本当の名前は東　千里（あずま　ちさと）

隼人（はやと）ってのは後でつけられた名前だ。

そう、

俺は女の子だった。

せっかく親がつけてくれた自分の名前が女の子っぽくて

中学時代どれだけ嫌だったか・・・

今の名前はすごくしっくりくるしお気に入りだ。

俺は通信制の高校に通っている１７歳。

幼稚園に上がってからよく母親に

「なんで僕にはおちんちんがないの？」と聞いていた。

「だって千里は女の子でしょ。それと・・・女の子なんだから「僕」と言わないで「私」と言うようにしなさい。」

なんで・・・？

なんで自分は男の子みたいな髪型にさせてもらえないの？

どうして仮面ライダーばかり見てるとプリキュアは？って聞いてくるの？

ズボンはいて学校は行っちゃダメなの？

「僕」って使うと注意されるし言葉の最後に「だぜ」ってつけると「だわ」にしろってうるさく言われる・・・

男の子のトイレ使おうとすると追い出されちゃうのはなんで？

ねぇ・・・誰か教えてよ

小学校に入ってからもこの疑問は続いた。

低学年、中学年の頃は男子と休み時間も放課後も遊んでた。

周りの女子は変な目で見てたけどそれがなんでだか分らなかった。

高学年になって前まで一緒に遊んでた男子が

「お前、なんで女子たちと遊ばないの？」

と言うようになり、少し自分と距離を置いていくようになった。

なんで女子と一緒にいないとみんな不思議に思うんだろう。

だって俺は男だし・・・自分が女子っていうのがどうしても考えられない。

俺がスカートはくなんて気持ち悪いし。

やっぱり話が合うなって思うのは男の友達だし。

小学校６年生の時にはクラスで仲間外れにされるようになった。

みんな「お鍋お鍋！」と自分を呼ぶようになって

給食の時に茶碗ごとに分けて班で１人ずつ集めて持っていく制度があったんだけど

自分の茶碗だけ誰も回収してくれなかった。

移動教室の夜のキャンプファイヤーの周りで踊るときも、

俺とは誰も手をつなごうとしなかった。

どうしてみんなが避けていくのか理解できなかった・・・

両親は見て見ぬふりをしていた。

｀性同一性障害´

という名前の病気があることは知っていたが、自分の娘がその病気だとは認めたくなかった。

中学に上がるとまず仲間外れ以前に千里には辛いものがあった。

「制服」だ。

このスカートがどうしても着たくない。

気持ち悪くて仕方がなかった。

女装している感じにしか思えない。

制服が届いたらすぐに部屋の引き出しにしまった。

見たくもなかった。

中学にはほとんど行かなかった。

まず制服という壁と周りからの白い眼。

やっぱり自分は何かがおかしいんだ、というのを中学に上がって深く感じた。

中学はほとんど行ってなかったが、一応通信制の高校に上がれた。

周りから自分を切り離して生きていこうと感じた。

中学の時から引きこもりがちになりつつあった千里は１６歳になったある日いつも通りインターネットを部屋でしているとふいに（自分みたいな人ってこの広い世界に何人かはいるはずだけど・・・みんなどうやって乗り越えてるのかな）と疑問に思い調べてみた。

「あった」

それは自分と同じように男性として生きてきたつもりが周りの人からは受け入れてもらえなかったという２４歳の高山健人さんのブログ。

「私は２０のときに性転換手術を受けました。それからは世界が変わりました。やっと自分の世界が周りの世界とつながったように思います」

千里はこれを見て大きく自信を持った。

「自分も・・・」

それからは本当に苦労した。

親には何度も頼み込んだ。

何度も泣いた。

親も泣いた。

でもやっと理解してもらえる時がきた。

１６歳の３月２６日。

性転換手術を受けた。

それから名前も変えた。

隼人という名前は自分で考えた。

最後の「と」だけは昔の自分があって今があるって思いたかったから残しておいた。

本当に世界が、空気が、全部つながっているんだって感じた。

人を呪わば穴二つ

そんな話ただの教訓だと思ってた。

人を呪ったことなんていくらでもある。

みんなだって１度はあるはず。こんなの当り前。

人を呪って自分に返ってくるなら世の中みんな不幸になるんじゃない？

ただ・・・あたしの場合は特別かもね。

人を呪うだけでなく殺してしまったのだから。

それは小学校４年生の寒い冬の季節だった。

私は上にお姉さんやお兄さんがいる影響で家にはたくさんのゲーム機器が買い与えられていて

幼稚園のころから遊ぶと言えばいつもゲームだった。

小学校に上がっても女の子と遊ぶことはなく男の子たち数人と誰かの家に集まってはゲームをして遊んでいて、親には「もう少し女の子らしい遊びをしてもらいたいものだわ・・・」とよく言われていた。

小学校４年生になってからこの熱はさらに増して家に引きこもって夜中までDSばかりしているとさすがに親も「いい加減にしろ！」と怒鳴り込んで没収する。

あの時は頭が少し麻痺していたのかもしれない。

ゲームを没収した父親と母親に異常な憎悪があふれ、とにかく死ね、死ねと心の中で繰り返していた。

机の引き出しからメモ帳とペンを取り出して死ねという文字を隅から隅までうめていく。

メモ帳を人の形に切ってペンで何度もぶっ刺す。

そんなことをしても何の解決にも至らないしゲームを返してもらえるわけでもないとわかっていても、それだけで心はいくらかマシになった。

だいぶスッキリしてその日は布団に入った。

次の日の早朝。口をきいてもいない母親にたたき起こされた。

朝は本当に弱い、弱い。

憎しみの目で母親を見ると母親の頬に涙の跡がうっすらとあるのに気付いた。

・・・？

「美穂・・・じいじい・・・・・・・死んじゃったよ・・・・。４時ぐらいにバアバから・・・連絡あってね・・・。今日広島行きの飛行機なんとかとれたから、給食が終わったら途中で帰ってお母さんと先に向こう向かっていよう。お父さんとお兄ちゃんお姉ちゃんはあとから行くから・・・。」

