだと思う。

本当に感謝しかない。

そして、そんなところから、

今日初めて頭の中に浮かんできた言葉が

「生きたい」

というものだった。

ふわっと、突然この言葉が頭に浮かんで、

この先、私はどんな風に変化していくんだろう、

この先、私の周囲はどうなっていくんだろう、

その変化を見ていくのが楽しみだから、

この先を生きたい、と思った。

本当に驚いた。

こんなことを思う日が来るとは思わなかった。

完全に、常にこの言葉を抱いているわけではないが、

この言葉が浮かんだということが

本当に大きな進歩だと思う。

そして、

もう一つ気づいたことがあって、

自然と自分が生きていること自体、

生かされていること自体に感謝する気持ちが出てきていた。

今までは、「生かされている」ことが苦痛で、

存在していることに罪悪感があった。

それは、何か悪いことをしているから、とか、

何かを失敗したから、とか、

嫌われている、好かれていないから、とか、

何か理由があってのことでなくて、

存在していること、それ自体に罪の意識というか、

申し訳なさというか、

自分なんか・・・消えてしまいたい、という

漠然とした前提があった。

それは積極的に死んでしまいたいとか、

今の状態から逃れたい、とか、そういうことではない。

この世に自分が存在していることが、

周囲の中に自分がいることが、申し訳なくて、

迷惑なような気がして、（よく考えれば自意識過剰w）

すっと、いなかったことになりたい、

そんな前提があった。

だけど、なんか、

まだ完全に自分のものにしていないから、

うまく文字にできないけれど、

私もこの世に参加していていいんだなぁという

全然違う気持ちが芽生えてきた。

さらに、そういう気持ちでいると

掃除とか身支度とか、今まで苦痛だったことが

全然苦痛じゃない。

本当に不思議な発見だった。

パッと浮かんだだけで、

書き留めておかないと消えてしまいそうだったから、

思いつきでバーっと書いた。

この小さい小さい芽を

これから少しずつ育てていきたい。

では。

昨日の記事を書いた後、さらに本を読み進めた。

昨日の記事を書きながら、

今までは

「私は毒親を許せない自分を許せない」とか、

「許すことで、次のステップへ行ける」と思っていたけれど、

許すとか、許さないとか親に対することはもうどうでもいい、

むしろ許さなくたっていいや、

それよりも、自分が親から注入されてきた毒を抜き、

心穏やかに過ごすにはどうするかを考える方が優先だ、と思っていた。

それに、許す、ことに注力することによって、

親の事情や時代背景、様々なことを考慮し、

自分の感じていたことが自分の中で薄まってしまい、

もともと自分を大切にすることが得意でない私は、

どんどん自分の気持ちをないがしろにする方向に走ってしまうと思った。

だから、別に一生許せなくたって、

憎んでいたっていいや、

それよりも、自分が自分の味方でいてあげよう、と思った。

『事実の否定　ー「毒になる親」よりー』 今日職場での面談があった。１週間まえくらいにこの予定を組んでから体調が優れず、頭と感情が停止したようにボーっとして、情緒は不安定になっていた。 感情が動かな…ameblo.jp

