https://ameblo.jp/pink-bomb/ 長男の事を書いてみます。 ja 高校３年生

一般企業への就労に向けての実習も終わり
とうとう就職には結び付けなかったけれど

福祉園の中の事業所
作業活動班への移行が決定し
卒業後は、活動班のカリキュラムに従って
就労への活動は続きます。

また落ち着けたら
これまで放置してしまってたココも
書き込みに来ようと思います。
]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10470138318.html Sun, 28 Feb 2010 16:58:15 +0900 １歳半検診から半年が過ぎていた。

電話のあった住んでた管轄地域の児童相談所


仕事で不在の夫に教わり


バスの路線を乗り継ぎ辿り着いた。


綺麗な建物で、でもレンガ造りの外観が

グレーっぽい全体の色が


先行きを不安視させた。



玄関を入ると待ってましたとばかりに


名前を聞かれ、担当の者です。と挨拶された。


検診でも受けたような検査を受けて下さいと促された。


なぜかと聞けば


現在の発達状態を把握させて下さいと懇願された。



なにか実験道具にでもされるかのような不安しか感じなかった。


優しく丁寧に説得は始まった。


検査するコトで、お子さんの現状の発達度合いが

前に受けた検診より更に詳しく解りますから。

そうすれば、預ける先もハッキリ特定できますよ。と


託児所の検討づけに、と促されれば従うだけだった。



別に通常の保育園でいいじゃん。と思ってたけれど

逆に検査を受ければ、そんなに異常ないコトもハッキリするだろうと

まだ楽観視していた。



母子一緒の部屋で


児童心理士と名乗る女性と

担当福祉司さんと入り

さまざまな遊具で遊ばせた。



時に大きく名前を呼ばれたり

小声で呼ばれたり


絵カードを見せられたり


ブロックを渡されたり


変わった形のボールを投げかけられたり


パズルを持たされたり


初めて見せられる遊具に


片っ端から手をつけては投げたり

口にくわえたりするハルキ


けれど

どんな問いかけや呼びかけにも

無言だった。


私が渡す玩具によっては

「ひゃははは～～～」と嬉しそうに可愛く笑った。



バインダー片手に


ハルキの反応をつぶさに書き留めていく姿は


プロなんだ。と圧倒された。

]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10115018238.html Sun, 21 Oct 2007 03:16:32 +0900
「この子ヘンよ。」と、

初めて会った保育士に突然言われ

やはり

何の事を言っているんだ、この女失礼だな。とムッとした私。

その場に居た人々が一斉にコチラを注目した。

それでも「ねえ？ヘンじゃない？ホラ。」と

大声で近くにいた同僚に同意を求めていた。


私は凍り付いた。


まわりはザワついていた。


気配り上手そうな別の女性保育士が

「身体測定が終った方から

あちらの部屋へ移って面談に入って下さい。」と

にこやかに動きの止まった母子達に移動を促す。


「なんなんですか？あの人

イキナリ失礼じゃないですか？」と

別の気の弱そうな若い女性保育士にこぼす。


「すみません。ちょっと私にも理解できないので....

