2023年4月より大学に行くことになりました。

っても通信制の大学である放送大学なんやけどね。

受験もなく、書類送っただけで合格通知が届いて少し不思議な感じ。

コースは勿論情報コース。

高校の時の志望校は心理学部だったんだけどねw放送大学も心理コースが人気みたいやし、未だに興味がないわけではないけれど。

放送大学のいいところは入るのは簡単だけど卒業するのが難しいところ。

勉強したい人は誰でもウェルカム、でもちゃんと勉強しないと卒業できないところがいい。

学費も前期後期、一年でいくら、とかじゃなくて1単位5500円。最長10年在席できるので、4年で124単位取っても10年で124単位取ってもコストが変わらない。

これは働きながら大学に行く社会人にはとてもありがたい制度。

今年私は40歳になる。

おばちゃん大学生になるわけですwww

尚、ちゃんと学割も使えます。ちゃんとした大学だからね。

高卒のままでも今は運良く東証プライムの会社で正社員雇用してもらってるし、地方の女性にしては給与はかなりいい。大卒の専門職以外の同級生なら大体私のほうが年収が高い。

本当に若い頃に苦労したし、病気は完治しないし、大体毎日体調は悪い。

でも周りの人に恵まれて、仕事にも惠まれて、やっと夢の大学生になれるわけです。

本音を言えばみんなと同じ年の頃にキャンパスライフ的なことをしたかったけれど…

今、大学に行く、高校のときに学びたかった心理じゃなくて情報コースを選択する

これって今の社会構造に一石を投じる出来事だと思う。

うちの会社がそうなのでよく思うけど、いい大学を出てる人をフィルタリングする。学部は特に関係ない。

法学部出た人が経理部にいたり、なんならうちの部署でゴリゴリプログラム書く女性は服飾科出てるw

学生時代に学びたかったこと、学んだことが社会に出て活かせない環境なんだよね。

大卒じゃないとそもそも大きな会社には入れない。

これは転職大好きっ子の私がよくぶち当たった。書類だけでも見てほしいって電話しても良くて10社かけて1社渋々オッケーしてくれるレベル。

社会に出て私はやりたいこと、好きなことが見つかった。それがシステムだった。高校は普通科だったから、就職したときなんてパソコンの電源の入れ方も分からなかったし、Excel、Wordなんて何か見たことあるかも〜みたいなもんだった。

例えば医者や薬剤師になってる友達はガッツリその仕事についてる。

でも文系の人が多いけど、大学で学んだことと全然関係ない仕事してる人も多い。

これは社会構造が変わって、専門職は別として、高卒でも大卒と同じく普通に採用して、働いていくうちにこの仕事楽しいな、この仕事向いてるな、ってのをその時に学べる仕組みにしたほうがお互いいいような気がする。

放送大学は教養の学士しか取れないので、学位授与機構を利用して情報工学の学士を取る予定。

平均7、8年生卒業までにかかる人が多いらしいけど、とりあえず4年で卒業を最初から諦めずにやってみようと思ってる。

人生100年時代。平均寿命の80代まで生きたとしてもまだ私の人生半分残っちゃってる。

死ぬに死ねず生き永らえたこの命。

結婚や子供はまあしてみたかったけど私の中の罪がある以上、しないことが償いと思ってる。

だからといって全てを諦めたりはしない。

生きるなら生き抜いて、私に危害を加えた人間に高いところから札束ばらまいて高笑いしながら罵詈雑言吐いてやりたいwww

まだどうなるかは分からんけど、近々お知らせできたらなと思う。

うふっ💗

旧年中はお世話になりました

本年も宜しくお願いいたします

今日は(もう昨日かw)氏神様参ってから親友と親友の子供(小1)と地元神社に初詣へ。

去年一昨年、コロナで人がめっちゃ少なくて快適だったけど、今年はコロナ前まではないけど結構人多かった…

毎年親友んちで雑煮たべさせてもらって、おばちゃん、お兄ちゃん、弟と夕方までダラダラ雑談するんやけど、明日予定があったけん、今年は雑煮我慢😔

明日(厳密には今日)由布院に行く予定だったけど、高温期のせいもあって少し微熱なのでキャンセルした…申し訳ない…雑煮食べに行けばよかったw

で、昼寝したり友達とかと電話したりゲームしてたらこんな時間になってしもーた…

明日明後日しこたま寝るぞ！！！！！

昨年は世界情勢不安からコロナで疲弊しているところに追い打ちをかけるように経済も生活も影響を受け、経済的不安が強いと人間は心が荒むのでまたそれが世界に悪影響を及ぼす悪循環が起きた一年だった気がします。

