それは1度や2度じゃない

私の友達に男性として生まれ、男性を愛する人がいる

私は、自分がニューハーフに間違われることを

20代の頃は受け入れることが出来なかった。

しかし30代になって、その男性として生まれ男性を愛する人と

友達になって、その人の店に出入りするようになったら

そのことを受け入れられるようになった。

いわゆる、その人の店は、ゲイバーと呼ばれる店で

当時は、渋谷に店をかまえていた。

私も当時は家が近かったので、その店に一人で飲みに行くことがあった。

そこに来るお客さんと話したりするので、一人で来るお客は多かった。

ただ、その店のお客さんたちの多くは、いわゆる性的マイノリティだった。

私と、深夜0時前に来るお客だけが、戸籍通りに生きていたのだ。

だけど、誰も私を戸籍通りに生きているとは思っていなかった。

どこかの店のニューハーフだと思って、話しかけてきていた。

私は、そのノリに合わせるしかなくて、いろんな人と話しているうちに

自分が男なのか女なのか、分からなくなってきた。

そのうち、「そんなこと、どうだっていいじゃん。男とか女とか・・・人間だもん」

って思えてきたのだ。

つまり、自分がニューハーフに間違われることに抵抗を感じるのは

差別だったと気付き、その日から、ニューハーフと言われても嫌じゃなくなった。

もう10年以上も前の話で、性的マイノリティという言葉もなかった頃だけど・・・

だから、戸籍通りに生きてなくても、男性同士の結婚も女性同士の結婚も

あたしは、賛成だ。性的マイノリティが生きにくい世の中は、アメリカの

人種差別と同じ状況だ。性の別は、子孫のための肉体的なことに過ぎない

そもそも、同じ人間だということを忘れてはいけない。

性的マイノリティという言葉さえも、いらない

感情は、肉体がある限り、あるだろう

だけど、コントロールすることも、無いものと

することも出来る。

喜怒哀楽を良しとする教育、無感情はダメだと

認識してる世の中

だけど、感情で動いているから争いになる

ということを理解した方がいい

全ての事件は、感情から起きてる

政治も経済も感情で動いて、感情で決めてる

だから、こんな世の中になってる

感情のままに暴言を吐いて、後悔して

でも、一度吐いた言葉は取り消せない

それが引き金になって殺人事件も起こる

分かっていても、先に口が出る

そんな人も多いけど、そこから脱出しないとね

もうそろそろ・・・

自己顕示しない気持ち良さを知ると

本当に樂に生きられる、

自己顕示しないことが、自己満足となる

多くの人は、自己顕示することで自己満足してるけど、

本当は違う、魂は違う・・・

自己満足は他人を不満足にさせるだけ

魂は、それを分かっている、

だから、自己嫌悪になるのだ。

ただ自己顕示してことで、自己満足して終わってる人も多いし、

自己嫌悪にさえならない人もいるけどね・・・

レントゲンを撮った結果、最初に入れたボルトが折れているとのこと

それを修復するために薬を投与するとのこと

日々変化する母の顔色、オーラ

痛い時には、オーラは感じられず、元気な時には

オーラをしっかり感じられる

2度目の手術後、もの凄く痛がる母を見ていて

私は、執着を捨てた、こんなに痛がるなら

樂になった方がいいだろうなって

だから、「もう少し、生きて欲しい」と願うことを止めた

母の寿命は知らない、でももう流に身を任せるしかない

私に出来ることは、施術と母の自立への補助

あとは、母の生命力と母の寿命次第

私には、何の力もない、全ては母次第なのだ

だから、執着を捨てて、日々出来ることをする

いつその時が来ても、私は、受入れるしかない

でもそれって、人生全般において言えることだけどね

今日の方が長時間で、背骨に埋めるボルトの数も多い。

母は、入院後、少しずつオーラを取戻し

1回目の手術後から、少しずつ、元気になってきていた。

今日の手術でまた少し衰弱するだろうけど、

ほぼ毎日見舞に行き、施術をしているから

今回も乗り切れるだろう・・・母を見舞っていて

