”こころ”

前回のブログでは今月の7月くらいから、

やっとスマホの着信音をONにする事が出来るようになったと言うお話しをさせて頂きました。

（前回のブログ）

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『私が苦手になったもの』 私が苦手になったもの 前回のブログからとても間が空いてしまいました(-_-;) 私が外に出られなかった日々の間に苦手になったものがあります。苦手と言うのか・…ameblo.jp

パソコンの検索エンジンを観る事が平気になったのはもう少し早くて、

今年の2月～3月くらいからです。

私が明確に生き難くなり始めた時期は2019年からなのですが、

それまでの私が仕事としていたのは、

・専門学校の講師

・税理士事務所の職員

・一般法人及び医療機関における総務事務、経理事務、労務管理

などと言った、数字できっちり回答が出せる職種でした。

あ・・・

頼み込まれて保険会社さんの営業も1年だけ従事させて頂いております(;^_^A

社会人になって勤務先の先輩及び同僚の女性から、

いわゆるネガティブな行為を受けた事も何度もありました。

しかし、2018年までの私は『結果を出せば良い！』と言う考えのもと、

その様なネガティブな行為を受けても何らの影響を受ける事もなく、

本当に”ガシガシ”働くと言う感じでした。

ほんの5年くらい前までではあるのですが、

当時の私は今日のタイトルにある”こころ”に付いて頭に浮かべた事もなければ、

私自身に”こころ”が宿っているなどと考える余地もなかった感じです。

あ！

誤解のないようになのですが、冷徹な人間と言う訳ではございません。

私自身は喧嘩もできず、努力と我慢が取り柄と言う感じです。

ですので、例えどんなネガティブな行為を受けたとしても、

努力と我慢で結果を出せば何の問題もないと思い実際にその様にして来ました。

しかし、2019年に私自身が崩れてしまい・・・

そこで初めて”こころ”と言うものをはっきりと認識しました。

この年齢になって初めてその様な状態になったため、

全くの対応能力を持っておりませんでした。

どうしたら良いのか全く解決方法も見出せず、おろおろすると言うのはこう言う事なのだろうと今になると思えるのですが、渦中にいた時は本当に取り扱い方も解決方法も分からず本当に本当に壊れてしまい、その後の経緯もあり、

落ちるところまで落ちたと言う状況にまでなりました。。。

まだお会いできていないあなたは大丈夫ではない事はございませんか？

何かあってもなくてもご連絡をくださいね。

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私が苦手になったもの

前回のブログからとても間が空いてしまいました(-_-;)

私が外に出られなかった日々の間に苦手になったものがあります。

苦手と言うのか・・・

本当にダメになったものです。

夜が怖くなったり、晴れの日が辛くなったりはあったのですが、その他にダメになったものに”デジタル”があります。

”デジタル”

私にとっていちばん身近なものとしては・・・

そうです！

携帯電話です。

スマホの着信音とかバイブなどのデジタル音が本当に怖くなりました。

音を消してもバイブを解除しても、どうしてもスマホが鳴っている様な気がして仕方がありませんでした。

そして、しょっちゅう何か着信がありはしないかと確認ばかりをしていました。

とても矛盾をしていると思うのです。。。

着信に怯えていたにも関わらず、着信があったのではないのか？

と思い頻繁にスマホの確認をしていました。

スマホが鳴っているのではないかと余りの恐怖心に駆られてしまい、泣きながら掛布団を頭から被ってスマホを壁に向けて投げてしまった事がありました。

この事はとても明確に覚えています。

そして、パソコンです。

パソコンを立ち上げる事も、もちろんテレビも観る事も出来ませんでした。

私はどうにかなり過ぎて壊れるのではないかと思っていましたが、十分に壊れていたのでしょうね。

そして、2023年7月になってやっとサイレント解除をして音が鳴る様にできました！

とは言え本当に大丈夫なのか？

恐る恐る音を鳴らしてみた。

と言う感じでした。

約4年ぶりの着信音です！

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外に出られなかった日々③

前回と前々回とで外に出られなかった日々に付いて書かせて頂きました！

（前々回のブログ）

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『外に出られなかった日々』 外に出られなかった日々① 私がいちばん心がダメだった時には外に出られませんでした。私自身がどの様な状態であっても、社会は動いていきます。それは当たり前の事な…ameblo.jp

（前回のブログ）

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『外に出られなかった日々』 外に出られなかった日々②   前回のブログで私の眼には黒色しか映らなかったと言う事を書かせて頂きました。（前回のブログ）　　↓↓↓『外に出られなかった日々』…ameblo.jp