どうかお気を悪くされませんように。

入園をお断りしてるワケではありませんから」と返すので


その後の面談も受けて帰宅した。



通わせる予定だった保育園では

紙オムツは困ると言われたり

アトピー性皮膚炎も困るとも言われたり


冒頭の発言を大勢の人々の面前で言われた屈辱もあり


もし拒否されたらそれでもイイや。と

かなり投げやりな気持ちになった。


けれど


当時自宅で絵の仕事をしていた私は


長時間預けられる近所の保育園に入れなかったら

仕事を続けられないという危機感はあった。


大丈夫。


入園希望者数のが

定員数より少なそうだったもの。と

無理に『入れる。』と思い込もうとしていた。


けれど


後日届いた結果の手紙には「今回は見送り」

と定員オーバーしたと書かれていた。


そして

今度は児童相談所から電話が来た。



「とにかく、一度お越し頂けませんか？」と


なぜ行かなくてはならないのかも


直接会ってからと話してくれなかった。



預け先が決まらなければ仕事が続けられないほどに

ハルキの『多動』は多くなっていた。



預け先を一緒に探してくれると電話をしてきたヒトは言った。

すがる気持ちで

勇気を出して初めての児童相談所の面談へ

ハルキを連れ一人赴いた。


当時夫は

冷凍トラックで北は青森、南は大阪迄の中距離便をこなす

配送業をしていた。


コトの重大さを理解していなかった私達は


とにかく宗教の勧誘ほどに

こうるさい行政の呼び出しに


保育園入園が無くなった事で

やっと母子で出向いたのだった。


]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10051665593.html Fri, 19 Oct 2007 10:51:32 +0900 ４０を過ぎた私
長男の名はハルキ

１７歳になりました。


彼が１歳半の市の検診で異常ありと言われた頃

私は特に気にもとめず

夫も何の事を言われたのか考えようともしませんでした。


検診を終えて数日して

市役所の保健婦さんから電話がきました。

発達相談に児童相談所へ行くよう薦められました。


なんの話しをされてるのか理解できず

たった１歳半の我が子に何が起こってるのかも

理解できず、したくもなく

ただ苛立が募りました。


その後


予定していた保育園の面接で

中年のベテラン風な保育士さんに

「この子ヘンよ。他のお子さんと違うわ。

さっきっからちっとも大人の目をみないじゃない。

おかあさんが離れても不安がってないわ。」と

大声でハッキリと言われるまでは。

]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10051625568.html Thu, 18 Oct 2007 23:57:17 +0900
「そっか。よし、今夜にでもそっちに引っ越すか。」


あっけなく言った夫。


「社長に事情説明しよう。」


バイト先の社長へ一緒に話しに行こうと言ってくれた。



このヒトは

どうして、こんなにも私が欲しいと思ってたコトバを

躊躇わずに言ってくれるんだろう。と

驚くとともに安心していった。



バイト先の社長はあっさりと

「やっぱりそうだったんだね」と

妊娠しているコトに気づいてたと言った。

ただ、当人が否定していた以上、事情があるのだろうと

黙認しつつ心配してくれていた。

「結婚できるんならお祝いしなきゃね」とも。


夫に両親をどう説得するのかを心配してくれたりもした。



結局



夫は一人で家族会議参戦し、父親に勘当される形で

家を出てきた。



一人で暮らすつもりで借りた安いアパートだったから


風呂もシャワーもない台所とトイレがあるだけの

６畳一間だった。



そこに夫の机やら椅子やら


私の持ち込んだ荷物の３倍くらいの荷物がやってきて


寝床は１畳あるかないかまで狭くなった。



寝相の悪い夫に抱きつきながら


お腹をかばいながら寝た。

当然　一緒に寝る夜は窮屈で

夫が学校とバイトに行った日中にたくさん寝た。


朝ごはんにトーストと目玉焼きを夫が用意してくれた。


昼はやはり夫が用意してくれたご飯と

冷蔵庫に買い置きしていた納豆とか漬け物なんかで済ませ



夜はバイト先で出された夕飯用のまかない食と


親方と呼ばれる板前さん達の好意の

おかずとご飯を貰って帰ってきてくれた。



食事は夫のおかげで潤った。



絶対安静と言われたお腹は


逆子状態で切迫早産しかかっていたが


安静を保てるようになって落ち着いていった。


それでも規模は小さくとも地震があるときは

寝ている周りに積み立てられた夫の荷物が

いつ私を生き埋めにするんだろうと怯えた。



住んでたアパートも独身者用だからと


妊娠してるなら出て欲しいと大家さんには言われてしまった。




夫とやりくりし貯金を計画し



同じ引っ越すならと


夫が行き先をまた２択にして提案してきた。



仙台と名古屋



どちらかにしよう。と。



出産後の親族の援助を期待できなかった私達は


安易に新天地の地方への生活を夢見ていた。



仙台には夫の友人がいただけで


私の知人も親戚もなかったが

名古屋へのイメージは何もなく

婚前旅行で行ってた事で

魅力的な街に見えた仙台で暮らす事にした。



そうして誰一人と知った顔もツテもなかったのに


旅立ちの準備を始めた。


]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10115016810.html Tue, 18 Sep 2007 02:45:13 +0900
24歳になった私は神奈川で妊娠した。

