もうすぐ2月。

２月は、おっちの誕生日のある月だ。

それにバレンタインデーも。

なんてこったい。

恋する乙女のイベント祭りじゃないか！

逢う日まであと1週間をきったぐらいの日に

突然ひらめいた。

せっかく逢うんだし、なにかプレゼントしたい。

形に残るものはやめよう。

おっちがおうちに持って帰れないし。

ってことは、やっぱり食べ物？

バレンタインも近いし～ってことでチョコはどうだろう？

街は、ちょうどバレンタインモードでおいしそうなチョコはあふれかえってるし。

ナイスっ！自分。

でも。

もしかしたら、おっちは甘いもの苦手かも・・・。

聞けばいっか。

聞いたら、サプライズ感がなくなるけど、聞かないで

あげた後に、食べられないって言われるよりいっか。

その日の電話タイムのときにさりげなく

「あのね。話違うけど、甘いものって苦手なタイプ？」

「ん～。得意ではないなぁ。なんで？」

「あ～・・・。んー。そっかぁ。。。

んー。実はね。会うのって1月末じゃない？だから、バレンタインってことで

チョコでももっていこうかと・・・。でも、甘いのあまり食べられないんだったらダメだね。

計画倒れだー。」

「え？なになに？？作ってくれんの？

食べれなくはないよ。ただ、そんなにいっぱいは食べられないけど。

でも、好きな子が作ってくれるものは食べるよ！

うわぁぁぁ。めっちゃ楽しみや。また、楽しみが一つ増えたわ。」

嬉しそうに、はしゃいでるおっちが

でんわの向こうにいた。

・・・。

・・・。

・・・。

・・・どうしよう。

いつのまにか、アタシが手作りのもの持ってくって話になってる。

でも、でも、こんなに喜んでるのに、

『手作りはちょっと・・・。』なんていえやしない。

アタシ、料理は結構自信があるんだけど

いかんせん、お菓子関係は「・・・ん？」って感じなんだけど。

一回シュークリームで失敗して以来、どうも苦手意識が・・・。

それに、バレンタインにチョコあげるのなんて

小学生以来のイベント挑戦。

恋する乙女イベントに参加したくて

腹をくくった。

「えーっと。そんなに喜んでくれるなら持ってくね。

あまり甘くないものにするよ。

でも、お菓子は得意分野じゃないからあんまり期待はしないで。」

よしっ。

なんとか、保険は掛けといた。

おっけー。おっけー。

あとは、なんとか上手く作るだけだ。

簡単なチョコケーキにすることに決めた。小麦粉とチョコレートでつくるいたって簡単なやつ。

ラム酒に付け込んだドライフルーツをたっぷり混ぜ込んで

ラム酒の香りが効いた焼き菓子。

アタシは何度も何度も練習した。

一番ベストなやつを作るために。

オーブンから、あふれる甘い香りが

アタシをかわいい女に変えてくれるような気がした。

幸せな気分だった。

金曜日。

いよいよ明日。おっちに会える。会えるんだ。

手を伸ばせば、届く距離に。

ちゃんと、顔見て話せるんだ。

2つ作ったチョコケーキの一番うまくできた方を

切り分けて、一個づつきれいにラッピングした。

食べてもらえるんだろうか？

おいしいかな？

ドキドキしつつ

早く寝ようと、一生懸命目をつぶった。

目が覚めたら、いよいよ逢えます。

そしたら逢えるんでしょ？なら行くよ。

おっちに逢いたいもん。」

このメールから

アタシの想いは一気加速した・・・と思う。

「そんなん俺の都合に合わせるの悪い。

東京から大阪なんて遠いやろ？

だから、忘れて。」

おっちからの返事に

アタシは返す。

「大阪なんて、新幹線でピューッだよ。

ぜんぜん余裕っ

おっちの住んでる所に行くより全然近いじゃん。