このおよそ4年間ほどに渡る期間でとても鮮明に残っている現象に、

『真っ黒の背景の中に丸くくり抜かれたシーンが4つ確認できる』

と言うものがあります。

そのくり抜かれた丸の中には、当時問題の元凶となった方がいらっしゃいますし、色もあります。

場所も特定できていますし、私自身も認識ができている実際にあったシーンなのです。

いちばんヒドイ時期での記憶はなくなって欠落をしている感じなのですが、

この黒い背景に丸くくり抜かれた4つのシーンだけは鮮明に残っています。

この時期の前後の記憶は全く残っていませんので、どの様にして生活をしていたのかなと言う感じですが、

その残っていない記憶を積極的に思い出そうともしてはいないのです。

そして・・・

昨年はさらにさらに人生の中でも追い込まれてしまう事になりました。

最終的には裁判にまで至った訳なのですが、本当に落ちるところまで落ちると言うのはこう言う事なのかなと思いました。

”思いました。”

と書きましたが、

正しくは、今になって思う事が出来るようになっただけであり、

当時、渦中にある時には感情などなくしていて、感情と言う言葉すら忘れていました。。。

苛烈な精神状態にあり、自分自身を否定する事とただただ”自分を消したい”としか思っていなかったのではないかと思います。

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外に出られなかった日々②

前回のブログで私の眼には黒色しか映らなかったと言う事を書かせて頂きました。

（前回のブログ）

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『外に出られなかった日々』 外に出られなかった日々① 私がいちばん心がダメだった時には外に出られませんでした。私自身がどの様な状態であっても、社会は動いていきます。それは当たり前の事な…ameblo.jp

実際には独り暮らしをしていましたので、何かしらの事で外出をしない訳にはいかないのですが・・・

本当に記憶の欠落をしているのかな？

と言うくらいに外で見た風景を覚えていないのです。。。

とにかく夜が怖いと言う、

今思うととても不思議な感覚を抱いていました。

本当に現実にはしないであろう、まんがの中でしかしないであろう、

布団を頭から被って、長い長い夜を何とかやり過ごそうとしていた事は覚えています。

それと、毎晩頭痛がしていました。

あまりにもヒドイ頭痛でした。

救急車を呼んだら来てくれるのだろうかなとも思っていました。

病院に連れて行ってもらえれば、この恐怖心を拭い去ってくれるのではないのかとも思っていました。

反面、頭痛が毎晩続くからと言って救急車が来てくれる訳なんてない。

そんな事で救急車を呼ぶなんてダメでしょう？

と冷静な部分も私の中にはありました。

そして、夜に怯えながら唯一願っていた事、

「お母さん。迎えに来て。私を迎えに来て欲しい。」

と声を上げて泣きながら毎晩毎晩願っていました。

私の母は亡くなっており天国にいるのですが、

私はいい年をして天国の母に迎えに来て欲しいと本気で願っていたのです。

夜が来る事への恐怖心、

眠れない、

泣く、

頭痛がヒドイ、

病院に連れて行って貰いたい、

でも、そんな事は無理だと冷静に考えて諦めている、

ずーっと交感神経が優位に立っているので、何の脈絡もない様な事を延々を考えていたんだなと今になれば分かるのですが、当時の私はこうだったのです。。。

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外に出られなかった日々①

私がいちばん心がダメだった時には外に出られませんでした。

私自身がどの様な状態であっても、社会は動いていきます。

それは当たり前の事なのですが、そもそも当たり前に動いている社会と私の間には大きな隔たりがありました。

私ひとりが異なる空間にいる様なおかしな感覚を抱いていました。

そこには大きな壁がありました。

そして、その壁はとても薄くてくもりガラスの様にいくらかは透けて見えるのです。

だから、その壁の向こう側で社会が動いている様子を見ることはできていました。

働いている人、

ショッピングをする人、

カフェでお茶を飲む人、

おしゃべりをしたり笑っている人・・・

そう言う当たり前が私にはありませんでした。

その光景が目に映ることが辛くて辛くて仕方がありませんでした。

そうなりたいとか、うらやましいと言う感覚ではありませんでした。

私にはない日常、

私が営んではならない日常がそこにあると思っていました。

望むことすら、おこがましいとさえ考えていました。

当時の私の眼には色が見えていなかったのでは？

と思います。

”黒色”の記憶しかないのです・・・

でも、

”黒色”も”黒”と言う色だったのですね。

今になって私には色が見えていなかったのではなくて、”黒”と言う色は見えていたんだなと、やっと最近になって思える様になりました。

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全て自分のせいだと思っていた日々

私は兄と一緒に住んでいるのですが、

・兄がため息をつく。

・音を立ててドアを閉める。

・音を立てて階段を昇り降りする。

・音を立てて食器を置く。

全て私に落ち度があるからだと思っていました。

私自身が何かをしたとか、

落ち度があったとかの心当たりがあった訳でもないのですが、

全て私自身に対して何か腹を立てて怒りを分からせようとしているのだと思っていました。

後に私から尋ねた際に、ため息は仕事先での問題に対してであり、生活音が大きいのは兄の習慣から来るものであると言う事が判明いたしました(;'∀')