当時　神奈川の電気機器の工場と渋谷の飲食店で働いていた。

実母と兄が作った多額の借金返済に協力する為

日中と夜間かけもちで

出稼ぎがてら埼玉の実家を離れ

神奈川で工場のバイトを紹介してくれた友人達の近くに

アパートを借りて一人暮らしをしていた。


少しの時間を作っては

18歳から始めた挿し絵の仕事もしていた。


千葉の家で親と暮らしていた夫が、自家用車でたまに通って来ては

１泊して帰る。そんなつきあいだった。


ハルキを妊娠したと気づいたのは


夫と婚前旅行で行った仙台から帰ってからだった。


当時の夫は大学４年生で

某大手企業で就職も内定していた。

あとは必要な単位を取って

卒論と呼ばれるレポート提出だけだった。


夜間の飲食店では一緒に働いていた。


体調が悪くなるのを目の当たりにし

身体を気遣ってくれた。


胃腸を心配してくれ付き添いを申し出てくれたが


不安だからと先に産婦人科の付き添いを頼むと

一緒に来てくれた。

診察を終えて４ヶ月入ったくらいの大きさだそうと伝えると

「そうか、おめでとう！」と

待合室で単純に喜んでくれた。


診察室では医師が

入籍が可能なのかとか

若い母子の今後の人生を心配してくれてたというのに


待ってた夫は二択を楽観的に決めていたようだった。


妊娠してたら即　同居、結婚

そうじゃなかったら

就職して仕事に慣れ、経済状態が落ち着いてから結婚


どっちにしても結婚する予定だったのが

早くなっただけだと笑った。


産婦人科を後にして

飲食店のバイト時間前に近くの喫茶店で

今後の彼の人生計画を聞かされた。


まず大学を辞めると言い出した。



それは勘弁して欲しいと頼んだ。

(当時の私は子どもは出来たら産む気満々だったけれど、

実家の借金返済完済までの協力もしたかったし

母子家庭でも自由に過ごせた家庭だった面が

父親のいる窮屈な家庭しか想定できなかったのと

何より、夫の家柄が中流家庭なのがひっかかっていた。

彼の無茶な早婚の人生を背負う気概は全くなかった。

認知だけしてもらって書面上の便宜だけ参加してもらうとか

母子家庭で自分の思う理想の家庭を描いて

夫にはたまに会ってもらうだけの気持ちでいた。)