私は布団に入ったまましばらく動けなかった。

ジイジイ・・・

死ぬような感じ全然しない人なのに。

去年の夏あんなに元気だったのに。

広島でいっぱいお菓子やジュースを買って毎年私たち孫が遊びに行くのを待っているような人だった。

なんで・・・・・・・

その時同時に昨夜の「死ね、死ね、死ね」という自分の声が心の中に響いた。

ペンでメモ用紙にぶっ刺している自分の姿が頭に浮かんだ。

ちがう。

あれは違う。

あれはお父さんとお母さんだ。

あれはジイジイじゃない。

母親が言った。

「ジイジイが倒れたのは昨日の夕方４時ごろだったみたい。その時にはもう意識がなかったかも。発見が遅れたから確かなことは言えないし死因もわからない。１人暮らしはこれだから怖いわ・・・」

・・・・・ちがう。

自分で自分に言い聞かせた。

ちょうど死ね、死ねとあの恐ろしい自分に豹変したのは昨日の夕方４時だった。

・・・・・・・・ちがう・・・・・・・・・・・・おねがい・・・・・・・・・・ちがう。

通夜は身内だけでひっそりと行われた。

葬式も何事もなく終わった。

それはそれで終わった。

あれから14年後。

24歳。

美穂はあることに気づいていた。

他の友達はみんな持っているのに私だけが持っていないもの。

彼氏。

私は今まで彼氏なんて出来たことない。

恋愛なんてしたことない。

周りは幸せそうにカップルが手をつないでいる。

それを見るとまた美穂は心の中で「死ね、死ね」を繰り返す。

仲の良かった亜紀が彼氏とのやり取りのLINEの文面を見せてきた。

裏切られた気持ちになった。

なんであたしだけ。

どうしてあたしのことを好きになってくれる人はいないの？

顔もブスじゃないしコミュニケーション能力だってある、普通のOLと変わらない。

どうして誰もあたしを見てくれないの？

みんな死ね・・・死ね・・・。

また美穂は気づいた。

ああ・・・これも人を呪い殺した神様のバチかもしれない・・・・・・

24歳になるまで美穂はずっと小学校4年生の時の出来事を心のどこかにずっと隠し持っていた。

責任を感じていた。

人を１人殺してしまった代償に自分は一生このまま恋ができないのだと自覚しつつあった。

仕方がないことなのかもね。

独身も悪くない。自由に金は使えるし自分だけの時間がたくさんある。

そう思うことにした。

いつも通り朝6時半に起きて7時に家を出る。

満員電車に押されながら会社へと向かう。

「おはようございます」とみんなに声をかける。

仕事も順調に進み、やっと昼の休憩の時間に入る。

「杉田さん、今夜あいてます？」

そう声をかけたのは同期の海津くんだった。

正直面倒くさい。だが、口は勝手に「はい」と言っていた。

そこからはベタなドラマと一緒。

食事を何度か重ねていくうちに私は海津くんのことが気になっていた。

でも・・・恋愛できない呪いにかかってるからどうせこの恋も終わるはず。

せめて処女だけでも奪っていってもらいたいけどね。

まさか30にもなって処女は恥ずかしいわ。

そう思いながら１人でクスッと笑った。

海津翔太は正直この杉田美穂に惚れていた。

自分と同期のこの彼女、一見クールだが仕事は本当にできる。

頭もよさそうだし顔もまあまあ可愛い。

ただ、告白をするチャンスだけがなかった。

いつも真剣に彼女を見ようとすると顔をそむける。

早くその唇を奪いたくてしょうがないのに彼女にはその気がない様子だ。

きっとモテるんだろう。

こんな俺なんて眼中にないのかもしれない・・・

海津はそう思っていた。

２人はひそかに相手を本気で好きになっていった。

今でも覚えている。

１０月２３日。

その日は朝から雨がずっと降っていて夜にはひどくなっていた。

寒くて寒くて仕方のない日だった。

美穂は翔太の家の前で車を止めて助手席のドアを開けてやった。

翔太が出ようとしたその時だ

後ろから来たバイクが車のドアにぶつかり転倒。

ドアは思い切り跳ね飛ばされ、翔太も跳ね飛ばされた。

バイクの乗り手は重症を負ったが意識はあった。

翔太は・・・

病院のソファーで美穂は眼を閉じて考えた。

自分が生きている限り人を愛する資格も愛される資格もないんだと。

自分が死ぬか恋をしないかでないと代償は支払えないんだと。

今でも悔やむ。

自分の軽率な行為、人を恨むその心。

病室のドアが開いた。

奇跡だった。

翔太の意識が戻った。

涙が出た。

本当にありがとう。

もう本当に。

本当に良かった。

小学校４年生のあの出来事。

あれは父親と母親に向けての呪いだった。

しかし両親には効かず、代わりに祖父が亡くなった。

呪いが本人以外にかかってしまうということは実際ありえない。

ただ、人を呪ったことで一生悔やむ自分がいるなら

最初から人を呪うような行為はしないほうが

精神衛生上良いのは確かである。

私の小さいころの将来の夢は作家でした。

今はほかの夢があります。

このブログで小さいころの夢だった作家の仕事をしてみたいと思います。

「自己満足」な小説というわけです。

読者ができるとか感想もらいたいとかそういうために書くわけではありません。

ただこの小説を読んだ誰かの人生に良い影響を与えるものなら喜ばしいことです。