私が知らなかった母の1面を垣間見ることが多い

人に依存したくない、以外とひょうきん

まぁひょうきんなのは分かっていたけど・・・

人に依存したくないのは、私も同じ

何故、私が母を選んだのかの一つの理由にもなるのかな？

母を見ることで、学び浄化するのだ

人の死に対する感情の部分も少しだけ学び、

医学が何故、こんな方向に発展してしまったのかも分かった気がする。

確かに技術は凄いし、骨と骨の間にボルトを入れてしまおうという

発想もある意味凄い、家族の思いと、医師を目指すものの思いに

よって、発展してきたと思われる今の医学

私は、母にもう少し生きて欲しいと思う反面、その医学の進歩のせいで

この超高齢化社会を産みだしたのだということを実感した

どこまでいっても人の欲でしかない、もう少し生きたい

もう少し生きて欲しい

でも、実際は、なんとも言えない・・・自分のこととなると・・・

医者の診断

もうすぐ手術をする、今は自宅で寝ていることが多い

痛みに耐えられないからだ

日々、母は衰弱しているように思う

オーラもあまり感じとれない

私は、痛みを緩和するために、施術をしている

施術後は、樂になるけど、またしばらくすると痛みはくるそうだ。

鎮痛剤もあまり効かないようだ、というか母の身体のリズムで

痛みが襲ってくるようで、薬を飲んだからと言って痛みが

治まるわけではないらしい

痩せていく母を見て、母自身も痛みの辛さに涙を見せた。

私は、霊学を学んできて、人の死は終わりではないことを

学び、肉体が消えても、魂は永遠であると理解しているつもりだ

でも、それは頭の中でのこと、

実際、心の方は感情は、日々揺れる

もう、消えていってしまうようで、やっぱり失いたくないと

思う自分がいる

もう少し、ここにいて欲しいと思ってしまう自分がいる

あの痩せ細った身体で手術に耐えられるのか？

あの細い骨にボルトを入れることが出来るのだろうか？

母はこの人生に幸せを見いだせたのだろうか？

何故、私は母を選んだのだろう？

人類の誕生のなぞと共に、今最も重いテーマを

浄化する時が来たようだ。

「食べ物が美味しくなる」とか言って、人は食べ

冬になると、「冬だから脂肪をため込むのよねぇ」とか言って

脂肪をためるように食べ

春になると、「歓迎会だのお花見だの、食べる機会が多いのよねぇ」

とか言って食べ

夏になると、「夏バテしないように、スタミナつけよう」とか言って食べ

人は、結局年中太っている

そして世の中は、年中ダイエットの話で盛り上がってる

健康・ダイエット・運動

そもそも、グルメとか言っているのに、ダイエットは出来ない

食べたら太るのは、当たり前のこと

グルメなのに、ダイエットしたいとか、グルメなのに健康になりたい

って言うのは、矛盾も甚だしい

どこまで人は、貪欲なのか？

ダイエットは簡単だ、食べなきゃいい

必要以上に・・・そもそも食べすぎなんだから

3日くらい食べなくても死なない

水さえ飲んでいれば・・・そう言ったら

2週間くらいは大丈夫だろう

まぁ本当は、もっと大丈夫だけどねぇ

世の中の商戦にのりに乗って、太らされて

ダイエットさせられてる人びとよ、目覚めよ

原点に返りなさい

漬物と、米と、納豆さえあれば、それでいい

それが日本人の身体に合っている食事なのだから

欧米化したせいで、大腸がんが増えてることに早く気づきなさい

私たちは、欧米人ではないのだから

牛乳も肉も消化も浄化も大変なのよ・・・身体の声を聴きなさい

1日30品目？必要ない

そんな事に拘っている人ほど病気になってるし

どうでもいい、好きなものを、ほんの少し食べなさい

そしたら、大金はたいて、無駄なダイエットしなくて済むし

身体にもいいよ～

思ったことを即、口にして、人と喧嘩になったり

暴力沙汰になることもある

この世は感情で動いてる

だから、全て感情で人と人がやりとりしてる

その最大の手段が話すということ

口から出す前に、ちょっと待って

その言葉を発することは、どうなのか？

よく考えて