尋ね方はため息をついていた時に、

「何かあったの？」

と言う訊き方をしました。

すると、仕事に対する愚痴を話してくれました。

あぁ、早く聴いてあげれば良かったなと思いました。

あの怯えながら生活をしていた時からまだ1年も経っていませんが、今では全く気にならなくなりました。

当時の私は全て私自身のせいだとばかり思っていて、物音を立てないように勝手に辛い状況を作り出しながら息をひそめて生活をしていました。

もしもお辛い日々をお過ごしの方がいらしたら、私の様にご自身を追い詰めないで下さいね。

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望まないカウンセリングと求めていないアドバイス②

前回のブログでは、以前勤務をしていた先で起こった経営者の親御様から受けたカウンセリングに付いて途中まで書かせて頂きました。

その時のブログはこちら

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『望まないカウンセリングと求めていないアドバイス①』 望まないカウンセリングと求めていないアドバイス① これは私自身が勤務先から強要（^^;?）されたものです。ある日、経営者から「ストレスチェックを行います。」…ameblo.jp

そして・・・

「仕事に対して思っている事を話してちょうだい！」

と言われてすぐに、

「今このお席でお話しをさせて頂く様な事は特にはないです。。。」

とお伝えをさせて頂いたところ、

「言葉にはコトダマと言って・・・（うんぬんかんぬん）

この場では言えないけれどその他では言える事があるって言う事よね？」

と深読みが始まりました。

そうではなくて特段お話しするような事もないんだけどな、

自分の雇い主である経営者の親御様に何を話せるの？

などと色々な思いが沸き起こりました。

そしてその後に言葉が持つエネルギーであるとか、ご自身のキャリアやスキルや能力や過去の実績などをジェスチャーを交えてとても情熱的にお話をされました。

着地点はどこだろう・・・

この演説の落としどころは？？？

など思いながら聞いておりました。

最後には私に贈る言葉としてのアドバイスと言うものを語られました。

『アドバイス』

助言・忠告という意味を持っていますが、何のテーマや問題点に対しての助言・忠告だったのでしょうか。。。

私から問題提起や困り事のご相談をした訳でも、助言・忠告を求めていた訳でもないのですが、一方通行でのアドバイスが始まりました。

私は一体何を聞かされているのかと思ったのですが、暗に私に問題点があると言う事を遠回しに仰りたかったのかな？？

などととても不快な気持ちを抱きました。

一連の語りが終わった後に経営者に、

「とてもお勉強をさせて頂きました。」

とお伝えをさせて頂きました。

私がこの時に学んだ事は、

そう！！

”望まないカウンセリングと求めていないアドバイス”はしてはいけないと言う事でした。

とても苦しくなりました。

この苦しさを自身で解決出来ない方がこの様な事を受けてしまうと、心にどれ程の傷を負うのだろうと深く考えました。

私にはこの様な取り組みはできないな・・・

と深く深く深ーく考えました。

本当に自分自身がこの様な事に遭って気付ける事もあったのかと、通過儀礼の一つかなと片付けました。

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望まないカウンセリングと求めていないアドバイス①

これは私自身が勤務先から強要（^^;?）されたものです。

ある日、経営者から

「ストレスチェックを行います。」

との通達がありました。

そして、それを行う担当者の方は経営者の親御様でした。

経営者の親御様にその事業所に使われている身である私が事業所に対するストレスチェックとしてあれこれを答えるの？？

これは何の締め付けなのだろうかと思いました。

一応、そのまま本心を答えて、それで帰る事が出来るのかと思ったのですが、そこからその親御様のカウンセリングが始まりました。

冒頭、

「仕事に対して思っている事を話してちょうだい！」

「え・・・？」

経営者の親御様にそんな事を話せる人なんているのかなぁ？？？

続きは次のブログで！

はじめまして

このブログにたどり着いた下さった方、

ありがとうございます。

私は心理カウンセラーをしています。

そして、私自身が本当にどうしようもないくらいの状態にまでなってしまった過去があります。

それも１度ではなく何度かその様な事がありました。

もちろん、私自身がそうなる事を望んでいた筈ではないのに・・・

何度かその様な状態に陥ってしまいました。

そして、とうとう裁判に至るまでに・・・

人のせいには出来ない。

全部、その人を選択した自分の責任なんだと自分を責める以外の手段を知りませんでした。

その都度都度、身近な身内と言われる家族や親族にはいちばん話せませんでした。

こんな状態になってしまった私の心の状態や現実を家族や友だちには話したくない・・・

その気持ちがいちばんでした。

私自身はいちばんキツイ状態になった時に、いちばん大切な人には伝えられないタイプでした。

ですが、いくらか支払ってでも誰かに話を聴いて欲しいとも思っていました。

ただただ聴いて欲しいとだけ考えていました。

対面カウンセリングが苦手な方はオンラインででもカウンセリングをお受け致します。

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