2023年は…

世界が平和でありますように…

皆が不安の少ない世界になりますように…

心が荒むことのないように…

世界に溢れてる幸せって、きっと一塊のパンを皆で分け合ってイメージだと思う。

独り占めしようとする人が増えすぎて、分け合えばたりるのに足りてない。

足りないから心に【余裕】がなかったり、いらないものを溜め込んでたりする。

そうするといいものが入り込む【余裕】がなくなる

私も過去の極貧生活で経験したから分かる…

分け合えば足りる…

私も搾取される側だけど、手の届く範囲は助け続けてたいと思う。

そして私もずっと周りの人に支えてもらって、助けてもらってるから、感謝の気持ちをわすれずにいたい。

良い一年のになりますように…

一昨年

詳細は書けないがこれやばい！と思って無理矢理介入した。介入した直後(分単位)怪我。

よしきた！と介入先に私が被害を被ったんだから言うぞ！と言って言う。

結果、何とかなったけど、介入先の娘さんは一気に抜きすぎて救急搬送されて正月は入院生活を余儀なくされた。

そしてツヨツヨ神社の勾玉が入院中に割れた。

身代わりになるにも限界やったんやろな。ありがたいね。って話した。

去年か今年のはじめ？

何てことない話から蛇が飛んできて首に入る。何とか自分の手持ちで対処を試みるもダメ。お願いして眷属様である某動物に運んでもらう。2匹しか入ってないのに子供を産んでて大ボスが出てこない。

その後はきちんと浄化して返してもらった。

が！飛ばした子には女関係ちゃんとしてないのがあるやろ？すぐにきれいにしてこい！と伝えた。その後どうしたかは知らん。

なのでもう介入はしないことにする…

と思ってたら先週末から全くご飯が食べれなくなった。

いつもお願いしてる人が具合悪そうなので頼めないし、ずっと頼るわけにも行かないので、頂いてきた諸々でできる限り対処しようと思う。

人間悪いところ（合わないところ）って必ずあるけど、いいところも必ずあるのよ。

やけん

この人ここが好かんけどここが好きやけん好きな人

に分類される。

親友もお前マジクズ！！！！！！！ってとこもあるけど、いいとこがあるから好き。

嫌いな人は私に害がある人。

例えば仕事が遅くてミス多いくせに偉そうで私が尻拭いせないかん人とか嫌いな人。

でも持ちつ持たれつでできる人は好きな人。

だから嫌いな人がとても少ない。

好きな人の上には妹がいる。これは別格。

姪甥もかわいいけど、妹の子だから好きな人と妹の間かな？ぶっちゃけてしまうと。

問題はどうでもいい人。

この人たちは私が勝手に期待したのが悪いんだけど裏切られたとか感じた人。

特に何かしてほしい期待とかじゃない。

私割と恵まれてるしwww

だから

好きな人→嫌いな人

にはならなくて

好きな人→どうでもいい人になる。

何が問題かと言うと、嫌いな人は自分に害がないように逃げるかフォローはするのでそれなりに人間関係は続く。逃げるときは切るけどw

このどうでもいい人達はどちらかというと

好きな人よりちょっと上（結構好きな人）→どうでもいい人に突然陥落する

妹 ≒ 姪甥 ≫≫結構好きな人≫好きな人≫嫌いな人≫≫≫どうでもいい人

みたいな区分だったりする。

それまで色々迷惑かな？喜んでくれるかな？でもお節介かな？でも少しでも手助けできるかな？手助けしてくれてるし…

から

ふーん、頑張れ〜（知らんwww）

に変わる。

割とこの瞬間しんどいよねwww

多分類友になりたくない、地味に目に見えない形で害というかすでに厄みたいな扱いになる。お祓い案件。

そして凹む…

お祓い行こう…

小学校と高校が同じ、高校は同じ部活。

小学生の子供を残して死んだ。

まだ家族が立ち直れてないから、内密になってる。私も線香も上げにいけてないから実感はない。

最後に会ったのは今年の元旦。

向こうは車でおぉ！って笑顔で手を振って、その後高校の部活のグループLINEでさっき会ったね！とか話して、みんなもいいな〜コロナ落ち着いたら集まろうよ〜！とかって話もした。

聞いて2、3日はどうもなかった。悪い意味じゃなくて。

いっときたって、あの日のことがフラバするようになった。真っ白な記憶の中に断片的に色があるレベルの記憶。

ただこの記憶や感覚はたとえ未遂に終わってたとしても、ガチ死のうとした人間にしか分からない、当てはまる言葉がない感覚なんだ。

そんなときに限ってヘビーな恋愛相談に就活相談にと人の相談に乗ってばかり。

内密だから親しい友達にも言えない。

男の親友に電話したら、クズ発言連発して、あ、こいつ自己愛性人格障害(診断ついてる)やった…話す相手間違えたwwwお前それ他の人の前で言うなよ！言わんよ！って注意して終わった…