夫が大学卒業までは残り半年もなかったし、

予定日まで順調にいければ出産は春か初夏になるんだし

働ける間は一人でも大丈夫だから、と

私は初めての妊娠で妊娠時の生活の大変さを


何も知らなかった。


その日は卒業してから同居しよう。と落ち着いた。




今思うと、アレがプロポーズだった。



季節は秋から冬へ移ろうとしていた。


段々寒さが増し体調も崩れる一方だった。


空調も冷暖房も一定に完備されていた工場では特に感じなかったが

飲食店では喫煙客のタバコの煙

酒と揚げ物の油の匂いなどの様々な濁った異臭が漂い

調理熱で暑い厨房と冷房の効いたテープルを

料理の乗った皿を持って何度も行き来するうち

吐き気が襲う。


下腹の冷えも感じるようになった。

暇さえあれば『おしぼり』ヒーターの扉で腹を当てて温めていた。

目眩に、嘔吐。

たまらず他の従業員らの目を盗んではうずくまって

やり過ごそうと必死だった。


うずくまるとスグに夫が来ては

背中をさすりながら「大丈夫か？」と声をかける。


妊娠しているコトを悟られないようにしている私とは裏腹に

そう頻繁に駆けつけられては

かえってハラハラしてストレスになった。

かと言って心配してくれてると思うとそうも言い返せなかった。



食欲も落ちていった。


通勤電車で具合が悪くなる日が増えて行った。


とうとう毎月通った病院の検診で

「絶対安静」を言い渡される日がきた。


入院一歩手前。と医師からは忠告された。


トイレ、入浴以外の歩行、立ち上がりを禁止とされた。

検診に通った病院は夫の通う大学の近くにあった。



絶対安静を勧告された日

いっそ入院したかったが、その費用もなく

なにより病室のベッドは満室と説明され


いつも診察が終わった後は

病院の中庭のベンチで休憩した


それまではバイト前の心地よい休息時間だったのが


その時はいつまでもベンチから立上がれない。


地面とベンチと一体化したかのような密着感



涙がこぼれた。


お腹をさすりながら「ごめんね」と

お腹の子に謝っていた。


「ダメなおかあさんでごめんね。」


静かに涙を垂らし続け


病院の午後３時を告げる鐘の音で我に帰った。


とりあえず夫の通う大学へ歩いた。




定期検診は夫の勧めでその病院にした。


院内福祉と称して

経済的に困窮している患者へ

利用できる福祉機関を世話してくれる

ケースワーカーも在住していた。


当時の私はすぐに相談に行って『入院助産』という制度を利用して

出産する予定だった。

転院になるものの

出産までに必要書類を揃えて

福祉の援助で出産する予定だった。



その病院から１５分も歩けば

夫と一緒に働いた飲食店があった。


渋谷駅からはバスで通院していたが

もともと乗り物酔いする体質だったので通う程に辛くなっていた。


帰りはいつも歩いていた。



途方に暮れながら


とぼとぼと力なく歩いた。


既にベッドの空きがあって費用も用立てできれば

その場で入院だったかもしれなかった



父親になる彼はまだ親元暮らしの

ある意味　親のすねかじりの大学生


まだ彼の両親には

結婚を前提のつきあいではないと信じられていたし


神奈川に働きに行く前に

彼の家に遊びに行った時に居合わせた彼母


明るい専業主婦で

まともな働き先を持たなかった私を揶揄するかのように


「私はね、結婚する前もしてからも外に出て働きたかったの」と


自活するキャリアウーマンへの強い憧れを語られた。


まぁ愛息の初めて連れてきた異性の友人に

少々浮かれつも、批判したがってるのが見え見えだった。


ちょっと鼻にツク感はあったものの

彼の母だからな。と、その時は別段気にもとめず

可愛いおかあさんだなぁ。

おとうさん(旦那さん)に全力で守られてきたんだなぁ。


羨ましいなぁ。汚い世間は全然知らなさそうで。とは思った。



もし子ども出来ても

受け入れては貰えまい。とも思ってた。


だから極力彼の人生に関わらずに

ひっそりと産んで育てたい。と思ってた。


私生児で育てたかった。


彼の家族とはイロイロ合わなそうとも思ってた。



それが



悲しませる事になるかもしれない。

あの幸せそうな、絵に描いたような理想的そうな家庭に

波紋を投げるのが自分かと思うと

お腹の子と一緒に非難される想像しか出来なかった。



そんな加害者意識と

一人で妊娠するワケもないんだしと

被害者意識とで思考はずっと混濁していた。



夫の大学の門前で入るのを躊躇っていた。


にぎやかに楽しげに友人達と出て来る夫と出逢えた。



当時は今のように携帯も普及していなかった。



この時間なら居るかもしれない、とは思ってはいたけれど

まさか、そんなに都合の良いタイミングで現れるとは


何か運命さえ感じさせる偶然に

また涙がこぼれた。



泣きながらたたずむ私に気づいた夫が駆け寄った。



「どうした？？ナニがあった？？」



「ごめん....迷惑かけたくなかったけど.....」

「しばらく働けなくなっちゃった.....」



声をつまらせながらも次の検診次第で入院という事実を伝えた。


]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10047117282.html Fri, 14 Sep 2007 12:27:48 +0900 内容もマダ編集中です。

公開まで
どんだけ時間かかるか謎です。

でも
このIDでは

初めましてwですね。 ]]> https://ameblo.jp/pink-bomb/entry-10045857456.html Tue, 04 Sep 2007 14:05:30 +0900