そしてこの記事を書いた後、

本を読み進めたら、

なんと、

第９章　「毒になる親」を許す必要はない

と。

一瞬固まって、

本当に驚いた。

その後、なんとも言えない安堵感に包まれた。

自分の思考が自分だけのものではなく、

他の人も（しかも専門家が）

そう考えているんだということ。

そういう後ろ盾（？）がとても自信になるような気がした。

自分で考えている時は

どんなに筋が通っていて、

自分の考えはこうなんだと、確信があって、

誰になんと言われようと、こうなんだと自信があっても、

（その考え方の是非、善悪・・・ではなく、自分の考えはこうだ、という確証）

いざ、母親を前にすると、

私の考えが現実に即しているかとか否かとか、

そういう価値観の問題だけでなく、

自分が本当はどう考えていたか、ということすらわからなくなり、

自信を失い、

文字通り自分のことを信じられなくなり、

自分という人格がないような感覚に陥り、

自分とはなんなのか？ロボットと何が違うのか？

わからなくなるようなことになる。

それほど、母の言葉の毒は強く、

私を貶めるように巧みに、

悲劇のヒロインを演じる母によって、

丁寧に私の前に並べられる。

しまむらの服のようにごちゃっと、ではなく、

デパートの１階の高級ブランドの服ように

一つ一つ間を開けて、もったいぶって、

そのそれぞれが際立つように丁寧に並べられる。

そうやって並べられたものは、

どんなに好みでなくても、

それなりの魅力を感じるように、

（私の自我が弱いからかもしれないけれど）

それを信じることが正解のような気分にさせられる。

だから、こうして、

本を読み、

自分の考えに後ろ盾をもらい、

自分の考えを固めていく作業が必要だと思う。

あぁ

話が逸れた。

「許す」ことの落とし穴

　人間の感情は理屈に合わないことを無条件でなった得できるようにはできていない。許さないといけないからという理由で無理やり許したことにしてしまっても、それは自分を騙しているだけなのである。そしてもっとも危険な点は、閉じ込められた感情がそのままになってしまってうということだ。それで怒りが本当に消えたわけではもちろんなく、心の奥に押し込まれているのである。・・・・親を「許した」と言っている人たちは、無理して親の責任を免除した結果、自分がその責任を追うことになる。そして自責の念や自己嫌悪に陥り、または押さえ込まれた怒りが原因で心身に様々な障害を引き起こしているのである。

許してもいいが、許さなくてもいい。

自分の中にある、

確実に感じてきた怒り。

それは、無視できないし、

無視しなくていい。

そして、それが自分の責任ではなくて、

役割を果たしてくれなかった親の責任であることを、

誰かに訴えたり、裁いてもらうことはせずとも、

自分の心の中だけに大切に留めておく。

（ここに書いている時点で・・・？）

いや、こうやって整理しているだけだから。うん。

では。

適応障害、うつ病で休職中のNao。

私の調子のバロメーターとして、

この世とあの世の間のどの辺りにいるかというものがある。

『この世とあの世の間で。』  適応障害、うつ病で休職中のNao。  私のうつの調子の悪さバロメーターに、「この世にいることへの違和感」がどのくらいあるかというものがある。    （初め…ameblo.jp

