ぽぽのがんばる日記⭐️

自分で自分をたすけてあげたい、

Sat, 23 Aug 2025 19:39:49 +0900

原因がなくてもあっても苦しいのは自分です。

だから原因が見つからなくても、治せない完治しにくい病気でも体質でも

ずっとその夢を見ているのは私です。

被害者でもないし誰かと比べて私が1番つらいなんて思ってもいません。

私から見たら他人でも他人から見たら私も他人です。

だからです

5年間ずっと楽しいことなんて愚か、まあいいかとも思えない苦しみ恐怖の中生きてると伝えてもみんな焦らずに落ち着いていられる。

医者も、友達も、親もみんな

5年間生きてきたからいいんじゃない

5年間苦しみ続けてきてるんだよ

解放もされない、でも本当に、本当につらい

ずっと死なないけれど苦しい状態がつづいてたらどうでしょうか

皆さんは生きてられたらそれがどんなに苦しくても幸せだと断言できるのでしょうか

簡単に考えるなら

毎日ノロウイルスのまますごせますか

毎日インフルエンザですごせますか

です。

死にはしないけど、苦しいですよね

でもいつも耐えられるのは治るからですよね

数日経ったら良くなることがわかるから

それが5年毎日毎日つづいたら、怖くないでしょうか

私は怖くてたまりません。

繰り返す微熱、毎日の吐き気、頭痛、動けないほどの体の痛み

助けを求めて病院にいけど正常だと

メンタルだと

メンタルでいいからどうしたらいいのか教えてください

私なりに色々やってます、調べて実践する日々です。人に頼り切ってるつもりはありません

だって頼っても何も考えてくれないししてくれないから

信じたくても何も信じられなくなる

希望をもてばその何倍もの攻撃をされて裏切られる。もうだめなんだ死のうと思っても私にはできない。

どうして毎日筋肉痛なの、吐き気するの、息が苦しくなるの、仕方のないことなの？（ ; ; ）

本当に何もないならなんで何も治らないの

たくさんのこと試して、たくさん手放したのに

Mon, 11 Aug 2025 17:08:03 +0900

毎日の吐き気。

レベルは違くとも全くしない日はもうこの5年間ありません。

食事を怖くないと思ったこともありません。

怖い吐き気に対する身構えで、不安というものを外にも内にも持ったままに生きている

精神薬を頓服で持ちながらも効かない時が多い

不安になる症状があるのに、原因はないからメンタル、自律神経と言われる。

マインドを変えようと思っても、少し掴めたあたりで強い吐き気に殺される。

恐怖症がなくなることはきっとない。

逃げたい気持ちのままたたかっている。

戦う覚悟さえきっともてない。

死にたいのに、生きるのやめたいのに

今死んだら自殺しちゃったら保険金も残してあげられない

それでも関係ないか

吐き気に殺されたんだから自殺じゃないもんね

どうせ死ぬ勇気もないままダラダラ生きるんだろうな

吐く寸前になる毎日

数値も所見も健康といわれる。

薬もサプリも、きかない

良いとされる食事は吐き気で喉を通らない

何かとてもよく効くものはあるのだろうか

鍼も整体もサプリも薬も、精神科も、運動も

全部やってるけどな

何もやってない時もあった

やるべき物、やめるべき物かなり勉強した実践してる。日に日に絶望するだけ

助けなんて求めてない

だって自分が自分を助けられないのに無理だよね

周りにいる人達は可哀想

こんな吐き気で囚われてるようなアホな人間がそばにいて

私だったらそんな人と一緒にいたくないな。

ああ、もうこの5年間なにしてきたんだっけ

吐き気にお金使って、吐き気を育てたんだったかな

楽しいを見失った、美しい過去が今を暗くする

Tue, 25 Mar 2025 21:53:28 +0900

アメンバー限定公開記事です。

夜行バスこの症状になってからはじめての

Tue, 15 Aug 2023 23:51:45 +0900

8時間の長旅にいってきます😌

症状がでてから、路線バスものるの大変で

電車も自分の車ものれなかった。

段々のれるようになって

自分に、自分のこの症状にまけたくないから

夜行バスに挑戦します。

絶対大丈夫

この症状がある人達

いま挑戦できない人たちの光に

生きる道標をいくつか示したい。

みんな頑張ってるよ

ブログを見てる方、たくさん頑張ってるよね

一日を過ごすのも大変ですよね

それでも生きる選択をしてくれて

エネルギーを精一杯にふりしぼって、

自分を無くさないでくれてありがとうございます。

あなた達もわたしの道標であること

忘れないでください。

無事に目的地につきますように🩵

イベントにいってきます！ではいいことがありますように！

負けないでください、折れないで