モヤモヤするし怖いし自分の人格が歪んでるのを突きつけられて、もう限界だった。

深夜2時前、憂たんにLINE。起きとる？って。何かあったのか？って心配してくれて、話せるか聞いたら電話きたwww

話した。やっと泣けた…

そして何故か憂たんのほうが泣いてたwww

一般的な人は死ぬ前に何かできたのでは？って考えるけど、本当に死ぬ人には何もできんのは自分の経験で分かってる。

遺書なんて直前に書く人ほぼおらんと思うのやけど（事前にいつ死んでも大丈夫なように準備はちゃんとする）テレビの影響か普通の人は直前に書くものと思われてるし。

何より私だって彼女が病気したときにあれだけ通院続けるように強く言ったのに…相談乗ってたのにって気持ちもあったけど…

一回で成功して羨ましいな…

って人間としてあるまじき気持ちが許せなかった。

でも憂たんは、それは今までも今も毎日しんどい中頑張ってて、あの日に死ななかったから考えられることやろ？って言ってくれた。

普通の人は羨ましくないよねwww

私も憂たんも謎にしぶとくて死ねない民だし、もうODも自傷もしない。

お互い毎日体も心も辛い中、それでも今日も生きる。

自分の命って自分だけのもののようで全然違うんよね。

死んでしまったら忘れ物した〜みたいなテンションで生き返ることもできないし。

今まで出会った人や経験、これから出会う人や経験もすべてなくなっちゃう。

私は生きる。お迎えがくるまでは生きるよ！

今読んだら多分

更に自分のこと大好きになるやろな🥰

んで泣きながら爆笑するんやろな

なんならここに写真上げたりしてさw

過去を振り返っても存在した過去があるだけで

まだ攻撃的な過去もあるけど

そいつらもまとめて面倒みることにしたんよ。

全員未来に連れてってやろうってね。

今までは付き纏われてたけど、こっちからガスッ！って持ってくwww

リスカの痕も昔は気になったけど今は

私めっちゃ頑張って生きたわ〜！

ってしか思わんのよねw

やけんかファッションメンヘラとか、最近の若者の奇行がとても気に食わないね。

集団でいるのがすごい。

病態がかわってきてんのか？

仮面うつ（新型うつ）がでてきたときみたいな？

いやね、有名人が結婚しようが妊娠しようが離婚しようが不倫しようがどうでもいい派なんやけどね。

ショックで救急搬送されて仕事を辞めたAさんが自分に被ってねぇ…

私の場合、相手は既婚じゃなかったけど、6年間バツイチ子持ちを隠されてて

別にバツイチ子持ちはどうでもよかったんやけど、隠されてたことが許せなかった。

何度もバツイチやないと？って確認したし、言う機会は沢山あった。

何なら子供引き取ってるシンパパとだって付き合ってた。

そんなこと気にするほど心狭くないんよ。

でも隠してたことは私にとっては騙された裏切りだった。

そして私は…

ぶっちゃけ骨折れたかと思うくらい痣だらけになるまで暴れた。

ドン引きされたけど。まあ暴れ方が自傷やから、男からしたら一番嫌なパターンやなw

まだビンタとかされたほうがマシやろなwww

で、病院いって主治医に話して、いっとき強めの精神病薬(向精神薬じゃ無理案件？w)出してもらって、でも体重とか諸々考えると一錠じゃ多いから半分にして出してもらった。