前回記事を書いた時には、５合目あたりまで下山してきたと書いた。

さて、今はどうか。

今は、かなり降りてきて

３合目か、、、２合目か、、。

はたまた、フライングしてもう平地まで降りてきたかもしれない。

というのも、

かなり降りてきた感覚はあるものの、

今ここにいることにかなり違和感がある。

まさに「地に足がついていない」感覚。

これがなんなのかよくわからない。

この世で生きていくことを受け入れられない割には、

少し前は、旦那さんと楽しく会話をしたり、

現実的な予定（出かけたり、前撮りをしたり）に向けて考えを巡らせたり、

準備のために行動したり。

この世の体験学習のように、

それなりに楽しんで、

身を入れてできていた。

それが、よくわからないけど、

ここ１〜２週間感覚が違う。

この世で生きていくんだなという実感が増して生きているにも関わらず、

この世にいることに身が入らない。

ぼーっとしたり、

何にも意欲がなかったり、

感情がなかったり、

まるで、この世に降りてきて、あの世を懐かしんでいるかのように、

ぼーっとしている時間が増えてしまい、

自分の中での会話が増えてしまい、

旦那とうまく会話にならない。

そんなこともあって、

ブログも書けていなかった。

でも、

必要以上に悲嘆したり、

悪くなっているかと慌てたり、

逆にだいぶ良くなっている証拠かもとぬか喜びしたりしないで、

ただ淡々と、現状を受け止めて、

今できる最善の行動をしていよう。

さて、

ということで、

洗濯をして、風が強いけど、散歩でもしようか。

体が辛くないということは、

これはこれで幸せなこと。

ありがとうございます。

では。

今日職場での面談があった。

１週間まえくらいにこの予定を組んでから体調が優れず、

頭と感情が停止したようにボーっとして、

情緒は不安定になっていた。

感情が動かないので、

別に本当に思っているわけではないのだけれど、

「死にたい」という言葉が自然と頭の中に浮かんでくる。

自動思考と言われるものなのかもしれない。

調子があまり良くない時にはこういうことが起こる。

多分気温が下がってきたり、

1日の中の気温差が結構影響しているのだとは思うけど、

不安感というか、希死念慮というか、

生きていることに現実味のない感じが続いている。

一つ不安要素を解消したから、

また少しずつ回復していけるといいのだけれど。

ところで、ここにきてやっと、

「毒になる親」を読み始めた。

もしかしたらその影響もあるか・・・？

今まで読むのを躊躇していた自分が正しかったと思わざるを得ないほど、

これは私のことを書いているのか・・・？

と、思い当たるような節が多く、

また、自分でも否定したくなるような現実や事実に直面し、

自分が思っていたよりもずっと、

自分の親や家庭はずっと毒であり、病んでいたことに

驚きつつ、落胆し、悲しく思い、

庇いたくなる気持ちすらわく。

↑そしてこれがまさに、毒されている証拠

以下引用

第１章　「神様」のような親　P39

心理学でいう「事実の否定」とは、自分にとって不都合なことや苦痛となる事実を、それほどのことでもなかったかのように、あるいはそんなことはそもそも存在していないかのように振舞ったり、または自分をもそのように信じ込ませてしまうことをいう。

同章　P40

　過去の真実がどうであったかを解き明かそうとしても、親は「そんなにひどくはなかったよ」とか「そんな風じゃなかったんだ」というだろうし、さらには「そんなことは全くの嘘だ」とまで言い切るかもしれない。・・・・さらに親は、「そんな小さな頃に本当のことがわかっているわけがない」などと」反論して、今では大人になっている子供の自信を失わせお用途するかもしれない。