Fri, 04 Nov 2022 20:06:40 +0900

もう、希望が折れそうで

負けを認めて諦められればいいと

そう思いながら仕事がおわり、今日も夜に

なりました。

半年間服用した精神薬のなまえは

オランザピンとトリンテックス

一日に1食もたべられない食事量だったのに

人生で1番太った。

副作用でした。たった半年で13キロも太ったんです。

いいんです、太ることは。

健康に楽しく食べて、幸せなら

何キロだろうと肥満だろうといいじゃん。

ちがうよ、毎日吐きそうになりながら

栄養取らなきゃの気持ちで、食事して

パンひとつも食べれないのに

ブクブクに太った。いまも余韻でぽっちゃりしている。ありえない。

精神薬が合う人もいるのだろうか？

ほんとに機能性ディスペプシアであれば、

精神薬では治らないと私は思うんだ。

でもね、じゃあ何で治るか

教えてあげられない。

私自身がなおってない、むしろ酷くなっている気もするから。

今は鍼灸に通い始めました。

正直まだ何も変化ない。信じることを頑張って続けていかなければならない。

それでも、それでもね

全力で笑って楽しんで

泣いて悲しんで喜怒哀楽のある日々を

本当の自分を今に連れてきてあげたいから。

だから、何かを信じて

生きるしかない。

そうじゃないと、道はひとつしかなくなるから。

夜ご飯無理やり食べて、

吐き気に殺されそうで不安な中

いまからバスで帰宅。

お願いだから、無事で。

自分しか自分のこと守れないから

周りは羨ましいことばかりで攻撃されてるような

取り残されているような

そんな気持ちになるから。

まだ、生きます。

今日を終えて、明日が始まるのを受け入れて

一生懸命生きるしかない。

生きたいけど、生きてることが苦しい

Tue, 01 Nov 2022 17:36:48 +0900

今日もロングタイムの仕事を終えれた

でもずっと喉がやけて、苦しかった。

お昼ご飯は、パスタを3口くらい。

あとはジュースをのんで終わり

みんなが、休憩室にいる知り合いでもない皆のことが羨ましく思えてしまう。

みんなお腹が空いたら好きな物いっぱいたべて

満足して、いいな。本当にいいな。

きらきら輝いてて、やりたいことできて

本当にいいな。

ずっとずっと、取り残されている

3年前から景色がうつらない。

くらい未来を想像して、怖くなる。

今をみても未来をみても居場所が無いの。

押しつぶされそう。

いっそのこと押しつぶされてしまいたい。

その1歩手前でずっと生かされてる。

死にたいんじゃない。

全く死にたくないよ、絶対死にたくないのに

日に日に、死ぬしか道がないと思えて仕方なくなる。

日に日に悪くなる身体を受け入れきれない。

過去が3年前よりもっと前の日々が

キラキラしすぎて夢物語のようだった。

努力できることが、報われていたことが

今になってわかる。

同じ病気のひとでも、治ってるひとがたくさん

食べれるようになってる人もいる

その中でわたしは何故。本当にこの病気であってるのか？

助けて、

だれも助けられないなら

負けないで居てくれた自分が、わたしが、

どこかにまだいるなら、

お願いだから手を貸して。

負けないで、お願い。

自分を失くしたくない。

ああ、本当の言葉が、出てこない見つからない

辛さが誰にも伝わらない

でも言葉にできない

こんな恥ずかしいブログなんて書きたくないのに

わたしは大丈夫です！頑張れます！

治るよ！ってみんなに勇気を与えたいのに

もう、書けない。

お久しぶりです 1年ぶりのブログ

Mon, 31 Oct 2022 15:37:52 +0900

明るい内容は書けません。

嫌な方はUターンしてください。

機能性ディスペプシアになって

3年ほど経ちました。

酷くなってなにもほとんど食べられなくなってからは1年ちょっと。

電気治療、胃薬、栄養療法、精神薬

試したけど、なにもよくなっていません

精神薬をのんで、副作用で激太り

そのせいで周りからは

治ったんだね！健康的になったね！元気そう

なんて言われる日々ですが

起きたら

吐き気寝る前も吐き気に苦しみ寝付くのが大変

しぶしぶ摂る食事のあとは

恐ろしいほどの吐き気です

それに耐えながら、週4のアルバイトロングタイムしてます。

もう治療法はきっとわたしにはないのでしょう

諦めたいです、もうこの人生生きるの

機能性ディスペプシアなんかで死にたくなるんだーって思う人は、健康ってことです。

余命のない、不治の病だと分からないだけ

幸せだとおもいます。

私はもう、毎日耐え忍んで生きながらえるだけ

もう疲れた〜

気持ちと、本当の自分と

Wed, 24 Nov 2021 20:25:18 +0900

こんばんは( ˶ ̇ᵕ ̇˶)