言ってから後悔して自分を責める

そのパターンいつまで繰り返すの？

何秒か数えなさい、そんな本があったよなぁ

発する前に、一度、飲んでごらん

その言葉を

その言葉は、誰かを傷つけることになるかもしれない

でも、その傷は、本当は自分を一番傷つけることになる

天に唾をはけば・・・というのと同じ

怒りの感情は、自分を怒りに包むだけ

感情で活きるのは止めなさい

幼すぎる・・・

まぁ苦しいのは自分だからいいけどね

これが私の永遠のテーマだ。

何故この宇宙にこの地球に人類は誕生したのだろう

ある人によると、人間は自らの意思で誕生したのだという

では、なぜ誕生したかったのか？ということだ

なんのために、何をしたかったのか？

ただの興味本位だったとしても

何に興味を持ったのだろう？
 

もう一つの説は、創造主がいるというもの

いわゆる神のような存在がこの宇宙にいて

その創造主によって人間は創られたのだと

もしそうだとしても、じゃあその創造主は、どこから来たの？

ってことになって
 

永遠にこのテーマは頭をぐるぐると駆け巡る

最初の最初はなに？どうだったの？
 

宇宙はどこまであるの？

果てはあるの？

永遠だとしたら、それってなに？
 

物質社会で、物質的価値観にさらされてると

形を見せてもらいたくなる

この頭では、人間である限りは、このことは

理解出来ないのだろうか？

人は、地球に誕生してから

ずっと戦うことをしてきた、自分との闘い

他人との戦い

いつも、いつでも戦っている

何故戦うのだろう？

人は人の魂は愛そのものなのに

人は皆つながっていて、本来

他人と自分は同じなのに・・・

姿・形が違うから、考え方も違うから

ただそれを認めあえばいいだけなのに

根本は、自分のことがかわいい

自分のことを愛してる、だから、他人に

傷つけられたくもないし、他人より優れていると

思いたい

でも優れる必要はない

傷つけられるというのは、自分自身が傲慢だから

そう感じるだけのこと

人の悪口を言って、人を批判して

人と喧嘩して・・・

なぜそうなるの？

戦いたい、その記憶をクリーニングしないとね

世界中の人たちが、クリーニングをしたら

この地球上から戦争は無くなると私は思う

ただ言えばいい、「ありがとう・ごめんなさい・許して下さい・愛してます」

地球が悲鳴をあげていることにも、気づこうとせず、

本当は破たんしてる経済を状況を認めず、

頑固に見栄だけで突き進む、政〇〇もいるし

視点を変えなさい、でなければ、苦しいだけ

今の苦しみから解放されたければ、視点を変えるのです

ってあたしが言っても、なんの説得力も無いだろうけど

気付いている一部の人たちは、日々幸せに暮らしてる

あたしも含めてね・・・

ダメな自分を愛せないこと

人はナンバーワンになりたがる

歌にもあるように・・・

誰しも、ナンバーワンを望んでいる

それを愛されていると勘違い出来るから

自己顕示の最たるものは、ナンバーワンだから

潜在的な記憶に過ぎない

私もずっとそうだった

ホ・オ・ポノポノを始めてからすぐの頃

ドジな私を可愛いと思えるようになって

だめな自分を愛せる第一段階を越えた

そして、約1年かけて、第二段階の

真髄の、ダメな自分を愛せないという記憶を

手放せた。

それは体験に基づいて、肌で感じることが出来て

腑に落ちた

人はダメな自分を見ると自信喪失になり

自分のことを嫌いになる

でも、その自分なんて、ほんの一部分でしかない

ほんの些細な出来事で自信を喪失して

それで、全人格を否定された気になる

否定してるのは、誰でもない自分なのに

誰かに認められたい一心で、自分が自分を

いじめてることにも気づけない

そのことにやっと気づけた

この事柄については、ワーストワンだけど

他の才能に於いては、ナンバーワン

このことはダメだけど、ほかのことは

素晴らしい、だから私はダメじゃない

ナンバーワン、どうでもいい話

私が私を一番に愛せたらそれこそが、

ナンバーワンの価値