この後にはさらに、

その事実があったとしても”仕方なかった”というような

「理由づけ」についても書かれていた。

ここを読んで、私は本当に驚いた。

母が、まさについ先月、いや今までもずっと

切々と語っていたことがそのまま書かれている。

そして父が、

子供の心理的安全を守るのではなく、

いかに母の感情の嵐を収め、自分が許されるかに注力し、

その嵐を起こしてしまったのは自分であると言わんばかりに

家事をすることで懺悔の意を表そうとしていること、

そんな状況を見た子供の私の心情、

そんな語り草をされた大人になった私の気持ちの動き、

あらゆることが、

まさに自分が観察されているのではないかと思うほど、

「そのとおり」

書かれていた。

先月母と話し、

もう怒るのも、

これ以上「許せない」と思うことも、

事実がどこにあって、

何が現実だったのか言及することも、

母に理解を求めることも何もかもやめようと思ったところだった。

母や、家族や、

私の過ごしてきた過去について、

何かを感じるのはやめようと思ったところだった。

何か、を感じて、

それに向き合う時、

きっと必ず多かれ少なかれ、怒りが伴ってしまい、

その怒りに自分自身が疲れてしまうと思ったから。

でも、これを読んで、

感じることをやめてはいけないと思った。

一生、母のことなんか、

家族のことなんか許さなくていいと思った。

今まで、ずっと蓋をして、

私の内部の圧力は最大限まで上がり、

破裂してしまったのだから、

これからは、蓋はしておいても、

別の場所に空気穴を作っておかなければいけない。

そして、それは自分で作るしかない。

自分が感じてきた理不尽や怒り、フラストレーションは

自分だけが味方になってあげる。

誰にも伝わらなくったて

誰にも懺悔してもらわなくったって、

自分だけが大切に抱えて、

少しずつガス抜きをしながら生きていくことで、

破裂を免れながら上手に生きていくのがいい。

だから自暴自棄にならなくていい。

母や家族を憎んだまま、

当たり障りなく関わって、

破裂しないように生きていくんだ。

じゃないと、

感じることをやめちゃったら、

自分だけでも、見てあげなかったら、

私は破裂して、粉々になって、

いたかいないかわからなくなっちゃっうかもしれない。

さてはて、

こんな最初からグーパンチをお見舞いされて、

読みきる頃にはどうなるやら。

少しずつ行きます。

では。

実家にあった「赤ちゃんの名前」という本。

子供の頃、なんとなくこの本を見るのが好きで、

暇つぶしにめくっていると、

自分の実際の名前の他に、「愛」という名前に丸がついていた。

その頃は、私は「愛」っていうキャラクターじゃないし、

今の名前でよかったわ、と思う程度。

けれど、先日毒母に

「あなたのために〜してきた」

「あなたのためにできることを必死でやってきた」

というような、独演を聞かされている中で、

「人に愛される人になるようにって、そう思って色々なことを言ってきた」

「　〜したら嫌がられるよ、〜したらダメだよ、とかね」

という話が出てきた。

これは、初耳というか、あまり出てこないワードだった。

「人に愛される人になって欲しい」

これを聞いていくつか謎が解けた気がする。

毒母が、あんなにも口うるさく私の性格や行動を批判したのは

そういう意図があったのか。

もともと天真爛漫、自由奔放系の人間で

出たがり、やりたがり、好奇心旺盛、危険を顧みない

という野生児だった。

そのため、確かに小学校低学年の頃から

いい意味か悪い意味かクラスの中で目立った存在で、

おませな女子グループからはハブかれたり、

果たし状が届いたりしていた。

当の本人は、あれ、なんだかまずいことしたかなぁ、気をつけよ、

くらいで、そんなに気にはしていなかった。

女子からの果たし状でめげるような野生児ではない。

けれど、なんとなく本能的に隠していた果たし状が母親に見つかり、

よくわからないのだけれど、

「私が」毒母から怒られた。

私がどんな気持ちがしたか、とか

そういうことを聞いて、寄り添ってもらったというよりは、

状況を詰問され、よくわからないが、母親は憤慨していた。

（もちろん、相手の子や親にも怒っていたのだと思うけれど。）

私の感覚としては、

私の気持ちはそっちのけで母が騒いでいる、

ばれてしまって、騒ぎになってめんどくさいな、

くらいにしか思っていなかった。

この果たし状は、

「こんな意地悪をされて嫌だ、やめてくれ」とかそういうものではなく、

「いつも Naoちゃんばっかり発表したり、目立ったりしすぎ！うざい！」

的なものだった。

小２女子、人間関係複雑なんだな・・・

私はただただ、一心不乱まっしぐらガールだったので、

もちろん悪気があったわけではないし、

ただひたすらに自分の興味関心意欲を振りまいていたにすぎない。

それが他の人を嫌な気持ちをさせることもあることがわかっていなかった。

だから、友達がご丁寧に果たし状をくれたことで、

それに気づき、あぁ、気をつけよう、という重要な学びの体験になるはずだった。

けれど、母から追撃を受けたことによって、

なんだかとても深い傷となってしまった。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あの時は、母の怒りの原因がさっぱりわからなかったけど、