今日で新しいお薬飲み始めてから、3日目くらいです
症状の改善はみられないけど、効果がでるまで１ヶ月はみなければいけないから
これこそ焦らずゆっくりと！
の実践期間ですね、、、。

吐き気や自律神経から

うつ症状が、最近はドンッとおもくなることが

あってまるで自分では無いようで

苦しく、悲しく、悔しくなります（Ｔ＿Ｔ）

明るいことを考えられる時間や

楽しくものごとを受け取れる時が少ないから

一日は長く感じます。

もどかしい日々ですよね、辛いですよね。

そんな時、この症状を今を生きてるからって思えたらいいなと私も思うんですけど、、

難しい

ただ、ずっとこうではないと心の中で

強い気持ちは無くさずにいます。

今まで気づけなかった幸せに気づけるように

なったことを、価値にして毎日をすごす‧⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

機能性ディスペプシア、うつは必ず治る！！

お母さんももふくんも、友達も、みんな信じてくれてる。

そして、元気な自分をここのブログで見せれるように

頑張っていくんだ

目標だけは無くしちゃだめだからね自分！！

皆さんと約束かってにしちゃいます！！笑

きっと近いうちに、大好きな自分に

あえると信じて今日も✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡

それでは

久しぶりの更新で！

Sun, 21 Nov 2021 09:00:39 +0900

お久しぶりです✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡

実はここ数日、機能性ディスペプシアの症状がおもくなり救急車で運ばれたり検査したり忙しい毎日を送っていました。

私は、あまり薬に信用がなく(色んな種類の胃薬を長年飲んでいて効かなかった)病院にいってもらった薬をやめて漢方を飲んでいました。

でも、症状が中々改善されず

気持ちの問題もあり息が苦しくなってしまい

救急車で運ばれてしまいました。

その時に、3ヶ月ぶりの胃カメラやCTを行いましたが全て異常なしでした。

そのために、やはり自律神経や精神の面から

この機能性ディスペプシアはきてるのかと思い

精神薬などにも詳しい先生がいる病院を予約しました。

その病院までは交通機関を使って

1時間半かかります

まったく外に出れないわたしにはかなり、難関ですが今日その病院に向かいます！

本当に本当に、怖いチャレンジだけど

糸口を掴みたい。

失敗しても、どんなことあっても

私なら乗り越えられるとただ信じていってきます

ポジティブなブログ更新できなくて

ごめんなさい。

でもこれは私の中で新たな大きな一歩を

踏み出す挑戦です。

機能性ディスペプシアは多種多様の症状があるからこそ、色んな方面からアプローチしてみます。

なにかわたしにいい変化があれば

きっと皆の希望にもなれるし、1人じゃないぞ

と思って頑張ります！！

午後に出発だー！

必ず、のりこえるぞー！！！！！！

それでは！！

自然に焦らずに！

Mon, 15 Nov 2021 11:21:29 +0900

おはようございます

昨日はかなりね、精神と体調が辛くて
更新出来なかった〜（Ｔ＿Ｔ）

プロテインやら色々頑張りすぎて
身体に堪えたみたい、焦りすぎかな。

なので今日は朝からEAA少しと
たまご黒糖棒プリン野菜スープ
食べられそうなものつまみました

タンパク質や栄養素をとったら

劇薬みたいに効くわけではないのに、、、

早く治したい気持ちがやっぱり強い！！

今日は食べたいものをとれるものを、口にするようにします。

プロテインの代わりにたまご食べられたし

OKかな〜‧⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

漢方や電気治療は続けているし

毎日泣きながら生きてるけど、元気いっぱいに

過ごせる日に向かって頑張っているからこそ

苦しくなる物もあると思います。

だから、大丈夫。

皆様の応援を糧にして自然に焦らずに

治していきます！！

ちょっぴり心が参ってるので

更新が少なくなると思いますが、一緒に頑張っていきましょう✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡

休むことを大切に〜！！！！！

キラキラな未来に向かって！！！！