それに大阪だったら、ちょうどお互いの中間地点だし。ね？

移動距離的にはおあいこでしょ。

だーかーら、ぜんぜんへっちゃらプー。」

必死だった。

一度頭ん中で逢えるって思ってしまったものを

ハイ。やっぱり会えません。な～んて

合点いかない。まったくもって、無理。

おっちは、たった数時間しか会えないのに、

それだけのためにアタシを呼び出すことにためらってた。

「アタシは、会いたいなぁ～。って思ったから行こうと思うの。

だから、気にしないで。それとも、会いに行っちゃダメ？」

アタシのアピールで

おっちはやっと

「なんやろ。ただただ、ありがとう。

俺の都合に合わせてくれて。

でも、逢えるんやなぁ・・・。

やっと、ティナに逢えるんやな。

あｒがとな。」

ありがとうは

こっちのほうだよ。

逢えるなんて思ってなかったもん。

逢えることが目の前に現実となったとき

おっちはリアルなアタシを見てどう思うんだろう？

会うことで、この楽しい感じが終わってしまうんじゃないか？

新たな不安に自問自答し始める自分がいた。

会いたいけど、会うのが怖い。

心が行ったり来たり。

シーソーのよう。

楽しみに思うほうが

大きくなって、会いたいと

早く会いたいと強く強く思うようになっていった。

会うまでの一か月間

「会ったらどう思うんだろうね？」

「期待しないでね。」

「なに話したら、いいんだろうね～？」

「やっぱり、はじめまして。て言っちゃうんかな？」

毎日おんなじ様な話でおっちとアタシは盛り上がった。

「あと２０日だね。」

「あと、二週間だね。」

「どーする？もう、あさってだよ。」「そうやで。今日寝て、明日寝て、起きたら会えるな～。」

指折り数えることで

日にちが迫るごとに

おっちに近づいていくような気がした。

はじめて聞くおっちの声。

はじめての会話。

それは

初めてなのになんだか懐かしく

まるで昔っからの知り合いのように

会話が心地いい。

だからなのか

はじめての電話から

毎日アタシたちは電話した。

いや。

きっと距離が離れてる分

少しでも

おっちの存在を

感じていたかったんだ。アタシ。

携帯のスピーカー越しでも

耳元で聞こえる声に

おっちの存在を感じ

繋がってるという事実が

なんだかうれしかった。

でも、おっちと電話できる時間帯は

決まっていて。

朝のおっちの出勤途中の移動のときと

夕方の帰宅までの時間。

メールもその間だけ。

だっておっちには家族がいるから。

おっちの実生活に支障がでないようにする。

て約束でメアド教えてもらったんだもん。

きちんと

お約束は守ります。そういう女なんです。

最初は、おもしろそーな人だな・・・。程度の興味だったのに

知れば知るほど

好きになる。

でも、大丈夫。

会うことなんて絶対ない。

新幹線で6時間の距離だもん。

ありえない。

あったことのない人に恋するなんて

ありえない。

きっと会話が楽しいから

心地いから錯覚だよ。錯覚。

自分の気持ちにセーブかけてた。

毎日声聞くたびに

どんどん好きになってくのに

気付かないふりしてた。

年の瀬もせまった12月末。

いつものように

おっちとメールのやり取りをしてると

「なぁ。ティナ。1月最後の土曜って予定ある？」

突然聞いてきた。

ん？

なんだ？突然？？

も、もしかして東京にくるんかな？

とうとう会えたりしちゃうのかな？

うわぁぁぁ。

どうしおう。どうしよう。

まて。落ち着け。自分。

おっちは、会おうって言ってるわけじゃない。

とりあえず、どういう意図があるのか聞いてみないと。