今回の話を聞いて、納得がいった。

周りに愛されるような振る舞いでなかった娘、

周りが嫌だと思うようなことをしていた娘に怒っていたのだと思う。

でも、人から愛されることが、

自分の個性や自尊心を凌駕するほど大切なことであるとは

私は思えない。

もちろん、人から可愛がられるように振る舞うことが

自分にとっても、相手にとっても快適であることはあると思うけれど、

自分が傷つき、痛みが伴うほど自分を押さえつけてまですることでないと私は思う。
 

将来人から愛される理想の娘像より、

目の前で落胆している現実の娘を見つめて欲しかったな・・・。

毒母にそんな思想があったとしり、

「愛」という名前に丸があったことにも納得がいった。

（母も「愛」を選ぶようなキャラじゃない）

そして、きっと背負いきれなかったであろう名前より、

今の名前でよかったなと思うところがある。

自分は自分を全うすればいいんだ。

周囲との調和をとりながら・・・

「お母さん、見て見てー」

「お母さん、聞いて聞いてーあのね・・・」

世の中のお母さんは、

こういう時子供になんと返すんでしょうか。

私の母は、ただ聞く、ただ見る、ただ受け止める、

ということをしてくれない人でした。

今もそうです。

私が見せるもの、話すこと、やること、

その全てをジャッジし、

優劣、善悪、是非・・・

何らかしらの講評をします。

母の主観的な意見、好き嫌い、母の知識、

そういうものを必ず返してきました。

「そこまで、できたの、じゃあ、次はこれね。」

「それは〇〇ってことでしょ」

そういう時、私は決まってがっかりした気持ちになるのでした。

毎度、自分の話の腰を折られ、

何か批評され、

自信なんかつける暇はありませんでした。

その「がっかり」がなんなのか、

当時はあまりはっきりはわからなかったけど、

自分が成長するにつれ徐々に判明します。

それは、

「ただ聞いて欲しかっただけなのにな・・・」

です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

旦那との生活になった今、

私は、仕事から帰ってきた旦那に、

「あのね、あのね、今日はね、〜」と、ひたすら話しかけます。

旦那は、どんなことがあっても、どんな内容でも、

何もジャッジせず、

ひたすら聞いてくれます。

（時々、「ちょ、ちょっと待って」と言われることもあります笑）

そして、私が認めて欲しい、という顔をしている時には

「頑張ったね」「できたね」と認めてくれます。

（もともとADHD気質で、普通の人にとって当たり前のことが

　全然できなかったりすることに加えて、

　現在鬱で休職中なのでできないことがたくさんあります。

　そのため、今日はこれができた、これをやってみたらこうだった、

　という報告を毎日しています。）

私は我ながら

なんて子どもっぽい振る舞いをしているんだろうと思う反面、

これこそ私が望んでいたことだ・・・と、とても満たされた気持ちになり、

できたことでも、失敗したことでも、

自分ややった、やり遂げた、ということについて自信持てるように感じ、

旦那に感謝しながら、

毎日毎日、飽きもせず報告を続けています。

そんな私に対して旦那が唯一いうことは

「そうやって小さな成功体験を積み重ねることが大事だからね」

ということです。

旦那自身が発している言葉なのか、

どこかで勉強してくれたことなのかわかりませんが、

本当にその通りだと思うのです。

私はもともと人より苦手なことや、失敗の多い人間です。

でも、それでもめげることなく、失敗し続けて、

試行錯誤する力は人の何倍もあるのかもしれません。

だから、結果的に、表面上は器用でなんでもできるように見えていて、

いつの間にか自分自身も「私は器用貧乏だなぁ」なんて思っていました。

でも本当はそれは違くて、

私の力は、失敗してもめげずに挑戦する力なんだと思います。

旦那が、親のように私の話を聞き、

私にとって安全基地となり、

小さな自信を育ててくれていることで、

この私の力が、今、少しずつ伸びようとしています。

本当にありがたいです。

嬉しいですし、幸せです。

旦那による、私育て。

まだ始まったばかりですが、

感謝を忘れず、これからも少しずつ一緒に進めて行きたいです。

適応障害、うつ病で休職中のNao。

私のうつの調子の悪さバロメーターに、

「この世にいることへの違和感」がどのくらいあるか

というものがある。

（初めて字の大きさとか変えてみたな。）

これは、