飲んだら懐かしのリスパダールみたいな感じ。

入院してた頃はそれが気持ちよく感じてたけど何か嫌で、先生に何かヤダって言った←わがままw

結局頓服の回数増やして、でもリスカやODしそうになったらもらった薬飲むように言われた。

再構築しようとしたけど無理だった…

Aさんの場合は私なんかより救いがなくてそりゃぶっ倒れるよなと…

人間自分の不利益になるかもしれないことって言いたくないもの。

でも大切な人にこそ絶対伝えてほしいと思う。

時間が経てば経つほど長い時間研いだナイフみたいに切れ味が増すから…

尚、私は今は彼と結婚しなかったことを全く後悔してない。

だって家事もできない、マザコン、私より年収低いおじさんなんていらんでしょw

私ママじゃないしwww

土曜日会う人がいい人やったらいいなぁ✨

本当は６年ですっ！！！！！

あれからまあ高校の同級生と付き合った。

3ヶ月くらいか？

遠恋。

同級生っても同窓会で初めて存在知ったんよね

で、何か色々言われてとりま別れた

その後マッチングアプリで知り合った人と付き合って２ヶ月で別れたw

この別れたときの話がバリ面白いけん、追って書くわwwwwwwwww（２年後にw）

で、今週末またマッチングアプリで知り合った人とお茶してくる〜

なんか知らんけど地元一緒で隣の中学でさ。

なかなか共通点も多いんやけど喋りがかたいんよねぇ。

多分私にはこんくらい真面目な人がいいと思うのよ。知らんけどw

続報あるか分からんけどあったら書こうかな？

（２年後にw）

皆さん覚えてますか？私のこと😇

まだまだ生きておりますよー！

特に変化もなく、年齢だけがどんどん積み重なって、前のブログから知ってる人はびっくりと思うけどアラフォー(30代だぞ！w)となりました！！！！！

今日突然ブログを書いたのは、私、ついに結婚することになってませんwww

ってのは置いといて、憂たんとお電話したの💗2回目なんやけどね！

ブログでしか交流ないのにさ、LINEとか電話とか二人共バリ普通でさ🤣

私は博多弁やし憂たんは香川弁？四国って関西弁っぽいよね？でこってこてに話してるwww

でさ、まあ議題からほぼ脱線してむしろ西鉄乗るつもりがJR乗ってしまったレベルなんやけどね…

うちらめっちゃがんばったよね〜今も昔もって話してさ。

憂たんに比べりゃ私は子も産んでないし苦労度合いは違うけど、あの頃から感性も考え方も変わらん。

無駄に陽キャっぽいのに超真面目なとことかねwww

あの頃はまだガラケーでさwww

それが今はスマホでアプリが沢山あって、メッセージも電話も簡単にできちゃう。

偶然アメブロやって偶然見つけて偶然コメントして偶然何か気が合って…

全部必然なんよね。

一期一会。

でも縁が切れる人とはスパーンって切れる。

何年私がアメブロ見てなくても繋がってる。

これは…必然ですね！

てことで、旅行割引みたいなやつ終わって、人の移動が落ち着いたら四国に旅行行こうと思う！

まだ北海道にも上陸したことないけど、四国もない。四国って地味にに遠いのよ。

ついでに高知も行こうかな？とか。

ねえみんな…(おらんくなった人のほうが多いけどw)

あの頃、家の前のコンビニに行けなかった私が余裕で一人で新幹線でも何でも乗るんだよw

病気してさ、入院前は出張多くて普通にできたた電車に乗ることすらできなくなってさ、通勤もままならなかったワイがだよ？？

失ったものはかなり沢山ある

でも取り戻したものもある

でも一番は病気したからこそ得たものがある

もちろん今も薬飲んで土曜日は通院ばっかり。

元気いっぱいなんて日は20年以上ないよ？

仕事も有給足りないくらい休んでる。生理休暇もフル活用して年間1/3は働いてないw

でも会社の人達つーか部内だけやけど、いい人優しい人ばっかりで助けられてばかり。

その分やれることは全部やってるけど、情けない、なんで私はできないの？悲しいな、健康だったら迷惑かけなくていいのに…って思うよ？

でも生きてるからさwww

死ねないから生きてるだけなんだけど、生きてるから！私生きてるから！それだけで偉いって思ってるwww

こんな体調であ…死ぬ？私死ぬ？くらいのときもあるけど生きてるから！！！！！

姪甥姪と愛するものがめっちゃ増えたしw

父親死にそうやけどこれも順番。

あんとき死んでたら賽の河原で石積まされるとこやったわwww今はジェンガらしいけどw(鬼灯の冷徹参照www)

まだ登り切ってはないけど、あの頃みたいに谷底でうずくまってない。

必死に自力で谷の壁登ってんの。

たまに滑って落ちて凹むときもあるけど、それでも登る。

憂たんの生保おりてさ、私、憂たんってマジすげーと思ったんよ。負けてられんって。

あんなに体調悪いのに対応悪い生保の窓口行って手続きしてさ。健康な人でもクソしんどいやつ。

これからもお互い死にたい辛いとか言いながら、電話でバカ笑いして、入れ歯になって、何て言いよるか分からんたい！！！とか罵り合いながらおばあちゃんになりたいね。

この！バカで！真面目な！まま！🤣🤣🤣

出会えてよかった…本当に感謝

私は人に恵まれすぎてて怖いわwww

んじゃまた2年後に！←おい！www

長くなっちゃった🦥🦥🦥

追伸：ハッシュタグつけてみたwww