自問自答が約１０秒。

急いでレス。

「一か月も先のことだから、わかんないけど。今のところなんの予定もないよ。なんで？」

無邪気を装って聞いてみた。

「なにかあるの？」のニュアンスを漂わせながら・・・。

会おうっていわれるんかな？

ってドキドキしながら

おっちからの返事を待ってた。

いろんな妄想を

繰り広げてるアタシにおっちから返事が。

「ごめん。なんでもない。気にせんで。

オレの勘違いやった。」

・・・ん？

カンチガイ？

まったくもって意味がわからない。

声に出して読んでも

文字を指でなぞっても皆目見当がつきやしねぇ。

いったいどういうことだい？にぃさん。。。

「え？気になるんですけど。勘違いって、なに？」

すぐ、聞いてみた。

疑問はその場で解決しなきゃ。

しぶってたけど、引きさがらないアタシに

根負けしたのか

おっちは勘違いの意味を説明してきた。

一月の最後の土曜日に

おっちは大阪に用事があるらしい。

で、勘違いというのは

アタシが大阪に住んでると思ってたみたい。

だからもしかしたら、会えるチャンスじゃないか？と思って

アタシの予定を聞いてきたってわけらしい。

なるほど。

アタシが大阪なら

会えたのかもしれないわけね。

あぁ。

残念。

西のおっちは

出張があったとしても大阪止まり。関東方面に出てくることはないって言ってたもんね。

大阪かぁ・・・。

おっちの住んでる場所よりは近いけど

でも、遠いなぁ。。。。

一生会うことなんかできないって思ってた人と

あるかもしれない。って思い始めたら

ますます会いたくなってきて。

これは

最初で最後のチャンスかも？

会えるかもしれない。っていうのが

現実になりつつあるのを

距離を理由にするの？アタシ。

最後のチャンスかもだよ？

頭でなくて

心のままに、感情に流されてもいいんじゃない？

アタシは

「そうなんだ。。。ざんねーん。

アタシ大阪じゃなくって東京なんだよ。。。

会えるチャンスだったんだねぇ。」

て送った直後

おっちからの返信を待たずに

「アタシが大阪に行けば、会えるんだよね？

なら、アタシ行くよ。

だって、おっちに会いたいから。」

恋ってやつは

こんなにも人を本能で突き動かすのか。

自分の行動に

自分でびっくりしている自分がいた。

久しぶりすぎて

どういう感じで書いていたのやら？？？

あたしってば。

とんと、ごぶさた。

資格試験やら

なんやらかんやら

引っ越しやら、もろもろ雑用に追われ追われて

気づけば、５月も終わりそうじゃん！！

って気付きました。

いや・・・。気づいてた。アタイ。

うすうす、気づいてた。でも、気づかないふりしてた。

夏休みの宿題を

夏休み最後までやらない子ぐらいに

気付かないふりしてた。

そろそろ

書かなきゃ。

これは、記録だから。

あたしにとっての宝物。

おっちとのいろんな思い出。

自分の脳のキャパじゃ

新しい記憶が入ってくるたびに

古い記憶から消えてくんじゃないか？とか

思っちゃうくらい

自分の記憶力に自信がないから。

だから、書かなくっちゃ。

あぁ。

もう、すでに一年前の話になりつつあるなぁ。

ご挨拶遅れましたが

読んでくださってる皆様

わたしの駄文にお付き合いいただきアリガトウございます。

今年もヨロシクお願いします。です。

皆様にとって

今年がいい年でありますように。

元旦のお話でも。

お付き合いくださいませ。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:

一年前のは、年明けは

ずーっとメールでおっちとやり取り。

年が変わった12時ちょうどに

あけおめメールを

おっちに送って

送った直後におっちからの

初コール。

そんな感じではじまった去年。

今年は

アタシからのメールのみ。

なるべくメールはしないようにしようと

決められてから

なにかしらの

理由がないと

メールをしないようになってから

5ヶ月。。。

11月に

新年のあいさつメールの

許可はもらってたから

それだけを楽しみに

アタシは年明けを

指折り数えてた。

「ええけど。返事は返せんかもしれんで。」

おっちは

そういって許可した。

うん。うん。

返事はないものだっておもってるから。

返事が来なくて凹んだりするのは、アタシのエゴだって

勝手に期待して、待って、傷つくのは

アタシのわがままだって。

5ヶ月もの期間ガマンを強いられた

アタシは、気づけばそんな風に思うようになっていた。

返事が欲しいから

メールしたいんじゃない。

メールを送ることで

アタシの文章がおっちに届き

おっちに繋がることが

出来る気がするから。

自己満・・・？

そうかもしれない。

でも、メールが送れることで

アタシはおっちと繋がってるって実感したい。

だから

一生懸命考えて

一生懸命文章を作った。

久々の

メールは気合が入る。

なんかいも

なんかいも

文章を書き換えて

長くなりすぎないように。

よしっ！

送信・・・っと。

満足。満足。

満足したアタシはそのまま就寝。

朝。

目覚めると数件のメール。

でもそのなかにおっちからの

メールはもちろんない。

ごろごろしてるうちに

お昼。

なんちゅう正月だ・・・。まったく・・・。

そんな風に思ってたら

ケイタイが震えるのが聞えた。

なんとなく

ダッシュでケイタイ確認。

おっちからだ！！

アタシってば、すげー！

ほかのメールには反応しないのに

おっちからのは

なぜか事前にわかってしまう。

すごくない？

「返事できんで。」

そういってたのに。

返事をくれた。

おっち。

・・・だいすき。

結構な長文。

今年がアタシにとって

大事な時期だって知ってるから。

優しさにあふれた

応援の言葉のメールだった。

『ハゲない程度にがんばりなされ。』

おっちらしい言葉。

思わず、「ふっ」って笑っちゃった。

おっちからの

メールがもらえるなんて

いい一年の始まりだ。なんて思っちゃえる

アタシってば

ホントおめでたい。

期待してないことが

起こると

ものすごく

うれしい。

おっちへの

想いは今年もますます

募りそう。

アタシ

これからずーっと

片思いでもいいや。

ココロが折れそうになってる時

救って欲しい。

なにか言葉をかけてもらいたい。

すがりたい。

でも・・・

でも・・・

弱音を吐いても

返事を期待しちゃいけない。

彼は遠くの人だから。

彼には守らなきゃいけない人がいるから。

「たすけて。」

と

一度だけ

たった一度だけ

弱音を吐いたことがあります。

「どうした？なにかあった？

でも俺にはなにもしてあげらんないよ・・・。」

そんな言葉が欲しいんじゃない。

ただ

ちょっと話を聞いてもらいたかっただけ。

ただそれだけでも

贅沢な願いなんでしょうか？

求めない。

求めちゃいけない。

GIVE　&　TAKE　を

考えたらダメだ。

だから

あたしは

GIVEに徹する。

あたしが

あなたに与えられるものは

すべて与えてあげる。

いろんなものを

与えてあげる。

この溢れる想いをあなたにあげる。

いっぱい

いっぱいの

好きをあなたに。

与えて欲しいと

思わないから。

代わりに

どうか

受け取ってください。

求めない愛ってやつを

あたしは

極めれるかな？

10分間。

なんだかずーっと

笑われてたなぁ。

イントネーションがおかしかったのかな？

変なことは言ってないだろうし。

でも

楽しかったなぁ。

思ってた以上に

うううん。想像以上だよ。

会話が楽しいんだもん。

自分から

電話したいっていったくせに

アタシったら

大の電話苦手っ子。

自分からかけるのも

会話するのもニガテ・・・。

おっちと会話したいけど

きっと、どもっちゃうんだろうなぁ～。

なーんて

思ってたんだけど。

だ・け・ど。

ところが

ところがどっこい。

ふつう。

ふとぅーだったの。

きっとおっちの声のせい。

懐かしいような

昔から知ってるような

そんな不思議な感覚。

話すのが苦痛じゃないって

アタシにはすごいことだよ。

おっちのお昼休みの時間が

終わるから

しかたなく電話切ったけど

まだまだ話足り無くって、

メールで会話の続きをしてみたの。

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「電話できてよかったー。ありがと。

なんかねぇ。電話ニガテなんだけど

全然緊張しなかったよ。すごいねー。

たぶんおっちだからかなぁ？」

「そうなん？全然緊張してる様には

聞えなかったけど。」

「緊張はしてたよ。失敬な。

そういやさ。なんでハスキーさんかも？って

思ってたの？」

「なんかな。勝手に想像しててん。

ハスキーでバーって喋る感じのイメージで。」

「んで？ハスキーじゃなかったから、がっくりした？の？」

「うううん。全然。

カワイイ声って思った。それに、ゆっくり喋るのな。」

「うん。一生懸命話してみた。

ｳﾋｯ。かわいい頂きました。どうもアリガトウ。

ね。ね。なんで

ずーっと笑ってたの？なんかティナ笑われるようなこと言った？」

「笑ってた？

笑ってないで。照れてたんやって。」

「そっかー。

ティナも照れてたんだけど・・・。

んじゃ、おそろいだね。ね？」

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おっちの声を

電話越しだけど

耳元できけて

リアルタイムで会話できたことで

あたしは

ますます

おっちに惹かれていった。。。

もっと

ぐっと

彼が近く感じられた。

耳にするもの。

どれが

ほんとで

どれが

うそなんだろう？

たしかなもの。

あなたが存在するって事実。

あなたを信じてます。

口先だけの言葉はいえないけど

あなたの口から

出た言葉で

あなたの声で

聞えてきたものは

あたしにとって

それは真実なんです。

それが

嘘であろうと

ほんとであろうと・・・。

バカな女と

思われようと

バカになれるほどに

好きな人だから

いいんです。

やっぱり・・・だいすき。