体がだるい、動けない、憂鬱だという様な調子の悪さとはまた違う。

私の感覚的に、

上記の様な”症状”は時間単位、1日単位、数日単位で変化し、

波があるのに比べ、

この”違和感”はもっと長期的な

うつ状態のバロメーターとなる。

どんなに身体的、情緒的な調子が良くても、

この世に生きていることに疑問があるという感覚が消えない今、

本調子まで、まだかなり時間がかかると感じる。

これは、前回休職した時も感じていた感覚で、

イメージ的には、自分の魂はこの世とあの世の間を浮遊していて、

どちらに行こうか迷っている様な状態。

そのために、この世にある肉体で、

この世で当然の様に生きている人たちがたくさんいる

ショッピングモールなどに行くとかなり違和感を感じる。

特に、「食」に特化したスーパーに行った時の違和感はかなり強い。

食べる、ということは、

この世の肉体を生かしておくことに直結していることだからだと思う。

それを、全員が当然の様に、

むしろ楽しんで、真剣にやっているスーパーでは、

なんというか、

違う惑星の高等生物を見ている様な気持ちになる。

この違和感の大きさは、

魂のいる標高にイメージとして置き換えられる。

（完全に自分の妄想というか、感覚的な世界）

休職して最初の頃は、

魂がかなり高い標高にいて、

違和感もかなり強かった。

けれど、ここ最近は少し、降りてきている様に感じる。

最初があの世にかなり近い９合目だったとすれば、

今は５合目か、４合目あたりまでは降りてきた。

だいぶ地上の肉体が近くなってきた。

また、少したったら記録をしておきたいと思う。

このままスムーズに下山できますように。

私は、今も”大人”になれないでいる。

子どもの頃に達成すべき発達課題が全く回収できておらず、

心は子どものままだ。

思春期、いやもっと前で止まっている気がする。

けれど、母親は

やっとの思いで思春期の様な発言をしている私に、

「大人になった娘に、そんなこと言われたら傷つく。

　思春期の子供じゃあるまいし。”攻撃”としか思えない。

　事実確認もできない、その背後の経緯の説明もできない、

　そんなの私、辛すぎない！？」

と言った。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私は、威圧的・高圧的な母親に対し、

うまく自己主張ができない子供時代を送った。

母の”傘下”であった父にも、

ほとんど本音といえる様なことを話したことはなかった。

言い返されることと、

言い返した後に長期間漂う険悪なムードへの恐怖から、

そういう言われ方をしたら嫌だ、不快だ、やめてくれ、

そういう主張すらもできなかった。

自分の気持ちを偽って、

起きている事態や言われたことをどうにか合理化し、

必死で自分を説得しながら生きてきた。

けれど、

そうして説得した自分の抱える鬱憤は、

自分の堪忍袋の中で消化されることなくたまり続けた。

どこにも穴はなく、

入り口は一方弁の私の堪忍袋。

毎日、毎月、毎年、

少しずつ少しずつ、時には一気に、

膨らみ続けた。

激しい反抗期があった悪ガキが、

大人になって両親に感謝しているのテレビで見るたびに

私も大人になったら、この堪忍袋の中のもやもやが晴れていって、

この人たちの様に笑顔で、

「あの時は迷惑かけてごめんね、

　お父さん、お母さん、ありがとう。」

と言えるのだろうと、思っていた。

けれど、

大学進学で実家を出ても、

大学を卒業し、就職しても、

２０代後半に突入しても、

堪忍袋の中のモヤモヤは晴れないばかりか、増えていって、

袋はどんどんどんどん大きくなった。

そして、

実家に適応障害、PTSDの様な症状を呈し、

ついに、堪忍袋は破裂した。

放出ではなく、

破裂してしまったため、

堪忍袋の中のモヤモヤはかなりの勢いで飛び出し、

母に降りかかった。

確かにきつい言葉も言ったと思う。

ほぼ錯乱状態にあった私は、

母親に向かって

「あなたのことが嫌いだ」

「死んでも構わない」という様なことを言ったらしい。

（これは死んで欲しい、という意味ではなく、死んだとて、なんとも感じない、という様な意図であったはず。死んでも生きても、私の生きにくさには関係ないので、死んで詫びようとか思わないでくれ、という意図もあった。母の場合、そんなに私のことが嫌なら死んであげる！死ねばいいんでしょ！とか言い出すので。というか実際に言っていた。だけど、こんなに根に持たれるなら、これは流石に本人に言わなければよかったと思う。）

ここで、最初の母の発言に戻る。

母の最終的な感想は、「私が辛い」になるらしい。

これだけ、死にたい、消えたい、と思いながら生きてきた子どもが

やっとの思いで、

生きるために、これから生きていくために、

自分の感じていたことを話しているのに。

それには、こういう背景があったのよ。

それは、あなたがこうだったからなのよ。

私も、精神状態が良くなかったの。

そういう説明ばかりをして、

「そんなに辛い思いをしてたのね。ごめんね。」

ただこれだけのことを、決して言ってくれない。

別に、ごめんね、と言って欲しいわけではない。

謝罪の意図が入っていなくったっていい。

「あなたは、そう感じていたのね。」

そう認めてくれるだけで、前に進めるのに。

私が、

私の辛かった気持ちを認めて欲しい、

そこに合理性があったかなかったかの話をしているのではない、

と、丁寧に説明をしても、

一向に理解する気配はなく、

自分の護身や弁解に一生懸命なのだ。

本当に許せない。

合理性があったら、相手は傷ついても良い、

そういう理屈なのか・・・？

私の考えもまだ未熟で極端なのかもしれなけれど、

この一点について、私は本当に母を許せないと思った。

（母は私以外の他の人に対しても同様の理屈で接している様に見える。

　合理性があれば、相手がどんなに傷つけたり、不快にしても良い、という態度）

そして、

私を勝手に”大人”にした。

私は、”大人”の前のステップが済んでいないから、

戻っているのに。

悔しい。

けれど、

そんな私にも少し”大人”への階段が見えてきた。

それは、

母にわかってもらおうとか、伝えようとか、

逆に母を理解しようとか、許そうとか、

そういう気持ちを「諦めよう」という気持ちに傾いてきたのだ。

まだ完全ではないかもしれない。

でも、もう疲れてしまった、という理由ではなく、

「自分は自立しているのだから、この人と理解・共感しあい、

　依存する必要はないのだ」

という気持ちから、

自然と、「諦める」ことに向かい始めた。

母とはいえ、他者であり、

毒を含んだ人。

そこに入り混じる必要はない。

こんな風に感じられている、今の私は、

この後”大人”の階段を登っていけるかもしれない。

では。

今日の朝のニュース番組で、

小学校教諭による暴言事件が取り上げられていた。

小学校教諭により、生徒に毎日の様に暴言を浴びせられた。

教諭は理不尽にキレ、暴言を吐いたり、机を叩いたりした。

これに対しコメンテーターは

　「毎日の様にこんな暴言を吐かれたら、

　　気持ちが滅入ったり、体調を崩したりして当然ですよね。」

　「教室は、生徒たち以外密室ですから、何が起こっていてもわからない・・・」

などとコメントし、

理不尽にキレる教諭と暴言による指導・教育がいかにひどいことで、

あってはならないことで、

再発防止に努めなければならないかを論議していた。

もちろん、理解できるし、私も賛成だ。

当然こんな事件があってはならないと思う。

じゃあ、家庭は・・・？

親の暴言による指導・教育は・・・・？

親であれば、理不尽にキレて、暴言を吐いてもいいのか？

幼い頃の私は、母が理不尽にキレて、

暴言に近い罵声を私に浴びせることを甘んじて受け入れていた。

私が、母の意にそぐわないことをしたのだから仕方ないと、

受け入れていた。

辛いとは思いながらも、

それだけ罵声を浴びせられることにあまり疑問を抱かず、

ごめんなさい、ごめんなさい、と思いながら、

ただ嵐が過ぎるのを待っていた。

今考えると、

なんとひどいことか・・・。

あんな小さい子どもに、あれだけの罵声と暴言を・・・

家庭という密室の中で、

しつけ・教育という名目で。

今回のニュースと何が違うのか。

このニュースの問題点は「教諭が」暴言を吐いたことなのだろうか。

教諭が「子供に暴言を吐いた」ことなのだろうか。

「大人が」「子供に対して」暴言を吐いたことなのか。

「他人に対して暴言を吐いた人がいる」ことなのか。

あたかも、１つ目の様に報じられているが、

本当は2つ目以降のことが大切なのではないかと思う。

究極は最後の一つだと思う。

相手がどんな立場で、自分がどんな立場であっても、

人に対して暴言を吐くことは、

本来はあってはならないことで、

それは、暴言を受けた人の心を疲弊させる。

それが、長時間、長期間に及び、継続的に行われれば、

なおさら、相手は疲弊し、病んでいく。

そして、その受け手が、子供の様な純粋無垢な立場や

世話をされる側の立場の人間であれば、

なおさら逃げ場はなく、追い詰められた気持ちになり、

自分が自分として生活すること、生きること自体を放棄したくなるのは、

当然の運びなのではないか。

親が子を育てることは、大変な事であると思う。

それが共働きとなれば、本当にハードな事だと思う。

ストレスも大きいだろう。

時には理不尽に起こってしまうこともあるだろう。

けれど、

「そういうこともある」ということと、

「そういうことをしていい」ということは全く違うと思う。

私は自信はないけれど、

もし子供ができたら、

出来るだけ穏やかに子供をさとし、

暴言を吐かない母親でいる様努めることを忘れないでいたいし、

もし、キレてしまったり、言いすぎてしまったら、

「言いすぎたよ、ごめんね」

とちゃんと言える人でありたい。

そんなこと、私にできるんだろうか。

こわいわ。